Однажды во времена моего детства, когда сиськи еще не вызывали у меня обильное слюновыделение, наш сосед попросил загнать машину в наш гараж. У нас гараж был с предусмотрением отечественного автопрома, то есть с ямой для ремонта. Дядя Сережа ездил на смешном желтом москвиче, но тот пукнул дымом, крякнул уткой и притворился мертвым шлангом. Узнав, что дядя Сережа разбирает машину, я помчался наблюдать за сим интересным занятием.
Еще на подходе к гаражу, я услышал крики "еб@наятрипизд@залупнаях@йня" и сразу понял, что скучно точно не будет.
Как оказалось, к дяде Сереже присоеденился его друг, который по его словам "нееб@ца автослесарь 9-го поколения, инженер-механик 13-го разряда, доктор москвиче-возродительных наук и внебрачный сын Генри Форда". Но дядя Сережа от этого веселее не стал, а только помрачнел еще сильнее.
— Серега, хули ты вола @бешь, говорю оно сюда встанет!
— Саня, отъебись, а? Вылези нах@й отсюда, сам разберусь. Скорее у Ленина в мавзолее встанет, бл@ть.
— Тут делов на 15 минут, а ты х@йней страдаешь. Говорю тебе, оно сюда войдет сейчас.
— Стекловата в жопу тебе войдет, бл@ть. Ты в глаза @бешься? Тут зазор меньше!
— Да @бался тебе этот зазор, проверни туда и все.
— Еб@ть тя в дышло, тебя в детстве роняли? Оно туда западет намертво и потом его хоть х@ем ковыряй!
— Ты Иисус что ли, бл@ть? У всех не запало, а у тебя западет? Может ты маг, бл@ть?
— Саня, как ты заеб@л, НА СМОТРИ! (раздается скрежет, даже мой детский мозг понимает, что что-то пошло не так)
— Не западет, бл@ть? Не западет, бл@ть, Саня! Ой, как же так, нах@й! Может я Иисус? Сь@би из ямы, бл@ть, еврей-советчик.
— А нахуй ты его вправо провернул? Вправо ясен х@й западет!
— Тебя тормозной жидкостью зачали, блять? Она симметричная! Знаешь такое слово? Ее что влево, что вправо крути — один х@й. Как теперь ее достать, мудак?
— (уже не так уверенно) Х@й его знает, товарищ майор. Ну... Тут края можно надколоть...
Возникла трехсекундная пауза. Видимо дядя Сергей обдумывал, послышалось ли это ему.
— Пошел нах@й отсюда! Пока я тебе череп не надколол! Мастер, бл@ть, робототехники, нах@й.
Дядя Саша отошел, но из ямы вылазить не стал. Осознав, что он явно просчитался с расчетами, он собирался с мыслями, чтоб придумать способ исправить ситуацию.
— Я знаю! Там х@йня вопрос
— Съ@бись, бл@ть, а то согрешу!
— Да там слева поддеть можно, дай я вытащу!
— Саня, сходи нах@й, ты уже помог. Тебя слушать — анальной девственности лишиться.
— Ты ж все равно х@й достанешь, будешь дрочиться сейчас пол дня. Дай я вытащу!
Дядя Сережа, подумав несколько секунд, решает пустить друга к машине. Не проходит и минуты как раздается ТРЕСК. В москвичах я не разбираюсь и по сей день, но я твердо уверен, что это откололись те самые края, которые он предлагал надколоть 5 минут назад. Судя по глазам соседа, он был такого же мнения. С криками "Кулибин х@ев!", дядя Сергей погнал друга из ямы, подсаживая его пинками на каждую ступеньку. Нерасторопный дядя Саша не успел скрыться за угол и вдогонку получил по спине ключом на 24. Завидев меня, Дядя Сережа расплылся в улыбке.
— Илюш, ключик подай. Ох дядя Саша и проказник! Набедокурил мне, теперь работы в два раза больше. И отвернувшись тихонько добавил "мать его ёп".
Бэкдор.