Охотничьи и рыбацкие байки (юмор) ... ;-)))

[HUNTER-64]

                  Неудачная охота или прерванный пикник (моралистам не читать)

               

Далеко далеко, где то на краю нашей ни разу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.

Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.

Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.

Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.

Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу - начал тост Серега - давайте выпьем за:..

Нушозаипаныеуткииии!!! - прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят - пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки сварим.

Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось. Ну *ля, п*сец вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - мля буду, если не иопну одну из вас!!!! - продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.

Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.
Ааааа, *ля, получила, сц*конааа?!??! - торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов.

Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы.

А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка - это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.

Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.

Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.

От меня *уй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.

Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!

А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.

Растопчет ведь, сц*ко! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу - подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.

Перезаряжает - заметил я - щас палить начнет, сц*коннна. А вот куй ему!

Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.

Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.

Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.

Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.

Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.

С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.

Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сц*ко, быстрый как оргазм!

Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке.

Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.

Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.

И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким- бамммммм - соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.
Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

          Про Ваню   . Расскажу, как он ходил на охоту.



Собственно, эта охота была далеко не первой на его счету, и он мог по праву считать себя бывалым хантером. Во всяком случае, не новичком. Сколько раз он бывал на утиной охоте — и не перечесть. Особенно на открытии сезона. Такое мероприятие грех пропускать: охотники радостно-взволнованные, глаза горят, в ягдташах звякает и булькает, все поздравляются с полем! В открытии сезона Ваня особенно ценил вот этот самый прогрев и протирку стволов перед канонадой. И уделял этому процессу самое пристальное внимание. А когда сознание входило в режим «в руках ннадцатиствольная митральеза и всё небо в крякашах», он успевал отсалютовать пернатым парой-тройкой выстрелов и валился спать. Обычно прямо на оборудованном огневом рубеже. И однажды эта привычка чуть его не сгубила.

Как-то поздней осенью мужики собрались на кабана. Мероприятие предстояло серьёзное, поэтому взяли не два, а три ящика водки. И арсенал с боезапасом, достаточные для захвата небольшого государства. Доехали, встретились с егерем, разбили лагерь. Выпили за здоровье егеря. Потом за мастдай Гринписа. Потом за мир во всём мире. Потом за здоровье кабана. Будь я тем самым кабаном — вот ей-богу, заглянул бы на огонёк и затребовал бы штрафную: к тому моменту компания была уже такой тёплой, что вряд ли стали бы стрелять, а стаканчик бы налили непременно.

Охота была намечена на утро, поэтому долго засиживаться не стали, к двум часам ночи разбрелись по палаткам. Ваня поставил свою чуть в стороне, там, где от полянки с костром начинался небольшой уклон к оврагу. К месту ночёвки он двигался галсами: от выпитого слегка штормило. На последнем галсе он словил ногой пенёк и кубарем вкатился в палатку. Центнер с гаком живого пьяного веса — это вам не соседей через розетку материть: палатка сложилась, крепления смело, и упакованный Ваня укатился в овраг. Сделав пару попыток высвободиться или хотя бы понять, с какой стороны многострадального организма теперь располагается выход, он устал, покорился судьбе и уснул.

Перед рассветом компания, продрав глаза и поняв, наконец, какого лешего омерзительно трезвый и бодрый егерь их домогается, стала собираться. Расчехлили ружья, накатили по сто за утродобрымнебывает — и тут из оврага послышался грозный хрюк. Егерь опешил: так ворчать мог только очень большой, сердитый секач. Когда из зарослей на дне оврага всхрюкнуло ещё страшнее, компания предположила, что секач не просто матёрый, а прямо-таки гроссмейстер. Хрюкозавр восьмидесятого уровня, наверняка людоед — где, кстати, Ваня???

На монстра поползли цепью. Следы борьбы на краю оврага, брошенное ружьё и Ванин сапог наводили на леденящие кровь предположения. Внизу, в зарослях, что-то зашевелилось, сердито хрюкнуло, потом послышался жалобный стон.

-- Доедает, падла... - одними губами прошептал один из охотников и осторожно взвёл курок.

-- Не стрелять! - шёпотом крикнул егерь. - Вдруг этот, ваш, ещё живой. Давайте лучше пугнём гада. Хором — раз, два, три...

-- ПОШЁЛ НА.......!!!!! - от молодецкого покрика закружились, облетая, последние листья.

-- Мужики, вы чего? - из зарослей показалось бесформенное брезентовое нечто. - Нет чтобы нормально разбудить, похмелить. Зачем же сразу туда-то? Во, блин, ещё и ружьё потерял. И сапог где-то обронил. Никто, часом, не видел? И вытащите меня, наконец, из этой долбаной палатки! А чего это вы такие хмурые? Я громко храпел? Так меня надо на бок повернуть было — и все дела! Жена ещё в ушко целует, но, как я понимаю, на это можно было не рассчитывать...

От облегчения мужики сперва хотели навешать Ване люлей, потом опомнились, сравнили комплекции и ограничились штрафным стаканом ему и ещё по сто — себе. Егерь подозревал в глубине души, что все местные кабаны правильно поняли хоровой посыл и уже убрались подобру-поздорову, но портить людям охоту не стал и повёл всех на номера. Но это — уже другая история. 


Вот продолжение истории о том, как Ваня на кабана ходил. 

 
                                 Трофей как напоминание

Перед тем, как расставить стрелков по номерам, егерь чётко, медленно и два раза повторил основные правила загонной охоты. В том числе самое главное: в загон (я вашу маму Кама-Сутре учил!) не стрелять (неопределённый артикль)! Потом расставил всех по местам и каждому показал пальцем (предварительно проведя статистический опрос, кто сколько пальцев видит): кабан пойдёт оттуда, то направление называется загон. В ЗАГОН (НЕОПРЕДЕЛЁННЫЙ АРТИКЛЬ) НЕ СТРЕЛЯТЬ (УНИВЕРСАЛЬНОЕ УКАЗАТЕЛЬНОЕ МЕСТОИМЕНИЕ)!

Ваня всё очень внимательно выслушал, кивнул, икнул и занял огневую позицию. Как только егерь скрылся из виду, он достал из-за пазухи флягу с водкой и отхлебнул чуток. Потом ещё чуток. Огляделся. Вокруг густые заросли лещины, пара здоровенных сосен в сотне метров справа, небольшая просека впереди, а за ней — сосновый бор. Как раз оттуда и ожидалось прибытие гвоздя программы.

И он прибыл. Где-то через час, когда Ваня успел ополовинить запас горючего. Секач был не то чтобы особо крупным, но тестостерон у него разве что с клыков не капал. Он ломился через кусты, как танк, прямиком на Ванину позицию, готовый порвать всё, что не поимеет. Ваня прицелился. Потом, с поправочным «ёптыть!», спрятал флягу в карман и прицелился из карабина. Он где-то слышал, что стрелять кабану в лоб бесполезно: то ли кость толстая, то ли полушария маленькие и втягиваются от испуга аж в живот — но эта скотина пёрла прямо на него. И предъявлять профиль не собиралась. Ваня сглотнул, прицелился тщательнее и влепил целеустремлённой гадине пулю между глаз.

Кабан от неожиданности сел на задницу. Ваня тоже. Через секунд пять кабан тряхнул головой, поднялся, внимательно рассмотрел обидчика, поправил сетку прицела в обоих глазах и взял разгон.

Прикинув отрезки «Ваня - сосна» и «клыки - Ванина задница», Иван принял решение. Кто сказал, что на орешник нельзя залезть? Ха, это просто у вас не было должной мотивации! Когда подоспел егерь с остальными охотниками, кабан задумчиво смотрел на здоровенный орех, венчающий композицию из собранного в тугой пучок куста, метрах этак в трёх над землёй. Зверь был так озадачен прыткостью, с которой сто с гаком килограммов живого веса взяли вертикальное ускорение, что прозевал приближение стрелков, за что и поплатился.

Теперь перед мужиками встала другая неразрешимая задача: как Ваню оттуда снять? Ни один из стволиков лещины, взятый отдельно, для спуска не подходил. Положение спас егерь. Он спросил:

- Выпить хочешь?

Ваня с энтузиазмом кивнул.

- Лови! - егерь кинул ему его же флягу, что валялась под кустом.

Ваня разжал руки, поймал флягу...и с треском рухнул прямо в середину куста. Ветки смягчили падение, и дело обошлось парой царапин. Комментарии созревшего ореха не в счёт.

Когда стали делить мясо, Ваня оказался скромен. Он взял кабаньи яйца, положил их в стеклянную банку и залил остатками водки из фляги.

- Ему они без надобности, а мне будут как напоминание.

- Напоминание об охоте? - решили уточнить друзья.

- Напоминание, чтоб в жизни меньше выё...лся! - назидательно поднял палец Ваня.

[HUNTER-64]

             

   Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава — рыбалка в Норвегии. Кто испытал — не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть — много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба — дура. Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" — тянет и достает челюсть. Все в ох..е. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, сука! " — швыряет ее за борт. В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

                                 
 

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

             


   Что лучше секс или рыбалка, каждый рыболов решает для себя сам, но, бывает и так, что рыбалка имеет гораздо больше преимуществ. Смотрите сами.   

    Даже если с рыбой Вы не знакомы – рыбалка по-любому будет считаться в рамках приличия;
    Рыба не станет возражать, если в процессе Вы заснете;
    Поклевки случаются одинаково часто, не взирая на возраст рыболова 25 лет и 65;
    Большой, вкусный червяк всегда возбудит рыбу;
    Рыба не станет сравнивает Вас с рыбаками, которые были у нее до Вас;
    Также ей все равно, сколько рыб Вы выловили до нее;
    Рыба безумно счастлива, когда Вы уже закончили и отправились домой;
    Рыбе совершенно без разницы, сколько алкогольных напитков Вы употребили, рыбалка состоится в любом случае;
    Ваш партнер по рыбной ловле никогда не заявит: «Опять? Так мы же вот только рыбачили – на прошлой неделе. Ты думаешь постоянно исключительно про рыбалку!»
    Все, чем Вы тыкаете рыбе в лицо, она ест, не придумывает никаких отговорок;
    Ни один человек не станет ожидать от Вас, что Вы будете вылавливать на протяжении всей жизни одну и ту же рыбу;
    Можно поймать и отпустить рыбу, и ей не придется врать или обещать, что теперь Вы – друзья.
    Считается совершенно этичным платить за рыбалку;
    Когда перед Вами красивая рыба, совсем не нужно стыдиться за свои мысли;
    Чтобы поймать рыбу достаточно купить приманки, стоимость которых сущие копейки. А чтобы соблазнить женщину, как минимум, потребуется просмотр фильма в кинотеатре и ужин в ресторане;
    Если Ваш постоянный партнер, с кем Вы рыбачите, занят другими делами, он не станет возражать, если Вы отправитель половить рыбу с кем-либо еще.


                         ЛОВИСЬ РЫБКА БОЛЬШАЯ И СИМПОТИЧНАЯ!!!!!!!!!!   

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

         

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

             

     

                                 

 

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

      Свадьба рыбаков ...   

[HUNTER-64]

                          Развлечения по русски.

               

 Европа не понимает, что пугать санкциями народ который ножом чешет спину, вилкой ковыряет в зубах, в -25 ныряет в прорубь и ест мороженое, в -40 идёт пешком на работу потому что автобус замёрз, в +35 ковыряется в грядках на даче,при +120 парится в бане и при этом орёт: -поддайте жару! по меньшей мере глупо и непродуктивно.


   Жил да был один психолог. Строго говоря, не психолог пока еще, а выпускник отделения медицинской психологии. То есть пока не врач. Чтобы стать настоящим, к телу допущенным врачом, надо было ему отработать пару лет. А где? В том-то и дело, что с такой узкой специализацией пути только два: в «районку», бабкам нервы вправлять, или в «психушку», на шизофреников и прочих идиотов любоваться. И только потом можно и на фирму консультантом, и частной практикой заниматься... Естественно, парня «по району» идти ломало: ни денег, ни интереса.

   И вот один какой-то дальний то ли родственник, то ли знакомый отца ему и говорит: а не сходить ли тебе, брат, в армию?

   Предложили парню сразу «старшего» -- он после военной кафедры лейтенантом был. Зарплата, плюс кормовые-погонные-одежные, плюс за особые условия службы, плюс надбавка за секретность – набегает ого-го! При этом на всем готовом. Собственно, если с умом тратить, за два года прилично скопить можно.
Короче, будущая звезда отечественного психоанализа согласилась. И отправилась в южную Сибирь, на точку.
А что за точка? Так – фактория, штат полтора офицера и рота солдатиков в двух шагах от берега Великой Сибирской реки. Функция – охрана особо важной электронной дряни, которая, в свою очередь, электронно помогала содержать в полной боевой готовности ракетный щит Родины.

...Все, конечно, здорово. И климат, и кедры, и охота-рыбалка, и деньги капают. Но... Скука смертная. То есть вообще нечего делать. Даже пить (водку привозили раз в неделю на катере и раз в месяц на вертолете, ее выпивали за один день и маялись трезвостью до следующей оказии). Солдатики хоть службу как-никак несут, да и меняют их время от времени, а «дохтуру» занять себя было абсолютно нечем.

   И вот однажды господа офицеры – капитан и озверевший от ничегонеделанья будущий психолог – решили порыбачить. Взяли взрывпакеты и пошли к реке. И ведь трезвые были... В общем, подходят к берегу, огибают куст и видят: метрах в 20-ти сидит медведь и что-то вдохновенно жрет. Причем сидит тылом к доблестным защитникам рубежей Родины. Ветер от медведя на них, да он еще и занят трапезой – не мудрено, что не обратил внимание.

   Господа офицеры тут же решают на этого зверя поохотится (нормально, смелые ребята, НАТО не боятся, что им какой-то косолапый). Или хотя бы прогнать его подальше, чтобы святому делу рыбалки не мешал. А как? У них же один «макар» на двоих. И тут психолог вспомнил (юннат, блин!), что медведь – существо пугливое и запросто может умереть от разрыва сердца.

   Мгновенно составляется коварный план по дематериализации медведя с помощью изощренного психологического наезда: решено ему, болезному неврастенику, под пятую точку метнуть взрывпакет. Мол, даже если не помрет, от грохота под задницей рванет вперед; так хоть дорога к берегу освободится. Решено – сделано. Берут взрывпакет, поджигают шнур и медикус, широко размахнувшись, как персонаж на агитплакате «За Родину, за Сталина», мечет средство медведеустранения в цель. Эх!...

   Надо было не дурью маяться, а вместе с солдатиками воинскую премудрость постигать... Пакет не влетел под медвежий зад – ну, не умеет вчерашний студент гранаты метать, а, описав изящную и весьма высокую параболу, вроде как мина из миномета, рванул в аккурат у зверя над головой.

...То ли медведь неправильный оказался, то ли в оценке его нервной системы кто-то что-то напутал. Вместо того чтобы умереть от испуга или рвануть вперед быстрее лани, он подпрыгнул вверх на метр, развернулся на 180 градусов наподобие взлетающей «вертушки» и с каким-то сиренным воплем рванул на офицеров. Среагировали они на этот кошмар адекватно: упали на землю и закрыли головы руками. Слава богу, медведь оказался зверем недалеким и не смог соотнести «бум» над своей медвежьей башкой с двумя падающими существами. А может, просто контузило его. Как бы то ни было, мстить горе-гранатометчикам он не стал.
 Просто пронесся над ними, как атакующий штурмовик на бреющем. И ведь атаковал, гад. Ковровым бомбометанием со стопроцентным поражением наземных целей.
 Насчет нервов не скажу, но вот то, что желудок у медведя на испуг слабый – это точно...

                                                                         
               

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]