Самые тупые пациенты больниц ...

[HUNTER-64]

Февраль, 2011. Северная Каролина, США



42-летняя Стелла Томас со своим 48-летним приятелем Тимоти Уокером отправилась в магазин за новым матрасом. Народная примета гласит: пошли дамочку за одним матрасом — она непременно купит два. Так и случилось. Оплатив пару матрасов, Стелла стала думать — как довезти их до дома.

В салон ее спортивного внедорожника Ford Explorer матрасы не влезали, поэтому было решено транспортировать их на крыше. Да вот беда — веревок, чтобы закрепить груз наверху, под рукой не оказалось.
 — Лезь на крышу! — тоном, не терпящим возражений, произнесла Стелла своему приятелю. — Ляжешь на матрасы сверху и будешь удерживать их.

Видимо спорить с этой женщиной было бессмысленно. Тимоти покорно забросил матрасы на крышу внедорожника, лег сверху и кое-как уцепился руками за корпус автомобиля.

На первом же повороте матрасы соскользнули с крыши и вместе с нашим дуралеем упали на проезжую часть. Увы, Тимоти не повезло — он упал не на матрасы, а ударился головой об асфальт. Его доставили на вертолете в местную больницу ...

[HUNTER-64]

Апрель, 2013. Татарстан, Россия



 Когда 60-летний мужик ушиб себе руку, он испугался за свое здоровье и решил продезинфицировать рану. Как? Разумеется спиртом. Вот только ему показалось, что этого недостаточно и он… поджег руку.

Когда боль стала нестерпимой дуралей все же вызвал врачей «скорой», которые обработали ему ожоги на руке. По их словам, пациент жить будет.

К слову, в тот же день медики навестили и другую жительницу Набережных Челнов, которая… вывихнула челюсть, когда орала на детей в детском саду. Ей повезло, что челюсть вправили врачи, а не родители.

[HUNTER-64]

28 марта, 2004. Флорида, США



35-летний Шеннон любил поприкалываться над родственниками, друзьями и просто случайными прохожими. На этот раз жертвой прикола должна была стать его подружка, которая шла по тротуару, не замечая следовавшего за ней на машине Шеннона.

Наш герой припарковал свой Форд Мустанг и достал шестидюймовую ракету, которую и решил запустить в девушку. Запалив фитиль, он прицелился, но девушка постепенно отдалялась от него, поэтому ему пришлось потратить некоторое время, чтобы просчитать траекторию полета.

Пока он возился с ракетой, огонек подобрался к точке воспламенения и ракета стартовала. Увы, вылетела она не в окно, а прямиком в салон автомобиля. В течение нескольких секунд, которые показались Шеннону вечностью, ракета рикошетила от стенок салона, пока, наконец, не взорвалась у него прямиком между ног. Вспышка временно ослепила идиота, поэтому уберегла его от созерцания ожогов, которые он получил.

Жители близлежащих домов услышали взрыв и поспешили к автомобилю, в котором с пылающим лицом сидел Шеннон. Сбив пламя, жильцы увидели парня, обожженного от паха до кончиков пальцев на ногах.

 — Я думал, что был мертв, — чуть позже будет всем рассказывать Шеннон. — Я не мог видеть, не мог слышать, не мог пошевелиться.

Идиота доставили в местный медицинский центр с ожогами второй степени. Чуть позже, когда он уже шел на поправку, журналисты спросили его: собирается ли он повторять подобную шутку с ракетами.

Шеннон удивленно вскинул свои лысые брови и воскликнул:
 — Да вы что? НИКОГДА!!!

[HUNTER-64]

Январь, 2011. Беларусь



Жадность — сестра тупости. В этом лишний раз убедился наш пациент  из Беларуси. Он охотился на лис с двустволкой наперевес. Заметив в кустах рыжую бестию, снял с плеча ружьишко и выстрелил. Попал. Вот только выстрел, хоть и был точным, но лишь слегка ранил зверя.
 — Добить бы надо, — подумал наш дуралей. Одна беда — патрона было жалко, да и шкуру портить зверю не хотелось.
Решил добить прикладом. Развернул ружье со взведенным курком дулом вверх и прижал лисицу прикладом к земле, но не учел, что лисица окажет сопротивление и в пылу борьбы умудрится нажать на спусковой крючок. Пуля угодила нашему дуралею в бедро, а сам он позднее угодил в местную больницу на пару недель. Врачи говорят — жить будет. Лисице удалось спастись.

[HUNTER-64]

Декабрь, 2010. США



В 80-х годах прошлого столетия компания Konami выпустила видеоигру «Frogger». C тех пор минуло много лет, а идея этой игрушки живет и поныне в многочисленных вариациях. Напомним суть игры: игрок управляет лягушкой, которой необходимо пересечь оживленную автомагистраль лавируя между машинами.

23-летний идиот решил сыграть в видеоигру в реальной жизни. После бурного обсуждения с друзьями достоинств игры, он присел, изобразив из себя некое подобие лягушки, и с криком «Поскакали!» выпрыгнул на проезжую часть.

Увы, дуралей не смог пройти даже первый уровень, так как его сбил внедорожник. Парня госпитализировали в больницу с многочисленными травмами. Врачи говорят, что дуралей выживет. В видеоигре лягухе изначально дается три жизни, у нашего идиота в запасе осталось две. Надеюсь у него хватит ума не пытаться пройти второй уровень, в котором лягушке необходимо пересечь реку, кишащую крокодилами.

[HUNTER-64]

Декабрь, 2010. США



США — это родина не только гремучих змей, но и дремучих дур. Одна 44-летняя американская мадама гуляла по лесу и увидела в кустах змею. Но вы же сами понимаете, что пройти мимо мадама просто так не могла. Ей захотелось узнать, а что это была за змея? Возомнив себя знатоком рептилий, дамочка наклонилась и приблизила свое лицо к гаду ползучему. Гад ползучий не растерялся и вцепился мадаме в лицо — челюсти сомкнулись аккурат на верхней губе.
Идиотку доставили в больницу вместе со змеей, поэтому проблем с противоядием не возникло. Лицо будет нуждаться в пластике, но теперь послужит нелишним напоминанием — любопытство может оказаться смертельным.

[HUNTER-64]

США



 Большинство врачей рано или поздно сталкивается с идиотами, которые травмируют свои пенисы при помощи пылесосов. Однако диаметр всасывающей трубки слишком мал и некоторые идиоты ищут замену популярному народному средству для сексуальных забав. Наш очередной дуралей решил заняться сексом с… карбюратором.
Диалог врача и пациента заслуживает того, чтобы привести его полностью.
 — Док, я это… ну член свой порезал.
 — Хм, как вы это сделали?
 — Я… это… Ну вообщем у меня член в карбюраторе застрял.
 — Простите, вы поместили ваш член в карбюратор?
 — Да, в то время как двигатель был запущен.
 — А ЗАЧЕМ вы это сделали?
 — Ну, я был возбужден и хотел кончить. Я не беспокоился, что что-нибудь поломаю, так как сперма просто сгорела бы в двигателе… (идиот беспокоился о работоспособности машины, но не о своей безопасности, как мило — прим. D-Awards)
 — А о своей безопасности вы подумали?
 — Черт, а зачем? Мой двоюродный брат так делает уже много лет и ему не бывает больно.
 — То есть, вы решили попробовать в первый раз и…
 — Нет, я уже раньше делал это с моим старым пикапом GMC, но мой двоюродный брат посоветовал мне Ford, так как там больше сила всасывания.
Концовка диалога феерична:
 — Вы собираетесь проделывать подобные эксперименты в будущем?
 — Да, но не с Ford. Возможно вернусь к своему старому пикапу…

Вы спросите, как наш дуралей умудрился заниматься сексом с карбюратором, при этом повредив только пенис? Идиот пояснил, что сделал процедуру безопасной и удобной, расместив лист фанеры в комплекте с подушкой и необходимой «стратегической» дырой на моторном отсеке.
         Гениально, черт побери.

[HUNTER-64]

Октябрь, 2010. Беларусь



  В приёмный покой Ивановской больницы поступил дедушка с ожогами 20% тела. Обгорели ноги и левая часть задницы. Как выяснилось, часом ранее дедуля возвращался домой по лесной дороге на своей повозке. Вез сено. В дороге ему захотелось закурить. Закурил, после чего привычным движением швырнул непотушенную спичку за спину.
  Сено было не свежескошенным, поэтому вспыхнуло моментально. Огонь быстро перекинулся на одежду нашего дуралея. Дедок, правда, вовремя соориентировался и смог потушить пожар. Добравшись до дома, вызвал скорую.
  Интересно, что ты курил, дед?   

[HUNTER-64]

Май, 2010. Москва



К врачу-травматологу одной из московских больниц доставили трех «почитателей Мюнхгаузена». Да, да, того самого барона Мюнхгаузена.
А все началось с того, что группа молодых, но очень энергичных людей решила пожарить шашлыки. Слово за слово, стакан за стаканом зашел разговор о литературе. О том, что все вымысел, который в реальной жизни повторить невозможно.
 — Возьмем, к примеру, барона Мюнхгаузена, — предложил первый. — Разве может череп выдержать выстрел вишневой косточкой? Или, например, может человек вспрыгнуть на ядро?
 — А я утверждаю, что под этими приключениями реальная правда, — разгорячился второй. — И готов это доказать!

Акт первый. Полет на ядре.
«Одним махом вскочил я на ядро, рассчитывая, что оно занесет меня в крепость. Но когда я верхом на ядре пролетел примерно половину пути, мною вдруг овладели кое-какие не лишенные основания сомнения. Воспользовавшись тем, что в нескольких шагах от меня пролетало выпущенное из крепости ядро, я перескочил с моего ядра на встречное и таким образом, хоть и не выполнив поручения, но зато целым и невредимым вернулся к своим.» (Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена)

Сперва, они решили проверить версию про косточку. Но на даче (слава Богу) из оружия оказалась только травматика, из которой, даже будучи в пьяном состоянии, никто стрелять в голову не решился. Тем более не решили, КАК ИМЕННО вставить вишневую косточку в пистолет. Но зато под это дело, экспериментируя, съели литровую банку вишневого варенья. Банку поставили под стол (прошу обратить на это внимание, так как в третьем акте она сделает свое дело).
Тогда ребята решили проверить версию про полет на ядре. Взяли велосипедную камеру, разрезали, прибили концы гвоздями к двум рядом стоящим деревьям. Получилась этакая катапульта. Вместо ядра взяли небольшую тыкву. Договорились так: что если человек, изображавший Мюнхгаузена, сможет вскочить на летящую тыкву, и не даст ей упасть, то он получает бутылку коньяка. При проигрыше бежит за водкой в магазин.
Все заняли свои позиции. Катапульту натянули. Раз… Два…Три!!! И в это время край камеры вместе с гвоздем вылетает из дерева и бьет человека по кисти. Крик, мат, кровища. Кое-как рану перевязали. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на неиспользованную тыкву…

Акт второй. Вильгельм Телль.
А глядя на тыкву вспомнили про Вильгельма Телля. То, что кто-то держал что-то на голове, а потом это сшибли стрелой. Решили так: если человек, который пытался в первом акте полетать на ядре, сшибет тыкву с головы товарища, то получает коньяк. Иначе бежит за водкой. Вместо стрелы взяли яблоко. Но вот незадача: тыква все время падала с головы уже хорошо набравшегося парня. И тогда третий персонаж решил сбоку поддержать предмет. Все сразу стало на свои места: Вильгельм Телль с яблоком вместо стрелы, его «сын» с тыквой вместо яблока и добровольный помощник. Раз… Два…Три!!! И яблоко четко попадает в лицо помощника. Крик, мат, кровища. Кое-как успокоили людей. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на стол…

Акт третий. Школа верховой езды.
«Здесь я несколько раз то шагом, то рысью, то галопом прогарцевал по комнате и в конце концов заставил коня вскочить на чайный стол и продемонстрировать здесь в миниатюре все тонкости высшей школы верховой езды, которые вызвали восхищение всех присутствовавших дам. Моя лошадка проделала все так изящно и ловко, что не разбила ни одной чашки.» (Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена)

Решили проверить последний подвиг Мюнгхаузена: если человек спляшет на накрытом столе 1 минуту и при этом не уронит и не разобьет ни одной тарелки или стакана, то получает коньяк. В противном случае…
Проверять подвиг взялся «летчик на ядре». Притащили магнитофон, нашли какую-то попсу, поставили мужика на стол. Раз… Два…Три!!! Время пошло! При первом же прыжке стол ломается ровно посередине и складывается подобно книжке, разбив попутно банку из под вишневого варенья. В эти-то осколки и плюхается наш герой, получая резаную рану бока.

Эпилог
В кабинете врача-травматолога сидели три здоровых мужика. Один с неполным переломом 5 пальца правой кисти, второй с переломом носа, третий с резаной раной на боку. Но лица их светились счастьем. Потому, что они (цитирую) „оху…нно провели выходные“.

P.S. : публикуется с любезного разрешения автора истории — врача, лечившего этих троих идиотов

[ai66]

[HUNTER-64]

Октябрь, 2010 год. США



   Одна американская мадама 45-ти лет обратилась к врачу с жалобами на «ярко-красную кровь в прямой кишке». Врач посмотрел на нее и спросил, мол, не хотите ли вы мне рассказать, ЧТО привело вас сюда?
Мадама опустила глазки в пол и, слегка покраснев, призналась:
 — Понимаете, я в течение трех дней страдала от запора, поэтому взяла с кухонного стола нож для масла и использовала его, чтобы облегчить мой запор.
Совсем, как в анекдоте: «Доктор, я тут гвоздем в ухе ковырял, а потом у телевизора звук пропал».
Что удивительно, о том, что она использовала кухонный нож для борьбы с запором, мадама рассказала домочадцам во время семейного ужина. Те в срочном порядке отправили дуреху в больницу, чтобы убедиться, что она себе ничего там ножиком не повредила.

[HUNTER-64]

Апрель, 2010 год. США



   В отделение скорой помощи одной из американских больниц доставили пациента — змея укусила его за палец на руке. Медики не могли понять — почему змея вцепилась именно в палец, а не в саму руку. Строили различные догадки, порой даже самые невероятные. Реальность оказалось куда круче…
   Наш дуралей поймал змею кусачую. Зачем ему понадобилась ползучая гадина — история умалчивает. Поймав змею, мужик посадил ее в пустую 2-литровую бутылку из под колы. Да вот беда — крышка куда-то подевалась и он не смог ее найти. Вы уже догадались, что он сделал? Конечно же, заткнул бутылку пальцем! Змея — не будь дурой — цапнула идиота за палец.
   Но врачи прослезились не от этого! Они заметили, что на второй руке у пациента ампутирован кончик другого пальца. Оказывается, наш идиот в прошлом году уже ловил змей вот таким способом…
   Ну что ж, у него еще осталось как минимум восемь пальцев на руках, а значит они еще встретятся…   

[HUNTER-64]

Июль, 2004. Финляндия


   Эту историю поведал медик, которому довелось лечить очередного дуралея, которые едва-едва не стал номинантом на Премию Дарвина. Идиот поступил к нему в весьма потрепанном состоянии — многочисленные рваные раны и ссадины покрывали всю заднюю часть его тела от щиколоток до макушки. Но основную трудность для доктора из небольшой деревушки в финских лесах представлял вывихнутый палец, окрасившийся в фиолетовый цвет и торчащий под углом в 90 градусов по отношению к ладони.
   Пациент перехватил немой вопрос в глазах доктора и рассказал о том, что произошло.... 

   Наш дуралей принял немного на грудь финской водочки, а так как пьяным за руль садиться не хотелось (ну не идиот же он, правда?), то попросил своего друга отвезти его домой. Учитывая то, что живет он в относительной глуши и встречные машины встречались крайне редко, друг притопил педаль газа и превысил скорость, разрешенную на этом участке дороге. Только тут наш дуралей осознал, что водитель пьян, как и он сам. Испугавшись за свою жизнь, мужик решил выйти из машины. На полном ходу! Когда его друг совершал маневр на крутом повороте, идиот открыл дверь с пассажирской стороны и «вышел» из машины…

[HUNTER-64]

Август, 2010. Великобритания



   Одна британская мадама вошла в туалетную комнату и увидела там паука, о чем и поведала мужу истошным визгом на весь дом. Муж, как истинный джентльмен, должен был бросить вызов пауку и победить его, либо пасть смертью идиотов. Только вовремя включившийся мозг спас его от последнего варианта.
   Вооружившись специальным аэрозолем для уничтожения пауков британец вошел в туалетную комнату и побрызгал на паука, но членистоногое не собиралось сдаваться без боя и сигануло по стенке в укрытие. Наш герой вновь направил на него струю газа, затем еще и еще… Его остановил резкий хлопок сверху и померкнувший свет — перегорела лампочка.
   За дверями туалетной комнаты результатов спецоперации «Замочить в сортире» ждала его жена, поэтому британцу нужно было удостовериться в смерти паука. Сделать это в темноте было затруднительно, поэтому он воспользовался зажигалкой. Аэрозоль из баллончика еще не развеялся и антипаучий газ взорвался. Сила взрыва была такова, что идиота вышибло из туалета вместе с дверью.
   Британцу повезло — ванная комната оказалась неподалеку и он сразу запрыгнул под холодный душ, чтобы сбить пламя с одежды. С тяжелыми ожогами лица, тела и рук его чуть позже доставили в больницу.
   История умалчивает о судьбе паука.

[HUNTER-64]

Декабрь, 2007 год. США



   В «скорую помощь» обратился расстроенный мужик, который буквально убил врача своей фразой: «Доктор, мне кажется я съел крысиный яд!». Пациентов, питающихся крысиным ядом у врача не было, поэтому он поинтересовался, откуда у него такая уверенность?
   Оказалось, мужик решил вынести мусор. Подойдя к коммунальному мусорному баку, расположенному на улице, он открыл крышку и увидел на куче мусора небольшую плитку коричневого цвета. Она была без обертки, но мужик решил, что это шоколад. Ну, какой умный человек устоит перед лакомым кусочком, лежащим в мусорном баке? Мужик схватил плитку и откусил добрую ее половину. Проглотив вязкую, напоминавшую воск, массу, мужик вдруг задался вопросом: «А что, если это не шоколад, а крысиный яд?». Он помчался в больницу.
   Идиота спасли…

[HUNTER-64]

Январь, 2009 год. США



   Нет, все-таки «блондинка» — это диагноз. История, произошедшая в Америке, в очередной раз доказывает это. Ее поведал врач, которому «посчастливилось» лечить тупую пациентку.
   Брендон (так звали врача) был на дежурстве, когда ему позвонили и сообщили, что в больницу на машине «скорой помощи» везут пациентку. Диагноз — рваные раны губ. Врач, которому за годы работы пришлось повидать многое, сразу же нарисовал у себя в голове картинки ужасной лицевой травмы и начал готовить операционную.
Когда пациентку привезли в больницу, он сразу же посмотрел на ее губы и не заметил даже намека на какие-либо травмы.
 — Так что с вами случилось-то? — спросил Брендон в недоумении.
 — Как что? — взвизгнула пациентка. — У меня потрескались губы и стали кровоточить. Я не смогла остановить кровотечение и вызвала «скорую»!
Врач посмотрел на нее и подумал, что она шутит. Блондинка не шутила. Она действительно вызвала «скорую помощь» для своих потрескавшихся губ.
Итог истории: вызов «скорой» обошелся идиотке примерно в 1000 долларов. Назначенное лечение — тюбик губной помады.

[HUNTER-64]

Разные годы. США



Вчера, в поисках материала про самого тупого пациента, перерыл кучу медицинских форумов. Откопал несколько идиотов, рассказы о которых не тянут на полновесную историю, поэтому выкладываю их небольшой подборкой.

ПАЦИЕНТКА обратилась в «скорую помощь» с жалобами на боль в области таза. Врач поместил ее на гинекологическое кресло и осмотрел. Проблема нашлась сразу — связка ключей от машины. Идиотка объяснила, что не хотела, чтобы ее бойфренд пользовался ее машиной, поэтому она поместила ключи туда, где бы он никогда их не нашел. Хм, хорош бойфренд, если он не пользуется своей герлфренд…

СТРАДАЮЩЕГО чрезмерным ожирением пациента привезли в отделение «скорой помощи» с инфекцией, которой подверглась одна из его жировых складок. Доктора сразу определили, что это вирусная инфекция, но очень долго не могли установить ее причину. Потом один из них догадался порыться в складках и извлек на свет застрявший там месяц назад бутерброд с индейкой.

ОЧЕРЕДНОГО идиота доставили в больницу на огромных носилках. Дело в том, что доставили его вместе с комнатной дверью, с которой тот был связан узами интимной дружбы — парень решил заняться анальным сексом с дверной ручкой и застрял. Парамедикам пришлось везти влюбленную парочку вместе.

В БОЛЬНИЦУ позвонила зареванная тетка и долго-долго рыдала в трубку. Медсестра в течение нескольких минут успокаивала ее, чтобы выяснить причину звонка. Нарыдавшись, дамочка сказала, что она, наверное, заразилась сибирской язвой при открытии письма. Вот только письмо пришло по электронной почте.

[HUNTER-64]

2003. Гонконг



В    одну из местных больниц обратился 50-летний дуралей с жалобами на невыносимую боль в животе. Обследование выявило перитонит. Чтобы выяснить причины его возникновения, доктора сделали рентгеновский снимок брюшной полости. Какого же было их удивление, когда они увидели внутри пациента… угря!
 — Угорь? — все еще не верили глазам врачи.
 — Да! — развеял последние сомнения пациент.
   Как оказалось, мужик страдал запором. И чтобы вылечиться от этой напасти запустил в свою прямую кишку живого угря. Угорь начал прогрызать себе путь в его теле и вызвал острейший перитонит. Когда в операционной вскрыли брюшную полость, то извлекли на свет скотинку длиной в 50 см! Хирургам пришлось немало попотеть, чтобы зашить стенки прямой кишки. Дуралею повезло — его выписали через неделю.

Аналогичная история, но с уже менее счастливым концом, произошла в Китае.

Май, 2010. Китай

   59-летний шеф-повар обратился в одну из больниц провинции Сычуань с жалобами на боль в животе, обезвоживание организма и обильное анальное кровотечение. Вскоре он впал в состояние глубокого шока и умер. Врачи, обеспокоенные странными симптомами, получили разрешение семьи на проведение лапоратомии.
   Когда они вскрыли брюшную полость пациента, то испытали настоящий шок, обнаружив в прямой кишке азиатского болотного угря длиной в 50 см. И хотя угорь был уже мертв, перед смертью он успел прогрызть кишечник несчастного мужчины, нанеся необратимые повреждения организму и вызвав внутреннее кровотечение.
   Как оказалось, над бедным китайцем пошутили друзья — шутки ради они вставили угря ему в прямую кишку.

           

[HUNTER-64]

США



   Эту историю рассказал на одном из форумов сотрудник службы спасения, который вместе с полицейскими прибыл по звонку бдительного соседа. Мужчине «повезло» жить в комнате по соседству с молодой супружеской парой, которая каждую ночь испытывала кровать на прочность.
В одну из таких ночей за стенкой раздался сильный грохот и все стихло. В ту ночь сосед смог, наконец-то, нормально выспаться. Однако на следующий день за стеной вновь царила тишина и сосед заподозрил — не случилось ли чего. Он попытался осмотреть комнату через щель почтового ящика и через окна, но в доме никого не было видно. Тогда сосед вызвал копов.
   Прибывшие полицейские застали в спальне дикую картину: в кровати лежала связанная по рукам и ногам девушка с кляпом во рту, а на полу без сознания лежал ее муж, одетый в костюм Супермена.

   Позже, в больнице, девушка рассказала что произошло. Оказывается, они с мужем решили устроить ролевую игру. Девушка играла беспомощную «жертву», которую должен был спасти Супермен, чтобы в награду получить умопомрачительный секс. Правда, возникла заминка — Супермен умел летать, а муженек — нет. Выход нашли простой — муж взбирается на платяной шкаф и пикирует оттуда в кровать к любимой. Вот только парень не рассчитал прыжок и, ударившись головой, отрубился. А наша «жертва» действительно оказалась беспомощной.

[HUNTER-64]

Германия



   У жителей Европы, пренебрежительно отзывающихся о россиянах (мол, за бутылку и мать родную продадут), у самих рыльце в пушку. Ярким подтверждением этого факта стал 64-летний дуралей из Германии.

   Бюргер возвращался домой в Дрезден. Настроение было отличное и он прикупил по случаю литровую бутылку водки. В самолет его не пустили — потребовали либо выбросить бутылку, либо сдать ее в багаж. Выбрасывать — жалко, идти на поводу у авиакомпании — себя не уважать. Что сделал идиот? Он откупорил бутылку и ЗАЛПОМ выпил литр водки. Выпил и рухнул на землю. Сотрудники авиакомпании вызвали врача, который и констатировал алкогольное отравление опасное для жизни. Идиота в спешном порядке доставили в больницу и спасли.

[HUNTER-64]

 Гонконг



   Поздней ночью окрестности Гонконга огласились криком. Поначалу это был крик блаженства, но очень быстро он перерос в крик от невыносимой боли.
Кричал 41-летний идиот по имени Сиань. Ему было очень одиноко и он гулял по ночному Гонконгу, пока не добрался до парка Ланьтянь. Там его взгляд упал на металлическую скамейку с множеством отверстий. Сравнив в уме (хотя, после данного эпизода наличие ума под большим сомнением) диаметр дырок и диаметр своего мужского достоинства, наш идиот решил заняться сексом со скамейкой.

   Спустив штаны и навалившись на скамейку, Сиань принялся за дело. В итоге он возбудился настолько, что прочно застрял пенисом в одной из дырок. Запаниковав, идиот позвонил в полицию.

   Когда в парк прибыли медики, они попытались «сдуть» член, удалив из него кровь, но не тут то было — член опух настолько, что скамейку пришлось демонтировать и везти в больницу. Операция по освобождению маленького дружка из ловушки длилась более четырех часов. Позвони идиот на час позже и член пришлось бы ампутировать.

[HUNTER-64]

США



   21-летний дуралей, которому подруга отказала в интимном свидании, был жутко расстроен. Его взгляд случайно упал на фарфоровую вазу, которая стояла в гостиной. Видимо, своими формами ваза напомнила ему любимую девушку, да и диаметр горлышка был подходящим, раз дуралей решил заняться с ней сексом. В самый пикантный момент, когда дуралей уже находился на грани экстаза, ваза лопнула (если не от зависти, то от переполнявших ее чувств) и своими осколками изрядно искромсала член сластолюбца.

   В больнице хирургам удалось частично восстановить поврежденный орган, хотя его функциональность в плане потомства вызывала у них большие сомнения. А девушка, решившая навестить своего бойфренда в больнице, так и не поняла его дикого выражения лица, когда он увидел, ЧТО она принесла ему в подарок в палату. Да, да – букет цветов.

[HUNTER-64]

Беларусь



   60-летняя пенсионерка из России приехала в Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела.
Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора.
Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось вырезать часть ограды – вместе с заборчиком женщину погрузили в машину скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели вовремя.

Другому дуралею повезло чуть меньше.

Самарская область

   Очередной российский дуралей возвращался домой с новогодней елки уже под утро 1 января. Естественно, навеселе. Решил срезать дорогу до дома и пройти через территорию районного отделения милиции. Но на его пути оказалась преграда – высокий забор из металлических прутьев с заостренными сплющенными наконечниками. Пьяному море по колено, что уж говорить о каком-то заборе. Решил перелезть, но зацепился дубленкой. Побарахтавшись немного в попытке освободиться, мужик... заснул. Под тяжестью собственного тела «нашампурился» на острые пики забора.

   Его под утро обнаружили ранние прохожие и вызвали медиков. К счастью, дуралея спасли, а вот ногу пришлось ампутировать.

[HUNTER-64]

Пакистан



   Заключенного пакистанской тюрьмы доставили к врачу с лампочкой в заднице. Операция по ее извлечению длилась полтора часа.
– Слава Аллаху, – воскликнул по завершению операции пакистанец. – Теперь я чувствую себя комфортно.
Еще б он чувствовал себя не комфортно, если до операции не ел, а только пил воду. На немой вопрос врачей, что же все таки произошло, заключенный поведал грустную историю о том, что он заснул в камере, а проснувшись, обнаружил у себя боли в нижней части живота. О лампочке, уверял он врачей, узнал только в больнице.
   Врачи, естественно, не поверили дуралею. А как иначе, особенно, если учитывать, что в тюрьму на четыре года пакистанец загремел за употребление спиртных напитков, что строжайше запрещено мусульманскими обычаями. Думается, что забавы с засовыванием лампочек в задницу также запрещены, иначе ему не пришлось бы выдумывать столь детективную историю.

[HUNTER-64]

   


  У сорокалетнего дуралея заболел зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш дуралей решил покинуть накатанную колею и открыл очередной выпуск «ЗОЖ». Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.


    ... не будет лишним напомнить, что доза в 30—50 мл 80%-ной уксусной эссенции может быть смертельной при отсутствии немедленной помощи.