Самые тупые пациенты больниц ...

[HUNTER-64]

2000 год, Казань, Россия
Эту историю поведал врач «скорой помощи», поэтому в ее достоверности мы ни капли не сомневаемся. Наслаждайтесь.



В одну из казанских больниц поступил бабай (в переводе с татарского «дедушка» — прим. автора) из района с диагнозом «псориаз». Так как пациент был папаней какого-то главы администрации, потому лечился он в клинике кожно-венерических болезней, а не РКБ (центральная больница Татарстана — прим. автора). Если кто не знает, что такое «псориаз», то можете погуглите и ужаснетесь.

Лечили бабая от легкой формы заболевания пару недель. Когда высыпания прошли, то перед выпиской ему сказали: «Бабай! Жареного не ешь, водку не пей, в баню париться — ни-ни, а то заболеешь».

Уехал. Ну, понятно, что бабай дома не был две недели — после больницы приехал мазями перемазанный, таблетками пропахший. Первым делом бабуля затопила своему благоверному баньку. Он с удовольствием попарился, помылся. После бани бабаю нажарили сковородку мяса с луком и картошкой, разносолов всяких, ну, а под такую закуску, естественно, хочется тяпнуть .Он и тяпнул холодненькой из запотевшей бутылочки…

Понедельник, утро. Бабайский лечащий врач, который бабая выписал в минувшую пятницу приходит на приём, а минут через пятнадцать в кабинет стучатся.
 — Тук-тук.
 — Кто там?
 — Это я, бабай.
 — Что случилось-то?
 — Так ЩЕШЕТСЯ! (обожаю татарский акцент — прим. автора)

На этот раз бабай поступает со средней степенью тяжести, лечат его всякими дорогими уколами и гормональными мазями. Когда все кожные дела проходят, то перед выпиской бабая вновь напутствуют: водку не пить, жареного не есть, в баню не ходить. А теперь догадайтесь с трех раз, что дома происходит?

В общем в понедельник доктор с утра на приём, стук в дверь, и дорогой наш бабай попадает в клинику с тяжёлой формой псориаза. В четвёртый раз, кстати, не появлялся. Может все-таки запомнил рекомендации?

 

[HUNTER-64]

Ноябрь, 2012. Татарстан, Россия



33-летний дуралей из Набережных Челнов поступил в больницу скорой медицинской помощи с диагнозом «ожог глаз». После того, как пациенту оказали первую помощь, врач поинтересовался — как тот получил травму. Мужчина признался, что в тот вечер решил приготовить себе еду. Включил духовку на кухне, а потом решил проверить — горит там огонь или нет. Как? Естественно, засунул туда голову. Как оказалось, духовка горела.

Не удивлюсь, если после выписки пациент решит проверить степень нагрева утюга, приложив к своей груди.

 

[HUNTER-64]

Пациент №001. Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня — видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: «Могу ли я забрать дверную ручку домой?».


Пациент №002. В больницу доставили паренька с рваными ранами и ссадинами на руках, коленях и лодыжках. Как объяснил врачам пациент, он ехал на велосипеде мимо гребного канала, на котором проводились гонки, держа в одной руке банку пива и постоянно оглядываясь на участников соревнований. В тот момент, когда парнишка съезжал с холма, он решил поаплодировать участникам и отпустил руль. Что его расстроило больше всего, так это то, что он пролил все пиво из баночки.


Пациент №003. В клинику доставили пациента с незначительным огнестрельным ранением. Когда его спросили, где он словил пулю, тот ответил: пули от его пистолета промокли и он решил просушить их на газовой плите…


Пациент №004. В гинекологическое отделение доставили пациентку с рваными ранами в интимном месте. Рядом крутился взволнованный бойфренд, который на немой вопрос медиков пояснил: они решили заняться сексом, но в доме не было презервативов, поэтому они использовали пакет из-под чипсов…


Пациент №005. Некий диетолог прописал своей пациентке таблетки от похудения, строго наказав — принимать по 1 штучке в день. Мамзельке так не терпелось похудеть, что она приняла пару таблеток в час ночи, затем еще одну в 10 утра, после чего встала на весы и вызвала скорую: «Ваши таблетки не работают, я не потеряла ни грамма своего веса!»


Пациент №006. Хирург, рассказавший следующую историю, запомнит своего пациента на всю жизнь. Более того, на память о нем он получил необычный сувенир — футболку с надписью-приколом «Сыграем в плотника — получишь молотком по голове!». Хозяин этой футболки предстал перед ним с 10-сантиметровыми гвоздями, застрявшими в большом пальце его кисти и самой руке. Доигрался, блин.


Пациент №007. В больницу обратился мужик с жалобами на острые боли в горле. Внешний осмотр не выявил патологий, зато рентген расставил все точки над «i» — в горле застряли… ключи от автомобиля Ford. Как оказалось, пациент неделю назад поссорился с женой и та попыталась уйти от него. Чтобы помешать ей, дуралей проглотил ключи от ее машины…


Пациент №008. Полицейские доставили в больницу парня в наручниках — его штаны были разорваны в лохмотья от задницы до лодыжек. История позабавила не только копов, но и врачей. Дело в том, что у парня была знаменательная дата — год, как он встречался со своей девушкой. Желая сделать даме сердца сюрприз, он взломал дверь в консерваторию Фиппс (это огромные красивые парники в Питтсбурге, ставшие излюбленным местом для молодоженов), чтобы заняться сексом в цветах. Во время прелюдии парень нажал кнопку скрытой сигнализации. Через пару минут приехали полицейские… С собаками…

 

[HUNTER-64]

Пациент №009. В отделение скорой помощи поступил пациент, тело которого было иссечено так, словно он пострадал от взрыва осколочной гранаты. Но как оказалось, пациент не был на войне, просто он решил утилизировать старенький ламповый телевизор на заднем дворе своего дома и бросил его в костер.


Пациент №010. Ночью в больницу доставили 30-летнего парня, истекающего кровью чуть ниже пояса. Хирургу потребовалось наложить 38 швов, чтобы зашить рваные раны на его мошонке. Пациент пришел в себя и рассказал причину травмы: он на спор забрался на флагшток и потом соскользнул по шесту, обхватив его ногами. Идиот забыл о существовании внизу специального «крючка», на котором закрепляют веревку. Вот и напоролся.


Пациент №011. Блондинки частенько становятся героями рубрики «Самые тупые пациентки». Одна из них обратилась в больницу с жалобами на странные белые выделения из интимного места, которые проявляются сразу после секса. Врач поинтересовался — использует ли ее парень презерватив? Ответ был отрицательным.


Пациент №012. Некий американец игрался с вибратором и доигрался — секс-игрушка застряла в заднице. Он долго и упорно пытался вытащить его обратно, но тщетно. Обратился к врачам, но пока добирался вибратор проскользнул еще глубже. В клинике дежурный врач уловил колебания уже в области живота пациента и вызвал хирурга. А хирург, надо отдать ему должное, попался с юмором. «Хорошо, как только я доберусь до вибратора, вы хотите, чтобы я удалил его или просто поменял батарейки?» — спросил он дуралея.


Пациент №013. Кстати, раз уж речь зашла о задницах. Некий дуралей умудрился упустить в прямую кишку мячик для крикета. Он не стал вызывать скорую, а решил сам добраться до больницы. Вы ни за что не догадаетесь, на чем он поехал в клинику… На ВЕЛОСИПЕДЕ!!!


Пациент №014. Кино на идиотов действует так же, как луна на оборотней. Стоило выйти мультфильму от Pixar «История игрушек», как тут же нашелся идиот, который решил опробовать База Светика в деле, то есть в теле. Извлекали фигурку уже хирурги — не стали ждать пока дуралей отправит в задницу фигурку Вуди на спасение База.

[HUNTER-64]

Пациент №015. Автомобильный механик обратился к парамедикам после того, как пролил на свое плечо аккумуляторную кислоту. В приемный покой мужик завалился с мешком выжатых лимонов. Когда у врачей округлились глаза от удивления, дуралей пояснил, что он пытался нейтрализовать аккумуляторную кислоту лимонной кислотой и поэтому выжал на химические ожоги на своем теле несколько килограммов лимонов.


Пациент №016. А как вам история 15-летнего оболтуса, поступившего в приемный покой с ожогом второй степени на груди? Причем ожог имел четкие очертания утюга. Нет, пацана не пытали, просто он пытался погладить рубашку на себе. На вопрос врача «А нахрена ты так сделал?» парнишка ответил: «Ну, это было совсем не больно, пока я не нажал кнопку пара»…


Пациент №017. Американец, поступивший в «скорую», заявил врачам при заполнении карточки больного: «Я уже пережил однажды смерть головного мозга»…


Пациент №018. Пожилой американец страдал от кровотечения из прямой кишки. Он где-то слышал, что открытые раны можно прижигать, чтобы остановить кровь. Он записался к врачу, но ждать пришлось бы так долго, что он боялся, что к тому времени из него вытечет вся кровь. Он решил прижечь рану. Как? Феном для завивки волос! Он идеально вошел в попу и мужик включил его в сеть. Доставали фен уже врачи — им пришлось ломать дверь, так как сам пациент встать с пола был уже не в состоянии.

[HUNTER-64]

Пациент №019. В «скорую» обратился американец с жалобами на боль в мошонке. Врачи сделали рентген и обнаружили внутри 10-сантиметровый гвоздь. Как оказалось, дуралей во время работы положил себе на колени пневмомолоток и случайно выстрелил гвоздем.


Пациент №020. А как вам история 15-летней школьницы, которую доставили в больницу со страшными синяками на ноге. Травмы были настолько серьезными, что она даже не могла ходить. На вопрос врачей: «Что случилось?», девчонка ответила, что пнула со всей одури шар для боулинга, пытаясь выбить страйк.


Пациент №021. В клинику обратилась женщина, которая пожаловалась врачам на «сухость во рту.» Доктор поинтересовался: как долго у нее это состояние. «Часа три» — ответила им тетка. «А вы пробовали выпить воды?» — спросили врачи. «А что — это помогает?» — удивилась тетка. Как только ей дали стакан воды, сухость во рту моментально прошла.


Пациент №022. 20-летний парень, которого доставили в «скорую» с рваными ранами в паху, густо покраснел, когда его спросили: «Что произошло?». Дуралей поведал, что он мыл собаку в ванной… голышом. На улице проехала патрульная машина, завывая сиреной, и пес, испугавшись, начал вырываться.


Пациент №023. В скорую доставили парнишку, который орал от боли и прижимал руки к паху. Его привезли двое друзей, которые и рассказали врачам что произошло. Трое оболтусов играли на заброшенном заводе и обнаружили промышленные магниты. Ох уж эта тяга к экспериментам — двое пацанов расположили магниты с обеих сторон яичек третьего. Ну, магниты и притянулись. История умалчивает — удалось спасти детородную функцию парню или нет.

 

[HUNTER-64]

2008. Казань, Россия

Эту историю рассказал врач «скорой помощи», которого вызвали к казанцу, страдавшему запором. Мужик сделал все, чтобы получить номинацию на «Премию Дарвина».



Итак, парень страдал от запора. Добрые друзья подсказали ему, что эту напасть можно вылечить при помощи клизмы. Да вот беда — дома резиновой груши не оказалось. Однако, русские так просто не сдаются и была включена «соображалка». Наш герой пошел в ванную, открутил лейку от душа и шланг засунул себе в попу…

Под напором воды кишечник разорвался. Парень вызвал врачей и те диагностировали ему сложнейший перитонит, при котором шансов выжить практически нет. Дуралей скончался в больнице…

[HUNTER-64]

2009, Татарстан, Россия

В отдаленную татарскую деревушку приехала «скорая». Событие для российской глухомани более, чем значимое — можно с комфортом отправить больных в райцентр, в больницу. Когда еще такой случай представится? Но история не об этом. Завидев машину «скорой помощи», по дороге бежит местный житель и, плохо выговаривая по-русски, кричит: «Пагадите, пагадите, жина балеет — заберите»…



«Жина» оказалась на 19 неделе беременности, кровотечение. Осматривая пациентку врач замечает внушительный такой свежий синяк под глазом. Спрашивает, откуда синяк?

Ответ был потрясающим:
 — Дык, баню с мужем клали — бревном задело…

Комментарий: ну в какой стране мира беременные женщины кладут бани? Только в России:)

[HUNTER-64]

1990-е годы, США

Эту историю дарвиновскому комитету поведал доктор, которому пришлось оперировать дуралея, который весьма своеобразно продемонстрировал свою любовь к цитрусовым. Он засунул их в задницу!



Я думаю, каждый из вас представляет себе размеры среднего апельсина? Тогда вам не сложно будет представить глаза врачей, когда к ним поступил пациент с диагнозом «инородное тело в прямой кишке». Их удивленные глаза по размеру были как раз с тот апельсин. А что вы скажете по поводу двух апельсинов? А как насчет трех? Становится все труднее представить себе, как можно запихнуть в задницу ТРИ апельсина, но поверьте, еще труднее их оттуда вытащить.

Апельсины имеют круглую форму и плотную кожуру, поэтому их сложно зацепить хирургическими инструментами. Любая попытка достать фрукты из прямой кишки приводила к тому, что они уходили еще глубже. Пришлось дуралею вскрывать живот.

[HUNTER-64]

Ноябрь, 2011. США



30-летний трансвестит из Майами Онил Рон Моррис выдавал себя за пластического хирурга и делал женщинам наращивание ягодиц при помощи цемента. Более того, первую операцию дуралей провел на себе (см. фото). Сейчас его обвиняют в том, что он едва не убил в мае 2010 года клиентку, обратившуюся к нему с просьбой изменить форму ягодиц.

Онил ввел девушке смесь из цемента, минерального масла и вещества, которым заклеивают порванные шины, а надрез заклеил суперклеем. Вскоре после такой «операции», которую Онил, кстати, оценил в 700 долларов, у бедняжки начались серьезные осложнения, в том числе сильная инфекция золотистого стафилококка и пневмония.

Жертвой мошенника в феврале стала 20-летняя студентка из Британии Клаудиа Адеротими. Ей повезло меньше – девушка умерла от заражения, последовавшего за проведенной в одном из отелей Филадельфии операцией по «наращиванию ягодиц».

Комментарий : один из тех редких случаев, когда не испытываешь жалости ни к одному герою истории. Что трансвестит – идиот, что его пациентки...

[HUNTER-64]

Самые тупые пациенты больниц (Россия)

Все истории в нашей подборке рассказаны врачами «Скорой помощи»…

Пациент №001
Повод к вызову: «Головная боль». Прибывшие медики застают в квартире даму бальзаковской наружности — на голове надета кастрюля, в квартире жутко пахнет гуаном. На молчаливый вопрос изумлённой бригады мадама вещает: «Когда у меня голова болит, я всегда её калом мажу, а кастрюлю надела, чтоб подушку не замарать…»

Пациент №002
Повод к вызову: «Пациент задыхается». Прибывшие медики застают в квартире ужасную вонь и мадаму, вокруг шеи которой намотаны всевозможные бинты, шарфы, платки. Ангина. На вопрос изумлённой бригады, чем в квартире воняет и почему закупорены все окна, мадама отвечает: «Боюсь, что меня продует, а чем пахнет не чуствую — нос заложило!». Когда пациентка начала разматывать шарфы, бригада едва в обморок не упала — к шее была привязана СЕЛЕДКА, которая уже давно разложилась и протухла. Оказалось, соседка посоветовала ей народное средство от ангины…

Пациент №003
Повод к вызову: «Геморрой». Прибывшие медики застают в квартире мужика с выпученными глазами, сидящего на металлическом бидоне. В комнате явственно пахнет чем-то паленым. При ближайшем рассмотрении врачи обнаруживают в бидоне раскаленные угли, а в заднем проходе — кусок льда. Вся эта мечта мазохиста именовалась в «Домашнем лечебнике» (составитель Егорушкина Л.С.) древним кавказским рецептом лечения геморроя. Дуралея доставили с ожогами в больницу…

Пациент №004
Повод к вызову: «Гипертонический криз». Бабушке соседки по лавочке нашептали народное средство «от давления» — каждый раз, когда оно повышается, сыпать под язык чайную ложку с горкой соли. При этом не запивать ее, а сидеть и ждать, когда соль сама растворится. И как у старушки язык не отсох?

[HUNTER-64]

Пациент №005
Повод к вызову: «Отравление». Прибывшая бригада медиков обнаружила в квартире дамочку, увлеченную уринотерапией, как панацеей от всех своих проблем, как соматических, так и психических. Моча была поделена на порции и подготовлена для употребления на целый день. Анамнез умалчивает — сама она собирала или помогал кто. Так вот, пациентка созвала домой подруг и, готовясь к встрече, возилась на кухне с торжественным обедом. В запарке потеряла счет количеству уже употребленной волшебной жидкости и за полтора часа выпила весь дневной запас — два литра! Включившись и поняв это, дамочка внезапно почувствовала тошноту и странную слабость. Доктор, поставив диагноз «отравление мочой», не удержался: «А вы г…но жрать не пробовали?».
Пробовала, но уже другая пациентка…

Пациент №006
Лет 25 назад в приемный покой поступила молодая дамочка в бессознательном состоянии. Запах от неё был такой, что слезились глаза у всего медперсонала, оказавшегося рядом. После сорбции, диализа и массы других полезных процедур, больная смущаясь поведала историю. Что-то там у неё «выросло» — то ли липома, то ли атерома. В поликлинике хирург сказал ей, что это доброкачественная опухоль и он её может удалить. Не доверяя врачам, пациентка мелкой рысью поскакала к «целителю», который предложил довольно оригинальный даже по теперешним меркам рецепт — свежайший конский навоз. Отжать и пить! То ли дозы и порядок приёма не уточнил, то ли дама перепутала, но приняла она этого волшебного напитка что-то около стакана и одноразово…

Пациент №007
Впрочем, что мы всё о бабушкиных рецептах? Радикальные методы самолечения придумывают и больные, близкие к науке. Один физик, например, додумался извести у себя остриц (это такие паразиты в организме человека ) радиацией, для чего засунул себе кусок стронция в задницу. Эффект превзошел все ожидания — острицы были зверски уничтожены вместе с прямой кишкой и всем малым тазом экстремиста.

Пациент №008
Стоматологи порадовали. На прием к одному из них попал пациент, лечивший ангину… муравьями. Уж не знаем, как он их там применял, но результат — подчелюстная флегмона.

[HUNTER-64]

Ноябрь, 2011. США



Эту историю поведал дарвиновскому комитету врач одной из американских больниц, которому «посчастливилось» столкнуться в приемном отделении с потенциальным номинантом на «Премию Дарвина». Это был потный мужчина средних лет с посеревшим лицом. Его доставили с острой болью в груди. Ехать в больницу он категорически отказывался, но боль была слишком сильной.

 — У меня важная деловая встреча, я опаздываю! — постоянно твердил он в приемном отделении, поглядывая на часы. — Просто дайте мне обезболивающее и я поеду!
Врачи твердили ему, что это не очень умная идея и с сердцем шутить нельзя, но мужик был непреклонен. Когда они попытались измерить его артериальное давление, тот пришел в настоящий ужас:
 — Господи, доктор, это же займет столько времени, я опоздаю!!!

В итоге врачи отпустили дуралея с больным сердцем. На момент написания статьи он был еще жив, так как в больницу не поступал отчет коронера об этом пациенте, но сердечный приступ рано или поздно догонит его…

[HUNTER-64]

Январь, 2002 год. США

18-летний Дэйви очень любил вечеринки. Однажды, после очередных посиделок с друзьями, он вошел в туалет и обнаружил, что заразился венерической болезнью от нехорошей женщины. Парнишка мочился кровью и ему было очень больно, однако, вместо того, чтобы обратиться к врачам, Дэйви придумал план радикального самоизлечения.



Дуралей пошел в прачечную и, обыскав бутылочки с химикатами, вскоре обнаружил отбеливатель.
 — О, дезинфектор! — обрадовался идиот и приготовил себе адскую смесь из пива и отбеливателя, после чего залпом осушил бокал. Говорят, он так и не осознал, отчего это у него вдруг разболелся живот.

Когда его обнаружили в подвале, лежащего в ступоре, родственники немедленно повезли его в отделение скорой помощи. Дуралея откачали, но брат парня уверен, что рано или поздно Дэйви либо прикончит себя, либо стерилизует.

[HUNTER-64]

Сентябрь, 2012. Россия



Обеспокоенные родители обнаружили у мальчика температуру «под сорок». Они попытались сбить жар самостоятельно, но результата не добились, поэтому решили вызвать «скорую».

Когда дежурная бригада прибыла на место, дверь им открыл отец ребенка, который сразу же провел их в комнату. Как сообщил  один из врачей, выезжавших на вызов, для пациента с температурой «под сорок», ребенок выглядел вполне здоровым. Врачи смерили ему температуру и их догадки подтвердились — 36,6.

Горе-отец решил доказать им, что они ошибаются, и решил сам смерить температуру мальчику при врачах. Он взял градусник и… положил его на батарею. На вопрос удивленной бригады — «Зачем?», мужчина возмутился:
 — Я что буду ребенку холодный градусник ставить?

Врачам пришлось провести ликбез по правильному использованию медицинских приборов.

[HUNTER-64]

Август, 2011. США



Очередная грустная история произошла в Америке. Горе-мамаша решила самостоятельно сделать обрезание своему сыну, воспользовавшись в качестве видеопособия роликом с портала YouTube. Хотела сэкономить…

Знакомьтесь, это Кимонта Петерсон, мать четверых детей и любительница интернетов. Она пыталась сделать обрезание своему трехмесячному малышу после прочтения Ветхого Завета и просмотра ролика на популярном видеопортале.

Операцию горе-мамаша провела в октябре прошлого года. Проторчав в интернете за изучением видеоклипов, Кимонта приготовила «медицинские» инструменты — кухонный нож и плоскогубцы, которые она решила использовать вместо жгута. Стоит ли писать о том, что операция прошла не так как надо? Малыш в течение двух часов истекал кровью, пока мамаша пыталась (опять же самостоятельно!) зашить рану. Свидетелем жестокой сцены стал другой ее 13-летний сын.

Поняв, что самостоятельно справится с кровотечением она не сможет, идиотка вызвала спасателей, которые и доставили малыша в больницу. Ребенок находился в критическом состоянии, но хвала медикам — они спасли малыша и гарантируют ему полное выздоровление.

Непутевой мамаше предъявили обвинение в нападении первой и второй степени, а также жестоком обращении с детьми. В августе состоялся суд, который приговорил ее к 5 годам условно.

К СЛОВУ, в августе в США будет рассмотрен необычный иск к хирургу одной из больниц в Кентукки. К нему на операционный стол попал пожилой американец, который хотел сделать себе обрезание. После операции пациент отошел от наркоза, опустил глаза, чтобы оценить работу хирурга и… не обнаружил член на месте — хирург ампутировал его полностью. Свое решение доктор объяснил тем, что обнаружил рак крайней плоти и был вынужден провести ампутацию.
Пациент с таким решением не согласился и подал в суд на врача.

[HUNTER-64]

Август, 2011. США, Индонезия

63-ЛЕТНИЙ американец, страдающий от грыжи, решил самостоятельно вырезать ее при помощи обычного кухонного ножа. Спасателей вызвала жена дуралея. Когда полицейские прибыли на место, то обнаружили лежащего в патио мужика с торчащим из живота 6-дюймовым ножом. Пока ждали медиков тот продолжал «лечить» себя, прижигая края раны сигаретой…

[HUNTER-64]

43-ЛЕТНЯЯ американка попыталась на практике реализовать известный интернет-мем «Убей себя об стену», использовав вместо стены асфальт. Женщина попала в автомобильную аварию. Выбравшись из машины, она почувствовала слабость в ногах и упала на дорогу, стукнувшись головой. Она попыталась встать, но снова упала. И так три раза подряд. Неизвестно сколько раз она продолжала бы биться головой, если бы не приехавшая на вызов «скорая помощь». «Я ударилась головой три раза!» — гордо заявила врачам наша героиня, после чего ее увезли с черепно-мозговой травмой в ближайшую больницу.

[HUNTER-64]

В ИНДОНЕЗИИ диагноз «ударился головой» можно в массовом порядке ставить жителям небольшого города Рава Буайя на западе острова Ява. Всему виной новомодная рельсотерапия. Удивительно, но люди верят в то, что электрический ток, проходящий по железнодорожным рельсам, способен вылечить от любых болезней. Бывало едет машинист на электровозе, а впереди все полотно буквально застелено людьми. Лечатся, типа. Причем их не отпугивают красно-белые знаки, сигнализирующие об опасности.

[HUNTER-64]

Декабрь, 2010. Санкт-Петербург, Россия

Есть такая народная забава — надевать кольцо на мужской половой орган для более длительного и качественного коитуса. Оно частично пережимает кровеносные сосуды у основания и задерживает кровь, дольше сохраняя «объем и размер». Иногда в роли такого стимулятора может выступать мужское обручальное кольцо — если размер пальца, эдак, 24-й, а размер достоинства подпортили азиатские гены.

Но эротические фантазии иногда заводят гораздо дальше. Наш очередной дуралей, желая подчеркнуть свою брутальность, решил использовать в качестве механического «поддерживающего устройства»… кастет.



Надеть то надели, и даже позабавились на славу, а вот снять не смогли. Жена за мужа, муж за кастет — тянут-потянут, а вытянуть не могут. Как правило, проблема с обручальными кольцами решается при помощи обычных кусачек, но кастет оказался значительно прочнее и толще — кусачки были бессильны.

После нескольких безуспешных попыток снять кастет решили позвать брата, который проживал в соседней комнате.

Жена за мужа, муж с братом за кастет — тянут-потянут, а вытянуть не могут.

И тогда брата озарило: если просунуть собственный палец в кастет (тот, что на руке), то стягивать железку будет значительно удобнее. Ну, сунул и… Да, он тоже застрял. Палец быстро набух и обратно никак не вынимался.

Жена, увидев сросшихся сиамских близнецов, вызвала бригаду скорой помощи.
Попытки решить проблему на месте ни к чему не привели. Водитель, правда, предлагал лично разрубить кастет на месте своим козырным долотом (ему хотелось сэкономить соляру и в больницу не ехать), но наш дуралей почему-то отказался. Ну, в общем, его можно понять — шоферов много, а конец один…

В итоге, в таком «сросшемся» состоянии сиамских братьев доставили в стационар (соседи по подъезду надолго запомнят зрелище транспортировки этого трио по лестнице (трио — потому что супруга принимала деятельное участие). В больнице их благополучно разделили. Увы, успешно завершенная операция по разделению сиамских братьев не стала сенсацией и не попала на обложки газет...

Кстати, русские мужики в этом плане очень изобретательны — один из дуралеев, например, вместо стягивающего кольца использовал… головку от молотка. Сунул без проблем, а вот вынимали уже в больнице.

[HUNTER-64]

Июнь, 2011. Великобритания



38-летний британец изобрел новый метод борьбы с бородавками. Эффективность метода доказана клиническими испытаниями — врачи при поступлении оного пациента в больницу однозначно вынесли диагноз «Клиника!». А как иначе, если при попытке свести бородавку дуралей отстрелил себе палец?

Наш герой мучился от бородавки целых пять лет. Она была огромная и никак не желала сводиться. Недавно нашему герою посчастливилось найти «Беретту» (так он оправдывался перед полицейскими, чтобы избежать обвинения в краже оружия). Выпив несколько пинт для храбрости, британец решил сострелить эту дуру. Пистолет дернулся, пуля срикошетила, и он лишился почти всего пальца. Оторванный кусок пришить обратно было невозможно, потому что от него остались какие-то ошметки. Зато бородавки — как ни бывало!

Мужику дали условный срок за хранение и кражу оружия, но он все равно счастлив.
— Я, конечно, не ожидал, что отстрелю себе палец, — признался он на суде. — Но так даже лучше, теперь этой заразе не на чем будет расти!

[HUNTER-64]

Как говаривал доктор Хаус из популярного сериала: «Все пациенты врут!». Но лучше бы они вообще молчали — иногда такую чушь скажут, что хоть уши себе ампутируй…




Май, 2011. США
63-ЛЕТНИЙ пациент, потерявший сознание: «Ну да, я заметил, что было много крови в моем стуле, а это как-то связано?» (Да не связано абсолютно. Пятью литрами больше, пятью меньше — какая разница? )

23-ЛЕТНЯЯ женщина с тяжелыми болями в животе, рвотой, судорогами, и влагалищным кровотечением: «Ой, а я на 23 неделе беременности. Разве это важно?» ( абсолютно не важно... )

50-ЛЕТНИЙ пациент с жалобами на внезапную потерю зрения: «Я не понимаю как это произошло, я прекрасно видел до вчерашнего вечера. Какой-то парень ткнул мне пальцами в глаза, может поэтому?» (напомнило анекдот про пропавший звук у телевизора и ковыряние гвоздем в ухе)

22-ЛЕТНЯЯ пациентка: «Мне нужна маммография, я хочу узнать на каком я месяце беременности!» (действительно, а на чем еще будущей маме проверять свою беременность? Не на паппографии же!)

30-ЛЕТНИЙ мужчина с болью в заднице: «Ну да, там у меня фаллоимитатор. Я предполагаю, что это, вероятно, именно он вызывает боль, не так ли?» (доктор Хаус был бы в восторге! )

17-ЛЕТНИЙ диабетик поступил в скорую с гипергликемией: «Я не понимаю, почему мой уровень сахара в крови настолько высок? У меня заканчивался запас инсулина, поэтому я всего лишь разбавил его, чтобы хватило подольше...» (экономист в семье растет (смахиваем слезу умиления))

[HUNTER-64]

Сентябрь, 2007. Онтарио, Канада

Все знают латинскую поговорку «Повторенье — мать ученья», но мало кто помнит её окончание: «и пристанище для дураков». Один из героев сегодняшней истории убедился в правдивости поговорки на личном примере.



В одну из городских больниц Онтарио доставили пациента с отрезанными кончиками пальцев на левой руке. Хирург взял историю болезни и выяснил, что травма была получена в результате того, что пациент решил использовать газонокосилку на весу и в боковом положении, чтобы подстричь живую изгородь. Через некоторое время он решил что-то поправить на инструменте, однако, учитывая то, что держать газонокосилку на весу было неудобно, случайно угодил пальцами под нож.

Операция по реконструктивной пластической хирургии была сложной, но врачам удалось пришить кончики пальцев обратно. Не успел хирург прийти в себя после удачной операции, как в больницу поступил еще один пациент с такой же травмой! Врачи устроили ему допрос с пристрастием, так как в совпадения мало кто верил. Как оказалось, вновь поступивший пациент был соседом предыдущего газонокосильщика. Увидев, как сосед стрижет боком живую изгородь, он подумал, что это блестящая идея и побежал за собственной газонокосилкой.

[HUNTER-64]

Март, 2011. Амурская область, Россия



47-летний житель села Жариково еще осенью 2010 года нашел в лесу минометный снаряд. Сдавать опасную находку не стал, а вдруг в хозяйстве пригодится. Все эти месяцы снаряд спокойно пролежал у сельчанина в сарае, потихоньку ржавея.

В начале марта дуралей решил почистить снаряд от ржавчины на… токарном станке. Спустя несколько секунд раздался взрыв. Мужичку повезло — взрывом ему «лишь» оторвало пальцы.

Февраль, 2011. Иркутская область, Россия

Еще один мастер на все руки объявился в Иркутской области. 27-летний рабочий подрядной ремонтно-строительной организации решил изготовить из снаряда осколочно-фугасного действия… блесну для рыбной ловли. Действительно, а из чего еще рыболовные снасти делать, кроме как из боевого снаряда?

Парень принес боеприпас калибра 23 мм в бытовку целлюлозного цеха одного из предприятий в Братске и начал распиливать снаряд. Взрывом ему оторвало кисть руки, а также изрешетило осколками грудную клетку и плечо. Выжил.

Между тем, в России еще сотни (если не тысячи) снарядов лежат в земле и ждут своих дуралеев… Будьте осторожны!

[HUNTER-64]

Февраль, 2011



Юная кокетка, захотевшая блеснуть на дискотеке роскошными длинными ресницами, долго пыталась приклеить накладные изделия к своим векам. После того, как многочисленные попытки не увенчались успехом, находчивая девушка решила вместо косметического клея использовать промышленный суперклей. Суперклей оказался значительно прочнее, но, тем не менее, приклеить ресницы девушке он не помог. Зато ее палец намертво приклеился к веку.

Когда горе-кокетка обратилась в больницу, врачи сначала пытались растворить клей, но им это никак не удалось. Тогда доктора приняли решения снять верхний слой кожи с пальца, а уже потом аккуратно удалить кожу и клей с века. Задуманная операция прошла успешно, и девушка смогла спокойно отправиться домой.

Родители подростка, узнав о произошедшем, решили отправить девочку на курсы визажа, чтобы она больше не наделала глупостей.

[HUNTER-64]

Февраль, 2011. Северная Каролина, США



42-летняя Стелла Томас со своим 48-летним приятелем Тимоти Уокером отправилась в магазин за новым матрасом. Народная примета гласит: пошли дамочку за одним матрасом — она непременно купит два. Так и случилось. Оплатив пару матрасов, Стелла стала думать — как довезти их до дома.

В салон ее спортивного внедорожника Ford Explorer матрасы не влезали, поэтому было решено транспортировать их на крыше. Да вот беда — веревок, чтобы закрепить груз наверху, под рукой не оказалось.
 — Лезь на крышу! — тоном, не терпящим возражений, произнесла Стелла своему приятелю. — Ляжешь на матрасы сверху и будешь удерживать их.

Видимо спорить с этой женщиной было бессмысленно. Тимоти покорно забросил матрасы на крышу внедорожника, лег сверху и кое-как уцепился руками за корпус автомобиля.

На первом же повороте матрасы соскользнули с крыши и вместе с нашим дуралеем упали на проезжую часть. Увы, Тимоти не повезло — он упал не на матрасы, а ударился головой об асфальт. Его доставили на вертолете в местную больницу ...

[HUNTER-64]

Апрель, 2013. Татарстан, Россия



 Когда 60-летний мужик ушиб себе руку, он испугался за свое здоровье и решил продезинфицировать рану. Как? Разумеется спиртом. Вот только ему показалось, что этого недостаточно и он… поджег руку.

Когда боль стала нестерпимой дуралей все же вызвал врачей «скорой», которые обработали ему ожоги на руке. По их словам, пациент жить будет.

К слову, в тот же день медики навестили и другую жительницу Набережных Челнов, которая… вывихнула челюсть, когда орала на детей в детском саду. Ей повезло, что челюсть вправили врачи, а не родители.

[HUNTER-64]

28 марта, 2004. Флорида, США



35-летний Шеннон любил поприкалываться над родственниками, друзьями и просто случайными прохожими. На этот раз жертвой прикола должна была стать его подружка, которая шла по тротуару, не замечая следовавшего за ней на машине Шеннона.

Наш герой припарковал свой Форд Мустанг и достал шестидюймовую ракету, которую и решил запустить в девушку. Запалив фитиль, он прицелился, но девушка постепенно отдалялась от него, поэтому ему пришлось потратить некоторое время, чтобы просчитать траекторию полета.

Пока он возился с ракетой, огонек подобрался к точке воспламенения и ракета стартовала. Увы, вылетела она не в окно, а прямиком в салон автомобиля. В течение нескольких секунд, которые показались Шеннону вечностью, ракета рикошетила от стенок салона, пока, наконец, не взорвалась у него прямиком между ног. Вспышка временно ослепила идиота, поэтому уберегла его от созерцания ожогов, которые он получил.

Жители близлежащих домов услышали взрыв и поспешили к автомобилю, в котором с пылающим лицом сидел Шеннон. Сбив пламя, жильцы увидели парня, обожженного от паха до кончиков пальцев на ногах.

 — Я думал, что был мертв, — чуть позже будет всем рассказывать Шеннон. — Я не мог видеть, не мог слышать, не мог пошевелиться.

Идиота доставили в местный медицинский центр с ожогами второй степени. Чуть позже, когда он уже шел на поправку, журналисты спросили его: собирается ли он повторять подобную шутку с ракетами.

Шеннон удивленно вскинул свои лысые брови и воскликнул:
 — Да вы что? НИКОГДА!!!

[HUNTER-64]

Январь, 2011. Беларусь



Жадность — сестра тупости. В этом лишний раз убедился наш пациент  из Беларуси. Он охотился на лис с двустволкой наперевес. Заметив в кустах рыжую бестию, снял с плеча ружьишко и выстрелил. Попал. Вот только выстрел, хоть и был точным, но лишь слегка ранил зверя.
 — Добить бы надо, — подумал наш дуралей. Одна беда — патрона было жалко, да и шкуру портить зверю не хотелось.
Решил добить прикладом. Развернул ружье со взведенным курком дулом вверх и прижал лисицу прикладом к земле, но не учел, что лисица окажет сопротивление и в пылу борьбы умудрится нажать на спусковой крючок. Пуля угодила нашему дуралею в бедро, а сам он позднее угодил в местную больницу на пару недель. Врачи говорят — жить будет. Лисице удалось спастись.

[HUNTER-64]

Декабрь, 2010. США



В 80-х годах прошлого столетия компания Konami выпустила видеоигру «Frogger». C тех пор минуло много лет, а идея этой игрушки живет и поныне в многочисленных вариациях. Напомним суть игры: игрок управляет лягушкой, которой необходимо пересечь оживленную автомагистраль лавируя между машинами.

23-летний идиот решил сыграть в видеоигру в реальной жизни. После бурного обсуждения с друзьями достоинств игры, он присел, изобразив из себя некое подобие лягушки, и с криком «Поскакали!» выпрыгнул на проезжую часть.

Увы, дуралей не смог пройти даже первый уровень, так как его сбил внедорожник. Парня госпитализировали в больницу с многочисленными травмами. Врачи говорят, что дуралей выживет. В видеоигре лягухе изначально дается три жизни, у нашего идиота в запасе осталось две. Надеюсь у него хватит ума не пытаться пройти второй уровень, в котором лягушке необходимо пересечь реку, кишащую крокодилами.

[HUNTER-64]

Декабрь, 2010. США



США — это родина не только гремучих змей, но и дремучих дур. Одна 44-летняя американская мадама гуляла по лесу и увидела в кустах змею. Но вы же сами понимаете, что пройти мимо мадама просто так не могла. Ей захотелось узнать, а что это была за змея? Возомнив себя знатоком рептилий, дамочка наклонилась и приблизила свое лицо к гаду ползучему. Гад ползучий не растерялся и вцепился мадаме в лицо — челюсти сомкнулись аккурат на верхней губе.
Идиотку доставили в больницу вместе со змеей, поэтому проблем с противоядием не возникло. Лицо будет нуждаться в пластике, но теперь послужит нелишним напоминанием — любопытство может оказаться смертельным.

[HUNTER-64]

США



 Большинство врачей рано или поздно сталкивается с идиотами, которые травмируют свои пенисы при помощи пылесосов. Однако диаметр всасывающей трубки слишком мал и некоторые идиоты ищут замену популярному народному средству для сексуальных забав. Наш очередной дуралей решил заняться сексом с… карбюратором.
Диалог врача и пациента заслуживает того, чтобы привести его полностью.
 — Док, я это… ну член свой порезал.
 — Хм, как вы это сделали?
 — Я… это… Ну вообщем у меня член в карбюраторе застрял.
 — Простите, вы поместили ваш член в карбюратор?
 — Да, в то время как двигатель был запущен.
 — А ЗАЧЕМ вы это сделали?
 — Ну, я был возбужден и хотел кончить. Я не беспокоился, что что-нибудь поломаю, так как сперма просто сгорела бы в двигателе… (идиот беспокоился о работоспособности машины, но не о своей безопасности, как мило — прим. D-Awards)
 — А о своей безопасности вы подумали?
 — Черт, а зачем? Мой двоюродный брат так делает уже много лет и ему не бывает больно.
 — То есть, вы решили попробовать в первый раз и…
 — Нет, я уже раньше делал это с моим старым пикапом GMC, но мой двоюродный брат посоветовал мне Ford, так как там больше сила всасывания.
Концовка диалога феерична:
 — Вы собираетесь проделывать подобные эксперименты в будущем?
 — Да, но не с Ford. Возможно вернусь к своему старому пикапу…

Вы спросите, как наш дуралей умудрился заниматься сексом с карбюратором, при этом повредив только пенис? Идиот пояснил, что сделал процедуру безопасной и удобной, расместив лист фанеры в комплекте с подушкой и необходимой «стратегической» дырой на моторном отсеке.
         Гениально, черт побери.

[HUNTER-64]

Октябрь, 2010. Беларусь



  В приёмный покой Ивановской больницы поступил дедушка с ожогами 20% тела. Обгорели ноги и левая часть задницы. Как выяснилось, часом ранее дедуля возвращался домой по лесной дороге на своей повозке. Вез сено. В дороге ему захотелось закурить. Закурил, после чего привычным движением швырнул непотушенную спичку за спину.
  Сено было не свежескошенным, поэтому вспыхнуло моментально. Огонь быстро перекинулся на одежду нашего дуралея. Дедок, правда, вовремя соориентировался и смог потушить пожар. Добравшись до дома, вызвал скорую.
  Интересно, что ты курил, дед?   

[HUNTER-64]

Май, 2010. Москва



К врачу-травматологу одной из московских больниц доставили трех «почитателей Мюнхгаузена». Да, да, того самого барона Мюнхгаузена.
А все началось с того, что группа молодых, но очень энергичных людей решила пожарить шашлыки. Слово за слово, стакан за стаканом зашел разговор о литературе. О том, что все вымысел, который в реальной жизни повторить невозможно.
 — Возьмем, к примеру, барона Мюнхгаузена, — предложил первый. — Разве может череп выдержать выстрел вишневой косточкой? Или, например, может человек вспрыгнуть на ядро?
 — А я утверждаю, что под этими приключениями реальная правда, — разгорячился второй. — И готов это доказать!

Акт первый. Полет на ядре.
«Одним махом вскочил я на ядро, рассчитывая, что оно занесет меня в крепость. Но когда я верхом на ядре пролетел примерно половину пути, мною вдруг овладели кое-какие не лишенные основания сомнения. Воспользовавшись тем, что в нескольких шагах от меня пролетало выпущенное из крепости ядро, я перескочил с моего ядра на встречное и таким образом, хоть и не выполнив поручения, но зато целым и невредимым вернулся к своим.» (Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена)

Сперва, они решили проверить версию про косточку. Но на даче (слава Богу) из оружия оказалась только травматика, из которой, даже будучи в пьяном состоянии, никто стрелять в голову не решился. Тем более не решили, КАК ИМЕННО вставить вишневую косточку в пистолет. Но зато под это дело, экспериментируя, съели литровую банку вишневого варенья. Банку поставили под стол (прошу обратить на это внимание, так как в третьем акте она сделает свое дело).
Тогда ребята решили проверить версию про полет на ядре. Взяли велосипедную камеру, разрезали, прибили концы гвоздями к двум рядом стоящим деревьям. Получилась этакая катапульта. Вместо ядра взяли небольшую тыкву. Договорились так: что если человек, изображавший Мюнхгаузена, сможет вскочить на летящую тыкву, и не даст ей упасть, то он получает бутылку коньяка. При проигрыше бежит за водкой в магазин.
Все заняли свои позиции. Катапульту натянули. Раз… Два…Три!!! И в это время край камеры вместе с гвоздем вылетает из дерева и бьет человека по кисти. Крик, мат, кровища. Кое-как рану перевязали. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на неиспользованную тыкву…

Акт второй. Вильгельм Телль.
А глядя на тыкву вспомнили про Вильгельма Телля. То, что кто-то держал что-то на голове, а потом это сшибли стрелой. Решили так: если человек, который пытался в первом акте полетать на ядре, сшибет тыкву с головы товарища, то получает коньяк. Иначе бежит за водкой. Вместо стрелы взяли яблоко. Но вот незадача: тыква все время падала с головы уже хорошо набравшегося парня. И тогда третий персонаж решил сбоку поддержать предмет. Все сразу стало на свои места: Вильгельм Телль с яблоком вместо стрелы, его «сын» с тыквой вместо яблока и добровольный помощник. Раз… Два…Три!!! И яблоко четко попадает в лицо помощника. Крик, мат, кровища. Кое-как успокоили людей. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на стол…

Акт третий. Школа верховой езды.
«Здесь я несколько раз то шагом, то рысью, то галопом прогарцевал по комнате и в конце концов заставил коня вскочить на чайный стол и продемонстрировать здесь в миниатюре все тонкости высшей школы верховой езды, которые вызвали восхищение всех присутствовавших дам. Моя лошадка проделала все так изящно и ловко, что не разбила ни одной чашки.» (Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена)

Решили проверить последний подвиг Мюнгхаузена: если человек спляшет на накрытом столе 1 минуту и при этом не уронит и не разобьет ни одной тарелки или стакана, то получает коньяк. В противном случае…
Проверять подвиг взялся «летчик на ядре». Притащили магнитофон, нашли какую-то попсу, поставили мужика на стол. Раз… Два…Три!!! Время пошло! При первом же прыжке стол ломается ровно посередине и складывается подобно книжке, разбив попутно банку из под вишневого варенья. В эти-то осколки и плюхается наш герой, получая резаную рану бока.

Эпилог
В кабинете врача-травматолога сидели три здоровых мужика. Один с неполным переломом 5 пальца правой кисти, второй с переломом носа, третий с резаной раной на боку. Но лица их светились счастьем. Потому, что они (цитирую) „оху…нно провели выходные“.

P.S. : публикуется с любезного разрешения автора истории — врача, лечившего этих троих идиотов

[ai66]

[HUNTER-64]

Октябрь, 2010 год. США



   Одна американская мадама 45-ти лет обратилась к врачу с жалобами на «ярко-красную кровь в прямой кишке». Врач посмотрел на нее и спросил, мол, не хотите ли вы мне рассказать, ЧТО привело вас сюда?
Мадама опустила глазки в пол и, слегка покраснев, призналась:
 — Понимаете, я в течение трех дней страдала от запора, поэтому взяла с кухонного стола нож для масла и использовала его, чтобы облегчить мой запор.
Совсем, как в анекдоте: «Доктор, я тут гвоздем в ухе ковырял, а потом у телевизора звук пропал».
Что удивительно, о том, что она использовала кухонный нож для борьбы с запором, мадама рассказала домочадцам во время семейного ужина. Те в срочном порядке отправили дуреху в больницу, чтобы убедиться, что она себе ничего там ножиком не повредила.

[HUNTER-64]

Апрель, 2010 год. США



   В отделение скорой помощи одной из американских больниц доставили пациента — змея укусила его за палец на руке. Медики не могли понять — почему змея вцепилась именно в палец, а не в саму руку. Строили различные догадки, порой даже самые невероятные. Реальность оказалось куда круче…
   Наш дуралей поймал змею кусачую. Зачем ему понадобилась ползучая гадина — история умалчивает. Поймав змею, мужик посадил ее в пустую 2-литровую бутылку из под колы. Да вот беда — крышка куда-то подевалась и он не смог ее найти. Вы уже догадались, что он сделал? Конечно же, заткнул бутылку пальцем! Змея — не будь дурой — цапнула идиота за палец.
   Но врачи прослезились не от этого! Они заметили, что на второй руке у пациента ампутирован кончик другого пальца. Оказывается, наш идиот в прошлом году уже ловил змей вот таким способом…
   Ну что ж, у него еще осталось как минимум восемь пальцев на руках, а значит они еще встретятся…   

[HUNTER-64]

Июль, 2004. Финляндия


   Эту историю поведал медик, которому довелось лечить очередного дуралея, которые едва-едва не стал номинантом на Премию Дарвина. Идиот поступил к нему в весьма потрепанном состоянии — многочисленные рваные раны и ссадины покрывали всю заднюю часть его тела от щиколоток до макушки. Но основную трудность для доктора из небольшой деревушки в финских лесах представлял вывихнутый палец, окрасившийся в фиолетовый цвет и торчащий под углом в 90 градусов по отношению к ладони.
   Пациент перехватил немой вопрос в глазах доктора и рассказал о том, что произошло.... 

   Наш дуралей принял немного на грудь финской водочки, а так как пьяным за руль садиться не хотелось (ну не идиот же он, правда?), то попросил своего друга отвезти его домой. Учитывая то, что живет он в относительной глуши и встречные машины встречались крайне редко, друг притопил педаль газа и превысил скорость, разрешенную на этом участке дороге. Только тут наш дуралей осознал, что водитель пьян, как и он сам. Испугавшись за свою жизнь, мужик решил выйти из машины. На полном ходу! Когда его друг совершал маневр на крутом повороте, идиот открыл дверь с пассажирской стороны и «вышел» из машины…

[HUNTER-64]

Август, 2010. Великобритания



   Одна британская мадама вошла в туалетную комнату и увидела там паука, о чем и поведала мужу истошным визгом на весь дом. Муж, как истинный джентльмен, должен был бросить вызов пауку и победить его, либо пасть смертью идиотов. Только вовремя включившийся мозг спас его от последнего варианта.
   Вооружившись специальным аэрозолем для уничтожения пауков британец вошел в туалетную комнату и побрызгал на паука, но членистоногое не собиралось сдаваться без боя и сигануло по стенке в укрытие. Наш герой вновь направил на него струю газа, затем еще и еще… Его остановил резкий хлопок сверху и померкнувший свет — перегорела лампочка.
   За дверями туалетной комнаты результатов спецоперации «Замочить в сортире» ждала его жена, поэтому британцу нужно было удостовериться в смерти паука. Сделать это в темноте было затруднительно, поэтому он воспользовался зажигалкой. Аэрозоль из баллончика еще не развеялся и антипаучий газ взорвался. Сила взрыва была такова, что идиота вышибло из туалета вместе с дверью.
   Британцу повезло — ванная комната оказалась неподалеку и он сразу запрыгнул под холодный душ, чтобы сбить пламя с одежды. С тяжелыми ожогами лица, тела и рук его чуть позже доставили в больницу.
   История умалчивает о судьбе паука.

[HUNTER-64]

Декабрь, 2007 год. США



   В «скорую помощь» обратился расстроенный мужик, который буквально убил врача своей фразой: «Доктор, мне кажется я съел крысиный яд!». Пациентов, питающихся крысиным ядом у врача не было, поэтому он поинтересовался, откуда у него такая уверенность?
   Оказалось, мужик решил вынести мусор. Подойдя к коммунальному мусорному баку, расположенному на улице, он открыл крышку и увидел на куче мусора небольшую плитку коричневого цвета. Она была без обертки, но мужик решил, что это шоколад. Ну, какой умный человек устоит перед лакомым кусочком, лежащим в мусорном баке? Мужик схватил плитку и откусил добрую ее половину. Проглотив вязкую, напоминавшую воск, массу, мужик вдруг задался вопросом: «А что, если это не шоколад, а крысиный яд?». Он помчался в больницу.
   Идиота спасли…

[HUNTER-64]

Январь, 2009 год. США



   Нет, все-таки «блондинка» — это диагноз. История, произошедшая в Америке, в очередной раз доказывает это. Ее поведал врач, которому «посчастливилось» лечить тупую пациентку.
   Брендон (так звали врача) был на дежурстве, когда ему позвонили и сообщили, что в больницу на машине «скорой помощи» везут пациентку. Диагноз — рваные раны губ. Врач, которому за годы работы пришлось повидать многое, сразу же нарисовал у себя в голове картинки ужасной лицевой травмы и начал готовить операционную.
Когда пациентку привезли в больницу, он сразу же посмотрел на ее губы и не заметил даже намека на какие-либо травмы.
 — Так что с вами случилось-то? — спросил Брендон в недоумении.
 — Как что? — взвизгнула пациентка. — У меня потрескались губы и стали кровоточить. Я не смогла остановить кровотечение и вызвала «скорую»!
Врач посмотрел на нее и подумал, что она шутит. Блондинка не шутила. Она действительно вызвала «скорую помощь» для своих потрескавшихся губ.
Итог истории: вызов «скорой» обошелся идиотке примерно в 1000 долларов. Назначенное лечение — тюбик губной помады.

[HUNTER-64]

Разные годы. США



Вчера, в поисках материала про самого тупого пациента, перерыл кучу медицинских форумов. Откопал несколько идиотов, рассказы о которых не тянут на полновесную историю, поэтому выкладываю их небольшой подборкой.

ПАЦИЕНТКА обратилась в «скорую помощь» с жалобами на боль в области таза. Врач поместил ее на гинекологическое кресло и осмотрел. Проблема нашлась сразу — связка ключей от машины. Идиотка объяснила, что не хотела, чтобы ее бойфренд пользовался ее машиной, поэтому она поместила ключи туда, где бы он никогда их не нашел. Хм, хорош бойфренд, если он не пользуется своей герлфренд…

СТРАДАЮЩЕГО чрезмерным ожирением пациента привезли в отделение «скорой помощи» с инфекцией, которой подверглась одна из его жировых складок. Доктора сразу определили, что это вирусная инфекция, но очень долго не могли установить ее причину. Потом один из них догадался порыться в складках и извлек на свет застрявший там месяц назад бутерброд с индейкой.

ОЧЕРЕДНОГО идиота доставили в больницу на огромных носилках. Дело в том, что доставили его вместе с комнатной дверью, с которой тот был связан узами интимной дружбы — парень решил заняться анальным сексом с дверной ручкой и застрял. Парамедикам пришлось везти влюбленную парочку вместе.

В БОЛЬНИЦУ позвонила зареванная тетка и долго-долго рыдала в трубку. Медсестра в течение нескольких минут успокаивала ее, чтобы выяснить причину звонка. Нарыдавшись, дамочка сказала, что она, наверное, заразилась сибирской язвой при открытии письма. Вот только письмо пришло по электронной почте.

[HUNTER-64]

2003. Гонконг



В    одну из местных больниц обратился 50-летний дуралей с жалобами на невыносимую боль в животе. Обследование выявило перитонит. Чтобы выяснить причины его возникновения, доктора сделали рентгеновский снимок брюшной полости. Какого же было их удивление, когда они увидели внутри пациента… угря!
 — Угорь? — все еще не верили глазам врачи.
 — Да! — развеял последние сомнения пациент.
   Как оказалось, мужик страдал запором. И чтобы вылечиться от этой напасти запустил в свою прямую кишку живого угря. Угорь начал прогрызать себе путь в его теле и вызвал острейший перитонит. Когда в операционной вскрыли брюшную полость, то извлекли на свет скотинку длиной в 50 см! Хирургам пришлось немало попотеть, чтобы зашить стенки прямой кишки. Дуралею повезло — его выписали через неделю.

Аналогичная история, но с уже менее счастливым концом, произошла в Китае.

Май, 2010. Китай

   59-летний шеф-повар обратился в одну из больниц провинции Сычуань с жалобами на боль в животе, обезвоживание организма и обильное анальное кровотечение. Вскоре он впал в состояние глубокого шока и умер. Врачи, обеспокоенные странными симптомами, получили разрешение семьи на проведение лапоратомии.
   Когда они вскрыли брюшную полость пациента, то испытали настоящий шок, обнаружив в прямой кишке азиатского болотного угря длиной в 50 см. И хотя угорь был уже мертв, перед смертью он успел прогрызть кишечник несчастного мужчины, нанеся необратимые повреждения организму и вызвав внутреннее кровотечение.
   Как оказалось, над бедным китайцем пошутили друзья — шутки ради они вставили угря ему в прямую кишку.

           

[HUNTER-64]

США



   Эту историю рассказал на одном из форумов сотрудник службы спасения, который вместе с полицейскими прибыл по звонку бдительного соседа. Мужчине «повезло» жить в комнате по соседству с молодой супружеской парой, которая каждую ночь испытывала кровать на прочность.
В одну из таких ночей за стенкой раздался сильный грохот и все стихло. В ту ночь сосед смог, наконец-то, нормально выспаться. Однако на следующий день за стеной вновь царила тишина и сосед заподозрил — не случилось ли чего. Он попытался осмотреть комнату через щель почтового ящика и через окна, но в доме никого не было видно. Тогда сосед вызвал копов.
   Прибывшие полицейские застали в спальне дикую картину: в кровати лежала связанная по рукам и ногам девушка с кляпом во рту, а на полу без сознания лежал ее муж, одетый в костюм Супермена.

   Позже, в больнице, девушка рассказала что произошло. Оказывается, они с мужем решили устроить ролевую игру. Девушка играла беспомощную «жертву», которую должен был спасти Супермен, чтобы в награду получить умопомрачительный секс. Правда, возникла заминка — Супермен умел летать, а муженек — нет. Выход нашли простой — муж взбирается на платяной шкаф и пикирует оттуда в кровать к любимой. Вот только парень не рассчитал прыжок и, ударившись головой, отрубился. А наша «жертва» действительно оказалась беспомощной.

[HUNTER-64]

Германия



   У жителей Европы, пренебрежительно отзывающихся о россиянах (мол, за бутылку и мать родную продадут), у самих рыльце в пушку. Ярким подтверждением этого факта стал 64-летний дуралей из Германии.

   Бюргер возвращался домой в Дрезден. Настроение было отличное и он прикупил по случаю литровую бутылку водки. В самолет его не пустили — потребовали либо выбросить бутылку, либо сдать ее в багаж. Выбрасывать — жалко, идти на поводу у авиакомпании — себя не уважать. Что сделал идиот? Он откупорил бутылку и ЗАЛПОМ выпил литр водки. Выпил и рухнул на землю. Сотрудники авиакомпании вызвали врача, который и констатировал алкогольное отравление опасное для жизни. Идиота в спешном порядке доставили в больницу и спасли.

[HUNTER-64]

 Гонконг



   Поздней ночью окрестности Гонконга огласились криком. Поначалу это был крик блаженства, но очень быстро он перерос в крик от невыносимой боли.
Кричал 41-летний идиот по имени Сиань. Ему было очень одиноко и он гулял по ночному Гонконгу, пока не добрался до парка Ланьтянь. Там его взгляд упал на металлическую скамейку с множеством отверстий. Сравнив в уме (хотя, после данного эпизода наличие ума под большим сомнением) диаметр дырок и диаметр своего мужского достоинства, наш идиот решил заняться сексом со скамейкой.

   Спустив штаны и навалившись на скамейку, Сиань принялся за дело. В итоге он возбудился настолько, что прочно застрял пенисом в одной из дырок. Запаниковав, идиот позвонил в полицию.

   Когда в парк прибыли медики, они попытались «сдуть» член, удалив из него кровь, но не тут то было — член опух настолько, что скамейку пришлось демонтировать и везти в больницу. Операция по освобождению маленького дружка из ловушки длилась более четырех часов. Позвони идиот на час позже и член пришлось бы ампутировать.

[HUNTER-64]

США



   21-летний дуралей, которому подруга отказала в интимном свидании, был жутко расстроен. Его взгляд случайно упал на фарфоровую вазу, которая стояла в гостиной. Видимо, своими формами ваза напомнила ему любимую девушку, да и диаметр горлышка был подходящим, раз дуралей решил заняться с ней сексом. В самый пикантный момент, когда дуралей уже находился на грани экстаза, ваза лопнула (если не от зависти, то от переполнявших ее чувств) и своими осколками изрядно искромсала член сластолюбца.

   В больнице хирургам удалось частично восстановить поврежденный орган, хотя его функциональность в плане потомства вызывала у них большие сомнения. А девушка, решившая навестить своего бойфренда в больнице, так и не поняла его дикого выражения лица, когда он увидел, ЧТО она принесла ему в подарок в палату. Да, да – букет цветов.

[HUNTER-64]

Беларусь



   60-летняя пенсионерка из России приехала в Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела.
Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора.
Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось вырезать часть ограды – вместе с заборчиком женщину погрузили в машину скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели вовремя.

Другому дуралею повезло чуть меньше.

Самарская область

   Очередной российский дуралей возвращался домой с новогодней елки уже под утро 1 января. Естественно, навеселе. Решил срезать дорогу до дома и пройти через территорию районного отделения милиции. Но на его пути оказалась преграда – высокий забор из металлических прутьев с заостренными сплющенными наконечниками. Пьяному море по колено, что уж говорить о каком-то заборе. Решил перелезть, но зацепился дубленкой. Побарахтавшись немного в попытке освободиться, мужик... заснул. Под тяжестью собственного тела «нашампурился» на острые пики забора.

   Его под утро обнаружили ранние прохожие и вызвали медиков. К счастью, дуралея спасли, а вот ногу пришлось ампутировать.

[HUNTER-64]

Пакистан



   Заключенного пакистанской тюрьмы доставили к врачу с лампочкой в заднице. Операция по ее извлечению длилась полтора часа.
– Слава Аллаху, – воскликнул по завершению операции пакистанец. – Теперь я чувствую себя комфортно.
Еще б он чувствовал себя не комфортно, если до операции не ел, а только пил воду. На немой вопрос врачей, что же все таки произошло, заключенный поведал грустную историю о том, что он заснул в камере, а проснувшись, обнаружил у себя боли в нижней части живота. О лампочке, уверял он врачей, узнал только в больнице.
   Врачи, естественно, не поверили дуралею. А как иначе, особенно, если учитывать, что в тюрьму на четыре года пакистанец загремел за употребление спиртных напитков, что строжайше запрещено мусульманскими обычаями. Думается, что забавы с засовыванием лампочек в задницу также запрещены, иначе ему не пришлось бы выдумывать столь детективную историю.

[HUNTER-64]

   


  У сорокалетнего дуралея заболел зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш дуралей решил покинуть накатанную колею и открыл очередной выпуск «ЗОЖ». Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.


    ... не будет лишним напомнить, что доза в 30—50 мл 80%-ной уксусной эссенции может быть смертельной при отсутствии немедленной помощи.

[HUNTER-64]

США



   Эту историю рассказал студент медвуза, проходивший практику в токсикологическом центре. На прием к врачу пришла расстроенная мамаша, которая поведала, что застукала свою дочурку за поеданием муравьев. Доктор успокоил ее, объяснив, что муравьи не причинят вреда девочке и что нет нужды везти ее в больницу.

   Мамаша успокоилась, но в конце беседы обронила, что дала дочери немного муравьиного яда, чтобы убить проглоченных ею муравьев. Доктор заставил тупую мамашу немедленно привезти дочь в отделение скорой помощи, где ей и промыли желудок.

[HUNTER-64]

Астраханская область



   Неудачная шутка обернулась трагедией. Один из гостей решил пошутить и сымитировал выстрел.
– Кто сможет повторить? – спросил шутник.
И нашелся пьяный смельчак, который повторил, только уже по настоящему. Выстрелив из травматического пистолета себе в голову. Теперь бедолага в реанимации. Идиоту-шутнику предъявлено обвинение в умышленном причинении тяжкого вреда здоровью, опасного для жизни человека.

[HUNTER-64]

   Медсестра, дежурившая в отделении неотложной помощи, впала в ступор при появлении необычной пациентки – в странной одежде, с фиолетовыми волосами в панк-стиле, с многочисленными татуировками.

 

 Осмотр показал, что у девушки было острое воспаление аппендикса, а посему ее сразу же отправили в операционную. Когда хирурги раздели ее на операционном столе, они заметили что волосы в ее интимном месте окрашены в ядовито-зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка с надписью: «По газону не ходить!».
 Когда операция закончилась, хирург не удержался и приписал на халатике дурехи-пациентки: «Извините, пришлось скосить лужайку».

[HUNTER-64]

Сербия.



   35-летний Зоран Николович из Белграда страдал от преждевременной эякуляции. К кому он обратился за помощью? Думаете в больницу? Нет, он обратился к шаману. Шаман по преждевременной эякуляции защитил пару шаманских диссертаций, а посему уверенно прописал своему пациенту надежное средство от этой напасти – секс с ёжиком.
   История умалчивает, как долго серб охотился за ёжиками, как и умалчивает то, кого он все-таки полюбил – самца или самку. Доподлинно известно лишь то, что поступил он в больницу с серьезными рваными ранами в промежности, а сам ёжик не пострадал. Врачам удалось спасти пенис тупому пациенту.
   Британские журналисты решили взять комментарии в Международной ассоциации колдунов. Оказывается, серб воспользовался услугами нелицензированного колдуна, а преждевременную эякуляцию сексом с ёжиками не лечат. Пишите рецепт: добавьте одну чайную ложку высушенной и размельченной селезенки оцелота в напиток Ред Булл, но строго под полной луной. Выпейте получившуюся смесь перед тем как войти в... нет, не в ёжика, а в своего сексуального партнера. Причем выпить нужно за час до сексуального контакта и сидя в пентаграмме, образованной из черепов жаб. Во время секса колдуны рекомендуют думать о теще и заполнении налоговых деклараций.
   Как видим, ёжики в безопасности, чего, увы, не скажешь о жабах.

[HUNTER-64]

США, Нью-Йорк



   Порой на бездумные поступки человека толкает отчаяние, что, конечно же, не может служить оправданием беспросветной глупости. 
   Подтверждением этому стала история 50-летней американки, поступившей в отделение скорой помощи с сильнейшими болями в животе. Когда врачи приступили к осмотру, они обнаружили что интимное место пациентки надежно скреплено... старыми булавками. Удивлению врачей не было предела, но они продолжили осмотр и испытали настоящий шок, когда обнаружили, что скрывалось в матке за семью булавками – один за другим на свет были извлечены куски куриного мяса.
   Перехватив недоуменный взгляд врачей, в котором читалось до боли знакомое выражение, созвучное русскому «Какого хр#на?», дама покраснела и объяснила, что не может иметь детей. Она решила, что если вставить себе в матку немного мяса, то оно вырастет в младенца. За неимением человеческого – вставила куриное.
   Есть предположение, что дуреха не имела от рождения мозгов, поэтому также вставила... куриные.

[HUNTER-64]

США, штат Северная Каролина

   В отделение скорой помощи обратилась пожилая американка, которая жаловалась на то, что у нее в интимном месте проросла виноградная лоза. Доктор, проводивший прием, отнесся к заявлению старушки скептически и начал осмотр. Какого же было его удивление, когда он увидел 12-сантиметровый стебель, растущий из интимного места пациентки. После небольшого медицинского вмешательства на дневной свет извлекли полуразложившуюся массу, напоминающую картофель.
– Оу, йес, йес, потэйто! – хлопнула себя по лбу старушка, вспомнив, что пару недель назад заподозрила у себя выпадение матки и хотела решить проблему, вставив себе туда огромный клубень. И, естественно, забыла про него, пока картоха не дала ростки.

[HUNTER-64]

США, Штат Вирджиния

   Спустя пару недель после назначенного лечения один из пациентов вернулся к лечащему врачу и сообщил, что у него возникла проблема с одним из своих медикаментов. А точнее – с пластырем. Он объяснил, что медсестра велела ему клеить новый пластырь каждые шесть часов, что он исправно и делал на протяжении этих двух недель, пока на его теле... не кончилось свободное место. Когда врач попросила идиота раздеться, она увидела, что все его тело покрыто пластырями. Теперь инструкции включают в себя совет – удалить старый пластырь перед применением нового.

[HUNTER-64]

Апрель, 2013. Тверская область, Россия



   34-летний дальнобойщик, проезжая по Тверской области, остановился возле придорожного кафе, чтобы немного отдохнуть и покушать. На автостоянке стояла огромная металлическая клетка, в которой находился… самый настоящий тигр: владельцы заведения приобрели его года три назад для привлечения посетителей и устроили мини-зоопарк на трассе.

   От голода дикий зверь не страдал — он исправно получал свои 4 килограмма говядины в день. Но наш герой решил покормить зверя. Он перелез через решетку ограждения и кинул за решетку клетки… соевую колбасу. Но еда не долетела до морды тигра, а зверь не захотел вставать и есть её. Он же хищник, а не идиот, чтобы есть колбасу, в которой не было мяса!

   Но наш дуралей и не думал сдаваться — он решил подтолкнуть колбасу ногой. Дальнобойщик просунул ногу через клетку и стал двигать лакомство к пасти зверя. Тигр не выдержал и схватил дальнобойщика за ногу. Животное изрядно погрызло ногу дуралею. Когда в крайне тяжелом состоянии его доставили в тверскую больницу скорой медицинской помощи, то врачам пришлось ампутировать его ногу.

[HUNTER-64]

Июнь, Новая Зеландия



В Новой Зеландии в больницу доставили умную женщину со склеенными губами. Как выяснилось, она хранила тюбик с суперклеем в аптечке вместе с лекарствами.

64-летняя жительница городка Данидин страдала от герпеса. Проснувшись поздно ночью, она решила смазать губы специальной мазью и полезла в аптечку. Вот только вместо крема схватила тюбик суперклея. История умалчивает, почему он хранился в ящике с лекарствами. Героиня нашей истории из-за насморка не смогла различить мазь по запаху и обильно смазала ею губы, после чего легла спать.

Когда женщина проснулась, губы уже были плотно склеены. Она позвонила в "скорую", но так как говорить с заклееным ртом не могла, то лишь "похрюкала" и "помычала" в трубку. Диспетчеру пришлось проявить чудеса смекалки, чтобы получить информацию о ее адресу - он решил, что звонившую похитили и заткнули рот кляпом.

У истории хэппи-энд. В больнице губы расклеили при помощи парафинового масла. Надеемся, что горе-пациентка будет хранить теперь клей в более подходящем месте.

[HUNTER-64]

Август, 2012. Россия



Все произошло летом 2012 года. Во втором часу ночи в отделение «скорой помощи» обращается мужчина 32 лет с кровоточащей поверхностной раной в районе пояса.
Врач начинает заполнять историю болезни. Выясняется, что наш герой встретился со своим другом, с которым давно не виделись. Как водится в таких случаях, сели и выпили за встречу. Потом еще и еще. И так захорошело у парней на душе, что захотелось им выйти на улицу, а там огромная Луна на небе.

Два дуралея сели на землю и решили… повыть на Луну. Повыли. Вдруг из подъезда вышел пожилой мужчина:
 — Ребята, это вы воете?.
 — Да!

Ну и получил дуралей ранение из пневматического пистолета. Дальше как обычно: полиция, обработка раны, перевязка…

[HUNTER-64]

Октябрь, 2013. Китай



Герой этой истории вполне мог бы побороться за «Премию Дарвина—2013». Однако, пока в руки дарвиновского комитета она не попала, поэтому  расскажу об этом дуралее здесь.

26-летний Ян Ху всю свою жизнь проработал на швейной фабрике. Трудился он от рассвета до заката, поэтому времени на знакомство с девушками у него не было. Он уже сомневался, что когда-либо у него будет шанс познакомиться с женщиной. Депрессия охватила парня настолько, что в конце октября он вернулся в очередной раз с работы, схватил нож и… отрезал себе пенис.

«Все равно от тебя нет никакой пользы!», — подумал парень, искренне надеясь, что это освободит его от постоянных мыслей о женщинах.

Когда дело было сделано, Ян Ху вдруг передумал и бросился в больницу. Вы думаете он вызвал «скорую» или попросил друзей отвезти его? Нет! Он поехал в больницу на… велосипеде!

Когда дуралей появился в приемном отделении больницы и попросил пришить ему пенис обратно, вдруг выяснилось, что он забыл отрезанную плоть дома. Врачи лишь развели руками — мол, ничего поделать не можем, привезите свой пенис! Когда Ян Ху съездил домой и вернулся с остатками своей мужественности, то врачи вновь развели руками — пенис пробыл без крови слишком долго и его невозможно пришить обратно!

[HUNTER-64]

Январь, 2014. Швейцария



Молодой парень решил произвести впечатление на свою девушку и продемонстрировать свои способности ходить по канату. Не в цирке, нет. На железнодорожных путях!!!

27-летний дуралей ночью возвращался домой вместе со своей девушкой. Дорога пересекала железнодорожные пути. Поднявшись на мост наш герой решил продемонстрировать подружке чудеса балансировки в воздухе. Каната, на котором можно было попонтоваться, поблизости не было. Зато под мостом проходила железная дорога, над которой были натянуты контактные провода для электричек.

Недолго думая дуралей спрыгнул на козырек под мостом, а с него шагнул на провод. В следующее мгновение его ударил электрический разряд в 15 тысяч вольт. Нога моментально вспыхнула, а наш герой свалился на рельсы. Девушка помогла сьить пламя и вызвала «скорую». С ожогами дуралея доставили в ближайшую больницу.
 — Он пытался пройтись по контактному проводу как по канату? Да, это что-то новенькое для Премии Дарвина, — удивился член дарвиновского комитета по имени Брюс и выписал дуралею почетную грамоту, так как тот выжил…

[HUNTER-64]

                          Американец позволил ящерице заползти в себя ради новых ощущений




Чего только не делают любители испытать новые сексуальные ощущения: вводят в не предназначенные для этого места бутылки и даже скакалки. Один американец решил, что подобные извращения не для него и отправился за сексуальным духом на лоно природы.

Как сообщается на сайте The Huffington Post, в отделение неотложной помощи одной из больниц Чикаго, штат Иллинойс, поступил мужчина с жалобами на “проблемы при попытке сходить в туалет”.

В беседе с пациентом, представившимся как Шон, врач Катрина Нгуен (Katrina Nguyen) выяснила, что “проблемы” заключаются в болевых ощущениях во время мочеиспускания.


Актер, изображающий поведение Шона

По словам американца, каждый раз, когда он собирался “отлить” его пронзала сильная боль, заставляющая его отказываться от опорожнения мочевого пузыря.

Доктор, знакомая со многими случаями, когда пациенты страдали из-за собственных экспериментов с домашней утварью, спросила у пациента, может ли он объяснить причину своих проблем. Но мужчина удивленно поднял брови и ответил, что понятия не имеет, о чем идет речь. Тогда врач небрежно заметила, что ей придется прибегнуть к процедуре катетеризации.



Известие о введении трубки в мочевой пузырь заставило Шона рассказать всю правду.



“Вид катетера стал своеобразной сывороткой правды - пациент внезапно проговорился”, - вспоминает Нгуен.

Причиной всех бед мужчины оказалась его жена, которая раскритиковала сексуальные возможности благоверного и настоятельно рекомендовала ему стать более смелым и предприимчивым. Не совсем понимая суть ее претензий американец, однако внял ее совету и отправился на… лоно природы.

Добравшись до укромной поляны, мужчина снял с себя одежду и, усевшись голым на траву, начал вдыхать свежий воздух, и попытался ощутить дремлющий в нем сексуальный дух.



Через некоторое время Шон заметил наблюдающую за неподвижно сидящим человеком безногую ящерицу (лат. Anniella pulchra).

“Он сказал, что наслаждался солнцем и природой, когда ящерица проскользнула в траве и заползла ему на ногу. Мужчина позволил пресмыкающемуся приблизиться к гениталиям и заползти в пенис - он думал, что это позволит ему наконец испытать те новые ощущения и осуществить желания супруги, став более предприимчивым в постели, - передает слова пациента врач. - Ему было неловко, но он наслаждался приятными ощущениями. Однако это длилось недолго - животное заползло в его мочеиспускательный канал, что и стало причиной боли и трудностей с опорожнением мочевого пузыря”.



Эта история закончилась благополучно: хирурги извлекли из пациента пресмыкающееся и посоветовали не привлекать к своим экспериментам животных.

=================================================================

З.Ы.  Ага, блин, "сама захотела" и заползла. 

[HUNTER-64]

Врачи достали из страдающего запором мужчины работающий вибратор



В отделение неотложной помощи американской больницы поступил мужчина, жалующийся на тяжелый запор. Обследование показало, что причиной его недомоганий стал вибратор.

Работающий в больнице города Фресно, штат Калифорния, санитар Стиви Поп (Stevey Pope) рассказал о том, что некоторое время назад в отделение неотложной помощи обратился мужчина, которого сопровождала обеспокоенная супруга. Во время беседы с врачом корчащийся от боли пациент пожаловался на тяжелый запор и попросил облегчить его состояния при помощи лекарственных препаратов.

Доктор расспросил мужчину о перенесенных в недавнем прошлом заболеваниях и рационе питания, а затем отправил на рентгенологическое обследование кишечника. Страдалец попробовал возражать против рентгена, но, узнав о том, что без снимка медики не смогут назначить правильное лечение, дал свое согласие на проведение процедуры.

Изображение на снимке заставило врача и ассистирующего ему Стиви Попа недоуменно переглянуться: в толстой кишке был явно виден инородный предмет с кнопками.



“Мы рассмотрели в кишечнике большой объект и сразу поняли - это вибратор, - вспоминает санитар. - Я впервые стал свидетелем обнаружения в человеке работающей секс-игрушки”.

Сотрудник больницы отметил, что хотя новость о застрявшем в толстой кишке вибраторе может показаться смешной, но на самом деле подобные “забавы” чреваты серьезными последствиями для здоровья.

“Такие случаи требуют немедленного обращения к больницу, чего пациент как раз не сделал. Он терпел симптомы длительной задержки стула на протяжении нескольких дней и лишь потом приехал в лечебное учреждение. А ведь подобные эксперименты могут закончиться повреждением кишечника, внутренним кровотечением и колостомией (операция по выведению части ободочной кишки наружу через брюшную стенку)”, - объяснил Стиви.

После того, как хирурги удалили работающий вибратор из смущенного пациента, они поинтересовались, каким образом электромеханическое изделие оказалось внутри мужчины. В ответ пациент заявил, что не желает обсуждать подробности произошедшего и хотел было завершить разговор на эту тему, когда в беседу вмешалась его жена.

“Его супруга проговорилась, что они захотели стать более продвинутыми, поэтому воспользовались секс-игрушкой. Но в какой-то момент любовных игр ситуация вышла из-под контроля и вибратор затерялся в недрах толстой кишки мужчины”, - завершил свой рассказ санитар.

[HUNTER-64]

                           Продолжаю знакомить вас с самыми тупыми американскими пациентами. 



   Пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота, вернулся в больницу через неделю и сказал, что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
 З.Ы. Интересно, а у котов бывает аллергия на хозяев-идиотов?



   О самых тупых родителях можно рассказывать вечно. Вот, например, в больницу обратилась мамаша, которая измеряла температуру ребенка разогрев духовку. Как? Да очень просто: одну руку прислоняла к дверце духовки, а другую к голове ребенка. В итоге приехала в панике в больницу и сообщила медсестре, что у ребенка температура… около 120 градусов.
 З.Ы. Мужики, кто в курсе, а какая температура кипения у детей?   



   20-летний паренек пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. Врач заходит и видит грустного и подавленного пациента. Парень рассказывает историю о том, как переспал с девушкой без использования презерватива, а после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверятся на диабет…
З.Ы. Это еще что, в медицинской практике известен случай 20-летней девушки, которая не знала, что секс приводит к беременности…



   Женщину среднего возраста уже вкатили в операционную и начали готовить к анестезии, когда та заявила, что у нее аллергия на латекс. Врачи в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной содержат латекс! Пациентку везут в специальную операционную без латекса и делают операцию там. Когда мадама пришла в себя после операции, хирург поинтересовался, а какая у нее реакция на латекс? «Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой», — ответила пациентка
 З.Ы. Ремня бы ей за такое, но ведь скажет, что у нее аллергия на кожу…

[bezim]

 

[HUNTER-64]

   Этот парень или что-то скрывает, или чрезвычайно глуп. Тридцатилетний Адам Хиртл из Колорадо был задержан за неправильное обращение с оружием после того, как выстрелил в собственную ногу, чтобы понять, что же чувствует человек, в которого стреляют. В полицию позвонили соседи, которые услышали выстрел из гаража Хиртла.

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

   Подборка самых глупых пациентов американских клиник, многие из них попали на прием к врачу по своей же тупости!


                         


Пациент №001. Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня — видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: «Могу ли я забрать дверную ручку домой?».


Пациент №002. В больницу доставили паренька с рваными ранами и ссадинами на руках, коленях и лодыжках. Как объяснил врачам пациент, он ехал на велосипеде мимо гребного канала, на котором проводились гонки, держа в одной руке банку пива и постоянно оглядываясь на участников соревнований. В тот момент, когда парнишка съезжал с холма, он решил поаплодировать участникам и отпустил руль. Что его расстроило больше всего, так это то, что он пролил все пиво из баночки.

Пациент №003. В клинику доставили пациента с незначительным огнестрельным ранением. Когда его спросили, где он словил пулю, тот ответил: пули от его пистолета промокли и он решил просушить их на газовой плите…

Пациент №004. В гинекологическое отделение доставили пациентку с рваными ранами в интимном месте. Рядом крутился взволнованный бойфренд, который на немой вопрос медиков пояснил: они решили заняться сексом, но в доме не было презервативов, поэтому они использовали пакет из-под чипсов…

Пациент №005. Некий диетолог прописал своей пациентке таблетки для похудения, строго наказав — принимать по 1 штучке в день. Мамзельке так не терпелось похудеть, что она приняла пару таблеток в час ночи, затем еще одну в 10 утра, после чего встала на весы и вызвала скорую: «Ваши таблетки не работают, я не потеряла ни грамма своего веса!»


Пациент №006. Хирург, рассказавший следующую историю, запомнит своего пациента на всю жизнь. Более того, на память о нем он получил необычный сувенир — футболку с надписью-приколом «Сыграем в плотника — получишь молотком по голове!». Хозяин этой футболки предстал перед ним с 10-сантиметровыми гвоздями, застрявшими в большом пальце его кисти и самой руке. Доигрался, блин.

Пациент №007. В больницу обратился мужик с жалобами на острые боли в горле. Внешний осмотр не выявил патологий, зато рентген расставил все точки над «i» — в горле застряли… ключи от автомобиля Ford. Как оказалось, пациент неделю назад поссорился с женой и та попыталась уйти от него. Чтобы помешать ей, дуралей проглотил ключи от ее машины…

Пациент №008. Полицейские доставили в больницу парня в наручниках — его штаны были разорваны в лохмотья от задницы до лодыжек. История позабавила не только копов, но и врачей. Дело в том, что у парня была знаменательная дата — год, как он встречался со своей девушкой. Желая сделать даме сердца сюрприз, он взломал дверь в консерваторию Фиппс (это огромные красивые парники в Питтсбурге, ставшие излюбленным местом для молодоженов), чтобы заняться сексом в цветах. Во время прелюдии парень нажал кнопку скрытой сигнализации. Через пару минут приехали полицейские… С собаками…

Пациент №009. В отделение скорой помощи поступил пациент, тело которого было иссечено так, словно он пострадал от взрыва осколочной гранаты. Но как оказалось, пациент не был на войне, просто он решил утилизировать старенький ламповый телевизор на заднем дворе своего дома и бросил его в костер.

Пациент №010. Ночью в больницу доставили 30-летнего парня, истекающего кровью чуть ниже пояса. Хирургу потребовалось наложить 38 швов, чтобы зашить рваные раны на его мошонке. Пациент пришел в себя и рассказал причину травмы: он на спор забрался на флагшток и потом соскользнул по шесту, обхватив его ногами. Идиот забыл о существовании внизу специального «крючка», на котором закрепляют веревку. Вот и напоролся.


Пациент №011. Блондинки частенько становятся героями рубрики «Самые тупые пациентки». Одна из них обратилась в больницу с жалобами на странные белые выделения из интимного места, которые проявляются сразу после секса. Врач поинтересовался — использует ли ее парень презерватив? Ответ был отрицательным.

Пациент №012. Некий американец игрался с вибратором и доигрался — секс-игрушка застряла в заднице. Он долго и упорно пытался вытащить его обратно, но тщетно. Обратился к врачам, но пока добирался вибратор проскользнул еще глубже. В клинике дежурный врач уловил колебания уже в области живота пациента и вызвал хирурга. А хирург, надо отдать ему должное, попался с юмором. «Хорошо, как только я доберусь до вибратора, вы хотите, чтобы я удалил его или просто поменял батарейки?» — спросил он дуралея.

Пациент №013. Кстати, раз уж речь зашла о задницах. Некий дуралей умудрился упустить в прямую кишку мячик для крикета. Он не стал вызывать скорую, а решил сам добраться до больницы. Вы ни за что не догадаетесь, на чем он поехал в клинику… На ВЕЛОСИПЕДЕ!!!

Пациент №014. Кино на идиотов действует так же, как луна на оборотней. Стоило выйти мультфильму от Pixar «История игрушек», как тут же нашелся идиот, который решил опробовать База Светика в деле, то есть в теле. Извлекали фигурку уже хирурги — не стали ждать пока дуралей отправит в задницу фигурку Вуди на спасение База.

Пациент №015. Автомобильный механик обратился к парамедикам после того, как пролил на свое плечо аккумуляторную кислоту. В приемный покой мужик завалился с мешком выжатых лимонов. Когда у врачей округлились глаза от удивления, дуралей пояснил, что он пытался нейтрализовать аккумуляторную кислоту лимонной кислотой и поэтому выжал на химические ожоги на своем теле несколько килограммов лимонов.


Пациент №016. А как вам история 15-летнего оболтуса, поступившего в приемный покой с ожогом второй степени на груди? Причем ожог имел четкие очертания утюга. Нет, пацана не пытали, просто он пытался погладить рубашку на себе. На вопрос врача «А нахрена ты так сделал?» парнишка ответил: «Ну, это было совсем не больно, пока я не нажал кнопку пара»…

Пациент №017. Американец, поступивший в «скорую», заявил врачам при заполнении карточки больного: «Я уже пережил однажды смерть головного мозга»…

Пациент №018. Пожилой американец страдал от кровотечения из прямой кишки. Он где-то слышал, что открытые раны можно прижигать, чтобы остановить кровь. Он записался к врачу, но ждать пришлось бы так долго, что он боялся, что к тому времени из него вытечет вся кровь. Он решил прижечь рану. Как? Феном для завивки волос! Он идеально вошел в попу и мужик включил его в сеть. Доставали фен уже врачи — им пришлось ломать дверь, так как сам пациент встать с пола был уже не в состоянии.

Пациент №019. В «скорую» обратился американец с жалобами на боль в мошонке. Врачи сделали рентген и обнаружили внутри 10-сантиметровый гвоздь. Как оказалось, дуралей во время работы положил себе на колени пневмомолоток и случайно выстрелил гвоздем.

Пациент №020. А как вам история 15-летней школьницы, которую доставили в больницу со страшными синяками на ноге. Травмы были настолько серьезными, что она даже не могла ходить. На вопрос врачей: «Что случилось?», девчонка ответила, что пнула со всей одури шар для боулинга, пытаясь выбить страйк.


Пациент №021. В клинику обратилась женщина, которая пожаловалась врачам на «сухость во рту.» Доктор поинтересовался: как долго у нее это состояние. «Часа три» — ответила им тетка. «А вы пробовали выпить воды?» — спросили врачи. «А что — это помогает?» — удивилась тетка. Как только ей дали стакан воды, сухость во рту моментально прошла.

Пациент №022. 20-летний парень, которого доставили в «скорую» с рваными ранами в паху, густо покраснел, когда его спросили: «Что произошло?». Дуралей поведал, что он мыл собаку в ванной… голышом. На улице проехала патрульная машина, завывая сиреной, и пес, испугавшись, начал вырываться.

Пациент №023. В скорую доставили парнишку, который орал от боли и прижимал руки к паху. Его привезли двое друзей, которые и рассказали врачам что произошло. Трое оболтусов играли на заброшенном заводе и обнаружили промышленные магниты. Ох уж эта тяга к экспериментам — двое пацанов расположили магниты с обеих сторон яичек третьего. Ну, магниты и притянулись. История умалчивает — удалось спасти детородную функцию парню или нет.

Пациент №024. Пациент, который обратился в «скорую» с жалобами на боль в пенисе, ошарашил медсестру, когда сообщил причину этой боли. Как выяснилось, идиоту захотелось немного орального секса. Девушки у него не было, зато рядом паслась… корова. Дуралей снял штаны и подошел к морде животного, ну корова и лизнула. Хорошо так лизнула — от души.

Пациент №025. Наш следующий дуралей слишком легко оделся во время снежной бури. Через некоторое время он окоченел настолько, что обморозил все, что только мог. Вызывать «скорую» по такому «пустяку» он посчитал излишним. Вместо этого он зашел в ближайший магазин, купил АНТИФРИЗ и… выпил. Идиот понял название «незамерзайка» буквально и решил, что она спасет его от холода.


Пациент №026. А как вам пациентка, которая пришла к врачу и заявила, чуть ли не с порога: «Хозяин дома, в котором я живу, положил магниты на моем этаже и теперь мои сиськи провисают!!!»

Пациент №027. Поверьте, за годы работы с самыми тупыми пациентами хирурги привыкли ко всему. Даже к такому: мужик попытался достать застрявший в попе во время сексуальных игр мячик для гольфа при помощи… столовой ложки. Он не ожидал, что ложка тоже застрянет.

Пациент №028. Женщина обратилась в отделение «скорой помощи» с жалобами на… шесть комариных укусов. Заметив недоуменный взгляд врача, мадама решила, что того удивила ее проницательность.
— Да, да, я уверена, что это были комары, — начала она объяснять ему. — потому что на дворе лето, а я была ночью на улице. Поверьте, я видела и чувствовала каждого из этих комаров…
Когда врачу удалось вставить слово, он спросил: с какого перепугу пациентка решила, что укусы комаров — это чрезвычайная ситуация?
— Да, меня кусали комары и раньше, — надула губы мадама. — Но у меня никогда не было 6 укусов на одной ноге.

[HUNTER-64]