Всяка ржака... ;-)

[HUNTER-64]

Почему кирпич является идеальным оружием?



1- Кирпич дешев.
2- Кирпич доступен.
3- Hа кирпич не нужно разрешение.
4- Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5- Кирпич не нуждается в апгрейде.
6- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
8- Кирпич всегда выглядит внушительно.
9- У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
10- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
11- Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
12- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
13- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
14- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
15- Кирпич можно разломить - достаточно и половины дозы.
16- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
17- Hа кирпиче можно сидеть.
18- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
19- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
20- Кирпич бесшумен.
21- Кирпич имеет неограниченный боезапас.
22- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
23- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
24- Кирпич никогда не дает осечек.
25- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
26- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
27- Кирпич не регистрируется метало-детекторами.

 

... а еще он дитё Огня и Земли (глины) и ассоциативный ряд к нему день ВДВ и морда, которая просит или делается...
К сожалению 2 августа бывает раз в год, а морды просят каждый день! 

[bezim]

[HUNTER-64]

                 Зацикленная лента ежедневного укроСМИ выглядит так:


   


- ЕС опять пообещал выдать уже завтра гитлерлиард денег
- МВФ, отталкивая ЕС, пообещал столько же, но каждому жителю Украины
- В Европе опять роскошь - минимальная зарплата выросла с 14 до 18 тысяч евро, для переселенцев с Украины выделены дома в Швейцарии от 1200 квадратных метров каждый. Для тех, кто не хочет работать - потому что в Европе же никто не работает, там и так роскошно - пособие в размере 13.5 тысяч евро на руки в месяц.
- Голод в Москве - на Тверской доедают кожаные изделия из разрушенных магазинов, жарят в руинах на свечках женские кожаные туфли и жрут горячими (видеоряд - греческий митинг "Fuck the EU")
- Планируется закрутить со своей стороны вентиль газовой трубы, тогда, по задумке укроучёных, Газпром надуется и лопнет как в мультике
- НАТО поклялось служить народу Украины (показывается чёрно-белый ролик парада 1930х годов под "зольдатен унд оффицирен")
- По майдану свободно гуляют одуревшие от роскоши, богатства и счастья киевляне (видеоряд - кусок фильма "Амели")
- В Чёрное Море вошло сразу 4 авианосца США - чтобы войти, им пришлось встать на торец, а то не пролезали сразу
- Невиданный расцвет украинской экономики - за две недели рост ВВП составил столько, что не скажем сколько. Очереди за гривной такие, что приходится ограничивать снятия в банках - а то многие снимают все деньги, потому что сотни иностранных миллиардеров валяются на коленях и умоляют продать им гривны. Нацбанк заявляет - это не имеет смысла, так как скоро за три гривны можно будет купить замок в Европе.
- В Крыму ночные шествия с факелами, свастиками, и анонимные люди в чёрном с битами - агония путинского режима. Хорошо, что такого не может быть в европейской Украине (показывается видеоряд двухнедельной давности из Киева)
- Украину полностью поддержали все ведущие мировые державы (показывается видео с улыбающимся зам.министром сельского хозяйства Люксембурга)

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

                               Будни сисадмина


Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!! Зачем?!!
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Не получается…
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои.. (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! Это со старого компьютера?!!
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу, чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в виндовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду….
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль…..
- Что???
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- Да! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым…
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для Чайников?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там… по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть начотдела!
- Ладно…
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже…
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?- Я не помню… А вы разве не знаете?
- ?!! Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Безпонятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была…. Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой гребанутой пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- Все?! Теперь все?!
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас запрещается!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? — спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна.
- Только этой уре не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, — опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- ………. На любой.
- Попробуйте работет?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ……. Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет….
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. — Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!

[gtnz22]

                 Зацикленная лента ежедневного укроСМИ выглядит так:


   


- ЕС опять пообещал выдать уже завтра гитлерлиард денег
- МВФ, отталкивая ЕС, пообещал столько же, но каждому жителю Украины
- В Европе опять роскошь - минимальная зарплата выросла с 14 до 18 тысяч евро, для переселенцев с Украины выделены дома в Швейцарии от 1200 квадратных метров каждый. Для тех, кто не хочет работать - потому что в Европе же никто не работает, там и так роскошно - пособие в размере 13.5 тысяч евро на руки в месяц.
- Голод в Москве - на Тверской доедают кожаные изделия из разрушенных магазинов, жарят в руинах на свечках женские кожаные туфли и жрут горячими (видеоряд - греческий митинг "Fuck the EU")
- Планируется закрутить со своей стороны вентиль газовой трубы, тогда, по задумке укроучёных, Газпром надуется и лопнет как в мультике
- НАТО поклялось служить народу Украины (показывается чёрно-белый ролик парада 1930х годов под "зольдатен унд оффицирен")
- По майдану свободно гуляют одуревшие от роскоши, богатства и счастья киевляне (видеоряд - кусок фильма "Амели")
- В Чёрное Море вошло сразу 4 авианосца США - чтобы войти, им пришлось встать на торец, а то не пролезали сразу
- Невиданный расцвет украинской экономики - за две недели рост ВВП составил столько, что не скажем сколько. Очереди за гривной такие, что приходится ограничивать снятия в банках - а то многие снимают все деньги, потому что сотни иностранных миллиардеров валяются на коленях и умоляют продать им гривны. Нацбанк заявляет - это не имеет смысла, так как скоро за три гривны можно будет купить замок в Европе.
- В Крыму ночные шествия с факелами, свастиками, и анонимные люди в чёрном с битами - агония путинского режима. Хорошо, что такого не может быть в европейской Украине (показывается видеоряд двухнедельной давности из Киева)
- Украину полностью поддержали все ведущие мировые державы (показывается видео с улыбающимся зам.министром сельского хозяйства Люксембурга)

интересно как бы ты шутил если бы твоих детей убивали бы путинские наёмники

[HUNTER-64]

[/quote] интересно как бы ты шутил если бы твоих детей убивали бы путинские наёмники
[/quote]

Непонял этот комментарий    Очередной "ТРОЛЬ" что ли....   
Бесплатный совет - не нравиться , не читай .

[HUNTER-64]

Две жительницы Херсонской области вывели из строя роту украинских солдат

 


Попытка организовать себе «культурный отдых» в Херсонской области привела в кожвендиспансер роту солдат украинской армии, подконтрольной киевской хунте.

СБУ теперь пытается установить личности двух жительниц поселка Любимовка Херсонской области, которые «организовали досуг» украинских вояк.

В результате до 220 солдат направлены на лечение в кожно-венерологический диспансер с диагнозом «гонорея», а хунте придется заново комплектовать свой гарнизон в населенном пункте.

===================================================================

Жесть, нечего и сказать, ржака мешает.

[HUNTER-64]

     ПЬЯНОМУ ОЧЕНЬ СЛОЖНО...



 

В пьяном состоянии сложно выговорить:

1. многофункциональный;

2. инновационный;

3. консультационный;

4. аннигиляция;

5. высокотехнологичный;

 

В пьяном состоянии очень сложно выговорить:

1. калькуляционный;

2. трудновыговариваемый;

3. плохоскоординированный;

4. экзистенциальный;

5. удовлетворительный;

 

В пьяном состоянии абсолютно невозможно выговорить:

1. Я много выпил и ни в коем случае не сяду за руль.

2. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.

3. Нет, я больше не хочу пить.

4. Извини, но ты не мой тип.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сс@ть на парковке.

10. Уже темнеет: надо позвонить домой, чтоб не волновались.

11. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать.

[HUNTER-64]

Прочитал на одном сайте прикольный рассказ     предлагаю и вам его прочесть 


 


Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась с3,14здить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то с3,14здил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне 3,14зды, если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Х@ёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, е@ущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.
Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а Дедушкин О3,14здинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок е@ёт бегемотика под пальмой в лучах солнца?
- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.
Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои.
- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. – Свежо? Смело? Нетрадиционно?
- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?
- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились слезами:
- Это же Дедушкин О3,14здинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.
- У меня треснет }{опа. – Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить.
- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.
Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво сказал:
- А это вам.
- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.
- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову ё@нутая, но ваш ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову ё@нутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?
Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?
Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.
- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дох@я! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том – полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять.
Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, а Никитос лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему нужно дать пива.
- 3,14зды ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.

…Дальнейший ход ремонта я помню смутно.
В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазами мелькали е@ущиеся бегемотики.
Очнулась я через три дня.
В доме было тихо, и пахло одиночеством.
Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно выглядывал резиновый х@й. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного О3,14здинительного Шкафа. Причём, моим почерком.
Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было вообще. Зато пол туалета был выложен с3,14зженной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована }{опа.
Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды.
Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.
И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:
«ЛИДА! ТЫ 3.14Д@РАСКА!»


 

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

       ПРИКОЛЫ АВИАДИСПЕТЧЕРОВ

[HUNTER-64]

                              СУББОТНИЙ АНЕКДОТ С

     

 

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

 

Удачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.

 

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".

 

В ресторане:
 - Официант, что это?
 - Это заказанный вами жареный цыплёнок!
 - Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

 

Новые позы в постели - на жене не обкатывают.

 

Тренер утешает проигравшего боксера:
 - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
 - Чем это?
 - Ему показалось, что он тебя убил.

 

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи  а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

 

Народная примета: если утром, с похмелюги, твоя зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви...

 

Мужик, лёжа на диване, внимательно смотрит на внушительную задницу жены. Жена:
 - Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова «ягодка»....
 - Очень даже может быть, Любаня, ведь арбуз – это тоже ягода....

 

Разговор мужа и жены:
 - Котик, когда ты прийдёшь домой?
 - Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Прийдёт пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.

 

Вечером захожу на кухню и что я вижу - моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама ему наливает, да ещё и утешает:
 - Терпи, сыночка! Я её, гадину, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой!!! Вместе, дай Бог мне здоровья, мы её, может, ещё лет тридцать выдержим!

 

- Зятёк, и что ты уставился в свой телевизор? Каждый вечер этот долбанный футбол, то хоккей, то бокс!!! Вон....лучше муху убей, она всякую заразу переносит!!!
 - Угомонитесь, мама, вас она точно не поднимет!!!

 

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
 - Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
 - А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

[HUNTER-64]

                        Как я разводил телефонных мошенников
 

    Вот такую интересную и поучительную историю о том, как его пытались развести телефонные мошенники,  рассказал участник форума   ..........................   Leo. Надеюсь, автор не будет против, если я целиком приведу его рассказ.   


               

... Сегодня мне пришла смс: «Перевод средств вашей банк.карты принят. Инф: +79080096064».

Настроение было так себе, и я решил развлечься.

Набираю номер, слышу: «Межбанковская служба безопасности, старший смены Илья, здравствуйте».

Изображаю панику, дрожу голосом и всё такое:

Я: Здравствуйте, мне пришла смс о том, что с моей карты списываются деньги! Но я ничего не покупал, что делать?
Илья: Сейчас попробуем разобраться. Как Вас зовут?
Я: Иванов Иван Иванович (конечно, назвался как-то понатуральнее, но уже забыл как).
Илья: Хорошо, Иван Иванович. С Вашей карты оформлено списание денег через запрещённый сайт мобиденьги.ру (?!), Вы проводили операции через Интернет последнее время?
Я: Нет, я с этими компьютерами вообще не разбираюсь, Интернетом не пользуюсь. Ничего не покупал, только недавно с зарплаты на свою карточку деньги закидывал. А с какой карты деньги списали?

Илья: А какие у Вас есть?
Я: У меня есть карты Сбербанка, ВТБ и банка «Возрождение».
Илья: Хорошо, это всё наши банки. Давайте проверим операции по счетам. Вы можете узнать остаток по карте Сбербанка?
Я: (Шуршу телефоном, якобы ищу смс). Да, тут 10 тысяч, всё как и должно быть.
Илья: Теперь проверим ВТБ.
Я: Вот, тут как и было, когда я докладывал деньги, 413 тысяч рублей. Уф-ф, слава богу всё в порядке. Всю жизнь копил, а тут на тебе, мошенники!
Илья: На этой карте осталось уже меньше 300 тысяч, нужно срочно отменять операцию (дальше — не останавливаясь скороговоркой), Вам нужно срочно добраться до ближайшего банкомата , время не ждёт, и отменить операцию, иначе мошенники переведут все деньги, срочно срочно, быстрее быстрее, время не ждёт, ввести код, отменить операцию, украдут-быстрее-срочно-банкомат.
Я: Хорошо, выезжаю.
Илья: Как доберётесь, наберите этот же номер, будем отменять операцию, срочно-срочно-быстрее-быстрее.

Я повесил трубку и подумал, что самая стрёмная для них ситуация будет, если я пойду в филиал банка Happy  Плюс к тому рядом сидел коллега, и мы с ним решили разыграть сценку в банке «Вам чем-нибудь помочь?». Было интересно, как злодеи будут отговаривать меня ехать в банк. Все дальнейшие разговоры со злодеями я вёл по громкой связи.
Через 10 минут звонит телефон уже с другого номера: «Иван Иванович, здравствуйте, межбанковская служба безопасности, оператор Андрей. Нам нужно отменить операцию списания денег с Вашего счёта, скажите, Вы добрались до банкомата?»

Моя задача была попарить им мозги, поэтому сообщаю, что еду в машине, ещё не добрался до филиала банка.

Андрей: Необязательно ехать в Ваш банк, подойдёт любой банкомат, срочно-срочно-быстрее-быстрее.
Я: Филиал ближайший, еду туда, вот ещё в дороге.
Андрей (настойчиво): Необязательно ехать в Ваш банк, подойдёт любой банкомат, срочно-срочно-быстрее-быстрее.
Я немного взбесился: Филиал ближайший, я еду туда, что Вы от меня ещё хотите? Может быть, вы знаете, где тут ближайший банкомат? Я сейчас на Ленина (на самом деле никаких «Вы» не было, я наехал на него конкретно и с матами). Happy
Андрей поутих: Извините, конечно, как доберётесь до банка, мы Вам перезвоним.

Я повесил трубку, заварил кофе.
Через пять минут снова звонок: Межбанковская служба безопасности, старший оператор смены, Илья. Вы добрались до банкомата?
Я: Да, вот подхожу к банку.
Илья: Хорошо, подойдите к банкомату.
Я: Зачем к банкомату? Может быть, лучше к оператору, мне там помогут.
Илья: Нет, нужно срочно подойти к банкомату, отменить операцию можно только через него, оператор примет у вас заявление, и оно будет рассматриваться 30 банковских дней, за это время вы потеряете все деньги. (И, ускоряясь, как бы гипнотизируя): Нужно срочно подойти к банкомату, ввести код разблокировки и отменить операцию, торопитесь, скорее-скорее.

Мы ещё немного поспорили, я всё рвался к оператору, он не меняя аргументов, повторял свою скороговорку.

Я: Хорошо, подхожу к банкомату. Какую карту вставлять, у меня две карты ВТБ.
Илья: Какие карты?
Я: Дебетовая и кредитная.
Илья: Вставляйте дебетовую. Вводите пин-код.
Я (стуча пальцем по столу): Ввёл
Илья: Что Вы видите на экране?

Этот вопрос ввёл меня в ступор, я напрочь забыл, что я должен видеть на экране банкомата. Вспомнил пункт про выбор языка, мы выбрали русский.
Илья: Какие ещё пункты Вы видите на экране?
Я: Состояние счёта. О! (Стучу пальцем по столу). Слава богу, 413 тысяч на счету, а Вы сказали, что осталось меньше 300 тысяч!
Илья: Деньги зарезервированы на снятие, они отображаются на счету, но в любой момент могут быть перечислены мошенникам. (Снова включает свою скороговорку): Нужно срочно ввести код, отменить операцию.
Я: Хорошо, что делать?
Илья: Какие пункты Вы видите на экране?
Я: «Перевод на другую карту»
Илья: Хорошо! Попробуем так, нажимайте «Перевод на другую карту».
Я нажимаю: Что дальше?
Илья: Что Вы видите ?
Я: «Введите карту получателя».
Илья: Вводите код (диктует номер карты, я его аккуратно записываю в блокнот и стучу пальцем по столу. Номер карты — 4276 8800 5226 8749).
Я: Хорошо.
Илья: Что теперь вы видите?
Я: «Введите сумму».
Илья: Вводите код. (диктует по цифрам) 1-4-9-9-9-0.
Я: Ввёл.
Илья: Есть ли какие-нибудь знаки между цифрами? Запятые? Точки?
Я: Нет!
Илья: Есть ли какие-нибудь знаки между цифрами? Запятые? Точки?

Повторяет свой вопрос несколько раз, перефразируя, видимо, чтобы убедиться, что я ввёл 149 тысяч, а не 15, и не полторы. Я его убедил, что всё в порядке, осталось только кнопку «Перевод» нажать. Тут подходит мой коллега, изображая сотрудника банка:

Коллега: Здравствуйте, чем я могу Вам помочь?
Я: Нет, спасибо, у меня деньги украсть пытаются, я вот с вашей службой безопасности разбираюсь.
У меня громкая связь, мошенник слышал разговор, мы оба слышим его, почувствовав неприятность ситуации, он начинает верещать.
Илья (почти кричит): Вы слышите меня? Вы слышите меня? Нет времени, пусть он не мешает, нужно срочно ввести код .
Коллега: Как так деньги пытаются украсть? Дайте мне поговорить.
Я (в трубку): Сейчас я передам трубку представителю банка.
Передаю трубку коллеге.
Коллега: Здравствуйте, в чём дело?
Илья: Служба безопасности ВТБ (?!), мы решаем проблему клиента, не мешайте, пожалуйста, передайте трубку клиенту (давит голосом).
Коллега: Какую проблему?
Илья (ускоряясь и повышая тон): Время не ждёт! Не мешайте, нам нужно решить проблему клиента, передайте трубку клиенту!!
Я: Я не понимаю, в чём дело, Вы будете решать мою проблему?!

Злодей бросает трубку. Через пару минут перезванивает:
Илья: В этом филиале ничего не понимают, мешают нам, нам нужно срочно отменить операцию, ввести код, срочно, деньги уже уходят!
Я: Хорошо, что нужно делать?
Илья: Какие пункты вы видите?
Я: «Перевести средства», «Получить наличные», «Оплата сотовой связи».
Илья: Хорошо, давайте попробуем по-другому. Нажмите оплату сотовой связи.
Я: Вижу выбор «Теле2», «Мегафон», МТС и «Билайн».
Илья: Выберите МТС.
Я (после длинной паузы): «Операция недоступна».
Илья: Попробуйте выбрать «Билайн».
Я (после ещё одной длинной паузы): «Операция недоступна»!
Илья: Есть поблизости ещё банкомат?
Я: Да, сейчас я к нему подойду.

Ещё пару минут я подхожу к другому банкомату, снова вводим пин-код, выбираем оплату сотовой связи, снова МТС. Банкомат спрашивает номер телефона.

Илья: Вводите код (и диктует по цифрам номер телефона МТС).
Я: Хорошо, но почему мы должны оплачивать телефон, мы ведь должны заблокировать операцию.
Илья: Понимаете, в банкомате отображается одно, у меня на компьютере другое.
Я: Что у Вас за банк такой, сотрудники друг с другом разобраться не могут, на банкоматах ерунду пишут! Почините всё! Я не хочу, чтобы у меня украли деньги!
Илья: Для отмены операции нужно ввести код!
Я: Хорошо, что нужно вводить?
Илья: Вводите 1-4-9-9-0.0-5.
Я: Всё ввёл, нужно нажать кнопку «Оплата».
Илья: Нажимайте, нужно срочно отменить операцию!
Коллега: Добрый день, Вы сейчас разговариваете со службой безопасности?
Я: Да, они у меня на телефоне.
Коллега: Передайте, пожалуйста, трубку.
Коллега: Здравствуйте, служба безопасности банка ВТБ, с кем я разговариваю?
Илья: Служба безопасности ВТБ, не мешайте нам работать, мы решаем проблему клиента.

Тут у них начался срач, какая служба безопасности важнее, и тут Илья спрашивает номер филиала. После этого, как бы в сторону, он говорит, видимо, своему помощник: «Андрей, там в филиале таком-то служба безопасности мешает нам работать, позвони генеральному директору, объясни, что они не правы» — и снова бросает трубку.
Через несколько минут перезванивает.

Я: Что за дела, почему вы не можете решить проблему в своём же банке?!
Илья: Понимаете, люди мешают нам работать, они не понимают, что за проблема, у них нет новых инструкций, а теперь решаем так. Сейчас мой коллега позвонит в это отделение и поговорит с генеральным директором, нам больше не будут мешать. Нам нужно срочно ввести код.
Я: Я не понимаю, почему так?!
Илья: Понимаете, в связи с событиями на Украине всё поменялось, а они ничего не знают! Зачем они суются и мешают работать?! Нужно срочно ввести код и отменить операцию.
Я: Я уже нажал «отмену»!

Илья: Ну зачем же Вы? Вставляйте карту.

У Ильи началась истерика, голос уже несколько дрожал, чувствовалось, что он совсем на нервах. Цель достигнута Happy
Мы снова вводим пин-код, выбираем оплату услуг МТС, снова вводим номер телефона и сумму. Осталось нажать последнюю кнопку Happy

Я: Я не понимаю, что-то не так, я так себе сотовый телефон оплачиваю, сейчас деньги уйдут куда-то и я без денег останусь!
Илья: Мы вводим код, никуда ваши деньги не уйдут, нам это не нужно! Нажимайте кнопку «Оплата».

Я разошёлся о том, что банк плохой, что обслуживание лажовое, что служба безопасности не может решить проблему, что в банкоматах «Оплата» написано вместо отмены операции.

Илья: Да, мы понимаем, но сейчас нужно срочно ввести код, сегодня большой шквал звонков, вы у меня пятый на линии, вы понимаете?! Как Вам не стыдно, нужно срочно ввести код! Нажмите кнопку «Оплата»!

Я рассказал историю о том, как однажды я делал перевод в Сбербанке, деньги не попали куда надо, и мне их не возвращали пару месяцев (история правдивая).

Илья: Я всё понимаю, но сейчас так не будет, мы просто заблокируем операцию. Нужно нажать «Оплата» и всё! И мы отменим операцию! Сейчас нам нужно действовать быстро, срочно-срочно действовать вводите-нажмите-вводите-срочно-срочно, деньги украдут, нажмите!

Короче, я промурыжил его ещё минут пять после того, как ввёл номер телефона и сумму в 15 рублей, оставалось нажать одну кнопку Happy

Илья (потухшим голосом): Отказываетесь разблокировать операцию?
Я: Да, я лучше подойду к оператору и напишу заявление, банкомат мне никаких бумаг на руки не выдаст, я потом ничего не докажу!
Илья: Хорошо, до свидания.

И вешает трубку.
Через минуту снова звонит телефон, другой голос, другой номер.
— Здравствуйте, межбанковская служба безопасности, по вашей карте проведена мошенническая операция, нужно её заблокировать. Есть ли поблизости банкомат?

Я: Передайте пожалуйста трубку старшему смены, Илье.

Тут в трубке заплакал ребёнок. Все замешкались. Трубкой довольно долго шуршали, потом её взял Илья.

Я: Илья, скажите, сколько для вас стоит минута разговора с Карелией?
Илья: В каком смысле?
Я: Где вы находитесь?
Илья, немного замешкавшись: В Петрозаводске.

Мы предварительно погуглили номер телефона, он оказался курганским.

Я: Тогда почему вы мне звоните с курганского номера телефона?
Илья: Что вы от меня хотите?
Я: Так сколько стоит минута разговора?

Тут он бросил трубку. Больше мне от них никто не звонил. По крайней мере пока. Я насчитал примерно 35 минут разговоров по межгороду за их счёт. Копейки, конечно, но их нервы стоят дороже.

[HUNTER-64]

                     АНЕКДОТИКИ КОРОТЕНЬКИЕ , НО СИМПАТИШНЫЕ, ВОСКРЕСНЫЕ

         

1. Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

2. Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится: у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я – одуванчик.

3. - М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Б*я, Петрович, закрой капот!

4. И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли... А потом сделал Землю круглой и смеялся... смеялся... смеялся...

5. Мужики как грудные дети: им либо сиськи подавай, либо бутылочку.

6. Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.

7. Двести рыбаков были сняты со льдины… А когда сотрудники МЧС протрезвели, оказалось, что это стадо тюленей…

8. В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

9. - Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

10. Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП.

11. Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.

12. Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того чтобы учиться, ты, дурак, всё по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...

13. - Сэр, мы окружены!
- Зае**сь! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

14. После того, как в "ВКонтакте" добавили категории "родственники", "одноклассники", "однокурсники", осталось добавить категории "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

15. Мужик (ну, из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание к молоденькой любовнице. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-го дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл*ди дома не было!"

[HUNTER-64]

                    АНЕКДОТС НА ПОНЕДЕЛЬНИК

     

 

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

 

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б***ь!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится.
 

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

 

Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Тебя е*ёт? Отвечай на поставленный вопрос!..

 

внук - деду:
- дед, ты купил новый ремень?
- да
- а почему тогда старым бьешь?

 

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!

 

— Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
— Ну, если хороший, то через "и"...

 

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!

 

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

 

Два факта о девушках:
1. Они часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

 

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.

 

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!

 

- Был уже где-нибудь в этом году?
- Ага. В ах@е...

 

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

[HUNTER-64]

                       АНЕКДОТИКИ ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ДЯДЕК И ТЁТЕК



 

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?

 

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?

 

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

 

Парень, девушка, ночь, sех.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

 

Русский аналог виагры - Три богатыря!
P.S.(постскриптум) три - это глагол

 

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?

 

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения.

 

Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: Мужик, ты чего делаешь? Мужик отвечает: Сено кошу Женщина: А почему в скафандре? Мужик: Трудности люблю Женщина: плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр***емся! Мужик, подумав: Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.

 

- Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?
- Ты в магазине?
- Нет, я в аптеке.

 

На столе стояли вино, водка, коньяк и другие пиломатериалы…

 

На женском форуме: "Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело, блин, встала и ушла!"

 

Не многие знают, что упавший в в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

 

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.


- Слушай, а ты своей жене изменяешь?
- А что, можно еще кому-то изменять?

 

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[HUNTER-64]

           АНЕКДОТИКИ КОРОТЕНЬКИЕ , НО СИМПАТИШНЫЕ, как раз пятничные, улыбательные

         

1. Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".

2. В деревне сгорел сеновал. Так сказать, бордель закрылся.

3. Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.

4. Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

5. Останавливает сотрудник ДПС машину за нарушение и говорит водителю:
- Рассмешишь — отпущу!
Водитель:
- Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъехал чуть-чуть и из окошка:
- А из маленьких — свистки!

6. В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

7. - Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент.
- Мм... прямо как дежурный по роте...

8. - Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

9. Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 20 минут раньше.

10. В древней Бразилии слабых и некрасивых мальчиков скидывали в «ЦСКА», «Спартак», «Динамо».

11. Президент Люксембурга, перед тем как издать указ, спрашивает лично каждого.

[HUNTER-64]

               ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ЧУЛОЧНО - НОСОЧНЫХ ИЗДЕЛИЙ



 
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.

2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они 'дышали'.

3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.

4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.

5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз . это не поможет.

6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.

7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.

8. Не развешивайте носки по стульям в комнате . это неэстетично!

9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.

10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.

11. Еще одно старое чистящее средство для носков . влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.

12. Новые носки первые 2 . 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом, их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.

13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один . два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.

14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.

15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать . то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.

16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.

17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте, нет ли на них чего лишнего.
 

[HUNTER-64]

                      ГОТОВИМСЯ К ТРУДОВОЙ НЕДЕЛЕ. ПРО РАБОТУ

         

 

На собрании была принята повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

 

Разговор двух знакомых:
 - Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
 - 500 рублей...
 - Вот лох!
 - В час...
 - Вот сволочь!

 

- Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

 

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

 

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

 

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!
 

У шефа в кабинете:

- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!

 

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции! .

 

Шеф всегда прав. Подчинённому же свойственно ошибаться.

 

Этой осенью я решительно пошёл просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...

 

Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.

 

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
 Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила,
 что всем остальным за это, оказывается, платят!

 

- Ну вот, хозяйка, принимай работу. Сделано на совесть!
 - Так, плитка выложена криво, потолок не ровный…
 - Ну, так какая совесть – такое и качество.

 

- Сейчас отмоем от крови детектор лжи, и продолжим прием на работу...

 

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

 

[HUNTER-64]

             

Благодаря рекламе я узнал...

… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
… что у забора бывает кариес
… что бобры могут заниматься дойкой коров
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
… что наша главная проблема — перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком…
… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед…

И ещё много всего интересного…     

[HUNTER-64]

              АНЕКДОТИКИ КОРОТЕНЬКИЕ, НО СИМПАТИШНЫЕ, всего лишь вторник, встретим его с улыбкой!

   

1. В любом доме у женщины всегда есть своя, отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет…

2. У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

3. Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

4. - Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

5. По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с Чемпионата мира только магнитики на холодильник...

6. - Месье, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...

7. В Амстердаме фильм "Алиса в стране чудес" признан документальным.

8. Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное-несъедобное"...

9. Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

10. - А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

11. - Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали?
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли – и домой, в ванночку…

12. Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет?!"

13. Сделала вывод: первые три класса в школе — это соревнования между родителями, кто лучше рисует, лепит, клеит...

14. Мужик отъезжает со стоянки и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно, на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

15. Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.

[HUNTER-64]

                                      Эту страну не победить! )))))




ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА .
Довожу до вашего сведения, что в буровой бригаде Щуклина А.А. 07.02.2014г., при спуске КНБК на бурение на глубине 1770м не возможно было вызвать циркуляцию, запуск бурового насоса.
Причина в обрыве шланга пневмолинии (заявка на шланги подается регулярно, но не исполняется), далее из-за резкого выброса сжатого воздуха под большим давлением повредило энергоблок (ПГМ) пропало электричество, далее при аварийном запуске ДЭС-300 взорвался аккумулятор.
Предпринята последняя надежда-запуск ДЭС-100, но и тут произошел казус не нашли ключ от ДЭС-100. Механик Беднов Андрей побежал за ломом, чтобы взломать входную дверь ДЭС-100, и когда бежал обратно с ломом запнулся об заземление, упал лицом в ведро с резьбовой многокомпонентной смазкой РУСМА-2, лом выскочив из рук механика, пробил кабель КРБК, питающий ЭЦН, в итоге отключилась КТПН-6/04кВ, скважины заказчика встали и все закричали "ВСЕ ПРОПАЛО"
Приехал электрик ТПП "Покачевнефтегаз", механик Беднов Андрей начал объяснять электрику что произошло, но в ходе беседы началась словесная перебранка, электрик обозвал Андрея Беднова "БОРОДАТЫМ УШЛЕПКОМ" , завязалась драка, а так как механик Беднов Андрей занимался русским рукопашным боем, то легко сломал нос и пальцы на руках электрику.
Далее приехала полиция начали одевать наручники на Беднова Андрея, но сковать его не удавалось, так как сотрудники полиции были жестоко избиты механиком Андреем Бедновым.
Со словами "Ё@АНЫЕ ПНЕВМОШЛАНГИ" Андрей Беднов начал крушить сооружения мобильной буровой установки АЕ-520 RU, остановить его не кто не решался.
Считаю, что инцидент произошел по вине отдела снабжения, не закупающего в нужном количестве пневмошланги и базы производственного обслуживания.

[HUNTER-64]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества 

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, – согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, – призналась женщина.
- Дура! – заорал Конфуций. – Такую притчу испортила!

[HUNTER-64]

                                МОТИВАШКА НА СРЕДУ, ДО ВЫХОДНЫХ ДОТЯНЕМ!!!