Как я обосрался в ванной :::

[SASA1972]

Очень много буков, много мата, огромное количество грамматических, орфографических и пунктуационных ошибок. Людям с тонкой душевной организацией читать не желательно.
Давно это было, очень давно, лет 18 назад, но помню все, как будто вчера было. Молод я был, школу закончил, в институт поступил, какой курс был, не помню уже, но жил пока еще с родителями. Нигде не работал. Друзей была куча, компашка неплохая, каждый вечер терлись и шлялись где попало, сидели, гуляли, ржали, играли. В тот день лето было, но вечерело уже. Дома я сидел, ждал времени когда на улицу идти пора, мобилок тогда не было, тупо ждал времени, когда сам куда пойду, или за мной кто заскочит. И кажется припоминаю, что вернулся я к этому времени с дачи-огорода и по моему был слегка заебан физическим трудом, поэтому хотел жрать, но было еще не готово, и хотел принять ванну. Поэтому принял решение, сначала поужинаю как всегда всей семьей, а потом полежу в ванной, кайфону, и потом уже гулять.
Короче приглашают откушать, я быстренько хаваю, спасибо, и врубаю горячую воду, добавляю пены, пока льется пиздую за свежими шмотками, сам в предвкушении релакса, через несколько минут захожу, ванна почти полная, выключаю воду, ложусь…
Помню, воду сделал горячую, не просто теплую, и не кипяток, а именно горячую, поэтому в воду ложился потихоньку. Вокруг пар, пена, витают какие то ароматы, я медленно ложусь и расслабляюсь… Расслабляются мышцы, мозг, все тело, и… Кажется все органы. И вдруг мой желудок издал уррр, и сделал легкий спазм… В мозгу пронеслось: «- блять, это че за хуйня!... Спокойно, бывает, расслабляемся дальше.» Но хуй там. Желудок сделал еще сильнее урррр, и устроил спазм еще сильнее первого. В мозгу зашевелились мысли… «Какого хуя… Только лег…» Видимо от горячей воды что то внутри закипело, или подошло, сожрать то гадость какую то я не мог. Может реакция какая от температуры, хотя с хуяль она там взялась, есть же терморегуляция организма, внутри все должно быть одной температуры, я ж не земноводное. Но мои мысли о причине, были прерваны. Неприятные ощущения быстро стали перемещаться ниже, и вот у меня уже крутит кишечник, живот поднапрягся, и внутри стало происходить что то бурлящее, неприятное, с периодическими схватками. Твою ж мать, подумал я! Спокойно расслабляться уже не получалось. Мозг был занят двумя мыслями, хоть бы быстренько прошло, и только б срать не захотел. Но хуй там, кина б не было, через пару минут кручений кишков, в мой нижний клапан постучали изнутри, типа – «хозяин, надо бы посрать!» Блять, подумал, я… С момента начала принятия ванны прошло не более 10-15 минут, я даже не расслабился нормально, но кожа уже вся размокла изрядно, и я весь в пене. Что, обмываться, потом вытираться, потом идти срать, потом опять в ванную? И все поновой? Или может сейчас быстренько мылюсь, моюсь, душ и срать? Блять, жопа потом обосраная, подмыться бы потом, короче тоже кайфолом.
В этот момент жопа начала напрягаться, потому что позывы были уже настойчивыми и сильными, и уже надо было принимать какое то решение, собственно одно, бежать срать. Но было капец как неохота. Я встал в ванной и думал, ну может щас отпустит, но не отпускало, и в один прекрасный момент кишки скрутило так, что меня согнуло пополам, а анус напрягся так, что уже готов был стравливать давление. Это явно была самая настоящая дрисня. И я теперь уже точно понимал, что это не пройдет, что надо срочно опорожняться, и сразу станет легко и хорошо. А еще я отчетливо понял, давление уже настолько сильно, что очень большая вероятность того, что я не успею сполоснуться, обтереться и бежать на толчек. Срать в ванную тоже как то не хотелось.
И вдруг, мой мозг выдал, как мне тогда показалось гениальное решение: нужно открыть сливную пробку, вода начнет уходить, а ванна до краев, поэтому тяга должна быть нормальной, нужно устроиться жопой строго над дырочкой, как можно ниже и точнее, и расслабить анус. Говно под давлением устремиться строго в сливное отверстие, а там еще как раз сливная тяга, поэтому все должно мгновенно смыться. В случае если напор дерьма, будет немного превышать пропускную способность слива, то урон будет не высок, задержка говна произойдет незначительная, и нужно будет просто немного подождать чтобы остатки говна затянуло сливной тягой.
Вот с такими мыслями я начал быстро устраиваться над дырочкой, потому что живот пиздец как крутило, а жопа еле-еле сдерживалась, чтобы не сорваться. Прицелившись, я резко выпустил из себя дерьмо. Давление было охренительное, потому что я с кайфом чувствовал как мне резко становится лучше и легче, как объем моего живота резко уменьшился, резь и спазмы прекратились, а жопа с удовольствием расслабилась.

[SASA1972]

Заебись, подумал я, расслабляясь и выдавливая из себя остатки дресни, которая как мне казалось, струйкой выливалась из меня и мгновенно засасывалась сливом. Вся ванная по прежнему была покрыта пеной, но объем воды почему то не уменьшался.
И вдруг, на стенке ванной я обнаружил совсем небольшое дерьмицо, хуйня, подумал я, щас это быстро съебется, а я помогу, так сказать вручную подтолкнув к сливу. Но появившийся запашок меня немного напряг. С этими мыслями я покинул зону дефекации, и развернулся на 180 градусов собираясь принять лежачую позу и продолжать париться.
Это был пиздец! Развернувшись, и сдвинув пену, я увидел говно. Все было в дерьме, ванная была полностью наполнена дерьмом, дерьмо начало перемешиваться с пеной, и в пузырьках пены, внутри, находились фракции дерьма. Зрелище не для слабонервных, лопаясь, пузырьки выпускали вонь, присущую дресне, подогретой до температуры терпения кожи. Резко развернувшись, я сдвинул большую часть пены в сторону, и освободилось приличное без пенное пространство, в место воды под пеной находилась зловонная жижа рыжего цвета. Жижа была мелкодисперсионной, мало того что это была классическая дрисня, так еще благодаря большому объему горячей воды она превратилась бурую жидкость, содержащую огромное количество мельчайших взвешенных частиц дерьмеца, покрытую сверху обильной пеной. Начав шевелиться, я начал поднимать со дна и перемешивать во всем объеме ванной всю эту массу. Дерьмо стало еще сильнее перемешиваться с пеной, и пена тоже стала приобретать соответствующий цвет, такое знаете получалось пенное говно. Из мест где отсутствовала пена шел зловонный пар, про цвет жидкости в ванной я уже сказал, так вот над всем этим месивом начали кружиться клубы пара, вонь становилась все более концентрированной. Продолжая шевелиться, к этому примешивались лопающиеся пузырьки пены содержащие взвесь дерьма и газа.
Степень моего охуевания сложно передать словами. В моей голове было одно единственное слово – бля! Слово было настолько мощным, что я даже шопотом начал его проговаривать. Что то пошло не так как планировалось. Я себе не представляю какое у меня в тот момент было ебало. Я был все еще на корточках, а руки погружены в ванную. Я решил медленно привстать, на коленках. Опустив коленки и выпрямившись, я почувствовал на дне что то мягкое, на дне тоже говно, подумал я… Я стоял на коленках в ванной и смотрел на себя. Мои руки были по локоть в говне, оно было мелкими кусочками, и позастревало в волосах, мои ноги, тело до груди, так же было все в говне, местами оно размазалось, мой член и яйца были в говне, вся волосня вокруг хуя была облеплена кусочками дерьмица. В ванной уже стояла приличная вонь, и ее концентрация усиливалась. Вот это блять пиздец снова пронеслось в голове.
Блять, нужно срочно ликвидировать последствия катастрофы. Почему ничего не смылось? Нужно срочно разобраться… И я, погрузил свое тело в жижу, из горячего пенного говна в позе лотоса перед сливным отверстием, и разгребая одной рукой рыжую пену, второй принялся нащупывать причину проблемы. Проблема оказалась банальной. Оказывается, у любого нормального человека, пища, переварившись в желудке, затем медленно движется по кишкам, постепенно превращаясь в говно, окончательно формируясь в прямой кишке. Где и ждет своего выхода. Чем дольше ты не срешь, тем плотнее и жестче говно в прямой кишке. Дело не в том, что я долго не срал, а в том, что оно там уже просто было. В момент наступления какой то хуйни в моем желудке и кишках, и образования мега дрисни, существующее уже плотное дерьмо как пробкой было выдавлено моим организмом в момент дефекации. Плотное дерьмо, тут же застряло в сливном отверстии, которое имеет внутри, как всем известно, крестообразную конструкцию. Его было не много, но его было вполне достаточно, чтобы полностью заткнуть слив и немного остаться рядом. Следующая затем дрисьня, под большим давлением, стремительно распространялась под водой, заполняя собой объем наполненной горячей водой ванной.

[SASA1972]

Ага, подумал я, щас все смоем. Нащупав говно в сливном отверстии, я попытался протолкнуть его пальцами, но хуй там. К слову сказать, вообще говно, я в своих руках в то время еще ни разу не держал, то есть как оно на ощупь, я не знал. Говно оказалось скользким, можно сказать не приятно скользким, мягким, липким, консистенции густой сметаны, либо хорошо размятого пластилина. Крестообразная часть сливного отверстия оказалась достаточно глубоко расположенным и мои пальцы до него доставали, и даже чуть глубже, но само отверстие было еще глубже. И если сначала говно в виде какашки просто лежало поверх креста присыпанное дрисней, то попытавшись его протолкнуть оно размазалось по стенкам и уплотнилось. В результате безуспешных попыток пальцами протолкнуть говно в отверстие, я лишь получил еще более плотную пробку, расположенную в районе креста и чуть ниже, размазавшись внутри по стенкам и образовав что то похожее на внутреннюю часть яичной скорлупы. Почему то вода и ее температура, нифига не способствовали растворению этого дерьма, а вот дрисня, плавающая вокруг, только сильнее перемешивалась и испарялась, создавая неповторимую ауру. В ахуе, я схватил первую попавшуюся мелкую какашку и раздавил ее в кулаке. Говно забилось под ногти. Хуяссе, подумал я, осознав что под водой плавают еще и крупные фракции дрисни, что то среднее между говном и дрисней.
Ебанный пиздец, опять охуевал я. Че блять делать то? Говно как то надо проталкивать. Но как блять? Звать родителей? Это пиздец. Нужна была мысль, и она пришла. Это была вторая гениальная мысль. Тщательно изучив все, что находилось в ванной комнате я понял, что единственное, что мне может помочь – это зубная щетка. Ну как бы не рабочая, бэушная, слава богу, одна такая находилась под умывальником. Откинув занавеску я потянулся за зубной щеткой, размазывая дерьмо по краю ванной. Дотянулся. Ну думаю щас пизда дерьмодемону. Хуй там. Протыкая щеткой дырку, она тут же затыкалась другими крупными фракциями. Так, так, так, подумал я. Надо избавиться от крупных фракций. Но как? Надо выловить лишнее говно! Ебическая хуйня, мозг начал лихорадочно думать, куда собрать лишнее говно. И придумал, под ванной был старый горшок. Дотянувшись до горшка и опять измазав края ванны и занавеску, я стал ползать на коленках по ванной и нащупывать в глубинах мутной смердящей пенной жижи крупные куски дерьма, ловить их и складывать в горшок.
Чувствуете господа, каков эпический пиздец происходил в маленьком закрытом помещении?
Выловив большую часть крупных частей, остальные я просто раздавливал и размазывал по дну и стенам ванной. Накопленное в горшке, я не долго думая вывалил в умывальник, и включил воду чтобы смыть. Дерьмо провалилось в сливное отверстие раковины и… застряло там. Раковина стала наполняться водой. Судорожно попихав пальцем в отверстие, я получил тот же эффект что и в ванной.
Бляяяяяяя… Выдохнул я. Теперь я имел ванную и раковину заполненные жижей, и заткнутые дерьмом. Пиздец, оставалось только одно, усиленно поработать зубной щеткой.
Решив, что начать лучше с ванны, я схватил инструмент, и зачем то включив воду, той частью где щетина стал пропихивать дерьмо в дырку. Головка зубной щетки как раз идеально проходила в промежутках крестообразной части сливной дырки. Попихав некоторое время, и расчистив проход, я заметил как вода стала уходить, но медленно. Нахуй я включил воду? Подумал я, она же мешает уходить дерьму, и выключил воду. Сидя перед сливным отверстием на жопе я наблюдал как сливается говно. Как части находящиеся на дне, ползут в сторону слива, я их подталкивал, как мелкие взвешенные кусочки кружатся вокруг воронки по спирали и исчезают в сливе, как плавающие крупинки дрисни проплывают мимо меня в сторону слива. При малейшей попытке образования засора, я тут же начинал пропихивать говно щеткой.

[SASA1972]

И вдруг я услышал, как в дверь в квартиру позвонили, это за мной, подумал я, и тут же услышал в коридоре голос отца: - «А он моется! Да что то долго так…». Ебаный пиздец. Знали бы вы чем я тут занимаюсь, подумал я.
Постепенно все дерьмо смылось, и вскоре на дне ванны уже был виден последний ручеек, последних остатков говна. Но стало холодать. Горячая вода ушла, а я как был мокрым и в говне, так и остался, а сама ванная осталась в говенных разводах. Хуйня, уже хоть что то, подумал я и врубенил горячий душ. Этим я собирался убить двух зайцев, во первых разбрызгивая тонкими струями по ванной и стене, я собирался снизить концентрацию вони в воздухе, параллельно отмывая ванную. На удивление ванная отмывалась очень легко и быстро, видимо благодаря тонким и сильным струям и конечно же ширине моей ладони. Слава богу мыть ванную от дерьма мочалкой до меня не дошло. Вскоре ванная была чистой, как мне показалось, и я начал уже немножко радоваться успехам. Ну чтож, подумал я, надо закончить начатое. Налить воду, добавить пены и полежать еще. Что я и сделал. Вода начала набираться, а я принялся за прочистку умывальника. Слава богу объем был маленький, как говна так и самой раковины. Дырка была быстро прочищена щеткой, говно слилось, и раковина была быстренько вымыта. Заебок, подумал я и оглянувшись на наполняемую водой ванную с пеной, начал погружение.
Прошло наверное менее одной минуты, после полного наполнения ванны, когда я приоткрыл глаза и увидел перед носом мелкие частички опять все того же вонючего дерьма. Я подскочил, едва не расплескав воду из ванны. Бляяяя, че за хуйня опять пронеслось в моей голове. Смахнув пену, я увидел в чистой прозрачной воде довольно приличное количество плавающих какашек. До меня дошло, моя ванную я совсем забыл про занавеску. В промежутке между занавеской и бортом ванны, в складках набилось дохрена говна. Попробовав его смыть, оно начинало растворяться в воде. Пиздец, воду нужно было сливать повторно. А хули делать. Открываю пробку. Слышу звонок, опять походу за мной, и голос бати, - «да он все еще моется… Сейчас спрошу…». Стук в дверь ванны – «Ты там долго еще?». Заканчиваю отвечаю. Какой блять заканчиваю, подумал про себя, опять сидя в ванной и наблюдая за проплывающим второй раз говном.
Говно слилось, и я повторно, но более внимательно стал мыть ванную и каждую складочку занавески, теперь еще добавив к струям душа, вспененное мыло… Так, так, так, ну вроде все, осмотрев очень внимательно каждую мелочь, подумал. Но как говорится – хуй там. Встав в полный рост, я взглянул на себя. О боже. Я был весь в дерьме как трубочист в саже! К слову сказать, я волосат, и волос у меня много. Частички говна забились в мои кудрявые на теле волосы. Они были везде, мои руки были в крапинку как рожа девки в виснушках. Грудь, вся в крапинку, ноги все в говне, волосня вокруг хуя заполнена дерьмом, как сетка для мытья посуды остатками пищи… Ебаааа, охуел я опять. К тому же, вся эта сука мелочь, успела позасыхать на теле во время первого говнослива. И нихуя не размокла во время второй отмочки и второго говнослива. И теперь сильными струями душа нихуя не вымывалась из зарослей волос. Даже на голове было немного дерьмица, и децл на лице. При попытке смахивания говна ладонью, оно не просто смывалось, а размазывалось по коже как автозагар, и чтобы окончательно его смыть приходилось тереть рукой.
Бляяяя, очередной раз охуел я. Ну чтож, берем мыло, мочалку и начинаем пидориться под душем, уже не наливая ванную. Во первых, уже было жалко в третий раз наливать опять воду, во вторых, времени которого я провел в ванне, уже было дохуя, в третьих я уже пиздец как конкретно заебался. Короче троекратная помывка тела и головы шампунем и протирка мочалкой, смыли с меня все остатки дерьма. Визуальный тщательный контроль под яйцами и под мышками и во всех складках своего тела, подтвердил отсутствие недопустимого присутствия. Ну все, заебися я помылся, подумал я, еще раз осмотрел ванную, занавеску, стены, краны, умывальник, понюхал воздух, вроде все, и вышел из ванны…

[SASA1972]

Думаете на этом история закончилась? Нихуя, еще немного осталось.
Одевшись, причесавшись и обильно облившись туалетной водой я выскочил на улицу. К моему удивлению почти вся моя кампашка сидела во дворе на качелях. Вечерело, было тепло, легкий ветелок, я весь в чистом и благоухающий. На лавочках бабульки, за столиком мужики с домино, на качелях мы. «Ты хули так долго мылся? Тебя полтора часа не было.» – Обратились ко мне. Ебало у меня в тот момент было несколько озадаченно-озабоченное, потому что я никак не мог отойти от происшедшего. «Да так, проблемки там были небольшие» - ответил я. «Какие нахуй проблемки в ванной, че пиздишь то, рассказывай, ебало у тебя какое то странное». И тут я подумал, а почему б не рассказать, все как есть, во первых с психологической точки зрения станет легче, выговорившись, поделившись так сказать, во вторых тут все свои, похуй, мальчики девочки.
И я начал рассказывать, причем во всех подробностях, как все началось, про пену рыжего цвета с вкраплениями, про зловоние, про консистенцию дерьма, про ловлю какашек на дне и объеме жидкости, про выдавливание через пальцы и размазывание по стенкам, про хуй в говне, про дерьмо в сливе, про горшок и зубную щетку, короче про все. При этом красноречием я не обделен, поэтому повествование сопровождалось громадным количеством эпитетов, матными словообразованиями и художественными сравнениями, при этом мое лицо не выражало абсолютно никаких эмоций, и лишь иногда я приостанавливался и с отсутствующим взглядом смотрел в никуда, заново переживая внутри себя моменты произошедшего.
Вначале лица моих друзей повытягивались процентов на 20, потом повылазили глаза, затем отвалились челюсти. Видимо всё охуевание, от происшедшего, передалось и им. Но неожиданно, все начали дико ржать, причем это был не ржачь, а всхлипывания. Это сложно описать, народ начала просто падать, некоторые держались за стойки качелей, шатались и издавали только -а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а… Другие сползли до корточек, всхлипывали и из глаз катились слезы, сидящие на качелях выпали на землю на коленки и обхватив руками сидушки плакали на них. Несколько человек отползло к ближайшим деревцам и держась за стволы пытаясь не упасть, бились в истерике. По мере повествования, мое красноречие усиливалось и становилось все более красочным. Стоны, и всхлипывания иногда прерывались воплями, -а-а-а-а или бабскими -и-и-и-и-и-и…. Ржача как такового не было, были резкие вздохи и конвульсивные сокращения тел. Все лица приобрели розовый или бардовый оттенок, и все были залиты слезами, все держались за животы, некоторые отбегали продышаться, но возвращаясь тут же начинали снова захлебываться и загибаться… - «Хули ржоте, сказал я на полном серьезе, мне вот блять нихуя не смешно было…» и на мгновение задумавшись я продолжил, дойдя до зубной щетки.
Все чуток притихли, недопонимая сути, продолжая глубоко вздыхать и утирать слезы. Из толпы донесся дрожащий голос: - «В смысле блять зубная щетка?». Я такой: - «Ну блять нечем было больше говно проталкивать, я схватил щетку и начал сидя проталкивать».
И начался еще больший приступ истерического смеха, лежали уже все. Бабки на скамейках охуевали, типа обкурились что ли долбанутые эти, хули ржут как ненормальные. Мужики с домино оглядывались и переглядывались. Ну правильно, толпа ненормальных по обнималась с качелями и деревьями на корточках и лбами в ствол давят и дергаются. Пиздец короче. И тут до меня наконец то дошла вся комичность всей ситуации. И меня тоже начало накатывать приступами смеха. Рассказ о том как я сидел на жопе и толкал говно щеткой, наблюдая за проплывающими кашками, я уже рассказывал так же заливаясь слезами, прерываясь из-за смеховых конвульсий. Все, включая уже меня, держались чтобы не упасть, все бабы были или на коленках или на корточках, часть курсировала туда-сюда чтоб продышаться.
Так ржали мы наверное часа полтора, проходившие мимо люди охуевали, знакомые спрашивали че ржом, но не получив ответа сваливали. Стемнело. Доминошники разошлись, и мы заняли их место за столом на лавках. Смеяться было проще сидя уперев лоб в стол. Как только кто то вспоминал про зубную щетку, ржачь начинался снова. Иногда ктото спрашивал про уточнение подробностей, и я с радостью красноречиво описывал или консистенцию дерьма, или про пену с вкраплениями и все начиналось сначала. Животы потом болели у всех несколько дней, а всю эту историю периодически вспоминали не один месяц, и вспомнив каждый раз ржали во весь голос. Но самое интересное, что рассказав все это тогда, мне действительно стало легко и просто, не было никакого стеснения, а все происшедшее стало восприниматься лишь как смешная неловкая ситуация. И вот теперь эта история стала доступна всем.