Разные нелепости и приколы ...

[HUNTER-64]

Июнь, 2014. Малайзия



   До неприличия забавная история произошла в Малайзии. Там местный житель решил приобрести в интернет-магазине прибор для увеличения пениса за 160 долларов. Оплатив покупку, он стал ждать. Посылка пришла через несколько дней, вот только вместо желанного прибора мужчина обнаружил, что продавец прислал ему для увеличения пениса… лупу!

 

   Но и это еще не все. К увеличительному стеклу прилагалась инструкция: «Не использовать при прямом солнечном свете!». Спасибо, хоть предупредили, а не то наш герой остался бы не только без денег, но и без своего достоинства. А это была бы уже прямая заявка на Премию Дарвина. Наш герой обратился в общество защиты потребителей, чтобы призвать остроумных мошенников к ответу. Странно, ведь продавцы выполнили условия сделки и прислали прибор увеличивающий пенис. Ну и что, что только визуально.

[bezim]

 

[HUNTER-64]

                                      История об одной претензии предпринимателя к банку.


                                   

Оказывается, что нигде в наших российских законах не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель из одного российского города выставил претензию одному банку.

Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем рассматривать 60 дней и потом всё равно откажем". Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: "Сами напросились".

Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя сама по себе претензия была скромной, но выглядела она внушительно: строгая плита серого гранита, массой 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку со всеми реквизитами, включая адрес предпринимателя для ответа.

Разумеется, оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Прибывшие милиционеры, внимательно изучив претензию, пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с предпринимателем в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, предприниматель оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.

Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на дорогу. Однако такую работу с претензией остановили проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочие места через окна. Многие клиенты банка предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась требовать от предпринимателя аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров.

В тот же день предприниматель позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание предпринимателя в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для предпринимателя все комиссии.

 Так что досудебное урегулирование конфликтов – очень эффективная мера   

[bezim]

[HUNTER-64]

                      Учительниц обязали проходить тест на девственность

В наиболее населенном штате Бразилии разразился скандал после того, как стало известно, что Департамент образования Сан-Паулу предъявляет соискателям женского пола возмутительные требования.



Как сообщает британское издание Daily Mail, в штате Сан-Паулу женщин, претендующих на вакантные должности работников образования, обязали пройти гинекологическое обследование - сдать мазок на раковые клетки - или предоставить от врача справку, согласно которой они являются девственницами или не ведут активную сексуальную жизнь.

До недавнего времени Департамент образования также требовал от сосискателей женского пола проходить кольпоскопию (гинекологическое обследование, проводимое с целью выявления заболеваний). По словам чиновников, эти исследования необходимы, чтобы они могли убедиться в том, что кандидатки на преподавательские должности пребывают в добром здравии и не будут брать частые больничные или отгулы для решения проблем со здоровьем.

Скандал вокруг данных требований разразился на этой неделе после того, как новостной сайт разместил интервью с 27-летней женщиной, которая призналась, что ей было стыдно проходить тест на девственность и просить врача выдать ей справку, чтобы избежать дополнительных анализов.

Первыми возмутительную практику раскритиковали бразильский Специальный национальный секретариат по правам женщин (Special Secretariat for Women's Rights) и коллегия адвокатов Сан-Паулу, которые назвали ее вторжением в частную жизнь претенденток.

"Женщина имеет право выбирать, проходить ей обследование или нет, и принятое ею решение не должно влиять на ее профессиональную жизнь, - говорится в заявлении Специального национального секретариата по правам женщин. - Такая политика нарушает гарантированные Конституцией права на защиту человеческого достоинства и личную жизнь, а также принцип равенства".

"Это грубое нарушение прав женщин, - поддержала представителей этой организации общественный защитник Ана Паула де Оливерия Кастро (Ana Paula de Oliveria Castro). - Запрашиваемая Департаментом образования информация носит интимный характер, и предъявляемые им требования просто абсурдны".

В ответ на обрушившийся шквал критики Орган государственного управления Сан-Паулу заявил, что все анализы и осмотры соответствуют стандартам и рекомендациям Министерства здравоохранения Бразилии.

В прошлом году подобный скандал разразился в бразильском штате Баия, когда претендующих на службу в правоохранительных органах женщин обязали пройти гинекологическое обследование или тест на девственность.

[bezim]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы:  





Расстояние между городом: Nahui  и 10 самыми большими городами мира
Расстояние (км)
 Nahui - Москва      12 482 км
 Nahui - Лондон      9 997 км
 Nahui - Лос Анджелес      7 307 км
 Nahui - Берлин      10 885 км
 Nahui - Нью Йорк      6 058 км
 Nahui - Париж      10 002 км
 Nahui - Пекин      17 193 км
 Nahui - Рио Де Женейро      3 101 км
 Nahui - Сидней      13 094 км
 Nahui - Токио      16 224 км
 Nahui - Прага      10 903 км

[HUNTER-64]

              Велогонщицы из Колумбии вышли на вручение наград… "голышом"



Какая-то форма на девушках была, но ее никто не заметил

Команда велогонщиц из Колумбии кого угодно заставит полюбить спорт. И уж если не вдохновит самостоятельно отправиться на беговую дорожку, то, по крайней мере, просто смотреть – наверняка. А все из-за необычной новой формы, на которую хочется смотреть, и смотреть, и смотреть… и разбираться, одеты девушки или все-таки голые?

Свое новое абмундирование велогонщицы из Колумбии продемонстрировали совсем недавно. Надели его прямо на вручение наград после очередных состязаний. И тут же вызвали бурю эмоций удивленной и восхищенной публики.

А вот в Международном союзе велосипедистов наряды колумбиек не оценили и даже сочли их… непристойными.

- Такая форма просто неприемлема, - в момент особого возмущения написал руководитель спортивной организации Брайан Куксон.

To the many who have raised the issue of a certain women's team kit, we are on the case. It is unacceptable by any standard of decency.
— Brian Cookson OBE (@BrianCooksonUCI) 14 сентября 2014

Но разве ж таких смелых девчонок заставишь краснеть каким-то постом в Twitter ?

А вот олимпийская чемпионка 2008 года по велоспорту Николь Кук колумбиек поддержала. По ее мнению, как спортсменки одеты, кроме них самих, никого не касается. Нужно защищать свое достоинство.

This has turned the sport into a joke. Girls stand up for yourselves - say no pic.twitter.com/Jpt1Vo9Xog
— Nicole Cooke (@NicoleCooke2012) 14 сентября 2014

Впрочем, теперь отстаивать свое мнение спортсменкам придется еще и в мировых СМИ. Красно-желтые костюмы с бежевыми вставками в районе живота и паха не оценил почти никто.

[HUNTER-64]

    Несколько коротких и остроумных пословиц, и поговорок, которые выражают всю соль еврейского народа
            


   Все народы имеют свое особенное мировоззрение, однако лучше всего это отражается в поговорках и пословицах. Ходит множество легенд о мудрости еврейского народа, и это все не просто так! Вот несколько остроумных еврейских пословиц, которые отражают всю его суть:


    С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

    Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.

    Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.

    Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

    Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

    Вошло вино — вышла тайна.

    Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

    Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

    Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

    Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

    Знания много места не занимают.

    Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.

    Человек должен жить хотя бы ради любопытства.

    Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.

    Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

    Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.

    Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

    Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.

    Издали все люди неплохие.

    Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

    Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.

    Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

    Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.

    Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

    Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.

    Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.

    Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

    Когда нечего делать, берутся за великие дела.

    Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

    Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

    Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

    Лучше умереть от смеха, чем от страха.

    Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

    Седина — признак старости, а не мудрости.

    Старея, человек видит хуже, но больше.


===================================================================

Теряя деньги, старый еврей обычно говорит: Господи, спасибо тебе, что согласился взять деньгами... 

[duossw]

Если автор темы не против, добавлю найденное на просторах, на мой взгляд в тему сайта и очень в тему раздела!

[HUNTER-64]

 Если ответ в тему, я никогда не против  только ЗА 

[duossw]

Тогда еще добавлю!

[HUNTER-64]

                        Определение религии на примере стакана   

Взгляд на извечный вопрос о пессимистично-оптимистичном стакане сквозь призму религиозно-философских течений.

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.

2. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

3. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.

4. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.

5. Ислам: нет стакана кроме стакана.

6. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.

7. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст - так мне и надо.

8. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.

9. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.

10. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.

Стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет. © Пелевин


     

[HUNTER-64]

  Вот такая вот история произошла в Оксфорде. В результате родилась некоторая байка, которая заставляет задуматься кое о чем. А история следующая.

   Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Одним словом традиций он вобрал в себя несметное количество.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи таких нашим студентам). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (считая, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет». С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бриттам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд. Он абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Йоси прибывает в суд – огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета, в париках и мантиях, с лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён – за явку на экзамен без меча.

  Вот так вот – на каждую хитрую жопу всегда найдется свой болт с левой резьбой. Не считайте себя слишком умными – окружающие ничем не хуже!

[HUNTER-64]

                          Чинил протечку в унитазе несколько часов........

 

           

 
        Когда закончил и собрал всё назад, понял, какой я идиот.   

 


           



Анекдот в тему       В деревне в сортире без двери сидит мужик оправляется. мимо проходит соседка и кричит: "Петрович,ты бы дверь то хоть навесил!!!!" мужик отвечает: " А чего тут красть то???"

[RULON111]

Если автор темы не против, добавлю найденное на просторах, на мой взгляд в тему сайта и очень в тему раздела!

 

[HUNTER-64]

       


   Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше.
Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты "Знамя", который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался легко - "Сто тысяч километров не предел".

   Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу.
Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор внесены необходимые правки. Но как выяснилось, не все...

   К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой "Навстречу съезду" красовалась фотография героя очерка - руки на баранке, напряженное выражение лица (не каждый день приходится фотографироваться для газеты). И очень к этому лицу подходил заголовок, набранный крупным шрифтом: "СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ".

P.S. Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили строгача. Всем причастным тоже досталось по делам их. А Сидоров переехал в другой район...

===============================================================

З.Ы.  Всяк бывает у корректоров.  мне вспоминается история про "ДЛИННОХУИЙ ЗАЙЧИК"...   

[HUNTER-64]

Дачное творчество:  душевая из бутылок ...      

[HUNTER-64]

             По мотивам легендарного "Про Федота стрельца" Л.Филатова.


                


    Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца.  

Рассказчик

За горами, за полями,
За широкими морями,
Вдалеке, едва видна
Есть Америка-страна

Правит той страной Обама
Правит плохо. Скажем прямо -
Как правитель он, увы,
Где-то в уровень ботвы

Но зато горазд бузить,
Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит -
Может даже забомбить

Утром встанет, съест салат
Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее ,
В смысле, значит, на доклад

Обама....

Свет мой, Псакушка, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее,
Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?

Псаки

Ты, мой босс, чернее тучи,
Злее самых злых
Вредный, прям как Шапокляк!

Ликом хмур, остер зубами!
В обчем, ежли между нами,
То такого мудака
Мир не знал еще пока!

Про богатство - что сказать,
Уточню, чтоб не соврать.. .
Вроде мы должны Китаю
Триллионов эдак пять?

Ну а с крутостью, Барак
У табе вообче никак
Это царь рассейский, Вова,
Вот уж кто крутой чувак!

(мечтательно)
 В камуфляже, в сапогах,
Он летает в облаках
И ныряет в океяне
Лучше всяких черепах

Невысокий, но зато -
Черный пояс по дзюдо!
В обчем, если для сравненья,
Ты пред ним- вообче никто!

Обама

Полно девка, не гони!
Обойдемся без брехни!
Ну, а ежели не в курсе -
Так пойди и уточни!

Я великий демократ,
Кандидат и лаурьят!
Предо мною сам Дарт Вейдер
Так, не Вейдер.. . Просто Дарт!
 
Псаки, ехидно

Раз коснулись этих тем -
Нечем хвастаться совсем!
Вейдер может и ушастый,
Так хотя бы носит шлем!

Ты же, глянь, глиста-глистой
Но ушами ты крутой!
Ты случайно Чебурашке
Не приходишься родней?
 
Обама

Будешь много рассуждать -
Я велю тебя распять!
Это что еще за мода -
Президентов оскорблять?

А про Вовку - дай лишь срок,
Преподам ему урок
Он давно торчит, паскуда
Прямо горла поперек

У него такая прыть
Прям не знаю, как и быть -
Ни корейцев почухонить,
Ни сирийцев побомбить

Только сунешься куда -
В рожу красная !
В обчем, этот царь рассейский
Просто сущая беда!

А укропы? Вот доклад -
Не страна, а просто клад!
Дык и там он мне попортил
Весь намеченный расклад!

Столько денег извели -
А остались на мели
Да и ихний Янукович,
Если честно, хуже тли!

Вот что, вместо чтоб болтать
Рассуждать да уточнять
Наколдуй-ка ты мне, лучше,
Как Укропию отнять?
 
Псаки

А чего? Я завсегда!Ветер вой! Мутись вода!
Демокрасты, либерасты,
Ну-ка, все давай сюда!

Колдуй баба, колдуй дед
На госдеповский скелет
Наколдуйте мне немедля
Про Укропию ответ!

(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты. Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)

Псаки

Из заморских забубень
Прямо с фабрики “Рошень”
Принеслось яйцо с сюрпризом
Вскрой его, кады не лень!

Но учти, что сей снаряд
Только с виду шоколад
Ты на зуб его не пробуй -
Он вообче, возможно, яд!
 
Обама

Ты смотри! Ну прям родня!
Так похоже на меня!
Я ведь тоже шоколадный,
А внутри - совсем херня!

Ну Вован, теперь держись,
Я тебе попорчу жисть!
Эй, в яйце, чего таишься?
Выходи да покажись!

(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя )

Порошенко

Эх, свезло мне, пацану,
В нужную попал страну!
Здравствуй, черный повелитель!
Можно, я тебя лизну?

Обама, морщась

Вот давай без этих штук,
Ты мне, Петя, просто друг!
В свете наших огорчений
Мне лизаться недосуг
 
Лучше, милай, мне ответь,
Как нам Вовку одолеть?
И попутно бы на газе
Да на нефти рук нагреть?

Только ты, сдается мне
Нам подходишь не вполне
Весь какой то несуразный
Как мартышка на коне.. .

Порошенко

Ты чегой-то больно хмур
Не волнуйся, мон амур
Я снаружи неказистый
Но внутри я - Древний Укр!

Ох, силен укропский ген!
Кем был, скажем, Диоген?
Кто построил пирамиды,
Кто разрушил Карфаген?
 
Мы открыли метанол!
Мы придумали футбол!
Даже Будда, если честно,
Был по матушке хохол!

Обама

Мне-то хоть не заливай
Ишь, раззявил каравай
Ты кончай давить понтами
И по сущности давай!

Порошенко

В обчем, план у нас такой -
Чтобы справиться с Москвой
Мы устроим на Майдане
Цугенцванг с секир-башкой
Дополнен 4 дня назад
Простреляем, побузим
Да печенек поедим
Ну а там, глядишь, и свалим
Злой пропутинский режим
А потом, как кореша
Все поделим не спеша
Ну а Вовке да народу
Не оставим ни шиша!

Обама

План хорош, чего рядить?
Значит так тому и быть!
Но учти - такую силу
Одному не победить

Порошенко

В одиночку воевать -
Только зря мечем махать.
Ну ка, встань передо мною
Моя сказочная рать!

(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)

Порошенко

Вот Тимошечка-краса
Поперек башки коса
Чудо-юдо на коляске,
Две ноги, два колеса

Вот болотный Яйценюх
У него отменный нюх
Если где дерьмо учует -
Враз найдет, и рыбкой - плюх!

Вот он Ярош, вот Кличко
Вот и п…... с Ляшко
Мы с такой блатной командой
Всех уделаем легко!

Псаки

Ну и рожи… Как во сне…
Аж мурашки по спине…
Ну, а в прочем, тот что с краю
Ничего себе вполне!
 
Кличко

Я вчера смотрел вперед
Но не всякий лишь поймет
Кто поймет - уже не всякий
А совсем наоборот!

Псаки

Что за сладкие слова
Аж кружится голова!

Кличко

Если к три прибавить восемь
Будет семь и сбоку два!
 
( Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)
 
Обама

Это что за стыд и срам?
Нам таперя не до дам!
Вот с победою вернешься -
Сам тебе ее отдам

Вот что Петя, в добрый час!
Отправляйтесь прям сейчас
Мне не терпится Володьке
Перекрыть в Европу газ

Ну а я вам, чем смогу
Тоже, значить, помогу
Замучу по всей Рассее
Либеральную пургу

Соберу честной народ -
Геев, троллей, прочий сброд
Пусть готовят потихоньку
Мне в Москве переворот

Ну давай Петюнь, лети!
Легкого тебе пути!
И пиши, смотри, почаще!

Порошенко

Жди с победой, не грусти!

(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)

                                        Конец первой части  

[HUNTER-64]

                 Шнурки и ложки или как “развлекаются” официанты
 
 


Профессия официанта, на первый взгляд, кажется простой и не требующей особенных навыков, но эта работа не из легких. Как оказалось, обратная сторона этой профессии, таит в себе множество секретов…

Корреспондент пообщался с некоторыми представителями этой профессии, которые работают в севастопольских заведениях. Вот что рассказал официант Евгений.

- Сложно, когда ты бегаешь по залу и обслуживаешь посетителей, а туалет находиться далеко и добежать до него занимает приличное количество времени. В такой ситуации, приходиться писать в рядом стоящие предметы. Однажды я не выдержал и пописал в тетрапак из-под сока, который валялся рядом.



Я адекватный человек, поэтому выкинул коробку с злополучным напитком в мусорный бак. Через 10 минут уборщица решила вынести мусор и обнаружила почти полную коробку сока. Она поставила ее на полку. Через какое-то время другой официант разлил ее кому-то из посетителей. Странно, что такой подмены так никто и не заметил…

Другой историей поделилась Светлана, которая работает в одном из кафе города.

- Случаев забавных бывает много, например, как-то раз в горшочек с жаркое, который мы должны были подавать клиенту, попала крышка от пластиковой бутылки. Ее заметил сам клиент и попросил немедленно поменять блюдо на другое. На кухне жаркого больше не оказалось, да и не пропадать же готовому. Нами тут же было принято решение засунуть руку в горшочек и извлечь крышку.

Так и сделали, а это жаркое, было заново отнесено клиенту. Кстати, после того, как посетитель его съел, он неожиданно для нас стал благодарить повара за вкусное блюдо.



Следующая наша собеседница официантка Ольга за три года сменила несколько ресторанов и кафе.

- В прошлом году летом я работала на Южном берегу Крыма. У нас в заведении была летняя площадка, к которой нужно было идти по неровной тропинке. Уже под вечер, я очень уставшая, несла клиенту суп с лапшей и споткнулась о камень. Из тарелки лапша вывалилась на траву, а жидкость осталась. Я не растерялась и положила лапшу обратно в тарелку. На мое счастье, посетитель ничего не заметил.

В ходе нашего разговора, выяснилось, что пиво, которое не было допито, сливают в другой бокал и подают людям заново. Кстати говоря, и бокалы порой не моют. Закуски, которые не доедают, зачастую просто перекладывают в другую тарелку.



Хамить официантам — себе дороже. Вот что рассказал нашему корреспонденту Анатолий, официант, работавший в одном из санаториев Крыма.

- Мы с другом поехали работать на лето в один из ялтинских санаториев. Его взяли поваром, а меня официантом. Отдыхающих было так много, что за рабочий день мы не успевали присесть отдохнуть. Так вот в обеденное время один из приезжих стал громко на меня кричать, что я медленно работаю, потому что руки у меня растут из одного места.

Крик стоял на всю столовую, мне стало дико неприятно. Вот я и решил наказать грубияна. В каждое подаваемое ему блюдо, я плевал, причем изо всех сил. Он никакого подвоха он не заметил и все съел, но как я радовался, никому не передать.



Поэтому лучше быть вежливыми и ходить в проверенные кафе и рестораны. Кстати, еще никто не отменял Государственную инспекцию по защите прав потребителей куда вы, всегда, можете обратиться, если вас что-то не устроило в работе заведения.

                 Шнурки и ложки

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас
обслуживал, носит в кармане рубашки ложку…

Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон
Консалтинг" для оптимизации наших процессов.

Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Что происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.



- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту... Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к
выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете,
достать, *помочиться, вымыть и высушить руки...

Так вот, привязав шнурок к...хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не
пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант
прошептал:

- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.



10 основных секретов в общении с официантом

1. Если вы пытаетесь подозвать официанта с помощью свиста, щелчков пальцев или других подобных жестов, не удивляйтесь, если он не сразу отреагирует на ваши попытки привлечь внимание. Сначала он обслужит более вежливых клиентов и только потом подойдет к вам.

Не следует использовать столь вульгарные жесты, чтобы привлечь внимание официанта. По правилам этикета, для этого достаточно сдержанного жеста или кивка головы. В идеале, конечно, официант должен сам материализоваться из воздуха, поймав ваш взгляд. Но если этого не произошло, обратитесь к официанту по имени (оно наверняка указано на его бейдже), в крайнем случае, просто позовите «Молодой человек!» или «Девушка!».

2. Если вы не определились с заказом, не нужно задерживать официанта возле столика, лучше пригласить его попозже. Вполне возможно, что другие гости уже что-то выбрали, или в баре тают ваши же коктейли.



3. Когда официант повторяет ваш заказ, внимательно выслушайте его. Это позволит избежать неприятных недоразумений и значительно сэкономит время обеим сторонам.

4. Если вы решили затеять громкий скандал из-за того, что ваш суп остыл, можете больше не надеяться на хорошее обслуживание. В некоторых ресторанах вам могут не только этот суп перегреть, но и накалить ложку. Причем, все последующие блюда будут подаваться в том же стиле, чтобы вы не потеряли ощущения «теплоты» в этом заведении.

Если вас что-то не устраивает в принесенных блюдах, не скандальте. Подзовите официанта и постарайтесь вежливо объяснить ему суть проблемы.

5. Если официант убирает посуду с вашего стола, не надо ему помогать ставить тарелки на поднос: он может все уронить. И, наоборот - если официант принес ваш заказ, не надо хватать блюда у него из рук. «Как-то из-за таких участливых гостей я поработала смену бесплатно. Мне пришлось оплатить все коктейли, которые полетели с подноса», - рассказывает официантка по имени Александра.



6. Самый верный способ разозлить официанта – заказать горячий чай. Почему? Потому что для этого нужно вскипятить воду, подготовить чашку, ложку, залить чайник, найти и порезать лимон, водрузить все это на поднос и с улыбкой поднести посетителю. Представьте, сколько времени и усилий за дешёвую чашку чая.

Если уж вы заказали чай (никто, кстати говоря, не может вам этого запретить, вы же клиент, а значит, всегда правы), то постарайтесь избежать фразы «а долейте-ка в чайник кипяточку!». Она, пожалуй, возглавляет топ просьб, раздражающих официантов.

7. Старайтесь сразу заказать все необходимое. «Очень раздражает такая тема: “Можно пепси?” – “Можно!” Приносишь пепси. “А лимончик еще можно? – “Можно!” Снова поднимаешься к бару на второй этаж, берешь лимон, спускаешься. “А что-то она у вас теплая, можно еще лед отдельно?” Бесит эта беготня из-за лимончика, особенно в момент запары».

8. Если заведение закрывается, и уже включили свет, а по залу ходит уборщица, то пора попрощаться с персоналом и уходить. Не стоит сидеть до тех пор, пока к вам не подойдет охрана. Также стоит воздержаться от визитов в ресторан в слишком раннее или слишком позднее время (когда ресторан только открылся или вот-вот закроется). Скорее всего, обслуживать вас будут с большой неохотой, хоть и с улыбкой на лице.



9. Если у вас нет претензий к обслуживанию, не скупитесь на чаевые. В нашей стране, как и в большинстве европейских стран, размер чаевых по умолчанию составляет 10-15% от суммы счета. Устная благодарность в дополнение к чаевым также очень приятна и оставит о вас хорошее впечатление.

10. И последнее: в каком бы дорогом заведении вы ни находились и насколько вольготно вы бы себя ни чувствовали, оставайтесь людьми. Не грубите персоналу, будьте вежливы, не оставляйте после себя свинарник (а если оставили, не забудьте громко хрюкнуть на прощание), уважайте чужой труд, и в ответ вы получите первоклассное обслуживание и искреннее уважение.

[HUNTER-64]

   Модель из Лас-Вегаса Сара Икс Миллз стала звездой Интернета, сыграв «Маленькую ночную серенаду» Моцарта с помощью своего силиконового бюста.

                 
 
Почти 11 миллионов просмотров, тысячи восторженных комментариев и «лайков» — все это спустя всего четыре дня после появления на YouTube видеозаписи, на которой покрытая татуировками красавица вытворяет невероятное.

Сохраняя абсолютно бесстрастное выражение лица, девушка стоит перед камерой и дергает своими грудями, безупречно попадая в такт классической музыки. Раньше девушки вытворяли такое лишь своей филейной частью — этот вид танца называется «тверкинг», так что Сара Икс Миллз стала первооткрывательницей нового жанра — boob twerking.


                 http://youtube.com/watch?v=UDXUDehUgIQ

[Князь 1984]

 boob twerking ... завораживающее зрелище!   

[HUNTER-64]

            КАК ДУМАЮТ О ЖИЗНИ В СИБИРИ АМЕРИКАНЦЫ И ЕРОПЕЙЦЫ...


   В Русской Сибири, там где снег лежит круглогодично, людей хоронят прямо в сугробах по обочинам дорог, а дети ходят в школу строем.

   Из-за сильных морозов им приходится каждый день на обед выпивать целый стакан спирта с самого детства. Россия весьма спокойная страна, однако, нередки случаи, когда организованные отряды медведей-террористов прорывались в города и захватывали важнейшие для жизнедеятельности предприятия, такие, как завод по производству матрёшек, балалаичная фабрика, ликёро-водочные заводы.

  Однако, роты русского спецназа всегда оперативно реагируют на это и отбрасывают медвежьи силы, по пути избивая невиновных и награждая медалями непричастных. Однако, такой подрыв промышленности страны отражается на её быте - людям приходится спускаться в свои ядерные бункеры и пить ракетное топливо вместо спирта. Это очень плохо, потому что у него недостаточно высокий градус и привкус кактусов.
Днём русские люди обычно занимаются подлёдной рыбалкой на озёрах, добычей нефти из своей личной скважины и шпионажем за своими соседями.

   По вечерам русские люди сидят перед телевизором, через который ФСБ наблюдает за тем, как пустыми бутылками они избивают своих детей и жену. Иное поведение вызывает подозрения и много вопросов.

   Крайне самобытна Сибирь. Так, народное блюдо «пельмени», есть дань уважения усопшим: тесто символизирует гроб, а начинка — тело покойника.

   На новый год русские (помесь медведя и человека) поджигают Кремль и, обнявшись с матрёшками с лицами Путина, водят вокруг него хороводы, распевая русские народные частушки и распивая спирт и ракетное топливо со вкусом кактусов.

   Летом, когда температура в стране поднимается до -67 градусов по Цельсию, русские люди выращивают и солят огурцы. Если лето выдаётся неурожайным, русские люди расстраиваются, рвут на себе фуфайки и ушанки, надкусывают свои валенки и больше обычного пьют ракетное топливо и нефть.

           

=============================================================================

З.Ы.   Мы все рады, что родились в такой прекрасной стране. Извините, пришло время пить спирт и молиться Сталину, поэтому тут рассказ о нашей великой стране заканчивается.

                         

[HUNTER-64]

   Графика по Фрейду: украинский МИД включил в состав России Прибалтику и Юго-восток Украины

   


Пару дней назад премьер Украины Арсений Яценюк заявил, что Украина будет самостоятельно обозначать линию границы с Россией в местах, где не завершена демаркация. Судя по всему, движение в этом направлении уже начато.

Стартовал с ним украинский МИД, представив широкой публике графический проект государственных границ РФ, куда подсуетился включить и территории, которые, в виду исторической случайности, относятся к Украине. О пикантной зарисовке украинских дипломатов пишет издание НьюсБалт.

МИД Украины включил в состав Российской Федерации три страны Евросоюза, несколько азиатских государств, а также часть самой Украины. Таков вывод следует из географической карты России, опубликованной на официальной странице украинского внешнеполитического ведомства в Twitter.

Накануне МИД Украины разместил в своём микроблоге сравнительную таблицу под названием «Помощь конвоев из России и Германии». Судя по тому, что таблица создана на английском языке, по-видимому, она предназначается западному читателю, который, безусловно, оценит масштабы Russia.

Графически России изображена в границах Советского Союза – со всеми средне-азиатскими и кавказскими республиками. Западную часть «украинской» карты Россию частично закрывает табличка «Гуманитарные конвои», но даже то, что открыто позволяет считать, что в состав Российского государства сегодня входят Литва, Латвия, Эстония, Белоруссия и половина Украины (прежде всего, Юго-dосток «Незалежной»).

Для сравнения публикую карту России производства высоколобого украинского МИД и карту СССР, «отрезанную» по той же линии, что в микроблоге:



А вот так карта выглядит у нормальных людей...   



=====================================================================

З.Ы.   Я плакал ....