Реальные истории в маршрутках

[Sarikov]

Маршрутка-это очень своеобразный транспорт.
Часто в маршрутках случаются разные и страшные и смешные вещи.
Я нашел на просторах инета несколько "реальных" смешных истороий.
Почему реальных в кавычках,да потому что проверить это невозможно.Но даже если это и сочинено,то сочинено очень талантливо.

[Sarikov]

Первая история.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Вторая история.
Москва:еду в маршрутке,полно народу,все сидят молчат,каждый думает о своём.На остановке освобождается место за водителем,на которое садится молодая мама года 22-23 с маленькой дочкой лет 4,то есть сидит она спиной вперёд,а лицом ко всеиу народу.Как только маршрутка тронулась,девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби " причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби,у тебя уже есть три штуки,давай лучше купим тебе расскраски и т.п" Всё это нытьё порядком надоело не только мне,но и пассажирам.Где то остановки через три стратегия девочки изменилась.Она надулась и замолчала,по видимому затаив страшную обиду.
И ещё через остановку выдала:Ну если не хочешь барби покупать,я про тебя кое что бабушке раскажу!.
Мама:" и что такое ты про меня раскажешь"
Девочка:"Раскажу,раскажу,я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась-что же она там видела
Мама:"ну и что ты видела?"
Девочка:" А я видела как ты вчера у папы писю целовала"
Мы все легли от хохота,мама остановила маршрутку,схватила дочь под мышку и выскочила вон.Думаете конец? ни фига.На её место сел парень,причём с сыном лет 8.Все продолжали ржать,парень естественно,не понимал,но тоже глупо улыбался.И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков!" Маршуртку потряс такой хохот,что водителю пришлось остановиться,так как он ржал в месте с нами.После того как водила просмеялся он повернулся в салон и сказал "мужик ты лучше купи ему солдатиков от греха подальше"
Парень ехал ещё остановки четыре.Все ржали,а он сидел в полном недоумении.Наверно думал что сел в маршрутку полную идиотов.Ну правда что смешного во фразе "папа купи солдатиков".

Третья история.
Москва.Маршрутка №623,едем в Марьино.
На первом сиденье лицом к водителю сидит молодой парень лет 23-24 и на руках держит маленькую дочку лет 4-5.Дочка всё время скулит:"Пап,открой окошко,хочу посмотреть".
Папа на это постоянно отвечает:"Нельзя,не открою".Так продолжается довольно долго,но наконец "бедный папа" не выдерживает и кричит дочке:"Замолчи!Сколько тебе можно говорить,нельзя значит нельзя!Почему ты не понимаешь?"Девочка на минуту замолкает,а потом
вдруг выдает:"Ага!Мама тебе тоже всё время говорит:нельзя писять в раковину!Ты же не понимаешь?..." Папа рукой загораживает рот дочке,но поздно:вся маршрутка слышала и буквально закатилась от хохота.Папе оставалось только выйти из маршрутки...

[Sarikov]

Может у кого еще есть что то типа этого,присоединяйтесь...

[Sarikov]

Хорошо...никто не поддержал...в рассказах...но поддержали кармой...поэтому продолжаю.
Четвертая история.
Все та же маршрутка...Москва...
На одной остановке входит молодая пара,сразу видно неместная, платит за проезд и происходит между ними такой разговор:"Вась..сдачу взял?""Взял Машунь,не бзди..."Вся маршрутка напряглась..."Да я не бздю...бжу...шу...но денежки то счет любят...помнишь мама говорила?""Помню Машунь,а еще она говорила,что у тебя мошна худая..."
"Чего?....на свою посмотри..." "Дык у меня...вроде ка нет ее"....
"А это что?...." и ...Машуня вдруг вынимает из сумки...резиновый образ женского полового органа...Причем он так здорово сделан,что не сразу отличишь от натурального.
"Ты что бля...спрячь..."-резко отвечает опешивший и покрасневший сразу Вася.
"А что такого?Ты сам же говорил-это моя мошна...и я же видела как  ты в нее сувал..."
Тут последовал резкий тормоз...потому что водила уже не мог спокойно ехать.А вся маршуртка буквально покатилась от смеха...

[boba_80]

Я кишки порвал!! пасибки

[sav10]

Sarikov -ну ты даешь!!!!!!!!!!1 плюсище тебе!

[Kota1921]

Гы гы гы лол!!!!!!! ++1

[chugada]

   +1

[hattori]

  +1!!!!!!!!!!!!!! ржу!!!!!!

[zabor]

Га-аааа!!! Вот это оралово!    Особенно приколола история про маршрутку следующую в посёлок Сахарный     +

[Sarikov]

Га-аааа!!! Вот это оралово!    Особенно приколола история про маршрутку следующую в посёлок Сахарный     +

Да уж!!!Мне она самому нравится больше всех

[kayf]

  Ну поднял настроение с утра.

[zkazzka970]

 

[Setsuna87]

Дело было давно - еще в 2004. Живу я в пригороде, и в Питер мы тогда мотались на электричках. Идти до вокзала - минут 12, но откровенно говоря, впадлу. Садимся с моей подругой в автобус. Время как раз такое, что в нем не то что двигаться - дышать тяжело. Перед вокзалом остановка у нас Сбербанк. Разумеется, вся пенсиооная часть транспорта стала перестраиваться ближе к дверям. Представьте картину: у самых дверей стоит парень-панк. Высоченный, около 190, но с волосами где-то пояса. Причем волосы густые, ухоженные, любая реклама отдыхает. Вокруг него подпрыгивает маленькая такая сухонькая старушонка.
Старушка: "Девушка, Вы выходите?"
Парень молчит.
Старушка опять, болле настойчиво: "Девушка, Вы выходите?"
Парень молчит.
В общем, в итоге старушка выскочила-таки мимо него, и уже на улице : "Хм, могла бы и ответить, что за невоспитанность"
Парень: "Да я вообще-то не девушка."
Старушка: "Нашла чем гордиться!!!"

Ребят, не поверите - автобус минут 10 стоял на остановке.... От смеха легли все...

[Sarikov]

Спасибо сецуночка за поддержку

[Setsuna87]

Сариков, для тебя - всегда пожалуйста )))) 

[kasper@]

и от меня тоже тебе + 

[Sarikov]

Сариков, для тебя - всегда пожалуйста )))) 

И тебя в щечку...по товарищески чтобы ничего дурного не подумали

[Sarikov]

Очередная маршрутка.
На остановке заходит подвыпивший мужичок и садится спиной к водителю у окна и тут же засыпает...
Проходит несколько минут и вдруг дама,сидевшая напротив него вскакивает и начинает его колошматить сумкой по голове с криками:"Ты что же делаешь паразит!!!!Совсем ох.ел".
Мужик вскакивает с непонимающим видом и вся маршрутка видит,что его брюки все мокрые и по ним течет еще желтая вода.Мужик долго смотрит на штаны,а дама продолжает его бить сумкой,но уже по груди и приговаривать:"Ни стыда,ни совести...сидит и ссыт при людях... нажрался до уссывона гад.."
И тут мужик делает такое дергающее движение,как быдто стряхивает с себя что то и...все видят,что у него из внутреннего кармана куртки вылетает бутылка пива и падает на пол.Тут мужик не долго думая хватает ее и пытается допить остатки,но,увы,бутылка уже пуста...
Несколько секунд мужик ошалело смотрит то на бутылку,то на даму...а потом вдруг с воплем:"СУка!Что ты наделала?!!!Купленное на кровные пиво пролила...!!!"-хватает даму за горло и начинает душить.
Полмаршрутки бросилась их разнимать,другая просто угорала....

[Reannon-A]

Новокузнецк.Пол-одиннадцатого вечера.Последний трамвай.Мы втроем стоим около заднего стекла,спокойно пьем пиво.Кроме нас в трамвае никого.Вдруг на какой то Богом забытой остановке как партизан из кустов появляется бабулька,резво заскакивает и орет,злобно глядя на нас"Нуууу,кто тут мне место уступит",в этот момент трамвай трогается,ее инерцией несет прямо на нас и,врезаясь в моего приятеля выдает новый перл"Чего встали,приличному человеку даже пройти негде"
 

[adairaa]

Спасибо! Смеялся долго! 

[Sarikov]

Продолжим?
Москва.Маршрутка №7-район Марьино.
Духота стоит неимоверная(хотя несколько окон и открыты) и одна девушка просит молодого человека открыть верхний люк.Люк долго не поддавался,но наконец со скрипом открылся.
И в этот момент у дамы,сидевшей ближе всего к этому люку порывом ветра сорвало шляпку и унесло прямо в открытый люк.
Дама буквально завизжала:"Стой!!!!!Моя шляпка!!!" Водитель от неожиданности "завилял" даже,но крикнул:"Не могу!Я в среднем ряду...позже..." Дама продолжала визжать,водитель сжалился и "причалил"к бордюру в крайнем правом ряду...Дама с криком:"Ждите меня..." вылетела из маршрутки и кинулась искать шляпку...Вышли водитель и еще несколько человек.Вскоре им удалось ее убедить,что поскольку дело происходит на марьинском мосту,то шляпку скорее всего сдуло в реку-Москву.Дама вся в слезах вернулась назад,все уселись на места и двинули дальше...Но самое интересное нас ждало дальше.
На сфетофоре при въезде в МАрьино водила остановился,а рядом остановился "Форд-Фокус" за рулем которого сидела девица....и на ней была именно та(как всем показалось)шляпка,которую унесло с нашей дамы.Кто то ткнул пальцем в эту девицу,но дама уже заметила и пулей пробралась к выходу и со словами:"Вот она родная" выскочила из маршрутки и кинулась на девицу.Окно было открыто и дама моментально сдернула шляпку с девицы и напялила на себя....Что тут началось!!!Девица оказалась не промах,схватила даму за руку и не отпускала,обе орали как ненормальные....Но тут зажегся зеленый свет,кругом засигналили и нашему водиле пришлось опять отъехать в правый ряд....Концовка ,к сожалению,неизвестна....подъехали менты и обеих дам увезли....

[ttim1]

Несколько лет назад в Е-бурге в маршрутный трамвай залезли трое пьяных слепых...
Словами это не описать, это нужно увидеть, что они исполняли...

[Sarikov]

Несколько лет назад в Е-бурге в маршрутный трамвай залезли трое пьяных слепых...
Словами это не описать, это нужно увидеть, что они исполняли...

Представляю

[Sarikov]

Накопился еще материал по теме.Позже выложу....

[Sarikov]

Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули...

[Sarikov]

Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛандиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):
- Алло! я не могу сейчас говорить! ......
- Да потому что я сейчас раком стою!!!.......
- Да в маршрутке я еду, идиот!!!!
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете!!!!
З.Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!

[Sarikov]

Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
- Смотри, что в окне - ПОПА
- Вижу, классная....
- Иди, ПОХЛОПАЙ
После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.

[Sarikov]

На остановке в автобус заходит паренёк, садится на сиденье. Подходит кондуктор, тот даёт ей 10 рублей за проезд, вдруг автобус резко тормозит и кондуктор припадает головой прямо между ног паренька, весь автобус в диком хохоте. Всё бы хорошо, но вот паренёк тоже не растерялся и с таким удивлённым взглядом выдаёт: "Женщина! Я вам 10 рублей вообще-то за проезд заплатил". Ну тута вообще чуть все не поумирали.

[Sarikov]

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра.Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти...
- ...Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать...
В этот момент вторая:
- Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
...Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было...

[Sarikov]

Кишинёвская маршрутка. Попался водитель-юморист.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!

[Sarikov]

Заходит бабулька в маршрутку и спрашивает:
"Я до автовокзала доеду?"
Ей ответили, что доедет.
На следующей остановке парни,сидевшие рядом с дверью встретили знакомого.
Знакомый спросил куда ж они собрались.
- На порево,- ответили парни.
Бабушка выдала гениальную фразу:
- О,сынки,а я через Порево до вокзала доеду? .......

[Sarikov]

Объявление в маршрутке:
"Не лезьте в маршрутку, если нет сидячих мест:
ГИБДД ТРЕБУЕТ,
ЧТОБЫ КОЛИЧЕСТВО ТРУПОВ СОВПАДАЛО С КОЛИЧЕСТВОМ КРЕСЕЛ !!!

[Sarikov]

ПОка всё...

[karollev]

Ну Sarikov! Ты зажег! + однозначно!
У меня тоже есть прикольная история из жизни,правда про военкомат, так что не в тему...

[Ф-Е-Я]

Случай свежий, сегодня еду с дачи в маршрутке.......
Народу много....и водитель взял попутчиков ,, стоя,,. Женщина сидящая- обращается к мужчине, который стоял к ней спиной: Мужчина, Вы не могли бы
сменить позу?! Мне надоело созерцать , то что у вас ниже спины!
Мужчина повернулся к ней лицом, и говорит: такая поза вас устроит....
Я смеялась до Москвы...

[wladimir196927]

Пермь,остановка Универсам,ждем транспорт.Со стороны рынка идет молодая женщина и девчушка лет5.подходят и стоят с нами, рядом три парня слегка под шафе.Спрашивают у девочки-А почему твоя старшая сестра такая грустная?ребёнок-во певвых,это не сеста а моя мама!а во втоых-она не груусная а поосто от самово ынка писить хочет!!!   Остановка лежала до прибытия трамвая

[Sarikov]

Спасибки милая Ф-Е-Я и wladimir196927-не дадим умереть прикольной теме!

[Sarikov]

Из маршрутки буквально вываливается пьяный в дугаря мужик и падает прямо между ног девушки...Та,как то неловко передвигается и наступает ему на руку...Мужик дико орет,переворачивается на спину и выдает:"Ты что рыжая,ох.уела?"
Девушка в ответ,пытаясь протиснуться через мужика в маршрутку :"Я не рыжая,я блондинка..."После ответа мужика все кто был рядом дико заржали:"МНЕ СНИЗУ ВИДНЕЕ..."

[Князь 1984]

Жжете + 

[Ф-Е-Я]

Из маршрутки буквально вываливается пьяный в дугаря мужик и падает прямо между ног девушки...Та,как то неловко передвигается и наступает ему на руку...Мужик дико орет,переворачивается на спину и выдает:"Ты что рыжая,ох.уела?"
Девушка в ответ,пытаясь протиснуться через мужика в маршрутку :"Я не рыжая,я блондинка..."После ответа мужика все кто был рядом дико заржали:"МНЕ СНИЗУ ВИДНЕЕ..."

 

[Ф-Е-Я]

[Sarikov]

Браво Феечка!

[Sarikov]

Надписи и речи водителей маршруток:

Люди добрые!!!
Оплачивайте проезд пожалуйста, не оголяйте нервы себе и водителю лишними пререканиями, не забывайте что он везёт ВАШИ ЖИЗНИ. На дороге и так хватает нервотрёпки.
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!!!

Пассажиры!!! Говорите потише, уважайте сон водителя.

У нас конкурс на самый рваный червонец закончился еще вчера!

Чтобы водитель не отвлекался от дороги, рассказывайте анекдоты громче.

Улыбка кондуктора-гарантия сдачи!!!

Остановок “тута”, “здеся” и “тама” на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.

Не говорите водителю, куда ему ехать, и он не будет говорить, куда вам надо идти.

Есть зайцы белые,
Есть зайцы серые,
А ты какого цвета,
Товарищ без билета?

Пять минут страха, и Вы уже дома! (в некоторых маршрутках в слове “страха” умельцами стерта первая буква)

Остановка по требованию вот здесь или вот там стоит 10 рублей.

Автолайн не Билайн, все входящие платно!

Остановок “тут и здесь”! на маршруте нет.

Берегите голову - поручень…

Место для удара головой. (надпись над дверью)

Убедительная просьба: в заднюю дверь не входить!!! Спасибо.

Господа!!! Грызите семечки вместе с кожурой.

Мужики!
А в заднюю дверь слабо!

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Стоя ехать запрещается! ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Внимание! Машина на автопилоте!

Девчонки, прыгайте ко мне! (надпись за водителем)

Места для 90-60-90. (надпись около мест рядом с водителем)

Книга жалоб в следующей маршрутке.

Аптечка, огнетушитель и туалетная бумага есть у водителя!

Без паники!!! За рулём Шумахер!

Уважаемые пассажиры! Просьба не сдавать использованные билеты кондуктору!

Люди, ходите пешком!!!

[Князь 1984]

Куда там Цезарю, до водителя маршрутки!

[Sarikov]

Куда там Цезарю, до водителя маршрутки!

Отлично князь!

[wladimir196927]

Лето..,переполненый автобус,возле выхода стоит девушка в джинсовом сарафане на кнопка спереди,до самых пяток подол сарафана,автобус тормозит на остановке,народ начинает напирать на выход и в тот момент когда открываются двери-парень стоящий с зади девушки наступает ей на подол сарафана,кнопки расходятся почти мгновенно...и девушку буквально выносят из автобуса выходящая толпа.Самый прикол в том,что какоказалось под сарафаном у неё ни ЧЕГО не было....И она сразу не разобралась что вышла в ниглиже....сарафан передали из дверей чуть позже...удовольствие получили все! кроме ,наверное, самой девушки,хотя там БЫЛО на что посмотреть!!!!

[wladimir196927]

на заднем стекле оки знак -треугольник в красной оконтовке ,на белом фоне цветная фото Жириновского и крупно под фото надпись---НЕ СИГНАЛЬ-ПОДОНОК!!!!

[Ф-Е-Я]

   Прямо вчера! Сажусь в маршрутку  у метро.В салоне в основном женщины.
Некоторые стали нервничать- скоро поедем.....Водитель был в хорошем настроении и южным акцентом говорит:
- Женщины, не волнуйтесь, йЯ как добрый волшебник сейчас быстро всех доставлю куда надо!!!
 Я ему передовая деньги отвечаю:
- Нет уж, поехали по маршруту! А то меня тут на хер послали, а хочется домой .

                                                                                                                 

[Ф-Е-Я]

  -Гроссместер Петров , умеющий проводить сеанс одновременной игры на 60 досках,
понаблюдал за работай водителя маршрутки , и ему стало просто стыдно....

[Ф-Е-Я]

   

[marolts]

Рaзвлеки себя в мaршрутке. Долго и упорно рaссмaтривaй одного из пaссaжиров,
a потом возьми телефон и скaжи: "Алло, шеф? Я его нaшел! "

[Ф-Е-Я]

[Sarikov]

ПРодолжу:
Недавно был свидетелем весьма оригинального разговора в маршрутке. Едет мужик, разговаривает с кем-то по мобильному:
- … Там слева есть задвижка, ты её резко и быстро закрой. Закрыл? Так, отлично …
- … правая? А, нет, не красная! Та, что левее. Вот её и открывай. Слушай, ты точно красную задвижку не трогал?! ...
- … Что мужик, отопительный сезон открываем? – интересуется у него сосед.
- Если бы… Мне тут стажёра дали… Вот, руковожу млин, на свою голову…
- Простите, а где вы работаете?
- Так, это! Я нач. смены на нашей АС (атомной электростанции).

[Sarikov]

Лето… Еду на работу на маршрутке. Рядом сидит мальчик лет 3 с мамой и разглядывает картинки в книжке. На пустом сиденье напротив кто-то оставил очки дужками кверху. Это предыстория…

Маршрутка трогается. Потом резко тормозит. В нее влетает парень и, не глядя, плюхается на это пустое сиденье. Треск ломающихся очков, парень удивленно вытаскивает из под себя то, что от очков осталось. Мальчик некоторое время смотрит на парня широко раскрытыми глазами, а потом спрашивает у мамы: - «У дяди на попке глазки есть, что ли?» Не дождавшись ответа, продолжает: - «Они у него плохо видят да?» Потом вновь вздыхает и грустно добавляет: «А без них у дядьки попка не увидит куда какать»…маршрутка лежала.

[Sarikov]

Это случилось лет шесть назад. На праздник Великой Пасхи я со своей сестрой поехал в гости к ее подруге. Не заметили как наступил вечер, быстрее побежали на остановку (до дома шла одна единственная маршрутка, в которую попасть было всегда затруднительно - народу всегда тьма тьмущая). Но, как не странно нам повезло - было два свободных места в самом конце газельки.

Напротив нас сидела семейная пара - оба видимо хорошо похристосовались - пьяные вдрызг (как говорят - "клиент готов"). Едем мы значит, по мере движения маршрутка заполняется "стоЯщими" пассажирами. Заходит парень. Сказать, что высокий - ничего не сказать. За ним еще народ ломится. Парню деваться некуда - он продвигается в середину салона. И так получилось, что прямо над его головой оказался люк. Тот пьяный, что сидел напротив нас, заплетающимся языком на всю маршрутку - "Ты люк открой, да выпрямись, так легче будет!"

Прокатился смешок. Мы с сестрой того парня пожалели, подвинулись и предложили ему сесть рядом (на 2 сиденья втроем). Тот обрадовался, даже вручил нам по пасхальному яичку. Едем. Стоящих не осталось. Тут остановка. Заходит очень даже симпатичная девушка и очень пышная женщина под шафе. Тот пьяный, увидев красивую девушку, толкает свою благоверную в бок и следует нашему примеру: - "Садитесь девушка, мы подвинулись" И, счастливый ожидает ее присеста.

Но, он не учел, что подсядет к ним не девушка, а та пышная тетенька. Вернее не подсядет, а прямо таки рухнет. Мужичка сплющило. Жена добавила: - "Джентльмен херов! Теперь все яйца подавишь!" (имелось в в виду пасхальные). Маршрутка угорала остановок пять...))))

[Sarikov]

Этот прикол рассказал мой друг. Он работает на очень ответственной и нервной должности. Так вот, ехал он как-то с работы выжатый словно лимон. Ехал без лишних изысков – просто на маршрутке. По пути он мысленно себе напоминает: - «Надо попросить остановить возле киосков, купить сигареты» (а сидел он в самом конце салона).

Тут он видит вожделенные ларьки и кричит водителю через весь салон:

- Пачку лёгкого «Мальборо», будьте добры!!!

З.Ы. По его словам, в салоне творилось нечто, очень похожее на истерику.

[Sarikov]

Эта смешная история случилась со мной и моей подругой прошлой зимой. На улице было холодно, в кармане было немного денег, а рядом была подружка. В общем, плавно перемещаясь из одного кафе в другой кинотеатр, я заметил, что на улице почемуто становилось всё теплее и теплее, на душе легче, а в кармане… М-м-м, в общем, пустел он со страшной скоростью…

Нагулявшись, мы решили поехать домой к моей подруге. Немногочисленная мелочь в кармане недвусмысленно указывала на то, что нам на маршрутку. Пришли, а дело было вечером, маршрутки все под завязку забиты, уехать практически нереально!

Решение нашлось очень быстро – я сажусь на сидение, а подруга мне на колени. Наконец подъехала практически полностью забитая маршрутка, в которой нашлось одно свободное место. Поскольку вина и пива мы напились капитально, а денег в кармане практически не было, подружка решила немного сэкономить и выдала водиле:

- А вы не возьмете нас за одно место?

Скорее всего (насколько я знаю свою подругу) она не имела ввиду ничего дурного, но я начал немного похрюкивать. Чуть позже и до подруги дошло, что она сказала, а ещё секунд через тридцать в салоне ржали все…

З.Ы. Что самое смешное, водитель таки взял нас «за одно место».

[Sarikov]

Был в Киеве на турнире – сел в оригинальную маршрутку. В салоне было две наклейки, не могу не прислать их так улыбнули. И так, первая наклейка:
Список лиц и тел, которым разрешен бесплатный проезд:
- Дети до семи килограмм.
- Агенты матрицы (необходимо предъявить удостоверение агента).
- Лауреаты Нобелевской премии.
- Любовницы лауреатов Нобелевской премии.
- Брэд Пит.

Вторая наклейка – Список дополнительных услуг, предоставляемых водителем:
- Просигналить один раз – 2,5 грн.
- Просигналить два раза – 4 грн.
- Хлопнуть в ладоши – 3 грн.
- Завизжать «А-а-а-а» - 40 грн.
- Посидеть за рулем (и порулить) – 800 грн.

З.Ы. С юмором человек подошел к своей профессии.

[Sarikov]

Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошёл какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: «Скорее остановите!» Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дёргает. И тут… как пукнет! Причём очень громко и очень вонюче.
 Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей.
 Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: «Это кто там так дал?»
 Не так поняв его вопрос, парень отвечает: «Это я – за себя и за девушку!»
 

[Sarikov]

Дело было 31 декабря. Едем с друзьями в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садится, но гитару на колени всё никак пристроить не может. Повозился, повозился ну и поставил её на пол между ног.Через какое то время на соседнее сидение садится мужик с большими сумками и давай вертеться, сумки свои пристраивать. Парень посмотрел на него и говорит:
— Извините, вы не могли бы поаккуратнее! А то у меня инструмет хрупкий между ног стоит!
 Ехать стало лучше. Ехать стало веселей!
 

[Sarikov]

Вечер, около 19.00. на остановке маршрутного такси – толпа народа. Маршрутки явно давно не было. Вдруг, долгожданное маршрутное такси. Несмотря на предупреждения – что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественно, набивается много народу. Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как – то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т.к. держаться ей не за что, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно: «Мужчина, раздвиньте ноги. Дайте хоть за что-то подержаться!!!!»
 

[Sarikov]

Утро сёня выдалось суперское – прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах. А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
 Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее. Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение – «смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!» На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено…
 И вот… После очередного «проскока» маршрутки следует резкий удар по тормозам…
 То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку – это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
 Отлипая от чувака, дефочка сказала:
— Мужик, извини, б*я, водила м*дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х*й дома за помаду на матне и рубахе пи*ды получишь от жены…
 Маршрутка в лёжку от хохота…
 

[Sarikov]

Очень упало настроение. когда с утра ехал на работу. Я вошел в автобус,а у меня небольшая бородка кто знает... Увидев меня маленький мальчик закричал: "Мама, мама, смотри, у дяди борода –как у тебя пися".Я соответственно выпал в осадок,а народ,кто слышал это-заржал!

[Sarikov]

Решаем с ребёнком задачу:
 "В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе.
Сколько всего клубники съели за три дня?".
Сидит, решает, ворчит...
- Чего, - говорю, - ворчишь?
- Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!..

[Sarikov]

Случай в маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

[Sarikov]

   Едем мы как-то с сынишкой (тогда ему было 3 годика) в маршрутке. Сидячих мест как всегда нет. Но один мужик согласился взять ребенка на коленки. Ну и чтобы скрасить опасную и непредсказуемую дорогу повели они занимательную беседу, которую слушали все пассажиры да и водитель тоже. «Как зовут?» и «Сколько лет?» пропустим.

- И где ты живешь? — поступил очередной вопрос
- А ты? — ответил сын.

Тут мужик долго (минут 5) и подробно начинает описывать, где он живет. Начиная со всех остановок, которые нам придется проехать, заканчивая точным пешеходным маршрутом от остановки до дома с названиями всех мало-мальско знакомых всем горожанам ориентиров. И уже закончив этот уже подънадоевший всем монолог он спросил.

- Ну вот я тебе рассказал где я живу. А теперь ты расскажи где ты живешь?
- А я дома!

В маршрутке воцарилось секундное замешательство, а потом последовал настолько мощный взрыв хохота, что впоследствии в городе поползли слухи о том, что водители маршруток не только пьют за рулем, но и, по всей видимости, еще и клей нюхают.

[Sarikov]

Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает.

Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза.

Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами.
- Нашла? - спросил он.
- Нет. - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашёл...
Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка выскочила на следующей остановке.