Текстовый Юмор От Medved0810

[call]

коротенькие вообще прикольные

[Medved0810]

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил..

[Medved0810]

Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то.
Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина...
". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Ситуация такая. Пришли НЕ мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!

Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.
Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев»,хотел уж было выключить девайс…
НО…!!!
На кресла участников взгромоздились «светские представители кошачьих» - Ксюша Собчак и её Маман…
Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы невинный вопрос:
-Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве?
Ксюша:
-Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!!
(Показывает руками размер – где-то 30-35 см.)
Я с разу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА!
Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не поняла,
что её мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор…
Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть!
Но некоторые моменты особенно порадовали. Например после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т. д. Ксюшина мама искренне восклицала:
-Это хорошее ПРИДАННОЕ для Ксюшеньки!!!


- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.

Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Hадо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!..

Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.

Начинающих эстрадных исполнительниц и актрис знают многие.
Кончающих - единицы.

Когда этих клавиш коснется рука,
Когда за строкой понесется строка,
С тобой мы развеем печаль, как туман -
Мой старый усталый баян!

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?!

Перед самым Новым годом очухалась, что не запасласьтуалетной бумагой. А в магазинах как назло разгребли не только всю вышеупомянутую бумагу, но и салфетки. Что делать? Пришлось выкручиваться. Купила бумажные кухонные полотенца. Кто не знает, это тот же рулон туалетной бумаги, только в два раза длиннее и толще.
С гордостью принесла домой. Думаю, вот! Добытчица! Поставила в туалете и благополучно забыла. Вспомнила только через час, когда муж. Выйдя из туалета с расширенными от восторга глазами сказал:
-- Вот это я понимаю! БОЛЬШОМУ КУСКУ И РОТ РАД!!!!

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой

-милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?

-твоё пиво в холодильике!

Процесс замедлялся, субстанции всплески
Всё реже случались, больной засыпал!
Заря пробивается сквозь занавески,
В палате всё стихло - пурген отыграл!

Однажды летом, в январе,
Увидел я слона в ведре.
Слон закурил, пустил дымок
И мне сказал: "Не пей, сынок!"
Знаете ли вы, что из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху?
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень
(c)

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Правило точности
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).

Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных"

[Medved0810]

хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха...
хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем...
где справедливость...

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймете, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию
И снова утро! Пора светлых и умных мыслей! Но почему-то, кроме как "Минеральная вода - это хорошо" ничё в голову не идет...

Президент пожелал россиянам наполнить жизнь любовью и заботой. (01.01.2007, 00:01:20)
В переводе на русский - "Потрахайтесь и поработайте!"

Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "бляди, не ссорьтесь

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это, бJl'@*', ноздри!!!

Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

Больше всех внезапной кончиной Туркменбаши были огорчены дикторы российского телевидения и радио. Чтобы понять, почему, попробуйте быстро произнести: “Временно исполняющий обязанности президента Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов”.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

Видел объявление на птичьем рынке:
"Кто купит пакет кошачьего корма, тому котёнка в подарок"


Идет нарк по Лувру , видит портрет Джаконды.. минуту всматривается,
другую и с завистью в голосе выносит вердикт: -Мягко бабу торкнуло.

Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейцу за опровержение общей теории относительности.
Им было установлено, что при выполнении операций копирования, архивирования, преобразования файлов, и т.д. система попадает в своеобразную временную воронку, в результате чего стремительно начинает увеличиваеться как прошедшее время операции, так и оставшееся.

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...

На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

он даже на х$й посылал так, что хотелось сказать спасибо...

Ну, как за грибами съездили?
- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
- Да... фиговые в этом году грибы какие-то...

Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

Друг вчера рассказал. Его маленькая дочурка (скоро 3 года исполнится) решила поиграть "в папу" - села за компьютер и несколько раз своими малюсенькими ладошками побарабанила по клавиатуре... Итог:абсолютно пустой рабочий стол, все шрифты слетели на иероглифы какие-то, из браузера стерлись закладки, комп подключился к инету и начал качать порнуху..... Друг потом попытался повторить этот фокус - сколько ни барабанил - ничего не получилось... видать опыта не хватает...

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто... Блин, только зря руки испачкал...

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Ситуация. Ночь где-то с 31 декабря на 5 января. В комнате сидят два в хлам укуренных человека (я и мой друг), все остальные спят. Диалог между мной и моим другом-растаманом.
Друг: Слушай, а че будет если я выпью 50 граммов бензина?
Я, спустя минуту тупки: Ну, метров 100 то проедешь...
И надо было на этом закончить, но...
Друг: А если ты?
Я, потупив еще чуть-чуть и оценив свое худощавое телосложение: А вот я полдня буду ездить.
Друг, с возмущением: А почему ты меня в метрах меряешь, а себе в полдня?

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!".

С утра не работал общий принтер, в принтере лежал листок, на котором какой-то сознательный сотрудник вывел: "Нет порошка"- чтоб кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата на столе пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества и на листке припиасно: "От сердца оторвал."

Что пишут на грязных машинах?

«Помой меня», «Это не грязь, а загар», «Танки грязи не боятся…»
А как вам аццкайа надпись: «Не смывать! Лечебная!» ?

Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Маленький магазинчик сотовой связи. Мрачный мужик (этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину. Молодая девушка ,(ну, блин, работа у неё такая) , вежливо интересуется у мужика:
-Вам что-нибудь подсказать?
-Пошла на х@й!
Девчонка, не растерявшись:
-Ну, если что, вы знаете, где меня искать!..

Приходит мне на мыло сообщение типа:
"Поздравляем вас с Новым годом и Рождеством! Желаем вам много любви, здоровья и т.д...Приходите к нам, изучайте английский язык и улучшайте свою жизнь и знакомства! Телефон: 322-223-322"
От нефиг делать посылаю ответ:
"Пошли на х@й, м@даки!"
Тут же приходит ответное сообщение:
"Приходите к нам и научитесь говорить ЭТО на языке Шекспира! Тел: 322-223-322"

Второй день Января. Аптека. Очередь. Женщина лет пятидесяти (ровеснице): Он мне и говорит: «Пойду, пива куплю». На Новый год – пива, представь? Конечно, свинину-то нельзя было, я рыбы и купила красной, под майонезом, думаю, запеку. Водки ему, подлецу, купила бутылку, а он – пива, к рыбе-то...приходит. Не шибко-то и пьяный. «Ты, – говорит – Женька, видала когда-нибудь зеленые розы? Там на кругу у метро продавали. Смотри». Представь, три штуки принес, натурально зеленые, вот, как коробка та, вон. Вместо пива-то, на все деньги, зараза! Так я всю ночь-то и проревела. Аспирину мне и пасту эту, по двенадцать. Ведь любит же, а?! Спасибо, девушка.

"Сегодня я за много лет
Стряхну с души похмельный бред
Сегодня я к тебе вернусь
Моя НЕЛАСКОВАЯ Русь!" (цы)
песня с утра в радио играла...поймал себя на мысли, что в первый день после новогодних каникул смысл её понимается особенно отчетливо..

-CЛушай, а У тя как машина в -25 заводится?
- А х%& ее знает - она не открывается...

Жена попросила меня почистиь яйца. Почистил. Теперь они чистые.

Несколько цитат от известных персон.

Сергей ЗВЕРЕВ:
«Я очень люблю сексуальный чай».

Алла ПУГАЧЕВА:
«Конечно, лучший способ не курить — это умереть».

Татьяна УСТИНОВА:
«Когда выходит моя книжка, я начинаю ее гладить, целовать, везде с собой таскать, ложусь с ней спать».

Олег ТАБАКОВ:
«Мама моя очень хотела, чтобы я стал гинекологом. Но я стал актером и поэтому считаю, что сделал огромный вклад в российскую медицину».

Елена СТАРОСТИНА:
«В детстве я была не такая симпатичная, как потом, когда выросла. У меня в детстве было косоглазие и глазик западал».

ВАЛЕРИЯ:
«Свою-то музыку я не слушаю — я же не сумасшедшая».

Татьяна ТОЛСТАЯ:
«Когда живешь в спальном районе, то постоянно думаешь: непонятно, зачем ты родился и как сделать так, чтобы поскорее умереть».

Борис АКУНИН:
«Как настоящему чекисту хочется пострелять из маузера Дзержинского, так всякому литератору должно хотеться побыть немножко Достоевским».

Ольга АРОСЕВА:
«Первый муж у меня был музыкант. Он дул в свою дуду и не вмешивался в мою личную жизнь».

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ:
«Я раньше много думал о сексе, а сейчас стал говорить».

Борис ГРЕБЕНЩИКОВ:
«Однажды мы сыграли на Рублевке — но бесплатно... Зачем — до сих пор не понимаю».

Анна СЕМЕНОВИЧ:
«Считаю, что когда люди знакомятся, они должны принести друг другу какие-то справки, какие-то анализы».

[Medved0810]

1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

[Medved0810]

"Лень не предполагает ничегонеделания. Лень - это свобода делать что угодно."
//Флойд Делл.

"Насладиться ленью по-настоящему может лишь тот, у кого есть куча совершенно неотложных дел."
//Джером К.Джером.

"Лень как деньги, чем больше ее у человека, тем больше ему хочется еще."
//Генри Уилер Шоу.

"Учёный - это лентяй, который убивает время работой." (Джордж Бернард Шоу)

Бывает проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, шо ктото, отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра, неделай этого, сегодня.
5. Если чувствуешь желание, работать, сядь, посиди, и все, пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то, пусть работают больные.
7. Рождаюца уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать.

[Medved0810]

Студентом подрабатывал на Бабаевской фабрике. Карамельный цех, вечерняя смена подходит к концу. Работу в тот день дали самую нудную - подбор конфет. Нужно стоять у конвейера и из потока конфет выбирать необернутые. Рядом со мной парень из потомственных люмпенов, уже прилично пьян. Поминутно оглядывается на большие часы на стене и повторяет:
- Часы пиз#ят. Пиз#ят часы!
И так раз сто в течение часа. Времени почти одиннадцать вечера, работа достала, каждая минута тянется нестерпимо, так что парня тоже понять можно. И тут к нам подходит девушка, молодая симпатичная станочница (там их на удивление много) и спрашивает:
- А что, еще только половина одиннадцатого?
Напарник мой с готовностью сообщает:
- Да нет! Просто часы... - парня заклинивает, перед ним все-таки дама. Секунды три он перебирает словарной запас и радостно выпаливает: - Часы - ВРУТ, Б#ЯДЬ!


Прилетаю в Одессу, давно не был в этом чудеснейшем городе. Очень хочу в
туалет. Подхожу к женщине лет 50-ти, ну и чтоб выглядеть галантно
(все-таки ОДЕССА) говорю:
- Простите, Мадам, где у вас тут туалет??
Она практически не задумываюсь:
- Прямо и налево.
И немного отвернувшись в сторону:
- Чтоб вы так сходили, как я мадам...
Наверное нарвался на мадмуазель.

Второй год службы, строительный объект. Два молодых бойца несут по лестнице на носилках бочку с краской (50 кг). Естественно, кто-то из них спотыкается, и они вместе с носилками, бочкой и криками падают на лестничный пролет.
Картина: два бойца, все в краске, лестница в краске, даже перила в краске. Ладно, надо докладывать старшему объекта (капитану). Он осматривает место проишествия, чешет затылок, объясняет: оставшуюся краску собрать в бочку, остальное посыпать песком. Итак, один боец собирает краску, второй ринулся за песком.
Немножко обрисуем второго бойца. Судя по внешности и поведению - типичный маменькин сынок из Рязани соответствующей наружности. Немного полноват, глуповат, лицо с глазами по пятаку и завершают все довольно кривые пухлые ноги.
Бегал за песком он довольно долго, за это время первый боец уже почти все собрал. И вот кульминация: рязанский парняга, весь в "мыле", залетает на лестничную клетку, спрашивает у капитана: "Ну что, типа, засыпать? " и получив утвердительный ответ, высыпает ведро песка в БОЧКУ! С КРАСКОЙ!!! Ржач минут пять, потом разбор полетов...


Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им
доучиться. А то они потом Windows делают.



Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!


- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда
берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в
четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не
существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что
остаётся верить?!!


В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней
познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми
мужчинами?
- отрицательно!
- тогда я просто вынужден представится: Ваван!


Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его
спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…


Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!



Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику.
Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет...
Вовочка сидит и ни хуя не делает.
Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как - паника...
- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре.
Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!


Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.



- Эй, ты, х@й, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.


- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало-быть бухать будете?



- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.


Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

.. Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!


- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое плоскостопие последней стадии?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя…



В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.


Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена

Одному мальчику на день рождения мама решила подарить хомяка, поехали с ним на птичий рынок, купили хомяка, дело было зимой, и мальчик решил согреть хомяка дыханием, а хомяк залез ему в рот, мальчик задохнулся и умер, мама не поняла в чем дело и решила сделать ему искусственное дыхание рот-В-рот, хомяк перелез ей в рот, она задохнулась и умерла, приехала скорая, врач решил сделать искусственное дыхание маме, но хомяк перелез ему в рот и тот задохнулся и умер. Хомяк отогрелся и выскочил изо рта и побежал по улице, женщина увидела его и как прыгнет, и провалилась в люк, упала на ремонтника в люке и они оба умерли, а ремонтник чинил газ, и когда падал зацепил вентиль газ пошел слишком сильно и во всем городе все задохнулись и умерли, кроме продавца хомяка, он на вырученные деньги купил паленую водку и отравился.

[Medved0810]

Студент на экзамене:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!


В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.


Если в Раптор или Фумитокс вставить не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинут приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.


Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
- Вежливый. Зато храпит как извозчик!


Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот - то слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное учёный?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждёт.


- Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: "Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!"


Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи...


Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Чёрного моря! После увлекательной, азартной игры вы выйдете прямо на нудистский пляж.


- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!


- Ты мне купишь это ожерелье или нет?!!
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.


Прикинь! Иду по улице и какой-то чувак плечом меня задевает. А главное, не остановился, не извинился!
Ну а ты чё?
Ну я остановил, извинил...


- Прибор для глажки?!
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!


Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж - это жена.


Сегодня встал пораньше, отжался 30 раз, принял холодный душ, пришёл раньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...


Улыбка Моны Лизы - это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить.


Девушка звонит парню на сотовый:
- Что это вы отмечаете? Шум, веселье, пьяные голоса...
- Да, это я в троллейбусе еду.


Он был благородным маньяком - никогда не насиловал женщин и детей.


Хозяин учит говорить своего попугая.
- Повторяй за мной. Я умею ходить...
- Я умею ходить.
- Я умею говорить...
- Я умею говорить.
- Я умею летать...
- Врёшь!!!


Жена мужу :
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись,  во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!


- Как отличить мужчину-психолога от других мужчин?
- Надо посадить всех рядом и мимо пропустить голую женщину... Мужчины будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.

[Medved0810]

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью жилья, которое можно купить в Москве на 5000 рублей.


Стоит Илья Муромец на дороге, перед ним развилка и камень. А на камне написано: на лево пойдешь, по башке получишь, на право пойдешь, по башке получишь! Задумался Илья Муромец... Раздаётся голос сверху: думай быстрей, а то по башке получишь!!!


Наконец-то! Нашла то, что мне поможет - гель для душа «Успокаивающий Дуру».


Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, несдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всевозможными вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги.


Врач спрашивает пациента:
- Как Вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.


Девушка говорит подруге:
- Знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы мужчина был нежным и отзывчивым. Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры?


- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы Вам не советовал.


Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...


Жена жалуется врачу на то, что её муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О нет, лучше выпишите лекарство, от которого он стал бы говорить более отчётливо.


Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь!


Парадоксы моды.
- Только посмотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю:
- Ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели:
- Однако, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц:
- Что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки?!


- Скажите, доктор, а мне водочку можно пить?
- Нет!
- А спиртик?
- Ни в коем случае!
- А ваши таблетки?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!


Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.


Одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, всё-таки, гипнотизёрша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!


Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, французу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааа, горячую воду дали!"


- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай. Пили решётку!


- Во всем мире кризис как кризис, а в России кризис "элитный", "в престижном районе", "уникальный" и самое главное "не имеет аналогов в мире".


- Вы, мужчины, никогда не знаете, чего хотим мы, женщины!
- А если вы, женщины, всегда знаете, чего хотим мы, мужчины, то почему не делаете?


Вывеска на двери модного бутика: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".


Если мужчина долго и пристально смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

[Medved0810]

В пятницу, чаще всего, хочется выпить.
В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.


Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью даст политическое убежище беженцам из любой страны.


Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке:
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- Да после обеда я привык почитать что-нибудь.


Коты гадят в тапки, потому что их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.


Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.


Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь!


Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!


Она была женщиной на любителя: у неё были пышные ноги и длинная грудь...


Кризис. Муж приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Жена ему, виновато:
- Милый, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.


Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.


Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое.


- Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!!
- Андрюха, отойди от берлоги!


Муж, сказав жене, что уехал на рыбалку, провел выходные у любовницы. Заходит по пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- Чтобы я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...


Секретарша устраивается на работу. Её спрашивают:
- А как у вас обстоят дела с Экселем?
- Да ну! На меня XL большой. Я обычно эмочки ношу.


Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка!
- Милок, может, лучше деньгами?
- Нет, мать, мне деньгами нельзя - я пропью.


Как ни крути, пока перецелуешь всех лягушек, мечта о царевне рассосётся сама собой!


- А это товарищи, панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не пейте!"


Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!


- Дорогой, ты скоро можешь стать папой!
- Не могу... у меня командировка!


- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
- Иванов! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

[Medved0810]

Если вам лень выносить мусор на улицу, то вынесите пакет с мусором на лестничную площадку и позвоните в МЧС, сообщив о подозрительном пакете.


Я у вас работаю на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!


- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!..


По салону самолета проходят пилоты с парашютами. Взволнованная пассажирка интересуется:
- Что-то случилось?
- Да так, неприятности на работе.


Злоупотребление макияжем - верный путь стать страшно красивой. Вас будут любить и бояться.


Вчера завод по производству Виагры произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.


Звонит бабушка в аварийную газовую службу:
- Алё, внученька! Плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.


- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти - каждый раз называет меня другим именем...


Парень собирается на свидание и просит у мамы денег. Мать:
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела что ли?
- Сейчас, сейчас, вот деньги!


Распорядок дня женской сборной по волейболу:
7:00 - Подъём
8:00 - Подъё-ё-ём!
9:00 - Подьём, я сказал! Завтракать и на тренировку!


82-летний старичок приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход.
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!


Некультурные люди сорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.


Солдат пишет письмо. Подходит товарищ. Спрашивает:
- Матери, домой?
- Ага...
- Будь другом, подложи копирочку!


Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: плохая и архиплохая!
- Ну давайте плохую!
- По результатам анализов, Вам осталось жить, от силы, три дня!
- Ёёё!.... Тогда какая же архиплохая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!


Не стоит путать МОХИТО - коктейль с листьями мяты и ХИХИТО - коктейль с листьями конопли!


- Мам, а крапива кусается?
- Да сынок.
- А как она лает?


Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»


Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык.


Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова". Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром!


- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь!
- Ах, ты не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

[Medved0810]

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, пока вы сюда только звоните.


- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что же?
- Оказалось, я женился исключительно по любви.


Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка и огнетушитель где?!


- Что означает, когда инспектор ГИБДД поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
- "Свободная касса!"


- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчёт её размера. Более того, мне же самой пришлось ещё и грести!..


- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!


- Предлагаю Вам новую уникальную картофелечистку!
- Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!


- Купите часы! Это точные копии швейцарских часов.
- Беру! Вот вам точные копии российских денег.


Жена - мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала с подругой, мне было ничего непонятно.
- В следующий раз говорите по-очереди!


Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, посадили деревья, поставили новый забор и никто не приехал - вы не в России!


Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком - больше услышать.


Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.


Жена истерит на мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, а благодаря мне - вылечилась!


- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!


Сорок - это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и пора начинать её заканчивать.


- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Ладно, уговорила!


- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Ну вот, ещё один идиот растёт...


Вчера в одном из тёмных переулков нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.


Если у вас не хватает денег на тренажёр с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

[Medved0810]

На своём последнем концерте Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.


- Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?
- Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!


- Ну как рабочий день прошёл?
- Ты знаешь, я под конец чуть работать не начал. Если бы день не кончился, я бы, наверное, что-нибудь сделал...


Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет?!"


- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!


Недомогание - самочувствие женщины, когда её никто не домогается.


- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно. Можно и построже наказывать!
- Да, только теперь проходная без охранника...


У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.


Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!


ФСБ перевыполнила план по внедрению своих сотрудников в организованные преступные группировки. На данный момент насчитывается 15 группировок, полностью состоящих из сотрудников ФСБ.


У большинства людей совесть - как хомяк. Или спит, или грызёт.


Блондинки, перекрасившиеся в жгучих брюнеток, должны регулярно посматривать в зеркальце для того, чтобы не сморозить какую-нибудь глупость.


Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.


Кризис. Муж жутко расстроенный приходит с работы. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Зарплату получил!..


Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту распределения в тайге. Пилот:
- Прыгайте!
- Высоко ведь - разобьёмся!
- Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать специалисты с прошлого года!


В мировой туриндустрии всё большей популярностью пользуются так называемые "туры без русских" - поездки в регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.


Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.


- У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей!
- К нам едут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая?
- Да они обе плохие!..


Два мужика:
- Пошли завтра на рыбалку?!
- Нет!
- Почему?
- Мне жена дома пить разрешила.


Парень спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота?
-... А разве ты богат?

[Medved0810]

Отец - сыну:
- Сынок, тут такое дело... Мама в гараже ревизию делала и в машине женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Ты главное подтверди, что ключи брал!!! Бампер я уже помял.


Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"


Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.


Студент - лектору:
- Можете диктовать помедленнее?
- Ученье - свет, молодой человек, поэтому воспринимать знания надо с соответствующей скоростью.


- Что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном иномарка бирюзовая?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку.


Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!


- Можно ли бороться со злом путём насилия?
- Можно, но страшно представить, что может сделать изнасилованное зло!


- Я - настоящий кактус! Весь зелёный, пью редко... и расту рядом с компьютером.


- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Художником, врачом или мойщиком окон.
- Но почему?
- Хочу видеть голых женщин!


Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и проигрывает музыку. Это важный прорыв, так как женщины постоянно жалуются на то, что мужчины смотрят только на грудь и не слушают их.


В ресторане клиент обращается к официанту:
- Скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что Вы! Это Вы за нами доедаете.


Учёные установили:
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.


Два врача-гинеколога в стриптиз-баре. Bид кислый. Один - другому:
- Эх, pазве это стриптиз!
- Да, скорей бы на работу...


- Папа, а ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда pаспишись в моём дневнике.


Парень пришёл к девушке и увидел на стенах её квартиры мужские портреты.
- Это Ваши предки? - спросил он с интересом.
- Нет, это Ваши предшественники.


- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.


Новоиспечённый муж по традиции несёт на руках жену к квартире. Она:
- Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!


- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?


- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать.


- Слушай, а зачем тебе девушка старше тебя на 5 лет?
- На вырост!

[Medved0810]

Британские учёные установили что, самое большое скопление раковых клеток чаще всего встречается у раков.


Думаешь, что подарить своему защитнику на 23-е февраля???
Подари то, что поможет ему защищать тебя ещё интенсивней!


- А правда, что после семи лет брака наступает кризис в семейных отношениях?
- Нет, просто истекает срок годности любовного приворота.


В суде:
- Подсудимый, почему Вы украли не драгоценности, а старые ненужные вещи?
- Ну вот, опять! Мало того что жена две недели пилит, теперь ещё и вы!


Босс возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
- Что случилось? - спрашивает жена.
- Представляешь, сотрудник, на котором я вседа срываю злость, сегодня не вышел на работу.


На кинофестивале в Бразилии фильм "Семнадцать мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражную ленту".


- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты всё время ворочалась и разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!!!


Когда наконец в России выпустят нормальный автомобиль, выяснится, что через год на планете заканчивается нефть.


- Интересно, что у самых больших дураков самые красивые жёны! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.


- Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили-были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка?
- А потом они заболели свинкой!


Бизнесмен - психологу:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да!
- Посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?!


"Требуются актёры для съёмок в бразильском телесериале. Испытательный срок - первые три года."


Мальчик говорит маме:
- Мама, посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у неё поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.


Зима. Горнолыжный спуск. Со склона несётся лыжник в навороченной экипировке: очки, перчатки, шлем, модный костюм. Подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи - в щепки, костюм - в клочья, очки разбиты, всё лицо в крови, не хватает зубов. Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину и радостно говорит: "Всё-равно лучше чем на работе!!!"


В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!


Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне пощечину...
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Да вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.


Солдат с собакой на границе осматривают территорию. Вдруг в кустах шорох. Солдат собаке:
- А ну-ка сходи глянь, что там.
- Ага! Сам иди, я и отсюда могу неплохо погавкать.


Собрание общества анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Рома. И я алкоголик.
- А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
- Ну чё, мужики, за знакомство?!


Бармен - официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты теперь работаешь в вагоне-ресторане.


Босс - подчинённым:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем...

[Medved0810]

- Да, я превысил скорость. Но понимаете, лейтенант, это вопрос жизни и смерти.
- А конкретнее?
- Меня дома ждёт женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!


Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Просто ему надо наложить несколько швов.


- Ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны...


Одеколон "Верность" не только избавит вашу квартиру от тараканов, но и уберёжет вашего мужа от случайных связей!


Когда Сергеев утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, быстро переходящими в пощёчины.


Разговор двоих:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!


- Знаешь, Маша, я так одинока... - жалуется подруга.
- То есть как одинока?! Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник.
- В том-то и дело - они постоянно надеются друг на друга!


Жена - мужу, поздно вернувшемуся домой:
- Почему так поздно?!
- Так пробка...
- Какая пробка в час ночи?!
- Так не вынималась.



- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.


- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька, много!
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж - тебе муж будет рассказывать.


- А почему Ваш сын до сих пор холост?
- Ну, он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.


У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как и у любого другого источника питания.


Помните! Милиционеры, выехавшие к вам по ложному вызову, могут сами совершить преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.


Утверждение: "Мне не в чем ходить!" обычно начинается вопросом: "Ты меня любишь?".


Муж приехал из командировки и решил с супругой это отметить, водочки попить. Вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
Жена в ответ:
- Не могу! У меня сегодня муж приехал...


К наркоману в дверь стучится участковый:
- Откройте, милиция!!!
- Никого нет!
- Я видел, свет горит.
- Ща выключу...


Красивая, стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 19 лет и 134 месяца.


В Лексус въезжает Мерседес. Из Лексуса выскакивают 4 "спортсмена" с битами. Из Мерса - 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают:
- Чё встали?!
- Да вот, поломались.


Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!


Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

[Medved0810]

Хроника происшествий:
- Вчера на юге столицы столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.


Мужчина приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что Вы умеете?
- Всё что скажете, сделаю!
Показывают ему номер: в клетке с тиграми девушка с обнажённой грудью, щелчок кнута, один тигр подползает к девушке и языком касается её груди.
- Повторить сможете?
- Конечно! (Решительно) Уберите зверей!


- Алло, Колян! Это твой сосед! Из твоей квартиры воры вещи выносят!
- Какие?
- Кажись тёщины меховую шапку и шубу!
- Тихо, не спугни!!!


В кабине самолета пилот не выключив громкую связь, говорит второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойду приставать к стюардессе.
В салоне, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади:
- Доченька, не спеши, он же ещё кофе не выпил!


После торжества:
- Доктора! Доктора!! Куда положить доктора?!


- Дорогой, может ещё котлетку?
- Конечно, милая! Я же так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Я имею ввиду, когда жену выбирал.


Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар, потом к девкам!
- Базара нет, братан!
- Ну, тогда сразу к девкам.


Урок английского в сельской школе.
- Иванов! Ду ю спик инглиш?
- Шо?
- Садись, два. Петров! Ду ю спик инглиш?
- Шо?
- Садись, два. Сидоров! Ду ю спик инглиш?
- Yеs, I dо а littlе bit.
- Шо?


Отец - сыну:
- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток!
Сын:
- Пап, у соседей нет...
- Ладно, тащи тогда наш!


Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем Вы сказали больному параличом, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- Что сбежал? А Вы говорили неизлечим!


Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.


Суслики - самые осторожные животные. Они встают на задние лапки и смотрят вдаль - наблюдают: не бежит ли лиса, не летит ли орёл, не ползет ли змея... И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.


Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Однако, она не разбилась, поскольку перед самой землёй её поймал слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся крановщик Петров.


- Доктор, я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь!
- А как же...?
- Всё нормально. Слух в порядке.


В магазине:
- Почему этот сок называется "Депрессивный"?
- Потому что ягоды в нём подавленные...


Пациент:
- Доктор, у меня болит голова и живот.
Доктор берёт таблетку, ломает пополам, протягивает одну половину пациенту:
- Это Вам от головы.
Протягивает вторую:
- А это Вам от живота. И смотрите, не перепутайте!


Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.


- Да, такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.


- Русское застолье - это ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...


Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Не нравится мне ваш муж...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

[Medved0810]

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.


- Да, такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.


- Русское застолье - это ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...


Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Не нравится мне ваш муж...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!


Жена - мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вставила себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.


- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Ну и угадал!


На акцию протеста на улицы вышли врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...


Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чём она говорила!


Разговаривают две подружки:
- Сейчас вообще настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но всё чаще друг с другом.


В конце каждого лета папа Карло обычно срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.


Новогодняя акция хирургической клиники имени Пирогова: теперь по одной цене вам сделают две операции. Причём оказаться от второй можно только за дополнительную плату.


"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."


В ресторане посетитель спрашивает:
- У вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.


Объявление:
- Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...


Хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру...


Два пенсионера в парке на скамейке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй:
- Ты что обалдел?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!


Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрался, скотина!


Учительница:
- Просто невероятно, как один человек может сделать столько ошибок?!
- Почему один? Вдвоем с папой!


Жена - мужу:
- Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой утренних поцелуев?
- Ничего не поделаешь, зови её сюда!


Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тёте Фене.
- Кошку возьмёт дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?


- Дорогой, можешь меня поздравить! Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали. Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице.


Три часа ночи, звонок в дверь. Открывает жена. На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя домой впущу?
- Да и не надо... Я за гитарой!!!


Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!


Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать.


На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян!
Таков результат проведённого недавно Интернет-опроса.


Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!


Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент. Закурил, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра спрашивает:
- Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а все зубы здоровые...


На семинаре студентов-педагогов:
- Для того чтобы научить детей рисовать, стоит как следует набить глаз и руку...


Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.


Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро Великого китайского цемента, два ведра Великого китайского песка и бригаду Великих китайских таджиков...


Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..


На таможне:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
Открывают сумку, она набита спиртным и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пёс будет это есть? - с иронией спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не жрёт, это его дело.


- Что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- Я их не боюсь! Я знаю самбо, дзюдо, карате и другие страшные слова.


Шампунь "Низорал Супер Экстра Хард": ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, одиноко, закутавшись в волос.


В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку:
- Сэм! Где моя жена?
- В спальне, вместе с Вами, сэр.
- Возьми ружье и застрели нас обоих!
- Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снимает трубку:
- Застрелил?!
- Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр...
- Какой ещё сад?! У меня нет сада!!!
- А Вы куда звоните, сэр?...


Старичок на балконе, умиляется:
- Какая же у нас молодёжь дружная пошла! Времена тяжёлые, кризис... А они стоят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, и всё-равно смеются!


Внучка-школьница спрашивает у бабушки:
- А правда, что Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма?
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, всё перерыли и сняли с меня золотую цепочку.


Солдат, помни! Когда ты спишь, противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!


Беседуют два друга:
- ...И представляешь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется: "Здесь был доктор или Сдесь был доктор"?


Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...

[Medved0810]

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское.


В моих руках женщины стонут, кричат, извиваются... А иногда даже немного плачут. Ещё бы, я ведь стоматолог!


Врач, разглядывая историю болезни, говорит зятю:
- Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, для уверенности, сделать вскрытие?


Из врачебной практики:
Иногда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...


- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?!


Он шёл по улице, и что-то неуловимое выдавало в нём топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...


Взрослый сын и молодая жена - что ещё нужно мужчине, чтобы достойно встретить старость?!


- Как удачно познакомиться с девушкой в Интернете?
- Ну, можно сводить её, например, на сайт хорошего ресторана.


Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.


Водителям на заметку:
Сигнализация орёт не потому, что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орёт сигнализация!


Вьезжает старый байкер в чёрный затонированный мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина. Никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!


- А кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.


Студент танцует с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...


Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.


Повестка дня собрания трудового коллектива:
1. Помощник бухгалтера Семёнов критикует генерального директора фирмы.
2. Прощание с помощником бухгалтера Семёновым.


...Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".


Объявление:
Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть 1500 долларов за вознаграждение.


Объявление: Потерялась собака. Рыжая сука. Тёща плачет. Кто найдет - убью!


Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!"


Настоящий джентльмен должен точно знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.


Жена собирается по магазинам. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать!


Мужчина заказывает в ресторане борщ. Официант:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщом и ставит на стол с криком:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!


- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!


- Папа, а почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.


Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.


Удивительное рядом! Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.


Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у неё... у вас.


- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...


Если человек посадил дерево, построил дом и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина...


Владелец вернулся к своей машине и обнаружил рабитый передок. Машина виновника исчезла. Но под щеткой дворника лежала записка: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".


Автобус в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- Девушка! У вас кривые ноги, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!


- Можешь дать мне денег?
- На что?!
- На память.


Она: ну позвони мне!!!
Он: а ты красивая?
Она: а это имеет значение?
Он: конечно!!!
Она: что же мне делать???


Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться: когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! Я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!


- Зачем ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший...
- А почему столько раз?
- Погрешность уменьшала.


Объявление у стойки rесерtiоn: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением, Управляющий отелем».


«За тех, кто в море!» - любимый тост акул.


Дневник холостяка:
- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!


Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить «Спаситель ты наш!» - просто скажи «Здравствуйте!»


Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!

[ксюхон]

 Медведик - ну что ни анекдот - то шедевр, 

[Medved0810]

Спасибо

- Доченька, принеси несколько тарелок!
- Мама, а зачем тебе?
- Мне надо с папой поговорить.


У нас с женой правило: один день я покупаю продукты, другой - она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.


Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, муж мне так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети.


Двое лежат в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, когда-нибудь мы женимся и...
Он (перебивая):
- Да кому мы на фиг нужны!


Чтобы отучить жену покупать всё подряд, попробуйте обмывать каждую её покупку!


Две блондинки:
- А я вчера у окулиста была.
- И что он сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!


Парень - девушке:
- У меня к Вам такое чувство... ну просто не передать словами!
- Ничего страшного, передайте деньгами!


Мужчина приходит вечером домой. Жена на кухне, а теща сидит в кресле, поглаживая своего ротвейлера. Затем она показывает на мужчину пальцем и говорит:
- В-в-в... Зять!!!


Учительница на уроке:
- Вовочка, назови мне два любых местоимения.
- Кто, я?!
- Молодец, Вовочка!


- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Ну так сходи без собаки!


На остановке стоит мужчина с собакой. Собака обнюхивает женщину, стоящую рядом.
- Мужчина, уберите собаку, по мне уже блохи ползают.
Мужчина:
- Джек отойди, не видишь - у женщины блохи.


Бизнесмен на рыбалке поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
И стал бизнесмен генератором случайных чисел...


- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Ложись спать!


- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!


В машине едет семейная пара:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Прости дорогая! Может быть ты все таки пустишь меня за руль?


- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?!
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...


Нищий на улице:
- Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания. Я просто хотел попросить у вас немного денег. У меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей... вобщем, ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...


Встречаются два еврея:
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Не совсем... Окна во двор.


- Милый, давай встретимся сегодня в 5 часов.
- Хорошо, а когда ты придешь?


Бизнес-леди сидит на ланче в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подходит мужчина:
- Могу я предложить Вам маленькую и уютную компанию?!
- Смотря, за сколько продаёте.


Начальник отдела уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже! Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опя-ать дурака дадут!


В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.


На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
- У Вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!


- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели... если я не буду грустным, она передумает.


Эстонская служба доставки DHL: «Быстро. Надежно. Качественно!» (слово «Быстро» перечёркнуто)


Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!


Итак, сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Можно.
- А транспортиром?
- Тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной: История России 17 век.


Заключенный пишет письмо жене: "Спасибо за пилочку в пироге, любимая! Теперь у меня самые ухоженные ногти в камере."


Жена закатывает скандал мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником... И перестань меня подталкивать!


Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.


Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной!
Жена:
- Брился бы ты лучше на ночь!


Два приятеля:
- Значит, ты одолжил Витьку сто тысяч рублей, а он убежал с твоей женой?!
- Ну я же не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.


Комментатор во время спортивного матча:
- Сегодня у поляков странные фамилии: Шмаль, Пивко. Очень интересно будет комментировать игру!


Понаблюдав за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.


Он и она в постели. Приближение кульминации... Она:
- О боже!
Он:
- Что? Опять молоко убежало?!!

Разговор двух подруг:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает!
- А может это не она?
- Может и не она... но гадость хочется сделать ИМЕННО ЕЙ!


- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро! Извините что беспокоим Вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня достали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов...


Жена говорит мужу:
- Я купила себе косметики. Будешь ныть, скажу скока стоит...


Взлетает пассажирский авиалайнер. В момент отрыва от земли раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд после взлета. Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов:
- Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.


Поздно ночью на улице:
- Мужик, дай закурить!
Мужик снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им всё:
- И когда вы уже накуритесь?!


- Я купил шотландскую овчарку, так она распугала всех соседей...
- Что, так громко лает?
- Да она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...


- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино Вы можете нам предложить?
- А Вы хотите отпраздновать или забыть?


- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!


Когда идешь по неблагополучному району города в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу сотовым телефоном.


- Скажите дети, какую пасту используют стоматологи во всем мире?!
- «Колгейт»!
- А какая ваша любимая зубная паста?
- «Колгейт»!
- А сколько будет дважды два?
- «Колгейт»!
- До свидания, дети!
- «Колгейт»!


Сын - отцу:
- Нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.
- Это тапками что ли?!


- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень...
- Это - моя дочь!
- Простите, я не знал, что вы - её отец.
- Я - мать!


- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я звоню сейчас из мешка для пыли...


Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.


- Скажи мне кто ты есть, и я скажу кто твой друг.
- Я... - миллионер!
- Я твой друг!


В школе:
- Ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб, Вовочка! Ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец...


- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому, нормальное...


Стоит ТОП-менеджер в мужской курилке и со стоном бьётся головой об стену.
- Витёк, ты чё?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!


- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...


Судья спрашивает свидетельницу о её возрасте.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.

[Medved0810]

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я звоню сейчас из мешка для пыли...


Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.


- Скажи мне кто ты есть, и я скажу кто твой друг.
- Я... - миллионер!
- Я твой друг!


В школе:
- Ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб, Вовочка! Ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец...


- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому, нормальное...


Стоит ТОП-менеджер в мужской курилке и со стоном бьётся головой об стену.
- Витёк, ты чё?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!


- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...


Судья спрашивает свидетельницу о её возрасте.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.


Директор звонит секретарше:
- Ниночка, составь объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов.
- Пётр Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек”?
- Ладно, Нина, пиши "в среду"!


- Спрашивайте в магазинах города новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке... Новый «Чупа-Чупс»: соси и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!


Настоящий мужчина должен зарабатывать тысячу долларов в месяц, две тысячи отдавать жене, а на оставшиеся три - жить сам.


- Почему ты решил, что сецслужбы установили в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!


- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами Вы... (смущаясь) не голубой!


Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли??!! Да какие, к чёрту, прибыли???!!!! Одни убытки!


Муж гуляет с друзьями. Чтобы пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!». Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»


На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что? Если что-то ищет, значит, что-то знает.


Наркоман на машине проходит таможенный досмотр. Милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана:
- Да...
- На таможне...
- Везу!
- Не-а, пока не нашел.


- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, Ваши топ-менеджеры.
- Пошли вон!
- Топ-топ-топ-топ...


Беседуют две подруги:
- Что делать - ума не приложу?! Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
- Тебе ещё повезло. Вот мой всё время говорит о будущей...


Две соседки на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

Муж - жене:
- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
- О чем, любимый?
- Поклянись мне, что, если умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
- А если не умрешь?..


Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?


- Почему ты мне никогда цветы не даришь?
- Так ты же их не любишь!
- С чего ты это взял?
- Они вянут, и ты их выбрасываешь!


- Никак не могу своего мужа отучить поздно домой приходить…
- А я своего отучила.
- Как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из кухни кричу: “Миша. Это ты?”
- А он?
- А он - Сережа.


- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...


Мужик просыпается с похмелья, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей уже белок не хватает...


Разговор двух фотографов:
- Я женился.
- А она красивая?
- Смотря как свет поставить.


Жена - мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?


В суде:
- У вас есть алиби?
- Есть! Вам в валюте или рублями?


Гаишник останавливает крутую иномарку. Подходит к двери водителя - стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло опускается, там водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и выдаёт:
- Гав!!!
Гаишник с испугу отскакивает. Водитель, улыбаясь:
- Да не боись ты, не укушу! Видишь (показывает на ремень безопасности) — я привязан!


- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе! Меня как мать это очень беспокоит. Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы!


Приходит девочка домой, садится за стол и начинает стучать по нему пальцами. Проходит десять минут, пятнадцать, час проходит - она сидит неподвижно и стучит. Заходит мама и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!


Муж возвращается из командировки. Жена на диване читает книгу. Муж:
- Дорогая, ты опять с этим романом?!
Жена:
- Рома, выходи! Он все знает!


Разговаривают две подруги по телефону:
- Представляешь, мой сегодня пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и сказал, что идёт к проституткам. У тебя его случайно нет?..


Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: “Ты где?” - “Уже подъезжаю”.


- Папа, расскажи мне сказку!
- Ну, слушай: “Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, а тебе - велосипед...”


- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил премьер.
- Работа запущена... - уклончиво ответили министры.


Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у неё нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.


Судья подсудимому:
- Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?
- Конечно думал, но для неё там ничего не нашлось.


- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему у меня изображение на мониторе дрожжит, когда я грызу сухари?

[Medved0810]

Жена - мужу:
- Не приходил ли тот мужчина, который спас меня, когда я тонула?
- Да, приходил! Извинялся.


На причале сидит спасатель с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь! Лодка номер "9"... "
Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?"
Спасатель монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"


Пожилая дама с дочерью в кабинете врача. Врач - девушке:
- Раздевайтесь!
- Это я заболела, сынок, - говорит дама.
- А-а, извините! Покажите язык.


- Мы с мужем никогда не ругаемся из-за денег, которые он зарабатывает. Не люблю ссориться по мелочам!


Объявление: "Установка пластиковых стеклопакетов в праздники... Быстро, весело, криво!"


В купе поезда пожилая женщина обращается к молодому, атлетически сложенному попутчику:
- Простите, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Конечно могу! Вам в каком купе?


На первой же минуте нападающий N забил красивейший гол, который к сожалению не был засчитан из-за офсайда.
Обиженный судейским решением, игрок N забил пять некрасивых мячей, и еще два - ну просто отвратительных...


Телепередаче "Жди меня!" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.


Олимпиада - наша.
В хоккей - выиграли.
В футболе - бронза.
На евровидении - победили.
Ну, раз так прёт, может третью мировую начнём?


Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница моя, сегодня ты потратила ещё 10 тысяч рублей!


На экзамене студент кладёт в зачётку 500 долларов и записку: "По 100 долларов за балл!"
После экзамена открывает зачётку, а там 300 долларов и записка: "Сдача".


В суде:
- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
- А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?


Аксиома: "Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда тебя пошлют по-русски."


Укpаина, 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает:
- Хто там?
- Откpивай, эт-то ми, паpтисаны.
- А скiлькi ж вас хлопци?
- Цванцихь...


Объявление в военкомате: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны в целом все ранее данные взятки считать недействительными."


Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины - это слово "ЕЩЁ!"


Женщина в аптеке:
- У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- А куда его клеить?
- На рот!


Разговор подруг:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- Ну, в самолете можно встретить сразу столько мужчин!
- А разве их нельзя встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...


Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, что там на горизонте?


В банке:
- Но на моем счету лежит довольно кругленькая сумма...
- О-о-о, да вы состоятельный человек! Только есть один минус.
- Какой?
- В начале суммы.

[Medved0810]

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Выходит мамаша из роддома и думает, а сколько же весит мой ребенок. Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого в одеялко младенца говорит продавцу:
- Не могли бы вы взвесить?..
Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток:
- Два пятьсот, без костей!

Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!"

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!

-Мама, а я сегодня видел бабушку.
-Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

[Medved0810]

Дюжина признаков того, что у вас есть дети

1. Жена постоянно об этом твердит.

2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.

3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.

4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.

5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.

6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.

7. Вы следите за премьерами в цирке.

8. У вас есть внуки.

9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.

10. Вы часто считаете до трех.

11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.

12. Вы лошадка, и-го-го



Веселые загадки

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)

Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)

Какое растение все знает?
(Хрен.)

Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
("Тригонометрия".)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)

Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)