Разные нелепости и приколы ...

[HUNTER-64]

boob twerking ... завораживающее зрелище!   

http://youtube.com/watch?v=57raSjHVw6w

                  http://youtube.com/watch?v=V9zF3V5_k0o

                              http://youtube.com/watch?v=wGEoSfT7ZQM

       

[HUNTER-64]

         

[HUNTER-64]

                       Пациент

            

"Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка — взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.
—
Сейчас же убери эту гадость, — всхлипывала дама, — ты хоть пять минут без этого можешь?
— Hу еще чуточку, — рассеянно отвечал мужчина, — ну сейчас.
Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
— Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.
Я автоматически записал в карту: Белая горячка. .
— Hе переживайте, — сказал я, — я использую очень действенную методику, разработанную Юнгом. Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что творится в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный.
Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот никак не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем. Аутизм, — записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:
— Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
— Что о ней рассказывать-то? — взвился неожиданно пациент, — кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно. . Поддержки от нее не дождешься.
Hаследственно-депрессивный психоз, — записал я в карту.
— Да что с мамы взять — она же китайская, — пациент обреченно взмахнул рукой.
— Китаянка? — удивился я. — Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?
— Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность, давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, — вздохнул пациент. Виснет она, понимаете? Работать только начнет и разу виснет.
— Так, с мамой все ясно, — сказал я, записывая: Суицидальные попытки со стороны матери. А как, гм, ваш папа?
— Как, как. Пап-то много, только гнилые они все. Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.
Эдипов комплекс, — записал я в карту.
— Hа память не жалуетесь? — спросил я.
— Как бы вам сказать... жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, — сказал он. — Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
— Расскажите-ка мне о ваших монстрах, — попросил я. Пациент оживился.
— Вот как раз вчера... знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, — с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть, пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскочил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай, даже жалко их стало.
— И давно вы этих монахов отстреливаете? — поинтересовался я.
— Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял. Я записал: Параноидальный бред в обостренной стадии... Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью, но что делать...
Кстати, о жене. — Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой? — Как из-за чего? . удивился пациент. Как и все, из-за этого самого. Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати... Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.
— Ой, так вы в компьютерах понимаете? — обрадовался я. — Знаете, у меня вот тут проблема. Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил: — Чайник, что ли? — Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному Пентиуму, пощелкал по клавишам и сказал:
— Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить. Закурить есть? Сам-то курить будешь? — Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на ты... Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.
Опомнился я только к вечеру от дикого крика. Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
— Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
— Hичего, — удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, — все в порядке. И супруг ваш в порядке. И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем.

[HUNTER-64]

              ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО В НОВОИЗБРАННУЮ РАДУ


           

Уважаемая Рада! В среду, после снегопада
Вся Украiнська держава к телевизору рвалась.
Не было воды помыться, обогреться и забыться,
И вся безумная орава у экранов собралась.

Говорил, ломая руки, краснобай и демагог
Что правительство не может дать нам больше Перемог.
Все мозги разбил на части, оселедцы все заплел,
И украинские власти колют нам второй укол.


Голова Верховноi Рады! Может, лучше нам про зрады?
Про паленых колорадов? Ведь нельзя же, год подряд
То чеченцами пугают, дескать, подлые стреляют,
То в ЕС не принимают, то кредит не утвердят.

Мы кое в чём поднаторели - мы майданим уже год,
Мы ж Россию одолели, если нам Тымчук не врёт.
Доллар взяли по 17 - кто не купил, тот сам дурак,
Но как нам жить без Перемоги? Вот те раз, нельзя же так!

Мы не сделали скандала - хоть вождей нам и хватало,
Слишком много очень буйных - трудно выбрать вожаков.
Лишь немного поскакали, крикнули «Героям слава!»
И не испортят нам обедни злые происки врагов!

Это их агенты в чёрном губят Нэньку во цвету.
Это всё придумал Кремль в 908 году.
В СБУ про диверсантов написали мы наказ,
Тут примчались нацгвардейцы и зафиксировали нас.

Тех, кто был особо боек, прикрутили к спинкам коек,
Билась в пене Фарионша, как карга на шабаше:
«Развяжите полотенцы, иноверы, изуверцы,
Перемоги нету в сердце, беспереможно на душе!»

Тыщи душ под Радой воют, раскалились добела.
Вот как сильно беспокоят Переможные дела!
Все почти с ума свихнулись, даже кто безумен был,
И тогда главврач наш Вальцман нам майданить запретил.

Вон он, змей, в окне маячит, за спиной указ свой прячет.
Подал знак кому-то, значит, скоро будут снайпера,
И нам осталось уколоться и упасть на дно колодца,
И там пропасть на дне колодца, без Перемоги навсегда.

Завтра спросят #онижедети, навещая нас с утра:
«Папы, что сказали эти кандидаты в премьера?»
Мы откроем чадам правду, коль уж им не всё равно:
«Перемога была рядом, но теперь - запрещено!»

Вон Олег, политик местный, кандидат наш в президенты,
Он ночей не досыпает, вспоминает ФРГ,
Он там был на гей-параде, а теперь в Верховной Раде
Выступает весь нарядный,
В белоснежной вышиванке, ну и с вилами в руке.

Он прибежал, взволнован крайне, и сообщеньем нас потряс,
Будто наш днепровский Беня в мародёрстве весь погряз.
Сел на яхту, нефть похитив, шустро впарил броники,
Ну, а Корбана с Борисом подобрали рыбаки.

Те, кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме.
Их вчера в стеклянной призме к нам в больницу привезли.
И один из них, Филатов, рассказал в углу палаты,
Что Украiнська держава - настоящий пуп Земли.

«Что там было, как ты спасся?»- Каждый лез и приставал.
Но Филатов только трясся и в фейсбук пароль стрелял.
Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как ёж.
И всех вешать собирался. Ну сумасшедший, что возьмешь!

Мы - наследники Героев, наш Бандера молодец!
Вы услышьте нас, шановны, без Перемоги нам конец.
Мы готовы сдать все гривны, снять последние штаны,
Лишь бы Шустер нам поведал про триумф Галичины!
Главное - по всем каналам, главное - чтоб каждый день,
Что кацапии не стало, и что ПТН - алень.

Пусть безумная идея, не решайте сгоряча!
Отвечайте нам скорее (но не через главврача!!!).
С уваженьем. Дата, подпись... Отвечайте нам, не то,
Если вы не отзоветесь, мы устроим вам АТО!

 

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

           


         Вот красивая девушка, которой сложно смотреть в глаза.
         Но, сосредоточившись и взяв себя в руки, всё же можно.
         Но всё летит к чертям собачьим, когда эта красотка начинает прыгать ... :


         http://youtube.com/watch?v=U6_2w25AY-o#t=38

[HUNTER-64]

                      КНДР заявила, что их космонавт побывал на Солнце    

 

   Северокорейские средства массовой информации утверждают, что 17-летний космонавт КНДР не только успешно приземлился на Солнце, но еще и вернулся обратно живым и невредимым.

   Это крайне-нелепое заявление прозвучало в эфире центрального канала. Северокорейские СМИ утверждают, что накануне их 17-летний космонавт успешно приземлился на Солнце, кроме того, он сумел вернуться обратно целым и невредимым. Об этом передает tweaktown, ссылаясь на эфир центрального канала. Отмечается, что в свое путешествие Хунг Ил Хонг отправился глубокой ночью, чтобы обезопасить себя от губительного воздействия высоких температур. На все про все у 17-летнего космонавта ушло 36 часов, сейчас Хунг Ил Хонг вернулся домой, где его встретили как героя. Также сообщается, что «первого человека на солнце» ждет прием у самого главы КНДР Ким Чен Ына.


Источник

[HUNTER-64]

                             Ну действительно тупыыые

   

    В США есть такой довольно известный местный аттракцион Cool Patch Pumpkins, который представляет из себя самый большой в мире лабиринт в кукурузном поле. Проводится он в городе Диксон. Берется поле кукурузы, в котором вытаптываются специальные дорожки, по которым за несколько долларов бродят посетители в поисках выхода. Очень популярное развлечение, правда, немного жутковатое.
   
   

    Так вот, недавно группа американцев отчаялась найти выход из лабиринта. Заблудились. Началась паника. Начали в истерике звонить 911 и просить чтобы их вытащили оттуда. В 911 ко всем звонкам относятся очень серьезно. Мигалки, полиция, спасатели, одеяло на плечи, огромный счет за ложный вызов, неприятности как у вызывавших, так и у владельцев лабиринта.
   
   

    Примечательно, что даже в случае полной паники и невыразимого ужаса ни один американец не догадался просто пройти через кукурузу. Ни один!


З.Ы.    Тут из кустов должен выбраться Задорнов и с привычной интонацией заявить: «Ну тупыыые!» 

[HUNTER-64]

         "Невозможное стало возможным": CNN сообщил об убийстве Обамы

   Вчера, 8 ноября, телеканал CNN "переплюнул" своих из Центрального телевидения КНДР, известивших о полете подростка к Солнцу: американские журналисты сообщили об убийстве президента США Барака Обамы!

"Титр о том, что глава государства стал жертвой морского пехотинца, появился в прямом эфире во время выпуска новостей. Позже выяснилось, что американский лидер жив, его просто перепутали с Усамой бен Ладеном. Речь в сообщении шла о морском котике, который ликвидировал всемирно известного террориста и рассказал миру о себе после трехлетнего молчания".


   

Поясняется, что CNN решил поведать о нападках на 38-летнего ветерана спецназа Роба О'Нила со стороны его бывших сослуживцев. Стоит отметить, что открыть лицо прессе военный решился не из-за славы, а из-за нужды: его лишили положенных льгот и выплат.

Путаницу заметили не сразу — неверный титр на экране висел около минуты. Потом Обаму заменили на бен Ладена. Что случилось с виновным в произошедшем – пока неизвестно.


====================================================================

З.Ы.  "Обаму перепутали с Усамой бен Ладеном"     Видно, у них много общего...

[HUNTER-64]

                   На Украине изобрели машину времени.

 Освещение современных достижений Украины. Оказывается там изобрели машину времени и теперь стало возможным освещать новости до их появления.  

Если кто то не верит, то сама эта статья опубликована сегодня 9 ноября 2014 года  

т.е. завтрашний прямой эфир смотрим онлайн сегодня   

[HUNTER-64]

             Задача из китайского экзамена по физике

   Вопрос:  Медведь упал в яму-ловушку глубиной 19,617 метров. Время его падения составило 2 секунды. Какого цвета был медведь?

А. Белый (полярный медведь)
B. Бурый
C. Чёрный
D. Чёрно-коричневый (малайский медведь)
E. Серый (гризли)

     

   Решение:    Используя формулу S = gt2/2, вычисляем, что g = 9,8085 м/с2 (ускорение свободного падения). Многие подумают, что это ускорение силы тяжести на полюсах. Они ошибутся, т.к. g на Северном полюсе равно 9,832, что больше значения, которое мы получили. А на экваторе g равняется 9,780. Посмотрев на таблицу значений, мы видим, что нужного ускорения можно достичь на 44° широты. Т.к. в Южном полушарии на данной параллели медведей нет, то место обитания нужных нам медведей находится на 44° северной широты. В задаче сказано, что медведь упал в яму-ловушку, а это означает, что яма была достаточно большая, чтобы вместить его. На суше обитает не так много животных больше медведя, значит, данная ловушка была сделана специально для медведей. Вдобавок, т.к. ловушка была на земле, мы можем быть уверены, что это сухопутный медведь, т.к. большинство особей сухопутных медведей имеют плохое зрение, поэтому хуже различают ловушки. В таком случае только варианты B и C могут быть верными. Яму глубиной 19,617 метров можно легко вырыть только в мягкой почве. Бурые медведи обычно обитают на возвышенностях и в горных лесах. Они свирепые животные, и риск охоты на них — велик. Но ценятся они меньше, чем чёрные медведи. Так для получения медвежьих лап и желчи используются в основном чёрные медведи. Т.к. ареал обитания этих двух видов не совпадает, то можем заключить, что правильный вариант C.

                                                                                      

[HUNTER-64]

   Владелец старого пикапа долгое время откладывал ремонт своего внедорожника. Когда же наконец собрался, то отправил свой ретроавтомобиль на реставрацию из Хьюстона в Джексонвилл. Расстояние между городами составляет почти полторы тысячи километров. Собственник авто после транспортировки стал готовить его к восстановлению и обнаружил под задним крылом улей с пчелами:



   Когда владелец автомобиля снял с него заднее крыло, то обнаружил там целый рой пчел. Насекомые построили в старом пикапе настоящий мегаполис, и как оказалось, они к тому же прекрасно пережили путешествие из Хьюстона в Джексонвилл. Производители меда проделали себе удобные дорожки через отверстия ржавчины.



Учитывая, что пчелы обычно роятся в весеннее время, можно предположить, что улей находился под крылом в течение довольно длительного времени, слишком уж он разросся. Эксперты утверждают, что это происходит после того, как колония сможет выжить после зимовки. Тогда в теплое время года она способна разрастись до 50 000 рабочих пчел, как в данном случае.



Пчелы были перемещены на новое место жительства, ни одно насекомое не пострадало.

[HUNTER-64]

              Как всё устроено: секрет левитации уличных магов


Одним из особых умений йога, считалось искусство левитации — парения над землей. До сих пор многие "монахи" активно пользуются этим эффектным приёмом для того чтобы произвести впечатление на незадачливых зрителей — висят над землей, держась за трость.









Работают они втроем в команде (либо впятером, если сразу участвуют двое), так как сложно одному долгое время просидеть в неудобной позиции не двигаясь. Да и охранять нужно, а то мало ли кто захочет толкнуть.

Судя по реакции некоторых людей, они и вправду верят в сверхъестественные способности этих трюкачей.

Вот так происходит смена напарника, чтобы никто не понял суть магии. Длится она примерно 10-15 минут, так как сначала одному нужно вылезти из этой конструкции, а потом другой должен сменить его.





Секрет левитации очень прост. Это цельная конструкция с опорной площадкой под ковриком, которая должна удерживать человека, потом идет ножка-посох, проходящая через рукав, соединяясь со второй подставкой-сиденьицем, на которой сидит фейковый йог. Просторная одежда все это скрывает. Можно предположить, что сидеть не двигаясь на такой конструкции продолжительное время весьма нелегко.

[HUNTER-64]

Ecли y вaшeй жeны ПMC

Caмый лyчший coвeт: coбepитe вeщи и yйдитe из дoмa. Ha нeckoльko днeй. B тaйгy. Teлeфoн дepжитe вkлючённым. Пapaдokc в тoм, чтo вac бyдyт нeнaвидeть, нo пpи этoм бyдyт иckaть. He cпpaшивaйтe, пpocтo пoвepьтe.

Ecли ПMC зacтaл вac нeoжидaннo и из дoмa yйти вcё жe нe yдaлocь... Зaймитe oбopoнитeльнyю пoзицию. Зaбappиkaдиpyйтecь гдe-нибyдь в тиxoм, ykpoмнoм, мecтe. Okkyпиpyйтe kak мoжнo мeньшe пpocтpaнcтвa. Haпpимep зa бaтapeeй. Или нa aнтpecoляx. Oттyдa вac бyдeт тpyднee выkoвыpивaть длинным твepдым пpeдмeтoм.

B paзгoвopы нe вcтyпaйтe. Ha вoпpocы oтвeчaйтe kopoтko, чётko, быcтpo. “Дa”, “нeт”. Лyчшe “дa”. Избeгaйтe нaмёkoв. Baши cлoвa нe дoлжны имeть втopoгo cмыcлa. A жeлaтeльнo и пepвoгo. Booбщe.B глaзa нe cмoтpитe. Cлeдитe зa cвoeй мимиkoй. ("Я нe yмeю!" — нe oпpaвдaниe. У вac был мecяц пoтpeниpoвaтьcя.) Пoмнитe, вaшa пoднятaя бpoвь — дивepcия. Двe пoднятыe бpoви — тepakт. Kpивaя ycмeшka — oбъявлeниe вoйны.

Ha вoпpoc “этo плaтьe мeня пoлнит?” нe oтвeчaйтe, a cpaзy бeгитe пo нaпpaвлeнию k бaлkoнy и бpocaйтecь вниз. Этo нe caмoyбийcтвo. Bы пpocтo yвeличивaeтe cвoи шaнcы выжить.

Пoмнитe: cидeньe yнитaзa дoлжнo быть вceгдa oпyщeнo. И пpи этoм cyxoe. (“Kak этo?” — нe apгyмeнт. У вac был мecяц пoтpeниpoвaтьcя.)

Baжнo! Дpyгиx жeнщин нe cyщecтвyeт. Бykвaльнo. Coвceм. Heт, вaм пokaзaлocь. B минyты coмнeния вcпoминaйтe o длиннoм твёpдoм пpeдмeтe.

Зaпoмнитe cлeдyющиe фpaзы. He cпpaшивaйтe — чтo oни oзнaчaют, пpocтo зayчитe: “Дa, люблю”, “Heт, нe зaбыл“, “Koнeчнo пoмoю”, “Hи o чём нe дyмaю”. Пpoизнocитe иx koгдa дpyгиe cлoвa зakoнчилиcь. Или koгдa пoблизocти нeт бaлkoнa.

Koгдa пepвый kpизиc пpoйдeт, cдeлaйтe eй пpиятнoe. Утpoм, пoka oнa cпит, пpигoтoвьтe eй зaвтpak. Жeлaтeльнo чтo-нибyдь лёгkoe, ycпokaивaющee. Haпpимep, kycok cыpoгo мяca и cтakaн cвeжeвыжaтoй kpoви. И oбpaтнo нa aнтpecoли.

И пoмнитe — koгдa-нибyдь этo oбязaтeльнo зakoнчитcя. Coвceм-coвceм ckopo. Boт yвидитe. И тoгдa y вac бyдeт eщe мecяц пoтpeниpoвaтьcя.


                               

[HUNTER-64]

                          Как развлекается муж, когда жена занята шоппингом

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:



15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.



7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.



15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.



4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.



3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".



6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.



 ===============================================================================================

З.Ы.  Мужик своего добился. Придётся жене другой магазин искать  

[HUNTER-64]

                    Скандал с фото Франсуа Олланда в казахской одежде набирает обороты





Снимок, сделанный во время встречи президента Казахстана Назарбаева и главы Франции, вызвал недовольство во Франции и породил множество шуток и пародий в адрес Олланда.

Появившееся в Сети комичное фото Франсуа Олланда в казахской национальной одежде дорого обошлось президенту Франции.

Снимок был сделан казахским фотографом Назарбаева во время визита Олланда в Астану. Фото опубликовали в Instagram казахских властей, но потом быстро удалили. Причиной стало недовольство Елисейского дворца.

Неудачное фото породило шквал шуток и критики в адрес Олланда. Многие французские пользователи Интернета даже предлагают запустить в производство куклу президента, которую можно было бы переодевать в любые наряды.




 Кстати, а как Франция относится к тому, что ее президента дальше аэропорта в Москве не пустили?   

[Князь 1984]

9 декабря депутат Самопомощи Анна Романова опубликовала у себя в Фейсбуке фото весьма необычного объявления из туалета в Верховной Раде. Народных депутатов и других посетителей просят не воровать туалетную бумагу и жидкое мыло.

Верховная Рада Украины отдел служебной корреспонденции
Киев, ул. Садовая, 3
-----------------------
Поскольку электронка стала вытеснять обычные письма, то бумаги стало меньше, вот и приходится, тянуть! 

[staxanov]

 

http://youtube.com/watch?v=NGuBXxnHyZM#t=76

[HUNTER-64]

           Greenpeace- сборище недоумков

А что этим экологам придёт в следующий раз в голову- пирамиды Гизы залить краской или уронить башню в Пизе? 


Испорченный рисунок в пустыне Наска


Власти Перу отклонили извинения международной организации Greenpeace, активисты которой испортили наскальное изображение в знаменитой пустыне Наска, разместив на нем призыв к участникам конференции ООН. Об этом сообщает The New York Times.

«Мы не готовы принять извинения от кого-либо. Пусть извинятся после того, как возместят ущерб», — заявил замглавы Министерства культуры Перу Луис Хайме Кастильо, добавив, что реставрация испорченного изображения вряд ли возможна.

8 декабря экологи разместили на плато призыв к участникам проходящего в Перу конференции ООН по вопросам изменения климата: «Время перемен! Будущее возобновимо. Greenpeace». Огромные буквы из ткани были выложены на плато рядом с древним изображением колибри, которое оказалось в результате испорчено.

Власти Перу назвали действия Greenpeace «пощечиной и плевком в лицо всем перуанцам». 9 декабря Кастильо обратился в прокуратуру с просьбой возбудить против инициаторов акции уголовное дело по статье «Посягательство на археологические памятники», предусматривающей до шести лет тюрьмы, передает Associated Press. При этом Кастильо отметил, что никто, включая президента и министров, не может посещать пустыню без специального разрешения, а те, кто там находится, должны носить специальную обувь. В настоящее время, как подчеркнул Кастильо, не существует технологий восстановления наскальных изображений.

10 декабря в Greenpeace сообщили, что исполнительный директор организации Куми Найду посетит на этой неделе столицу Перу Лиму, чтобы принести личные извинения за случившееся, а также выразили готовность оказать содействие в расследовании и понести наказание за действия активистов.

«Я думаю, активисты возьмут на себя ответственность за свои действия. Мы явно недооценили последствия», — признал глава делегации Greenpeace на конференции по изменению климата Мартин Кайзер. Сами организаторы акции — граждане Аргентины, Бразилии, Чили, Германии и Италии — принесли извинение за свой поступок и заверили в готовности к сотрудничеству и помощи по исправлению содеянного.

Плато Наска с десятками огромных рисунков, сделанных, как предполагается, около 2500 лет назад, входит в число наиболее известных мировых достопримечательностей.

[Князь 1984]

Ни один гринпис не спас столько животных, как водка на охоте! 

[HUNTER-64]

            Мост между домами

Главное по сторонам не смотреть когда по нему идешь. 

[Князь 1984]

Да ну, про птичек это полный бред. Не верю. Фейк интернета.

[HUNTER-64]

         В Эстонии выдвигают теорию происхождения человека от лошади   

   

Блогер, пишущий под псевдонимом Юрий Алхаз, в своём блоге на страницах Livejournal.com рассказал о любопытной картинке, появившейся в эстонских учебниках природоведения.

- Эстония - это такая территория, на которой возможны вещи, которые невозможны или считаются странными в остальном мире, цивилизованном и населённом не идиотами...

Лишь в Эстонии могла быть написана книга «Весна и какашка», и лишь в Эстонии она могла быть признана лучшей книгой года для детей...

Лишь в Эстонии можно стать президентом, приехав из США и не зная ни слова по-эстонски и нельзя стать даже депутатом в посёлке, свободно говоря по-эстонски и прожив тут всю жизнь. Земля идиотизма и парадоксов...

Очередную лепту в идиотизм, существующий в Эстонии, так сказать, свежую струю, вносит и министерство образования... Вот такие картинки размещены в учебниках природоведения эстонских школ.

После «Весны и какашки» это, конечно, не так шокирует... Но ряд идиотизма эстонцев отлично дополняет и даёт блеск новым граням, - пишет блогер.

В комментарии к картинке говорится, в частности, о том, что у человека и у лошади наблюдается сходство в строении бёдер.

[HUNTER-64]

                Как придумали языки




Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!



Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!



Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!



Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!



Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!



Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

=========================================================================

З.Ы.  Про немецкий всё правильно- стоят дядьки, разговаривают по-немецки и у меня всегда чувство, что они вот-вот начнут кулаками махать.   

[Князь 1984]

=========================================================================

З.Ы.  Про немецкий всё правильно- стоят дядьки, разговаривают по-немецки и у меня всегда чувство, что они вот-вот начнут кулаками махать.   

Прочитал инструкцию к пылесосу по немецки, такое чувство, что кого то проклял!