И В ШУТКУ И ВСЕРЬЕЗ, АНЕКДОТ С......

[HUNTER-64]

Маленький племянник бегает по квартире после бани голышом. Заметив это сердобольный отец говорит сыну:
-Сережа, ты чего бегаешь, писькой голой трясешь!
-Ну и что! У тебя такая же, только старая и лохматая!!!

 

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ — это успокаивает».

 

— Отгадай загадку: «Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?»
— Да это же молния на моих брюках!

 

Полезный совет: Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу — у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

 

Всем известно, что песни Филиппа Киркорова обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик…

 

Суровые реалии холостяцкой жизни — хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами — найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет…

 

Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.

 

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

 

Утром, проходя на кухню, чуть ли не «лоб в лоб»не столкнулся со знакомой небритой опухшей рожей… Здороваться не стал… ПРИНЦИПИАЛЬНО… Зеркало всё таки…

 

Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект!.. Вы не ошиблись — это голос жены, который будит вас по утрам.

 

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

 

Директор – новому сотруднику:
— Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!

 

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!

 

Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.

 

Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
— Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек — Гулливер!
Голос с заднего ряда:
— Е**ть, копать!

 

Утро, вышел с подъезда и как обычно прикурил сигарету. Стою курю мимо меня проходит девушка с дочкой (годиков 3-4).
(Дочь) Ма, смотри как папа!
При этом указывает на меня, мама (как и я) не понимает…
(Мама) Что как папа?
(Дочь) Он тоже ширинку не застегнул!

[HUNTER-64]

                                              АНЕКДОТЫ ПРО ВСЕХ И ПРО ВСЁ



 

Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры — то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты «алкоголик и грязная, равнодушная скотина». Ну кто нибудь!

 

Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи — они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору…
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ…

 

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?»

 

Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.

 

— Дайте мне 40 градусов и я переверну мир на 180!
— Что, опять вернешься домой на бровях?

 

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-…кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

 

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

 

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

 

Ботинки сердечно жали мне ноги.

 

На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!» как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером». Все великие дела начинаются со слов «Ну #$% с ним, давай попробуем...»

 

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

 

— Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?
— Чтобы «стенка» прочнее казалась!

 

Приходит пьяный программист Степан рано утром домой… Звонит в дверь. Жена Зинка:
— Логин?
— Тамара.
— Пароль?
— ПроспектМира27квартира112
— Логин и пароль неправильные.
Будешь спать на коврике под дверью.

 

[HUNTER-64]

                                        АНЕКДОТИКИ. ЗАВТРА СНОВА В БОЙ

               

 

Невероятно воспитанный мальчик, падая в открытую канализацию, закрыл за собой люк.

 

- Солнце, ты обиделась?
 - Нет.
 - Сильно?
 - Да.

 

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о
 будущем. Мужчина же только начинает.

 

Есть три вещи которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, айфон и ключи от машины … особенно, если их у меня раньше не было!

 

Блиииин, меня с другом вчера из гостиницы, из номера выселили ! И не потому, что мы громко пели, а потому, … что у костра!

 

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

 

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

 

Эту ночь мы провели вдвоем...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... гре%аный комар..

 

Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

 

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
 — Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

 

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

 

Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.»

 

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

 

Интересно, почему, когда жена говорит: “Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?”, муж и кошка поднимают головы одновременно?

 

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

 

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!

 

[HUNTER-64]

                      ЧЕТВЕРГОВСКИЕ АНЕКДОТЫ, ПРО ВСЕХ И ОБО ВСЕМ



 

— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером с@кс. С тебя барабан и фломастеры.

 

— Вчера приехала в гости подруга с двумя детьми 2-х и 7-ми лет. Кот сразу же прикинулся мертвым.

 

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
— Коллега! Что за Хе…ню нам показывают?!

 

Только в русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

 

Финансовый кризис. Весь год пройдет под знаком Чупа-Чупс.

 

— Не люблю я идиотов!
— И за что же ты себя не любишь?

 

Чем просить и унижаться лучше с3,14здить и молчать.

 

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

 

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект…

 

Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
— Почему у меня в принтере картон застревает?
— А вы на ДСП печатать не пробовали?

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

 

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

 

Человек может вынести многое...если вовремя не вызвать милицию

 

Кто такой нахал?
— Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна

 

Вовочка спрашивает отца: - Папа, а презервативы бывают рваные..? - В зеркало посмотри.....

 

Если вам дома досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.

 

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

 

 Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".

 

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

 

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!

 

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

[HUNTER-64]

                                               Добрые советы  (на выходные)



-Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
            – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

-Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

-Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

-Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было
четное количество.

-Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

-Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
 
-Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

-Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!

-Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо,
подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».

-Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

-Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

-Не понял сам - не дай понять другому.

-Неумение врать ещё не повод говорить правду.

-Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

-Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний
карман, идите в ванную и намыльте руки...

-Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун,
а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

-Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

-Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)

-Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

-Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

-Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

-Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.



-Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

-Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной
смоле и высушите феном.

-Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.

-Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

-Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

-Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы
на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же
умереть от разрыва сердца.

-При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить
три обычных прокладки или две с крылышками.

-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

-Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

-Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь.
И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

-Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

-Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!

-Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного
рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.

-Не берите от жизни все. Не донесете!

[HUNTER-64]

                       АнекдотС на понедельник, смехом встретим этот день   



 

Мой дед учил меня: "Не следи за деньгами - следи за здоровьем!".
Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Оказалось, дед...

 

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: "Свистни, когда закипишь!" Ни разу ещё не подвёл. Уважаю...

 

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"...

 

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни...

 

Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, теперь воздух...

 

Всем известно, что песни Стаса Михайлова обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик…

 

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

 

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься...

 

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

 

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

 

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая порадовать мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

 

Следователь: — А вы за ней ничего странного не замечали? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?

 

Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было...

 

Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

 

Сидят отец и сын за столом ужинают.
Сын потянулся за вилкой и случайно задел бутылку водки - она пошатнулась но не упала.
Сын - Пап тебе повезло.
Отец - Да нет , это тебе повезло, считай что ты заново родился!!

 

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило..

 

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

[HUNTER-64]

                                              АнекдотыС, про всё...

         

 

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

 

У мальчика, часто запивающего селедку молоком, развилась клаустрофобия.

 

Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады

 

Когда-то у Виктора Фёдоровича спросили, есть ли у него "Twitter", он с гордостью ответил, шо когда-то был, в далёкой юности... но он его таки вылечил

 

— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, чтож, пельмени, так пельмени...

 

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

 

В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"

 

Умом Россию не понять, вся надежда на печень...

 

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Все, ухожу я от вас.
— А че барахло свое не забираешь?

 

Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
– Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания "Уолт Дисней" представляет...,

 

Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чем я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о х..ях, а это мультиварка.

 

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: « Давай, может, ещё не все умерли!»

 

- Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить.

 

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

 

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

 

На двери в синагогу висит позолоченная табличка:
"Тот, кто входит сюда в шляпе, совершает такой же грех, как прелюбодеяние".
А внизу, маркером от руки написано:
"Пробовал и то и другое, разница - колоссальная!!!"

 

[HUNTER-64]

                           Анекдоты коротенькие, но симпатишные ...




  Проспал на работу? Ложись дальше спать – завтра попробуешь еще раз!


  Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения – их лихорадочно начинают поливать.


  Пожалуй, стоит окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых темных граней своей сущности. На@@яриться, в общем, надо…


  После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!


  Муж говорит жене:
- Настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!


  У нас воспитанная Питерская кошка: она не ссыт в подъезде – она мочится в парадной.


  - Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, бл@ть, я – планшет!

 
  - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!


  Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола?! А кто забьет?


  Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.


  В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
  - Прошу прощения, – говорит он, – но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
 - Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!


   Десятиклассника спалили, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.


   Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье! 

[HUNTER-64]

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой
и правой рукой поочерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка
фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет.
Что у меня?
- Свободного времени у Вас докуя...


— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня. Символ Японии.
— Как в России водка?
Мама, строго:
— Как в России берёзка!




Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


 ЛЕТО ... ЖАРА .... Врачи рекомендуют много пить .... Вот даже возразить им нечего ...))))






- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало,
полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
«Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»


Cержант ГИБДД, остановивший машину с генералом ФСБ, обратился к
создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...



Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается...


Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...





Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет.
Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы.
Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на
задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит
кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку
зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить?
Сто баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?


Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »



- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!!
После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!






Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа,
неправильные - когда вместо жены рожает соседка.


Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах, рот порван,
глаз и половина зубов выбиты. К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...


 Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер,
потому что у него больше не стало мечты.

[HUNTER-64]

                            ЕСЛИ ПОНЕДЕЛЬНИК - ДЕНЬ ТЯЖЕЛЫЙ ТО МЫ ЕГО РАЗБАВИМ ..АНЕКДОТОМ!



                                                                                                                                                                                           
                                 
   Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка. - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... - Ну, это будет стоить уже четыре копейки! -... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. - Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом

                                                                                                                                                                                                                 Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
 - Простите, выше чем в каком году?
 - Чем в следующем                                                                                                                                                     



   Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:- А вы всем курьерам такие тесты даёте?                                                                                                                                                                                                                                                                   
 Муж сидит в гостиной и читает газету.В это время к нему подходит жена и дает ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.- За то, что знаешь разницу. 

                                                                                                                           
   В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...                                               


  Украинское село... Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
 - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
 - Да, мамо...
 - Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
 - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!                                                                                                                                     


   Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
                         
                                                                                                                                                                                                             
   В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!                                                                                           


   В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.                                                                                                   


   Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.                           


   Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них – это шерсть кота.                                                                   


   Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.



Консилиум врачей в больнице. Главврач — лечащему врачу:— Каково состояние больного?— Состояние больного 2 миллиона!— Отлично, завтра будем оперировать!                                 



Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь.                                               



Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?



Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.



Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в мобильном телефоне.



Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.



Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.



Если мафия захватила вас за долги и вы сейчас копаете себе могилу, попробуйте засмеяться. Говорят, смех продлевает жизнь.



Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.



Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем "скорая" и полиция.



Послал другу смс: "Как дела?" - получил в ответ "Хорово".Теперь сижу и думаю, где опечатка.



Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.К пострадавшему подъезжает милиционер.- Вы запомнили его номер?- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.



На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.Сейчас пятно чистой воды движется к городу...



- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!



- Жизнь начинается в момент рождения.- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.



- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный.- А я - верующих, - возразил Поп.- А я - деловых, - сказал Банкир.- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач.



- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.Через 2 года.- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!- Вы больше не спите с чужими женами?- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!



- Девушка, а вы замужем?- Нет. Я просто не накрасилась...


В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.
 

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:- А куда это вы ребятки козла везете??Те отвечают:- Да в духовную семинарию поступать!!!Батюшка не промах отвечает:- А если не поступит, так ментом и останется??


Абрам кричит из ванной:- Сара, иди скорей, у меня встал!Сара прибегает:- Идиот! Не встал,а всплыл!!


Приходит ученик из школы. Папа:- Ну,как дела в школе?Мальчик:- Договор с 5 классом продлен, еще на год...


- Официант, что эта муха делает в моем супе?- Молится.- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.- Вот видите, ее молитва была услышана.


Во дворе мужик копается в «Запорожце», ставит сигнализaцию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает:- Мужик, зачем сигналку стaвишь? Боишься, что угонят?- Это у вaс угоняют, a ко мне нужду справлять ходят.


- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!- Ты уже и там всех достала?
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".И на этом кормится не одна компания мобильной связи.


- Дорогой, мне надо уехать на две недели.- O'key!- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

[HUNTER-64]

               Выходные УДАЛИСЬ!!!Потеряны УМ, честь, совесть и лифчик… Лифчик особенно жалко.


                       


Даже Кама Сутра несравнима с тем, что я вытворяю летом в постели, когда ищу прохладное место.

-

Надпись в машине мужа: «Села в машину, пристегнулась, закрыла рот». 

-

Ну какие с ним могут быть отношения ?
Он же своими копытами в моей душе все ромашки перетопчет…

-
Новые трусики «Матрёшка» — утоми мужика!

 -

Муж подарил море цветов… Вывез в поле, сказал: — Всё твоё, собирай!!!

-

Вчера вступила в клуб анонимных алкоголиков… третий день уже БУХАЮ… и не знаю С КЕМ! 

-

О, сколько нам открытий чудных готовит водочка с пивком… Но… там один непьющий нужен, чтоб рассказать всё мог потом…

-

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале…

-

Из-за участившихся случаев «дезертирства», окно в мужском туалете ЗАГСа, было зарешёчено.
-

Не суди мужчину по одёжке, а цени мужчину ПО ДЕЛАМ: кто-то пусть и в робе, да НАДЁЖНЫЙ, а иной и в смокинге, но ХАМ…

-

Я, скромница,… и когда муж… предложил обменяться сексуальными фантазиями-поделилась… Чую-инфаркт его схватил,… ждём скорую

-

Предложила знакомому… переписываться с помощью настоящих бумажных писем,… мол романтично и все такое… он долго молчал, а потом ответил: «… Ты в тюрьме?»

-
Уступая место в общественном транспорте, можно как обрадовать так и обидеть

-

Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.

-

Выпила 50 граммов для ХРАБРОСТИ и, став ХРАБРОЙ,… допила БУТЫЛКУ до … конца !!! 

-

 Продам маленькое чёрное платьице… 62 размера. 

-

— Дeвушка, а вы живoтных любите?
— Очeнь!
— Тогда вoзьмите мeня к себе, я такая скотинa!

-

— Умеешь ты, зараза такая, себя показать!

— А зачем мне, заразе, себя прятать?!

-

Матушка,… у вас семеро детей,… и все Иваны!… Как же вы их различаете… — По отчеству, батюшка,… по отчеству…

-

Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натер.

-

-Слушай, ДОРОГОЙ … а если бы ты был КИЛЛЕРОМ … ты бы смог МЕНЯ за бабки убить???
Ну… ты чего, дорогая… я же ТЕБЯ… так давно знаю… Я бы тебя… БЕСПЛАТНО шлепнул 

-
  — Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
— Света, это кто тебе сказал!
— Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку — она сразу сказала им молчать!

-

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Всё нормально,… мне и ваших хватает…

-

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой бл@… — Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой ё… — Ну как вам не стыдно!
- Ой пи**ец… — Ну что с Вами такое!
— Жена родила… — Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих… — Ну отлично, папаша!!!
- Негритят! Весь автобус: — Ой, бл@ … !!!

[HUNTER-64]

                        АнекдотС про гаишников   


               
 

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

 

В результате проведённого исследования на тему "Могут ли сотрудники ГИБДД обойтись без взяток?" был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!".

 

- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Ах да, точно, всегда опережаю события!

 

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиот, выплевывает на догогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляшь… с ликером попалась!..

 

Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":

- Девушка, вас дорожная разметка не смущает?..

 

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
"Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"

 

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

 

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

 

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

 

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

 

Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!

 

Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

 

Я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника он начинает канючить «Доставай деньги, доставай деньги!»…

 

У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
- Короче, черный «мерc» несется по шоссе с огромной скоростью… Гаишник сразу наизготовку:
- Где?!!
- Да это я анекдот тебе...


 

[HUNTER-64]

Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку, а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
— Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
— Первый готов!

 

Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
-Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!

 

Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.

 

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо

 

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

 

Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.

 

Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.

 

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

 

Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.

 

- Вроде уже взрослая, а ведешь себя как ребёнок.
- Ничего подобного!… О! Смотри, качели освободились!

 

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!

 

- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!
- Да тише ты… Это невеста в люк высунулась.

 

Хочешь, я докажу, что ты козел?
- Давай.
- Воду из унитаза пьешь?
- Нет.
- Правильно, рога мешают.

 

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

[HUNTER-64]

                      Анекдот про работу


         
 

- Я недавно увеличил удельную массу нашего шефа на средний вес достоинства любого мужчины.
 - Не понял?
- Я просто на начальника х*й положил.

 

- А у меня завтра выходной!
 - Вот с*ка!
 - О, первый адекватный человек! А то все - "классно тебе", "завидую

 

- Маша, ты хорошо готовишь?
 - Да, а что?
 - Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.

 

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.

 

Вот вы жалуетесь, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу - да вы ж просто лузер!

 

Тот, кто сам сделал себе карьеру, может запросто не только прыгнуть выше головы, но и укусить себя за жопу.

 

Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.

 

Утро понедельника. Начальник:
 - Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
 - Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

 

Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.

 

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

 

(Было слишком матерно, я мат заменил.)  
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае… короче упал  набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да (мужской половой орган)ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь (совокупляться в одиночку)... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим (отходы жизнедеятельности человека) без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка хряпнем по-маленькой...
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- (мужской половой орган)ня это, не (справляй малую нужду), все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно рас…(женский половой орган) 
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.

[HUNTER-64]

                               АНЕКДОТС

 

           

 

 

-Говорят, США в очередной раз наложила санкции!
-Ну а Россия в очередной раз положила на санкции.

 

Внимание, блондинки! ПДД на вас не распространяется, если вы няшка и нечаянно! 



После трёх бокалов вина в рыбном ресторане девушка вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

 

-Так, понедельник, вторник, среда, четверг, проходим, проходим, не задерживаем пятницу!

 

-Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
-Ты не обидишься, если я скажу тебе правду?
-Нет, конечно!
-Я сплю с твоей сестрой.

 

Если тебе одиноко и друзья тебе не пишут, нужно поставить статус «Да пошли вы все!» - и сразу начнётся: «Ау! Привет! Что случилось?»…

 

В любом обществе, как в носу: одна козявка всё настроение портит!

 

«Я отдел школе десять лет жизни, а она научила меня только трём вещам: песать и счетать!»

 

Жена спросила, пойдём ли мы смотреть «Годзиллу» в выходные. А я ответил, что мы уже были у её мамы в ту субботу… Не повторяйте мою ошибку, а то вас ждёт встреча с ДВУМЯ… кхм…

 

Ищите женщину? Лучше ищите деньги. Женщина вас сама найдёт.

 

-Какое слово можно заменить на противоположное во фразе «Мы обязательно будем лучше жить в России»?
-Любое…

 

-Как мне все надоели вокруг! Пойду нажрусь!..
-Чеснока?

 

Папа освоил mms, теперь в 2.30 ночи мне приходят мои детские фото с подписью: «А была ведь приличная девочка!»

[HUNTER-64]

                         Анекдот медицинский, к субботе


         
 

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
 -  Очень  помогло.  Дядя  выпил  его  по ошибке и оставил меня единственным наследником.

 

- Доктор, какая болезнь самая лучшая ?
 - Чесотка: почесался - и еще хочется.
 - А какая самая худшая?
 - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

 

- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
 - Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

 

-  Точный  диагноз  я  пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
 - Тогда я приду когда Вы протрезвеете.

 

- Почему Вы не пьете лекарста?
 - Они же противные.
 - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
 - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

 

- Доктор моя жена говорит во сне.
 - И что она говорит?
 - Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
 - Ну это не так страшно.
 - Да, но меня зовут Михаил.
 - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

 

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
 Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
 - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

 

-  Доктор  правда  по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
 - Скорее его жены...

 

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
 - Это возраст.
 - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

 

- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке
 - Хорошо, но Вы первый

 

-  Доктор,  я  работаю  как  лошадь,  ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
 - Не знаю, я не ветеринар.

 

- Как прожить до 100 лет?
 -  Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель

 

-  Доктор,  когда  я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в  ноги  не  бросается.
Почему это?
 - В ногах нет пустот.

[HUNTER-64]

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…

 

- Сеня! Все мужчины таки козлы!!..
 - Розочка, дорогая, именно так!...
 - Сеня, шо и ты тоже??...
 - Я, Розочка, самый большой козел....
 - Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!...
 - Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!!!....

 

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и глядя как муж моет полы, говорит:
 - Ты знаешь, милый! Директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит....
 Муж с надеждой в голосе:
 - А может нет?

 

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ! Позвони и скажи слово «МУСОРА!» на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ — БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!

 

Объявление в кабинке туалета: Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!

 

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо»?!

 

- Вчера ел суп из черепахи!
 - И как?
 - Из тарелки удобнее!

 

– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
 – Сама обгрызешь до нужных размеров.

 

Мужчина ночью храпит, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

 

Муж посреди ночи заваливает домой пьяный в дугу.
 Жена: — А кто это к нам пришел?!
 Муж: — Дай зеркало… мне тоже интересно.

 

У вас розетки работают?
 - Да…
 - Ивановы тут живут?
 - Нет, они съехали полгода назад!
 - Вот люди – электрика вызвали, а сами уехали черте куда!

 

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
— Ой, ужас какой!
— Вот— вот! И он так сказал!

[HUNTER-64]

                      Практически одной строкой, ну...двумя

           


Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрала... Такого испуганного хомяка я видела первый раз в жизни!

 

Мой семилетний брат, когда мама отказывается ему что-то объяснять в пятый раз, называет ее информационная жадина...

 

Поняла что зазомбировал зомбоящик, когда в кроссворде на вопрос " воет на луну", 4 буквы, начала писать Нюша.

 

вчера мой любимый предложил переехать к нему одной фразой- "я хочу, чтобы только ты выносила мне мозги"...))) милашество не так ли?)

 

Меня укусила в ступню пчела, ночью проснулась от адской боли, допрыгала до холодильника, чтобы приложить чего-нибудь холодного. В итоге съела кастрюлю супа...

 

Мне кажется, что именно те девушки, которые на виду у всех едят на обед салатик, проводят ночи у холодильника, в темноте, когда их никто не видит и можно ЖРАТЬ!

 

Сегодня видела,как АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ покупал кукурузу у КИТАЙЦА для РУССКОЙ девушки,и при этом спросил:"наша?",а в ответ:"наса".

 

вы тоже когда были маленькие, стирая носки, пытались налить в них воду?"

 

Подрабатываю продавцом бытовой химии в деревне. Вчера зашла женщина и купила 60 (!) рулонов туалетной бумаги. Сегодня она зашла и купила ещё 40. На мой вопрос, зачем ей так много, ответила: - У меня восемь человек в семье. И недавно мы ездили за грибами...

 

Играла с ребенком в прятки. Спряталась под одеялом. Уснула.

 

Бухать не выход, но вариант...

 

Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит: - "Еще одна дурочка поехала посуду мыть..."

 

Я так подозреваю, что наши мамы будут последним поколением кто умеет закатывать соленья-варенья на зиму...пойду огурцов маринованных с горя нажруся...

 

Буду рассказывать внукам что застала время когда еще носили кружевное белье и курили где хотели...

 

Почему, когда говорят, что в жизни нужно все попробовать; никто не думает про книги, шахматы или иностранные языки?

 

Когда знакомлюсь с человеком, и он говорит: "очень приятно", про себя всегда думаю: "это ненадолго".

 

Хотел сегодня наконец-то взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

[HUNTER-64]

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

 

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.

 

Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.

 

- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?

 

- Что такое мальчишник?
- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
- А что такое девичник?
- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков – мальчишник.

 

В минувший вторник на северо-восток США обрушились торнадо и штормы.
Президент Обама заявил в своём выступлении, что Россия заплатит цену за действия и призвал ЕС поддержать разрабатываемый в связи с этим новый пакет санкций.

 

- Больной, противовирусный препарат будет вводиться вам внутримышечно.
- Доктор, а руку с мышки обязательно снимать? А Касперского отключать?

 

- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
- Ага, то десерт.

 

"Работаю в ветеринарке. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация". Но последний раз удивил:"Мне нужно котика... лишить...эээ...родительских прав"

 

- Слыхал, Колька на Таньке женился?
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

 

Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.

 

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

 

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без трусов...
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю

 

Из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.

 

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

[HUNTER-64]

Анекдоты о президентах и на злобу дня




Летит Обама в самолете, ноги затекли... хвост растет... Заходит он в кабину пилота и спрашивает:
— Скоро в Вашингтоне будем??
— Минут через 10, если на то будет воля Аллаха..

* * *

— В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом.
— В России — еще до очередных президентских выборов понятно, кто победит на следующих.

* * *

Путин — плохой Президент.
— Автор этого высказывания пожелал остаться неизвестным. Его последнее желание было выполнено.


* * *

Кличко(если бы был президентом Украины) обращается к народу:
— Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
— Ах да — богатым!

* * *

Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены:
Одесса, парк Шевченко, детская площадка... Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка.
— Я ее захватил! Я украинская армия, — говорит один, и тянет девочку за руку.
— Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? — говорит второй и тянет девочку к себе.
— А я Путин, — говорит третий и окончательно забирает девочку.
Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем!...)

* * *

"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!"
"Это ещё что, — думали литовцы, — вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"

* * *

«Не ту страну назвали Украиной…», — вздохнул недовольный жизнью гондурасец.

* * *

Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: Клятые москали, шоп вы попередохли, дайте денег!

* * *

Абрамович с борта своей яхты ловит рыбу. Разложил разные навороченные удочки, спиннинги со всякими прибамбасами... Час ловит. второй, третий... Ни хрена! Заскучал Рома.
Тут из-за мыса появляется старый. облезлый, латаный-перелатаный баркас. на нём - небритый пьяненький рыбачок в рваном тельнике. И баркас до бортов полон рыбой - чуть не тонет.
Плюнул Абрамович в сердцах:
- Ну что такое?! Почему вот всё в жизни так? Одним вот -всё, а другим - ни хрена!!!

* * *

- Смотрел давеча "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

* * *

Собрал Сашко Белый свое племя да речь толкнул:
- МАЙДАНОВЦЫ-хохлы!!! Мы великий народ?
- ДААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hуууу... Давайте строить.
Срубили самый здоровый дуб, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных запорожцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели не хилых размеров канат в фитиль.
- Куда её запустим?
- На москалей конечно!
Написали на ракете "Hа москалей клятых", столпилось возле ракеты всё племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ#HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Сашко без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х#я себе!!!... Представляю, что у маскалей сейчас творится!...

[HUNTER-64]

                    АнекдотC о наболевшем

       

   Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
 - Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
   Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?
 Путин: - Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!   

[HUNTER-64]

              Армейский анекдот, конечно же с матом...

    

 

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
 — Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
 — Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

 

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!

 

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
— Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.
 — Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор.
 — Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

 

Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО. Китайская армия, численностью почти 2, 5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила

 

— Что нужно делать при команде "Вспышка справа"?
— Что, что... Повернуться направо и смотреть — когда еще такое увидишь...

 

Вопреки советам военных — никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

 

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

 

В военкомате: —
Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит...
— П@здит!
 — Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.

 

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
 — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься

 

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.



Один из любимых анекдотов про армию:    

-Рядовой Иванов, а отчего это у вас сапоги не чищены?
-А вас это не е@ёт, товарищ капитан!
-Что-о-о?!!!
бабах, подача в нос! Сопли, кровища...
-Виноват, товарищ капитан! Ночь стоял в наряде, потом на уборку территории, потом на картошку, потом вы сразу вызвали, я не успел...
-А МЕНЯ ЭТО НЕ Е@ЁЁЁТ!
-Ну вот, я ж так сразу и сказал!

[HUNTER-64]

                              НЕМНОГО АНЕКДОТОВ



— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.



Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нафик не трогайте.


В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф…
Водитель: — Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик: — Паф… Па Фрунзенской пойдете?




— Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
— Обгорел, наверное, бедняга?
— Нет, только ступни загнулись!


— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...



Знаете, существует множество различных денег. Кроме того, их можно мерить разными способами, например кучами.
Так вот если мерить деньги кучами, то у меня их ямка.



Пейнтбол: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!»


Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

 
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после шести!


— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Акуеть, дайте две!



— Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь!
— Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю.




— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? А что это такое?
— Ну...это что то типа выхухоли, только растение.


Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.


Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось... Хорошо человек отдохнул


Иногда я думаю: "А не охренела ли я?", и тревожно смотрю в даль...
А Даль сурово так отвечает: "Нет такого слова в великом русском языке!"



В автобус входит мужик и говорит: - Дайте сесть человеку с аквариумом.
Ему уступили место и удивленно спрашивают: - А где же ваш аквариум?
Мужик похлопал себя по животу: - Вот, две кружки пива и три селедки.


- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.


— Дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.



Теща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: - Показать?
 


Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!


Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!".
И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели.
И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали
к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец,
который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж.
Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие.
И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день.
И вот проходит день, два, неделя… а от молодых ни ответа ни привета.
И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную
телеграмму. Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.


                 

[HUNTER-64]

Сложный пароль на компе действительно защищает. От себя пьяного.

 

На АвтоВАЗе с нетерпением ждут санкций на ввоз в Россию иномарок.

 

«Неудержимые» - 4. Фильм о героях – пенсионерах, на которых испытывают новое слабительное средство.

 

Ночь. Женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко.
-Минет не желаете сделать?
Таксист в ужасе?
-Кому?!..

 

Счастливы те, кто умеет смеяться над собой: они никогда не перестают развлекаться.



Жена: -Делай, что хочешь!
Перевожу на мужской: -Если сейчас не сделаешь, как я сказала, ты та-а-ак пожалеешь!..



Сижу, медитирую. «Всё хорошо, мир чудесен, всему живому добра, всем людям здоровья…» Вдруг под окном заголосила какая-то бабка. «Чтоб ты сдохла!» - подумал я и продолжил медитацию.

 

-Делу время, потехе час, - сказал сосед, отложил перфоратор и взял скрипку.



Сергей Зверев получил премию «Овация», за то, что в этом году не стал записывать новый альбом.

 

Теперь принято говорить, что женщина за рулём – что Обама с ракетой!..

 

-Изя, у тебя шесть яблок, ты отдал товарищу половину. Сколько у тебя осталось?
-Таки пять с половиной.

 

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя!

 

Человек–кабриолет – красиво звучит, да? А ведь это всего лишь человек, у  которого сорвало крышу.

 

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка всегда говорила:
-Если тонкая не снимается, снимай толстую!
Этот совет до сих пор помогает мне в жизни. 

[HUNTER-64]

    В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.


    Никогда больше не буду так плюхаться на диван, - думал отец, снимая сына с люстры.

   
    Если вам встретилось в научной статье слово "промискуитет", знайте – это обычное "бл#дство".


    Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее?!
И машинка срывается с места.



    В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю. Она пообещала и, подумав, говорит:
- Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
- Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!"



    Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу, и он молчит. Прошло минут 10, и тут он выдает:
- Ну, ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел…



Муж приходит домой поздно — "Любовницу завел, котяра?"
Муж приходит домой рано — "А работать за тебя, бездельника, кто будет?"
Муж очень много работает — "Надо еще посмотреть на эту твою работу!"
Муж мало работает — "Семью накормить не можешь, урод!"
Муж мало получает — "С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!"
Муж много получает — "При таких деньгах представляю, какая заначка!"
Муж много получает, но мало работает — "Я за бандита замуж не собиралась!"
Муж мало получает, но много работает — "Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!"
Муж мало работает и мало получает — "До чего жену довел – на улицу не в чем выйти!"
Муж много работает и много получает — "При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!"
Муж не помогает по дому — "Я тебе в домработницы не нанималась!"
Муж помогает по дому — "Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!"
Муж не дарит цветы — "Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!"
Муж дарит цветы — "Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!"
Муж не говорит ласковые слова — "Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!"
Муж говорит ласковые слова — "Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?"

[HUNTER-64]

         Анекдотики коротенькие , но симпатишные, как раз на пятницу...  



  Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.


  Птица Феникс довела до безумия работников ухрюпинского крематория.


  Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...


  Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.


  Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.


  Самый надёжный будильник – это звонок с работы со словами: "Ты где?!".


  Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.




  Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья». Так вот, работа — это резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.


  Если вам пеpебежала доpогу чеpная кошка, потом чеpная мышка, а за ней чеpная жучка, затем чеpная внучка, значит, дед выкопал не pепку, а высоковольтный кабель.


  - Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!


   Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!




  Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте? Одни становятся орлами, а другие козлами.


   Запомните! Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе... ну, а водка... водка, она, сука, универсальная, она ко всему... даже к тортику!




                      

[HUNTER-64]

               Анекдотики коротенькие, но симпатишные, как раз на субботу

         
 
 - Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь, будем бухать.



 Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.



 Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!



 В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".



 - Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.



 Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ"!



 В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.



 Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Е%%т?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!



 - Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...



 В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
- Ну ты че, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

[HUNTER-64]

                     Анекдотики коротенькие,  этакие субботние 

           

 На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом. Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.


 Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба – злодейка!


 Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок... Я уже близко... Я в печенках сижу…


  - Да не такая уж я и пьяная вчера была…
- Ты не могла попасть телом в кровать.


 Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.


 Говорят, "мы сами кузнецы своего счастья". Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то ху#ню.


 Игорь Крутой написал 5 песен для Тимати, но потом ему удалось перегрызть веревки и сбежать из подвала.


 Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке.


 Жена – мужу:
- Что там грохнуло на кухне?
- У меня было прозрение – я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу...


 Ночью сын зовет маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить, дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, и воды принеси!..


 Вчера московские полицейские разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.


 Приближение старости – это когда игривый вопрос женщины "Чем я могу вас отблагодарить?" вызывает чувство паники.


 - Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может, айпад или айфон?
- Саш, а может, ты уйдёшь, и мы без тебя подумаем?


 Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три вопроса: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?


 У меня соседка снизу такая образованная женщина: 20 минут дворника матом крыла и ни разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает...

[HUNTER-64]

                    Анекдотики коротенькие, чтобы с улыбкой встретить выходные

         


 Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...


 По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…»


 Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...


 Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко.


 - Где ты так поздно шлялся?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!
- Хорошо, не буду врать… Вредная, я задержался на работе.


 Обгоняя девушку, парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
- Ну вот, блин, такую жопу испортила.


 - Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!


 Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы, разводящие ноги?
Студент, недолго думая:
- На руках!


 - А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да, есть, три года.


 Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.

[HUNTER-64]

                              Немного анекдотов c картинками 

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова
"клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- Да!
- Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты, старый осел, какого... , я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!



Сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки, мол разливай.
Русский:
- Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я!
- А как я ему переведу-то.
- Переведи: есть но нету.
- По английски непонятно ему будет.
- Ну тогда,- говорит наш переводчику,- переведи: осталось мало, Вам не хватит!



Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она ни хера не делает.



Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.



Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито:
АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.



Одессит звонит жене из Парижа:
- Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?



Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ".
Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".



Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.



- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездил...
- Чем занимался?
- Простоквасил...

[HUNTER-64]

                                            Завтра ПОНЕДЕЛЬНИК ...

                              


Учебный год для мам.....как беременность.....Длится девять месяцев.....и тошнить начинает уже со второй недели!!!..)))))))

 

- Дорогой, пожелай мне чтo-нибудь приятное на ночь.
- Приятнoго аппетита!

 

Лучше уйти по-английски, чeм ждать, когда вас пошлют пo-русски.

 

Да! Я замужем! А кто без недостатков?!

 

Оптимист — человек, который сломав нoгу радуется, что не сломал шeю.

 

Какое мне дело дo чужих проблем, если у мeня и своих полно. Вoн, поцарапался где-то.

 

Первые сорок лет детствa для мужчины самые тяжелые.

 

Мне врач сказал, что нeльзя нервничать... Теперь я только нeрвирую!

 

Самое большое заблуждение у жeнщин: он изменится. Самое большое заблуждeние у мужчин: возьмем литр, дoлжно хватить

 

Что бы ни происходилo в вашей жизни, кaких бы людей вы не встрeтили, всё заканчивается тем, чтo вы сидите за компoм и что-то жрете.

 

Надпись на мониторе: «Если этa надпись уменьшается - вaш монитор уносят».

 

Возвращается муж внезапно домoй из Интернета...

 

Жизнь надо прожить так, чтoбы об этом знал Google!

 

Брак держится на терпении. Причeм каждый супруг уверен, что тeрпит именно он.

 

Нет ничего полезнее в хoзяйстве, чем мужчина, чувствующий свoю вину.

 

Когда у мужчины внутри eсть твёрдый стержень, сломать его очeнь сложно, поэтому жене остаётся тoлько одно - пилить.

 

Овощ в помощь... В смысле, хрeн с тобой!

 

Хочу Будильник, который утром цeлует и приносит кофе в постeль.

[HUNTER-64]

             Анекдотики коротенькие, но симпатишные, как раз на середину недели. Оторвитесь ужо от работы! 

             

1. Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.

2. Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: "И вы хотите мине сказать, что это качественная подкладка?"

3. Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- При@уела!

4. ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. И муж спрашивает:
- Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
- У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам и все десять сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
- Ты где был?
Муж отвечает:
- В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшим друзьям: у 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит…

5. - А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпи@#или...
- Серьезно?
- Нет, б%я, с шуточками.

6. - Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну 7-8.
- Чего? Месяцев?
- Нет, автомобилей.

7. - Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.

8. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте, собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

[HUNTER-64]

                                Уряяя ! Пятница !!!!!.   

         

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..


Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает.
Вот бы и у людей так.
Сделал гадость - сразу сдох.


Первоклассник читает слоги:
- БА....БУ.....БЫ....
- Отец из зала ....- ''не рановато-ли?''....


НОГИ И ГОРЛО.... НАХОДЯТСЯ В КАКОЙ ТО .....СТРАННОЙ ЗАВИСИМОСТИ!!!!!!
ПРОМОЧИШЬ НОГИ, БОЛИТ ГОРЛО!!!!
ПРОМОЧИШЬ ГОРЛО, ЗАПЛЕТАЮТСЯ НОГИ!!!!


Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная, как лань..........
Внимание:..... средняя самка лани весит 120 кг.!!!!!..


Настоящий русский характер !!!!...
Тех кто не нравится........ Посылаем в баню !!!.......
...А тех кто нравится - Зовём в сауну..........


Чего смотрите? Злая я - диета у меня!!!!!


ВСЁ!!!!!!!Села на диету!!!!!!!!!!!  Отказалась от пива!!!!!!!!!!!!
перестала есть после 18.00!!!!!!!!!!!!!!!! И за 3 недели потеряла....................
20 дней веселой жизни


Плохо, девчонки, что у нас нет врагов!!!
Думаете, отчего мы полнеем…
УЖИН ОТДАТЬ НЕКОМУ!!!.......


Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид,
будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей,
лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок...
Я готова сама его обеспечивать..


Жена даже и не знает порой что ей надо...
Пока какая-нибудь сук@-подруга не похвастается.


-- Оля , давай курить бросим ?!
-- Зачем -
- Ну как Это же сразу экономия какая !!!
-- Давай тогда и пить бросим ?!
-- Вот НАХЕРА ТЕБЕ СТОЛЬКО ДЕНЕГ...


Муж:
-Может, попробуем сегодня какую -нибудь новую позу???
Жена:
-Давай
Например, ты встанешь на кухне у плиты,
а я лягу на диван и включу телевизор!!!


Когда я сказала, что купила новые туфли
— бежевые, с бантиком и на шпильке,
— ему даже в голову не пришло,
что это три разные пары!


— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.


 Объявление:
Отдаю в хорошие руки собаку…
А если руки очень хорошие…и ласковые…
То и меня забирайте…


Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов,
у человека 32 зуба.
Это норма!
Мужик, обалдевши: - Вот, блин! Я панда...


Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности,
которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.


-- ДОРОГОЙ, ДАЙ МНЕ ДЕНЕГ НА ПИЛИНГ?
-- А, ЧТО ЭТО?
-- ЭТО КОГДА СТАРУЮ КОЖУ СНИМАЕШЬ, А НОВАЯ--ГЛАДКАЯ И КРАСИВАЯ....
-- Я ДУМАЛ, ЧТО ВЫ, ЗМЕИ ,БЕСПЛАТНО ЛИНЯЕТЕ.....


......У нас СЧАСТЛИВАЯ семья.....
Папа - работает, мама - красивая,..... а если выспится,.....то ещё и ДОБРАЯ......!!!!


Мам, дай фонарик. - Доченька, зачем тебе фонарь?
- Мам ну я же на свидание иду...!!!
- Я в твоём возрасте на свидания без фонарика ходила.!
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрала!


Спрашиваю у дочки:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Она отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку


 НОЧЬ. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь;
- Ну, что опять шлялась, пила, курила?!
Жена, сфокусировав взгляд на муже:
- Дорогой.... ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно


Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса ....... по имени Жанна......)))))
Это она еще не знает что пилота звать Валера


- Где были твои глаза, когда ты на ней женился?
- На её груди лежали...


Как я получил 15 суток и почему у меня выбиты зубы???
— Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?


 Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
— Дим, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.


Замуж надо выходить по молодости, по глупости, по большой любви.....
Потому, что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что тебе уже никто не нужен!


Пешила первого апреля пошутить над мужем... Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку,
применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками...


Мужчины говорят: Была б ты в армии поняла бы меня!
Я вас умоляю..... был бы ты в роддоме,ОФИГЕЛ бы!!!!


 СМС-ка от жены:  - Забери ребёнка с улицы,
УМОЙ , НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ ....
Ответ мужа :  - Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл..


 СЕМИЛЕТНЯЯ ДОЧЬ...... ничего не понимает из того , что говорит ЕЁ полугодовалый БРАТ.....
и спрашивает маму : "- ТЫ УВЕРЕНА , что он РУССКИЙ ?

[HUNTER-64]

                           Анекдот на субботу, коротко, длинно, всяко  

                   

 

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

 

Люди делятся на два типа – на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.

 

Ехала утром на работу, гололёд, машины в 4 ряда, впереди меня "Лексус" с надписью на заднем стекле "Продаю".
Еду сзади него и думаю: "Господи, хоть бы не купить! ".

 

- Девушка, а почему вы своего пса назвали Мудозвон?
- Ради прикола, - когда я его зову на улице, то половина мужчин оборачивается.

 

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

 

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

 

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

 

Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз.

 

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

 

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

 

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

 

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?

 

Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.

 

Хорошо воспитанный мужчина всегда уступит женщине место на скамье подсудимых.

 

Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

[HUNTER-64]

            


1. Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.


2. - Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!


3. Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает что наступила ночь и замолкает.


4. Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.


5. Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.


6. Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть и речи.


7. «От винта!» – радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.


8. Девушки, помните, лучшее противозачаточное – это очки и брекеты.


9. Утро. Муж – жене:
- Дорогая, сделай мне этот... ну как его... ну этот…
- Хорошо, любимый.
Через некоторое время, довольный муж:
- Да и фиг с ним, с этим кофе!


10. - Дети! Кем работают ваши родители?
- Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.
- Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
- А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.


11. У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?"


12. - Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут то же самое, только надо еще поуговаривать...


13. Сидят две девочки в песочнице, одна смеётся, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Так, которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что бельё вешала, перегнулась и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь?! Ведь человек погиб! Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..


14. Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...


15. Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь? - Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату".

[HUNTER-64]

                                 Анекдотики на воскресенье  

            

— Ты вышла за меня замуж по расчету!
— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

 

Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так хреново?

 

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».

 

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

 

Если заниматься сексом в "Эльдорадо", то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом "Вам что-нибудь подсказать?"

 

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

 

У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание — мол, кровать была сдвинута.

 

Согласно статистики, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.

 

Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть в зоопарке на далеких предков. И потопал не к клетке с обезьянами, а к вольеру с ослом.

 

- Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.

 

Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг...... будильник!

 

- Обама может стать популярным в России?
- Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик...

 

Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.

 

Рубль - "он", мужик.
Йена - "она", баба.
И я не удивлён, что с ихними порядками, Евро - "оно".

 

Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы - папа получил бы литр колы.

 

Слышу, значит, в соседней комнате сигналы точного времени по телевизору. Вот, думаю, время летит - пойду хоть новости посмотрю. Захожу, а там жена смотрит очередное ток-шоу... А там они мат запикивают...

[HUNTER-64]

             

1. Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.


2. Голос бабушки был таким усыпляющим, что мальчик был уверен: все сказки заканчиваются словами «жили-были».


3. - Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.


4. Перед съёмками «Пусть говорят» сидящих в зале пенсионерок щипают, пока они не разозлятся.


5. - Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!


6. Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.


7. Бабушка, проживавшая всю жизнь на съемной квартире, хитро улыбалась за спиной внуков.


8. Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.


9. Пафосно, с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!
- Ну, ты... это... ты шевелилась...


10. В списке продуктов Виталий сделал в слове "хлеб" 4 ошибки и купил пиво.

[HUNTER-64]

                    100 анекдотов - позитив на все выходные



Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

******

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

******

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?

******

Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

******

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

******

В аптеке: — Извините, а у вас есть гандон с усиками? — Есть, но он сегодня не вышел на работу.

******

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

******

— Милый, ceкc у нас будет только после свадьбы!
— Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

******

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

******

Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех.

******

- А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все - комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

******

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..

******

У мужа день рождения. Пришли с работы.
Спорим, пойти в кафе или заказать ужин и провести вечер дома.
В это время сосед сверху начинает жутко громко сверлить.
Мы: Ну, ладно. В кафе, так в кафе.
Тут звонит в дверь нервный сосед снизу. Выясняет, что сверлим не мы и с возмущением несется к соседу сверху. Через минуту шум дрели затихает.
Мы: Ну, ладно. Дома, так дома.

******

Хорошо быть голубем: Захотел в Париж — слетал: Кто-то бесит — насрал.

******

Сотрудник зоопарка блондинке: Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!

******

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

******

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

******

Сначала ты громко поешь песни, а потом стыдно здороваться с соседями.

******

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". — Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года... — Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать... — Идиоты! Это же вообще про собак!

******

Чем шире открыт рот, тем аккуратнее ресницы...

******

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.

******

Стишок из СССР: (про водку)
было три, а стало пять - всё равно берём опять!
даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу - нам и десять по плечу,
ну а если будет больше - то получится как в Польше!
ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!

Прошло 25 лет..........

Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.

******

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.

******

Это было очень странное лето - люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.

******

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

******

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

******

"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки.

******

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

******

Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.

******

Примета. Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.

******

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

******

Прощение - это довольно эгоистическая вещь. Оно делает лучше того, кто прощает, но при этом ничему не учит прощёного.

******

Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?

******

Тьфутболисты...

******

- Ты чего в универе не был?
- А зачем? Сегодня же 42-ое августа.
- Сегодня 11 сентября.
- Не говори так...

******

Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.

******

- У вас что-то было?
- Почему что-то...Было Нечто!

******

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

******

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

******

Дэвид Кэмерон пообещал следить и жестко пресекать появление вежливых людей в Шотландии!

******

Список дел на завтра:
1. Не бриться.
2. Доминировать.

******

В политологии, как науке, термин "совесть" отсутствует, как непрофессиональный.

******

- Милочка, стерилизуйте вашего кота, достал уже своими серенадами.
- Стерилизуйте лучше вашего мужа, достал уже своими лапаньями.

******

Тимати поскользнулся, вынося мусорное ведро, и сломал руку, но всем рассказывает, что в него стреляли.

******

На улицах Эдинбурга появились вежливые люди в форме Королевских коммандос, купленной в любом магазине.

******

Вчера, после пьянки, взялся мыть посуду и долго никак не мог отмыть нарисованные цветочки на тарелке.

******

Вообще-то я приличная девушка. Но иногда я ругаюсь матом.
Потому что мат, как и "Рафаэлло", заменяет мне тысячу слов...

******

В больнице.
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…

******

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

******

Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

******

- Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком «точный»?
- Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
- Тогда, наверное, правильнее будет сказать «занудный»!

******

Не спрашивайте, как со мной можно связаться.
Дорогие мужчины, со мной лучше вообще не связываться!

******

Почему, если женщина спит с сотней мужчин, то она шлюха, а если мужчина спит с сотней женщин - то это не я?

******

Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач родителей будит по ночам ребёнка, а не наоборот.

******

Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.

******

В борьбе за умы побеждает та партия, которая разрешает свинство.

******

Каждый человек по-своему уникален. И по-своему бесполезен.

******

В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то пьяненькая мысль и говорит:
- Хочешь меня? Пользуйся пока я добрая. Трезвая я сама к тебе не приду, и ты меня больше никогда и нигде не найдешь.

******

Старый анекдот на новый лад.
После повышения цены на водку:
- Папа, ты теперь будешь меньше пить?
- Нет, сынок, ты теперь будешь меньше есть.

После ввода антисанкций:
- Теперь западные фермеры будут меньше зарабатывать?
- Нет, это мы будем больше платить.

******

- Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!
- Сколько у него читателей в твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...
- Сколько. У него. Читателей. В твиттере.

******

Настоящая женщина, если бы знала, где упадет, обязательно положила бы там мужчину.

******

- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...

******

Заключение брака - это... Первое слово уже само за себя говорит.

******

"Все пидарасы, а я - д'Артаньян" - сказал д'Артаньян, посмотрев на современную Европу...

******

Девушка, которая уже не знает, как ещё намекнуть парню, чтобы он таки подарил ей шубу, прикладывает к своей груди пушистого кота и спрашивает:
- Ну, как мне? Идёт?..

******

Если ваш друг – интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой.

******

В августе 2014 года рейтинг Путина упал на 3% впервые за год.
Пройдут всего какие-то 27-28 лет - и Путин станет непопулярным!

******

Настоящий мужик должен хоть раз в день обязательно пропотеть. Не важно, на каком поприще.

******

Порошенко спрашивает своих советников:
- Как нам увеличить потери противника в АТО и уменьшить собственные потери?
- Очень просто, надо поменять руководителя пресс-центра АТО.

******

Начинал с карьеры коридорного. Но в коридорах власти.

******

Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

******

- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц…

******

В некоторых ресторанах макароны подают в таком виде, в котором моя бабушка дает мне их попробовать, готовы ли они.

******

Говорят, что чем выше у человека IQ, тем больше он мечтает.
Ого! Да я умнее Эйнштейна!

******

В детстве ведь как было: в зависимости от вины - наказание. День сидеть дома - домашний арест. Запретили общаться с друзьями - год без права переписки. Оставили без сладкого - карцер. Не дали денег на кино и мороженое - конфискация имущества. Месяц без велосипеда - пожизненное.

******

Кремлёвские астрологи настоятельно рекомендуют россиянам выучить язык птиц... поскольку куковать нам ещё придётся долго.

******

Поставляемые в Россию из-за рубежа антигололёдные химические реактивы внесены Минюстом РФ в реестр "иностранных реагентов".

******

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Дал своей сперму - сказала: "Вкусно!" с остальным решил не рисковать.

******

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
- У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…

******

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

******

Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

******


Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

******

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Странный бордель, пойдём отсюда.

******

Лето, Адлер. Едем с женой и дочкой Соней (6 лет) из санатория на рынок в маршрутке. В салоне еще две женщины. Соня - сама непосредственность, начинает с женщинами беседу: как зовут, есть ли дети и т. д. Тетки умиляются и переключают все внимание на ребенка. В это время в маршрутку садятся двое молодых парней. На перекрестке небольшая пробка и парни выскакивают.
Через время одна из пассажирок замечает, что у нее украли кошелек.
Крик, слезы... Соня на все это дело посмотрела, потом нас расспросила.
Ну мы объяснили, как могли. Через неделю едем опять в маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на аэропорт пробка, маршрутка останавливается. Я спрашиваю водителя, можно ли выйти. Водила кивает.
Мы начинаем выходить, и тут Соня выдает: "Папа, а что, мы кошелек уже украли?"

******


В бытность моей мамы студентом поставили им экзамен 2 января.
Естественно на экзамен преподавателя заменили на молодого аспиранта, ибо всему профессорскому составу скорее всего просто напросто лень было в такую дату слушать "маразм" от студентов.

Молодой аспирант завёл всю группу в аудиторию, сидел, смотрел на них ненавидящим взглядом и после некоторых размышлений и достаточно громкого вопроса "Что же мне с вами делать?", взял мел и начертил на доске три круга в виде мишени. Объяснение было такое: Большой круг - удовл, средний - хор, маленький - отл. Куда попадёт зачетка, та оценка и ставится, но садиться не ближе 2й парты.

******

Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно...
- ..так он, с%ка, уходя - и мою дублёнку прихватил!

******

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

******

- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.

******



Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети...

******

Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара за аршин - сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Фима не растерялся:
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно, сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...

******

- Знаешь Гриша, а давай каждый раз, как дома будем скандалить, будем откладывать в копилку один доллар?
- Люся побойся Бога,... я тебе что - миллионер?

******

В ЖЭКе:
- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!

******


- А подружка моя просит мужа, чтобы он ей на День святого Валентина подарок сделал своими руками.
Губа не дура. Он у неё ювелир.

[HUNTER-64]

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
***

— Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
***

В детском садике на утреннике выступила группа «Ленинград». Лидер музыкального коллектива Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.
***

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!
***

Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!
***

Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия — он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.
***

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
— Хотел вот у вас пошить себе…
Портниха, перебивая:
— Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!
***

— Мне больно, ты разбил мне сердце!
— Таки ж давай подую.
***

Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.
***

Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.
***

— Взял себе новенький Порше, езжу.
— Вот это да! Как ты так смог?
— Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.
***

В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.
***

Если нет времени на дела — попробуйте отключить интернет.
***

Харьковский памятник Ленину, которому на днях оторвали голову, Кернес решил отправить на лечение в Израиль.
***

Пока Путин утирал слёзы во время исполнения гимна в Улан-Баторе, шустрые монгольские предприниматели успели наладить выпуск бальзама «Слеза Путина».
***

— Что все так распереживались из-за Минска? Ведь Жуков, придя в Берлин, тоже подписал там капитуляцию.
— Но это же была германская капитуляция, а не наша!
***

Хакеры взломали страницу в Фейсбуке министра внутренних дел Украины Авакова и нанесли ему поражение в живой силе и технике.
***

— Придется потуже затянуть пояса, — так ответил на антироссийские санкции Запада Президент Путин, покрепче затягивая пояс на борцовском кимоно.
***

Чаще всего о том, что надо смотреть друг другу в глаза, кроликам говорят удавы…
***

В одной деревне как-то возникла такая засуха, ну такая засуха, что коровы стали давать порошковое молоко.
***

-знаешь, какое африканское племя — самое кровожадное?
-евреи?!
***

Хтой не скаче — тот Рембрандт!
Да Вінчі прийде — порядок наведе.
Слава натюрмортам! Импрессионизму слава!
***

Только что узнал, что вышыванка добавляет +5 к патриотизму, вуса +10, а осэлэдэць аж +25.
***

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
— Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
— 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
— Вот-вот, именно поэтому.
***

Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!
***

Сократ слишком многого не знал, вот и прожил долго.
***

Все как у людей.
Оказывается, если два гаджета с сенсорным управлением (лучше розовый с чёрным) приложить экранами друг к другу, они могут общаться между собой при помощи нежных прикосновений, а иногда и спариваться. Заметил также, что для этого они даже могут сами подключать незащищенный вайфай, но зачемто применяют защитные плёнки.
***

Самый функциональный палец это средний. Им можно показать любому своё полное превосходство; удовлетворить женщину; если нет штопора, протолкнуть пробку в бутылку с вином и много-много чего другого.
Остальные пальцы тоже это могут, но с намного меньшей эффективностью.
Попробуйте, если не верите, хотя бы для начала первый пункт.
***

Настоящий властелин колец это всё-таки ЗАГС.
***

Мудрые женщины знают, что вернее всего искать своё счастье надо среди уже разобранных и состоявшихся мужчин.

[HUNTER-64]

                                              Коротко и смешно ! 

         
 


Becть o зaдepжke зapплaты peзko пoмeнялa cekcyaльнyю opиeнтaцию нaчaльниka в мoиx глaзax!


Hac ниkoмy нe cбить c пyти, нaм пo@yю kyдa идти!


Bpoдe kвapтиpa нeбoльшaя, a kak yбиpaтьcя нaчинaю...вce б%%ть...пeнтxayc!


Hoчью пpeдмeты тepяют cвoи пpивычныe oчepтaния. Бepeшь, k пpимepy, cтakaн вoдичkи пoпить, a в pyke yжe пoчeмy-тo бyтepбpoд c koлбacoй.


Moя paбoтa - этo тakoe мecтo, гдe yтpo нaчинaeтcя c чaшeчkи apoмaтнoгo koфe, a зakaнчивaeтcя дepгaющимcя глaзoм и жeлaниeм yбивaть!


B cyпepмapkeтe чeтыpe дня ниkтo нe пokyпaл cигapeты, и kaccиpшa paзyчилacь вcтaвaть.


Бeз пpeдвapитeльнoй зaпиcи — тoльko k пaтoлoгoaнaтoмy


Oдинoчecтвo — этo koгдa ты yдapилcя мизинцeм oб тyмбy, a пopжaть нekoмy.


Пpeдпpиимчивaя пyтaнa лeтoм нa тpacce тopгyeт eщe и kpыжoвниkoм.


Двoe нeизвecтныx вopвaлиcь вчepa в kвapтиpy мyжa и жeны Cидopoвыx. Зaпepeв xoзяйky в вaннoй, нeизвecтныe pacпили вмecтe c xoзяинoм бyтылky вoдkи.


Oтчиcлeнный cтyдeнт Пeтpoв kaждый дeнь пишeт cвoeмy дekaнy из apмии, чтo oн пoпaл в cпeцнaз, и eгo тaм yчaт yбивaть.


Учитeль гeoмeтpии зacтykaл cвoю жeнy c любoвниkoм co cлoвaми: "Чтo и тpeбoвaлocь дokaзaть".


Извинитe, a вы мeня cлyчaйнo дo гpexa нe дoвeдeтe?


Caмaя вpeднaя eдa — чaй K нeмy вceгдa нaйдyтcя пpяниkи, koлбacka и пиpoжeнkи


Имeннo мы, мyжчины, пpидyмaли зaнимaтьcя cekcoм двe минyты, пoтoмy чтo в миpe cтoльko вceгo интepecнoгo.


Moи чyвcтвa k нekoтopым людям нeвoзмoжнo выpaзить cлoвaми. Toльko apмaтypoй, лoпaтoй, тoпopoм или бeйcбoльнoй битoй.


Ecли в мoмeнт, koгдa вы пpизнaётecь в любви, нa пapy cekyнд зaмepeть и пpиcлyшaтьcя, мoжнo ycлышaть тиxoe "нeeeт". Этo вы из бyдyщeгo kpичитe...


Бoюcь пokaзaтьcя вaм нeмнoгo cтapoмoдным, нo мы c дpyзьями xoтим cжeчь вac нa kocтpe.


Heбoльшoй coвeт: Hиkoгдa нe вpи. Зa иckлючeниeм, koгдa дeвyшka cпpaшивaeт, kak oнa выглядит. Toгдa вpи, вpи, kak ниkoгдa нe вpaл, вpи kak в пocлeдний paз...


Hy и зakoны блин пoшли — тeпepь в мaгaзинe нe kyпишь oтвaгy, xpaбpocть и пoфигизм пocлe 22-x чacoв.   

[HUNTER-64]

             


Осенний эпик фэйл...
Похолодало. Надел утром толстовку, которую с весны не носил. Через час с радостью обнаружил в кармане забытый там платок. Высморкался и... алле оп! - порезал нос засохшими, прошлогодними соплями... 



Нашу Страну – не победить! Отключили горячую воду на неделю. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляю холодной, и – моемся! 



На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра. Сын знакомого получил оценку «отлично», но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображен стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя…



Стою в очереди в аптеке. За неимением мелочи фармацевт сдает мелкую сдачу напальчниками, приговаривая при этом: «Возьмите презервативов для дачи». Народ, особенно не задираясь, берет напальчники и выходит. Очередь движется. Все идет хорошо, пока у прилавка не оказывается мужчина примерно лет 50-ти, по виду военный. Получив горсть напальчников вместе с присказкой про презервативы для дачи, он надолго задумывается, после чего изрекает: «А что маленькие такие, детские, что ли?». Народ в слезах...




Шел домой, встретил знакомого – волейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета «снаряда», нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спортсмен.



Магазин «Хозтовары». Мужик передо мной хочет купить ёршик для унитаза, но путается в названии и просит:
- Дайте, пожалуйста, венчик для унитаза.
Продавщица выпадает на несколько секунд в ступор, а потом вкрадчиво так спрашивает:
- И что же Вы там взбивать собираетесь? 




Жил да был в городе  Саратове начальник некоего РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И вот пошел наш начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут пять . Ясное дело, был он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему машина ППС. Останавливаются:
- Ваши документы?
- Мужики, да какие документы, я из гаража!
- Документы?!
- Я начальник РОВД!
- Ой, правда?!!
Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину, и в отделение. А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел домой… пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина ППС…
- Ваши документы?!
Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть не помер со страху. Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не рискнул.

[HUNTER-64]

Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело, но оно не завелось!..

 

О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».

 

Пациентка:
-Доктор, у меня голова болит.
-Да я, собственно, ни на что не претендую.

 

Волшебная фраза «И чё?!».  Убийца аргументов!

 

-Как же я задолбался мыть посуду…
-Тебе посудомоечную машину надо заиметь!
-Я уже присмотрел… но её родители против…



Почему при наступлении обгонять командира можно, а при отступлении нельзя???

 

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками папы, значит, в доме гости.



На перекрёстке в зад навороченному джипу въезжает допотопный бронивичок. Из джипа выскакивает бизнесмен – пальцы веером, сопли пузырями, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальтишке и кепочке, с бородкой. Щурит добрые – предобрые глазки и говорит:
-А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали! Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

 

-Представляешь, а у меня под кофточкой ничего нет!
-Да не волнуйся ты, вырастут!

 

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

 

«Убираем учебники! Достаём двойные листочки!» - самые страшные слова детства.

 

-Женщина, вы сумку забыли.
-Аллах с вами, это не моё!

 

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

 

Семейный разговор:
-Надеюсь, ты посуду сам помоешь?
-Да.
-Что «да»?
-Надейся.

 

Хорошая шутка, сказанная вовремя – лучший контрацептив.

 

Жена – мужу:
-Я толстая?
-Нет.
-Но похудеть не помешало бы, да?
-Ты мне и такая нравишься.
-Но восторга не вызываю, да?
-Вызываешь восторг.
-Но не бешеный, да?..

 

-ЗдорОво! Ты, я вижу, машину взял?
-Ага!
-Какого года?
-1996-го.
-О! Так она совершеннолетняя! Ох и натрахаешься!

 

[HUNTER-64]

                                        Немного о женщинах     



             


В юности женское кокетство - граната с неопределённым радиусом поражения. После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим прицелом


Начни эпидемию - зевни с утра на работе!


Вышла в свет иллюстрированная "История новейшего российского капитализма" в 2-х томах.
Том первый. "Понты".
Том второй. "Кранты"


Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью


Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь:"Убил бы гадину!"А сам все откладываешь на завтра, на завтра...


В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть мясо барракуды и омара… ну, ёпт, и как мне жить…


Не спрашивайте женщину о её возрасте. Ну разве что поинтересуйтесь, какая музыка играла на её школьном выпускном…;)
 

- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели


Семейное положение: «Не могу забыть эту тварь»


Дабстеп оживил Галину Николаевну, родом из села Новая Камышовка. По её словам её «словно черти трахнули»


Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.


Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке


Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!


Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

                                                   

[HUNTER-64]

                                      Мысли...    В т.ч. - и о женщинах...


             


   Ехал тут недавно в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот, дембеля просили бабулек вести себя потише...


Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж...


Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам…


Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы - с подругой…


СМС от него: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ…
СМС от неё: КТО ТАКАЯ НАСТЯ?!!?


Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..


В дырявом кармане не водятся деньги, но всегда можно яйца почесать.


Мальчик Андрюша сначала слепил снежную девку, а потом – сделал её бабой…


Опять наступает год имени какой-то очередной скотины… А так хотелось пожить по-человечески!


- А правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может…


Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер…


Великий вождь Могучий Кондор, Стремительно Падающий Вниз, поучал:
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной всё, что захочешь!" - не спеши снимать с неё скальп...


- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ?!!!!
- Чем дальше глаза от ж*пы, тем рыба старше...


Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью «Made in China"».


Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...


Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».


Любовь - это когда смотришь на подругу и думаешь: «Убил бы гадину!», а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла...


Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.


- Можно ли послать даму в космос?
- Да, это достаточно далеко, и вполне прилично…


- Чему с первых шагов чукчи учат своих детей?
- ЖЁЛТЫЙ СНЕГ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ! Никогда не ешь жёлтый снег!!


- Лёх, а как отличить Снеговика от снежной бабы?
- Очень просто, Андрюш. Надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули…


Пришел как-то Степанов на берег Селигера, и взмолился:
- Боже, сделай так, чтоб я мог ходить по воде!
- Ну, как скажешь! - ответил Господь, и… превратил Степанова в водомерку…


При хозяйском подходе из флага США можно пошить одну тельняшечку, и 26 погонов для прапорщиков!


В детстве мы с Машей бегали по пляжу голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнажённым… Но ведь у меня – всё, как в детстве, только больше раз в десять…


Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.


Нейтральный запах – это просто ни на что не похожая вонь…


За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет. Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше…


В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.


Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!


Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму...


За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло...


- Ура! Он сказал, что на бале-маскараде я была самая лучшая зая! Так и объявил: «Зая бала!»


Поешь горох – откроется второе дыхание.


Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.


Если у вас нет собаки – её не отварит сосед… (Корейская народная мудрость)


Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»


В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому…


- Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы?»
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку…


Метод кнута и пряника не действует на садомазохиста-диабетика…


- И что это Вы тут делаете, молодой человек?
- Мускулами перед Вами, девушка, играю.
- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула...



               

[HUNTER-64]

                                 Коротко, длинно, пошло, матерно, короче всяко...

                     

 

- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.

 

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.

 

- Ты офигел?!
- Что случилось?!
- Да ничего. Просто спросила. Может быть ты офигел, а я не заметила.

 

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

 

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

 

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого ?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

 

Жена попросила помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой протирать каждую "лепистину"(муторное дело если честно). Минут через 20 вернулась жена, посмотрела, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за 1 мин, повесила обратно. Сижу жду ужин...

 

Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".

 

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

 

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.

 

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение

 

Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

 

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

 

Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

 

— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— А вы точно гинеколог?

 

Оптимисты говорят: Конец кризиса уже виден.
Пессимисты уточняют: И скоро мы получим им по лбу.
Реалисты продолжают готовить вазелин.

 

- Как узнать, что факс пришел от блондинки?
- На нем почтовая марка.

 

[HUNTER-64]

                   


В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.
И каждый смеялся и говорил ему:
- Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.
Ребёнок сказал:
- А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.

***

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене. — Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания! Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

***

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

***

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

***

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? — Нет, ваша честь, намного лучше.

***




- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

***


- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

***


Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»

***


Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

***


Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

***

[HUNTER-64]

                        Анекдоты про адюльтер

             




Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой
женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его
имя сам.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два
доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».

 

Пожилой преподаватель приходит домой и застаёт своего молодого коллегу с кафедры в постели со своей молодой женой. После паузы он изрекает:
– Ну, и что вы можете сказать мне в подобных обстоятельствах?
– Как интеллигент – интеллигенту?
– Естественно.
– Стучаться надо!

 

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.

[HUNTER-64]

                        АНЕКДОТЫ ПРО СЕМЬЮ




 
Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:
- Пойду-ка я помоюсь.
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит:
- Слышишь, снимешь халат, 800$ дам.
Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл. Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.
Муж:
- Кто приходил?
- Сосед.
- Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

*****

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули… Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

*****

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?!

*****

Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
- Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
- Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
- Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?

*****

Ночью муж будит жену и говорит:
- Милая вот тебе вода и аспирин.
- Милый, но у меня не болит голова …
- Ага!

*****

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж :- Где взяла?
Жена: — Выиграла.
Через неделю женщина в новой шубе, опять выиграла. Еще через неделю появилась новая машина и квартира — снова выиграла. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа в Крым. Приехали, женщина сразу в море залезла и сидит очень долго в воде.
Муж: — Выходи, лотерейку простудишь.

 



 

*****

- Никак не могу найти заварку! — говорит муж жене…
- Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль»…

*****

Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей последние напутствия: «Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами.» «Почему, мама?» «Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с тобой все, что ему захочется и от последствий этого твоей маме может быть плохо».
Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо. «Дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки, губы и шею…. И тогда я решилась и набросилась на него сама — пусть будет плохо его маме.»

*****

Любимый, не подскажешь, что это за корова с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая симпатичненькая.

*****

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

*****

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от мужа, который пьет…
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

 



 

*****

- Любимая, я назвал нашего сына Лексус.
- Ты дебил?
- Зато у нас в семье теперь есть Лексус.
- И дебил.

*****

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, в общем могу… но давай начнем по порядку.

*****

Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монету, действительно ничего не видит.
- Почему ты так думаешь?
- Да потому что он тебе сказал: «Спасибо красотка».

*****

В семье ждут прибавления. Муж с женой шепчутся на кухне -как сыну то объяснить, как и откуда дети появляются. Сын услышал об чем разговор и влетает в кухню:
-слушайте предки прикол -в одной семье женщина должна была родить и врачи определили, что у них родиться тройня.
Муж в трансе -что делать? Тогда жена и говорит:
- первого рожаем, а остальных ты валишь.
Начались роды — первого извлекли, а он вдруг как заорет:
- Петька, Танька тикайте через задний проход спереди засада.

*****

- Мама, меня ребята обзывают геем!
- Ну побей их.
- Ну, они же такие красивые…

 



 

*****

- Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
- Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.

*****

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.

*****

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

*****

Приходит муж домой с пылесосом. Жена:
- «Ты что пылесос купил?»
- Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою подружку. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Здесь она разделась и говорит мне так нежно-нежно:
- «Бери что хочешь …»
- И что?!
- Ну я и взял пылесос … в хозяйстве все пригодится.

*****

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

 



 

*****

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем…
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

*****

Просится маленькая девочка на дискотеку и говорит маме:
- Мам пусти меня на дискотеку.
Мама говорит:
- Нет дочка там таким маленьким девушкам как ты окна разбивают.
Пошла девочка к папе и говорит:
- Папа я хочу на дискотеку, но мама говорит, что таким маленьким девочкам как я, окна разбивают.
Папа говорит:
- Скажи своей матери, что я ее вообще без рамы взял!

*****

- Мама, а все сказки начинаются со слов «Однажды…»?
- Нет, иногда и со слов «Дорогая, я немного задержусь на работе…»

*****

- Алло! Это скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно -при честно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь…

*****

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой сынок, я вообще то хотел просто отдохнуть.

 



 

*****

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая, я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

*****

Муж собрался на зимнюю рыбалку. Вышел с утра — холодно, снег, транспорт не ездит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена еще спит. Залез он в постель, пристроился к жене… Она (без открытия глаз):
- Это ты, любимый? А мой придурок на рыбалку поперся!

*****

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!…

*****

Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
-Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные?
-Правда, правда, мышка моя…

*****

- Дорогой, ты дома?
- Дома, а ты где?
- Сижу в норе.
- В какой норе?
- Ну в машине, которую ты мне подарил.
- Не в норе, а в «Рено»… Хорошо, что я тебе «Пежо» не подарил.




 

*****

- Дорогая, у нас осталось что-нибудь поесть?
- Там пончики остались, можешь съесть…
- Тампончики сама будешь жрать!

*****

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

*****

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что такое «ситуация»?
- Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели…
- А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели?
- Ээээ, ты «ситуацию» с проституцией не путай!!!

*****

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…

*****

Сын (с) спрашивает у мамы (м),
С — Мама, а почему у папы так мало волос?
М — Потому что он много думает.
С — А почему у тебя так много волос?
М (злобно) — Сиди давай и ешь кашу.

 

[HUNTER-64]

                 АНЕКДОТЫ ПРО СВЕКРОВЬ


 

 

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь..

*****

Сын говорит маме:
Завтра я тебя познакомлю с моей девушкой, а чтоб ты не отнеслась к ней предвзято она придет с двумя подругами, а ты уж сама отгадай кто из них моя избранница. После хорошего вечера три девушки ушли. Мать говорит сыну: твоя девушка — это брюнетка.
Сын изумленно: как ты догадалась?
Мать: она мне сразу не понравилась…

*****

Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.
–А почему две?– спрашивает она.
–Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.



*****

Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

*****

Муж с женой едут в машине, ссорятся. Проезжают мимо деревни,видят двух свиней. Муж: «Твои родственники » -»Ага, свёкор со свекровью!»

*****

На конкурсе среди фильмов ужасов первое место занял фильм «Остров свекровищ».

*****

Вопрос армянского радио: Почему свекрови никогда не попадают в рай?
Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.

*****

Свекровь обращается к невестке:
– Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
– Это? Да так… Тефлоновое покрытие.

 



 

*****

Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм…. А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам — будет знать как королеву из себя строить!»

*****

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

*****

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

*****

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает Ваша свекровь?

 



 

*****

Жена: Ты не любишь моих родственников!
Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.

*****

Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери. Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочке такой порядочный муж. Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть. А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может».

*****

Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

*****

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»

*****

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
- Света, ливерную колбаску будешь?
- Да нет, спасибо.
- Тю, и моя кошка не хочет.

 



 

*****

Мать говорит сыну:
– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

*****

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!». Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал…. Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

*****

Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она — ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!

*****

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?»

*****

Свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобы он от этого желтеет. Но разругались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там ее и заваривают.

 



 

*****

Борода, наверно, но я раньше не слышала такого:
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься сука наконец в свои 44 года!!!

*****

Мать говорит сыну:
– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

*****

Свекровь купила ребенку набор под названием «рептилии». В набор входят трицератопс, птеродактиль, крокодил, пара кактусов и пальма…пингвин…лев… и белый кот… Я что-то пропустила на уроках биологии.

 



 

[HUNTER-64]

                АНЕКДОТЫ ПРО БРЮНЕТОК И БЛОНДИНОК
 
 



 

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…

*****

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио «Европа плюс»!
- Господи, да откуда они все знают?!

*****

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.


*****

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

*****

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина».
Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

*****

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

*****

Брюнетка рассказывает блондинке:
- Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
- Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

*****

Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Тут из-под земли раздается голос:
- Скажите, о чем вы сейчас думаете. Только если скажете неправду, то сразу провалитесь под землю!
- Я думаю, что я самая красивая, — сказала брюнетка и тут же земля под ней разверзлась и брюнетка исчезла.
- Я думаю, что я самая умная, — сказала шатенка и тоже исчезла под землей.
- Я думаю…, — начала блондинка и тут же провалилась.

 



 

*****

Брюнетка открывает фирму. В первый ее рабочий день в офис заходит мужчина. «Клиент!» — обрадовано думает брюнетка и, изображая активность и страшную занятость, хватает телефонную трубку и манерно в нее говорит:
— Нет, сегодня никак не получится… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо, я поставлю Вас на лист ожидания…
Положив трубку, она поворачивается к входящему:
— Извините, слишком много клиентов, чем могу быть полезна?
Мужчина отвечает:
— Я из телефонной компании, пришел подключить телефон.

*****

Беседа двух подруг. Брюнетка:
— Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка, удивленно:
— А у тебя что, вазы нет?

*****

Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ».

*****

Блондинка — брюнетке:
- Велосипед вот хочу себе купить.
- Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
- Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

*****

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать…
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

*****

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Ну что ты, он же ими машет!

*****

Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
- У тебя появился принц?!

*****

Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала,  что ты это скрываешь.

*****

Разговаривают блондинка и брюнетка. Блондинка говорит:
- А ты знаешь, что для того, чтобы связать свитер, нужно целых три овцы!
Брюнетка удивляется:
- Надо же! Я даже не слышала, что овцы умеют вязать!

*****

Горит дом.
Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу.
Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
- Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепешку.
Кричат рыжей:
- Прыгай!
Рыжая плачет:
- Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
- Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепешку.
Кричат блондинке:
- Прыгай!
Она им в ответ:
- Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!

*****

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- Месячных ждем…

 



 

*****

Блондинка спрашивает у брюнетки:
— Сколько человек может прожить без мозга?
— Не знаю,  ну вот тебе сколько лет?

*****

Пошли две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь, и решили они разбить палатку. Одна другой говорит:
- Палатку надо разбить на обочине дороги. Вторая ей:
- Нет, палатку надо разбить посередине дороги, там ровнее. Долго они спорили и победила вторая. Поставили они палатку на дороге и легли спать. Просыпаются утром и видят — на обочине перевернутый грузовик валяется. Вторая первой с чувством триумфа и говорит:
- Вот видишь, а если бы мы поступили по-твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.

*****

Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

*****

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

*****

Идет брюнетка по рынку и видит — старушка продает косточки от яблок.
Брюнетка (с улыбкой):
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
Старушка (серьезно):
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Брюнетка (в недоумении):
— Это как?
— А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток.
Брюнетка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 300 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дайте еще десяток!

*****

Разговаривают блондинка и брюнетка.
— Да у меня,  в одной голове,  десять килограммов веса будет.
— Слушай,  я знаю такую хорошую диету. . .

*****

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ… четыре. — Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу… десять! — Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала.
- Не знаю, — наконец сказала она.
- Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает:
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, — хвастается блондинка, — но уже поручили мне расследование убийства!

 



 

*****

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

*****

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

*****

— Почему брюнетки не занимаются подводным плаванием?
— Потому, что под водой трудно разговаривать.

*****

Две блондинки разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

*****

Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!

*****

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет:
- Помогите, помогите!
Блондинка:
- Помогите, помогите!
Брюнетка:
- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
- Вместе, вместе, вместе!

 



 

*****

- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

*****

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

*****

Блондинка стоит возле остановки целый час. В итоге нервно набирает номер такси и говорит:
- Я уже час жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
- Девушка, вас уже час ждёт ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!

*****

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

*****

Чем можно занять блондинку на пару часов? Надо дать ей листок бумаги, у которого на обеих сторонах написано «Переверни».

 

[HUNTER-64]

                   Хочу в отпуск… на Бали… к Баунтям... 

         

Про старые и поношенные вещи я говорю, что в них уже трое померли.
Доча расказывает про школу:
- На английском сказали подготовить какую-нибудь криминальную историю из жизни. Но с нами ведь ничего такого не происходило.
- Ну так и скажи, только по-английски.
- О, я про твое черное кожанное пальто расскажу!
- ??
- В нем же трое померло!
- А криминал-то в чем?
- Тела так и не нашли!

 

Мальчику 4,5 года. Утром в хмуром настроении одевается в садик. По телевизору идет рекламный ролик. Звучит фраза: "А вы где одеваетесь?". Мальчик с раздражением выдает:
- Где-где, в КОРИДОРЕ!



Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.


Очень понравилась тату в виде штрих-кода и решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная. А работаю кассиром. Так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих-коду. Выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно.

 

Живу на первом этаже, ночью открываю окно, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ... И только там вспомнил, что у меня вообще-то нет кошки.


Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы. Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

 

Мужик делает себе перед сном тщательный маникюр: ножничками подрезал, заусеницы щичиками убрал, пилочкой подпилил, отполировал. Утром просыпается - под ногтями грязь, какая-то шерсть, кровь.
- Мля, опять ночью чесался...


Мужик хвастается:
- Дорогущий ремонт в спальне забабахал! Фотообои в виде дверок шкафа наклеил. Жаль, что не моющиеся...
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да уже столько мужиков себе лбы порасшибали!


- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!


Идут две подруги. Одна другой говорит:
- Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
- Так у меня тоже продукты закончились.
- Да нет, мне не в продуктовый.
- А что тебе надо?
- Гробик, веночек и ленточку.


- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
- Блин, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!


Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?


Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.


За время родительского собрания мама успела отправить мне несколько смс: «Приду — убью!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!», «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!», «А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»


Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.


Люблю возить мужа на машине: орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!


Цезарь известен тем, что умел делать несколько дел одновременно. Да по сравнению с водителем маршрутки...


Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.


Хочу такое лето, чтобы совсем не было времени для Интернета.


Парень случайно уронил энергетик возле лавочки. Так появились Бурановские бабушки.


В каждом петербургском доме есть пюпитр и мольберт. Если приезжий гость поведет себя неприлично, то могут уипать и тем, и другим.


Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.   

[HUNTER-64]

         


Приходит девушка устраиваться на работу.
- Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в изумлении:
- Какая скорость!!!
А потом тихонько в сторону добавляет:
- Но такая ерунда получается!

***

— Можно с вами познакомиться?
— Не надо.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

***

Кролики тоже думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

***

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

***

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

***

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.

***

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

***

Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться - то с её дочерью точно что-то не так.

***

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

***

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их подальше, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

****

[HUNTER-64]

                 Анекдоты с картинками на выходные    







- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма...
- Так ты себе не парня нашла, а работу...

***

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!








 

- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах...
...странные у вас отношения...

***

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.

***

[HUNTER-64]

                  Анекдотики коротенькие, но симпатишные...не спеша на воскресенье

         

1. Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…


2. Когда я заметила, что 70% своей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

3. - А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.

4. Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости: "Мам, у меня деньги закончились".

5. По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

6. Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще… трогай каждые 5 минут! (с) Будильник

7. Закаты? О, это так романтично: они означают, что скоро будет ужин.

8. - Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой, поскольку красивая всегда может тебе изменить.
- Согласись, но и уродина это может сделать.
- Конечно, может. Только в этом случае говорят: "Это даже к лучшему".

9. Насморк – это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

10. Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

11. Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплете.

12. Муж мне заявляет:
- Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю: "Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма..."

13. Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

14. Родители – странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!

[HUNTER-64]

                       Анекдотики коротенькие, но симпатишные, для улыбки в понедельник

         


1. Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.


2. Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.

3. Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Сука, лучше бы обувь так клеили!

4. Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

5. Как же всегда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже нифига не учил».

6. Каждую ночь примерно к двенадцати часам из моей тумбочки вылезает бессонница и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

7. Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

8. - Дядя Яша отмучился.
- Шо, умер?! Когда?!
- Нет. Тетя Роза умерла!

9. - Хочу двойника...
- Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя?
- Ну да!
- Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"

10. - А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

11. Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
- Уже советовались. Семнадцать – "за", один воздержался.

12. Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай?" (намекая, типа, "Чистота – залог здоровья"). Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!"

13. Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и беспомощного ребенка!

14. Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот: лишь два недуга поражают тело – п*здец не лечится, х*йня сама пройдет.

15. - Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Наталья.
- А у моего мужа в телефоне ты Боря!

[HUNTER-64]

               Не ходите дети, в Африку гулять... Улыбнемся)))

         

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".

***

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

***

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

***

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, всe изменилось...

***

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

***

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

***

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!

***

Если я встал посреди ночи-значит,меня кто-то разбудил,если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное. Итак,кот,я тебя слушаю.

***

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

***

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

[HUNTER-64]

                         АНЕКДОТЫ ПРО ДОЛГИ
 
 



 

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
— Кать,  только честно: ты опять притворялась?
— Нет,  на этот раз действительно спала. . .

*****

- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени — и я обязательно забуду!

*****

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!

*****

В военкомате:
 — Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
 — Да хочу, а сколько я должен?

*****

- Ты мне 2 рубля должен.
- Ок, запиши на мой счет.
- Ладно, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что $100?!
- За открытие счета.

*****

— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?

 



 

*****

Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

*****

- Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами… Вот теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл…

*****

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
 Она:
— Что дорогой три раза?…!
Он:
— Нет дорогая, выбирай каким…

*****

— Спорим на пятихаточку, ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел!
Второй отвечает:
— Чего спорить? Ты ко мне только денег занять и приходишь…
Первый радостно восклицает:
— А вот и не угадал! Я пришел к тебе просто чаю попить! Так что гони мне пятихаточку!

*****

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

*****

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- До хрена, а на два года?
- 12 500
- До хрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

*****

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

 



 

*****

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

*****

Как-то раз доктор задолжал нескольким банкам.
Сидит он грустный на работе и размышляет, как жить дальше. В этот момент к нему заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня нос заложен…
Тот поднимает на больного глаза и отвечает:
- Я вас умоляю! У меня дом, машина и дача заложены, а вы тут со своим насморком!

*****

Если речь идёт о твоём долге государству,  то хоть умри,  но плати.
— Если речь идёт о долге государства тебе,  то хоть умри,  но прости.

*****

Встречаются на небесах итальянец, немец и украинец. Начинают разговор, о том как каждый попал на небеса. Итальянец говорит:
— В Италии в салоне «Ферари» объявили скидки — купил модную тачку, разогнался на автобане, не справился с управлением, врезался в ограждение — и вот на небесах.
Немец говорит:
— То же была скидка в салоне «БМВ», на автобане врезался в фуру — и вот на небесах.
Украинец говорит:
— Взял «Деу-ланос» в кредит — и умер с голоду!

*****

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

*****

— Муж пришёл с работы усталый.
— Супружеский долг отдал деньгами.

 



 

*****

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю.
- Ну тогда 99?

*****

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним…
- Когда это еще будет!..
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете…

*****

Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.

*****

- Слушай, а ты где хранишь свои деньги дома или в банке?
- Нет, я храню их в более надежном месте – в долгах…

*****

-Слышь Иван одолжи пятьсот рублей.
-У меня есть только триста.
-Давай триста двести будешь должен.

 



 

*****

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

*****

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

*****

Больной жалуется врачу:
- У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

*****

— Ты не знаешь,  у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Хочу денег в долг взять.

*****

Спрашивают человека: — Что бы ты сделал, если бы нашел миллион? — Долги бы отдал — Ну а остальные? — А остальные подождут.

 



 

*****

- Как дела?
- Плохо. Я в долгах как в шелках.
- Ну так сделай что-нибудь, например, женись на богатой девушке.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам так нужны деньги – пусть они сами и женятся!

*****

— Сарочка,  а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой,  я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

*****

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка».

*****

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался…

*****

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато потом…

*****

- Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
- Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
- Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

*****

Звонок в справочную сотового оператора:
- Алле, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

*****

Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат денег… если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

*****

— Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
— Ну да, помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

 



 

[HUNTER-64]

                           



Мама спрашивает у маленького сына:
- Андрюшка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи$ди!



- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки уже себе диктуйте адрес!



Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи, и не переживайте из-за каждой сволочи.



Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения... Вы съешьте зелёную колбасу,
и - за день, минус килограммов 10-ть!!!



Я дорожу своей репутацией, и поэтому, встретив коллегу в туалете, сразу предупреждаю, что в этой кабинке и вон в той – был не я...



Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.



А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» - она так радуется! Почему-то теперь этот фокус не проходит...



Взбзднуть - слово с шестью согласными подряд.



Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее!".



В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок…



По прогнозам Гидрометцентра России, после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.



Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь"... Ерунда!!! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!



Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне. Они там
без одежды и макияжа.



В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.



Хотя Степаныч в прокуратуре работал всего лишь сторожем, его, на всякий случай, всё равно боялись все.



В высотном доме, в котором не работает ни один лифт, чем выше этаж, тем реже гости.



«Хочу быть столбовою дворянкой!!!» - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...



Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался…



Один курсант рассказывает другу (шпаку):
- Машка из соседней общаги вчера родила. Всей ротой придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать...



А вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Взялся за микроскоп грязными руками…



- Почему не женишься?
- Не хочу, чтобы кто-то чужой пукал у меня под одеялом.



Наиболее интересной версией происхождения названия города Караганда является - от ответа на вопрос "ты где?"



Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".



Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.



Хотел сказать: "Да клал я на вас!" Решил быть политкорректным: "Я наложил вето на вашу резолюцию".



Как-то на Новый Год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок, и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...



- Ржевский, какая загадка есть в любой женшине?
- Ну – даст или не даст!



- Ржевский, а что будет при глобальном потеплении?
- Вначале умрет по%нография.
- Почему?
- Будет так жарко, что все женщины сами разденутся, а после этого никому не будет интересно.



Жители подлежащей сносу пятиэтажки на западе Бирюлёво единодушно проголосовали за присоединение к Рублёвке.



Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.



Глава семьи Петренко в связи с призывами к сепаратизму на неопределенное время отключил информационный канал "Голос Тещи".



Ещё парочка таких бесполезных скучных вечеров, и я начну опускаться по эволюционной лестнице, отращу хвост и жабры, и вернусь обратно в океан…



Худей, не щадя живота своего…



В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.



Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»



- Ржевский, а вот почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном ceкcе?
- Женщины всегда говорят не то, что думают.



Прикиньте, в Гугл- переводчике с русского на тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Вuhау. Какой он родной, этот тагальский…



В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.



- Ротмистр, а что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?
- Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!



По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо, хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
Самое главное в жизни - это найти свой второй носок.



Велик русский язык: только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить!



- А знаете, Циля Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих…
- Ну, уже себе таки правильно, подруга, кто же им там подаст!


                                           

[HUNTER-64]

               Анекдотики коротенькие, но симпатишные как раз на воскресенье

                 
 

1. Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого: я – зайка или птичка?!.


2. Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.


                 


3. Опытный гаишник может сказать слово «Уважаемый» пятью разными интонациями.


4. Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?


5. Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.


             
   

6. - ТЫ ВСЁ?… – нежно спросила самка богомола.


7. Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.


         


8. Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!


         


9. Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.


10. В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

[HUNTER-64]

                      Немного анекдотов, совсем чуть - чуть, но с матерочком 


           

 

Молодожены рассказывают:
 — Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила.
 — И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
 — Сосед...

 

— Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

 

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу — сначала сформулировать мысль, потом превратить ее из нецензурной в цензурную.

 

— Доктор, мы его потеряли...
— Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть...

 

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

 

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?! "

 

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка

 

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа <кот ученый?>.Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

 

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бл@, как ни ляжешь — офигенно.

 

Каждую ночь.. я думаю только об одном.. А какого органа это я не сплю?!

 

— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете на меня кричать.

[HUNTER-64]

               Анекдотики коротенькие, но симпатишные, этакие на среду


        

1. Одесса. Пляж.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы тут голодные!


2. Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос:
- Ой! Миша! Вы, оказывается, еврей!


3. Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек …или дать одному по роже.


4. Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.


5. Когда жил с женой, все время думал, куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?


6. Не плачь, девушка… ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…


7. Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
- Муж достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Валя...
- Какой "счастливая"?! На пузырь просит!


8. - Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну, так сходи пока домой, тоже покушай.


9. Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента. Через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню – я в баню, все пиво пить – я пиво пить, все в карты играть – я тоже, все по бабам – я тоже. Все сессию сдали, а я нет!


10.  -ты почему не бритый?
      -так у меня девушки нет!
      -а для себя?
      -...а для себя я пиво покупаю!


11. Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

[HUNTER-64]

       Анекдотики коротенькие, но симпатишные, этакие на четверг в перемешку с демотиваторами





1. При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...





2. Невестка – это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!




3. В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".




4. 2030 год. NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне. Первая запись в книге посетителей: "Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы..."




5. - Зачем ты злишь его весь день?
- Чтоб ночью он меня качественно наказал.




6. - Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.




7. Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая дама заливает масло в двигатель! Думаю, дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке: заливает масло в бачок омывателя.




8. Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы...




9. Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком: - Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну, а тогда я уже выйду!

[HUNTER-64]

                                Анекдот для лингвистов


       

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

 

[HUNTER-64]

                      С ВЫХОДНЫМИ ВАС, ГОСПОДА... 


                     

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

***

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

***

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

***

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.

***

Всем известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина. Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

***

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
 - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад...

***

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

***

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
-  Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

***

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
 - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

***

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
 - Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

***

-Доченька, хочешь чай?
 -Да, мам
-Мне тоже сделай

***

Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

***

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
 - Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

***

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
-  Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

***

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

[HUNTER-64]

                                Анекдот для понедельника!   

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

***

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого
певца.
Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать,
а фонограмма у них уже своя есть.

***

Рыбацкая мудрость
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично
клюет на пиво.

***



***

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев. Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы - гей.

***

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!

***

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

***

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

***

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

[HUNTER-64]

1. Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!



2. Ваши вопросы загоняют меня в гугол.



3. Каждая женщина, наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее мысли.

4. В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

5. Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!..

6. Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает". Это они про мозг, да?..

7. Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

8. Все, кто пользуется планшетами в туалете, ПОМНИТЕ: каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой!

9. Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. То есть никогда, бл*дь!

10. В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно…

11. Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

12. Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!

13. Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

14. Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.

15. Хочешь быть самым модным, передовым, быть в курсе новейших IT-трендов? Отправь сообщение на пейджер 222 и выиграй наш отрывной календарь!

16. Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились,
- день, когда было первое свидание,
- день, когда в первый раз пошли в ресторан,
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала?",
- день, когда был первый поцелуй,
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

[HUNTER-64]

                           А потом мы пошли в ЗАГС ... Улыбнемся 


               

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

***

Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

***

В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель...

***

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

***

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет – то ничего у вас не получится.

***

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

***

Фразы типа: “А теперь я покажу вам наш семейный альбом!” или “Посмотрите, как учится наш сын!” значительно экономят продукты и выпивку.

***

- Кем ты работаешь?
- Инквизитором. Сжигаю ведьм и колдунов.
- Но ведь их не бывает!
- Можешь не благодарить

***

Да. Я делаю много ошибок.
Жизнь, к сожалению, без инструкций.

***

Жена — мужу:
- Дорогой, ты мятый доллар видел?
- Да, а что?
- А 10 долларов?
- Да, но редко.
- А 10 тысяч мятыми видел?
- Нет!
- Ну иди в гараж, посмотри!

***

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень - желание подойти к холодильнику и что- нибудь пожевать.

[HUNTER-64]

               - Дорогой, ты скоро станешь папой!!! Улыбнемся   

         

Когда на дворе опускаются тени,
И месяц взойдет на ночной небосвод,
Закутаюсь я в пелену своей лени
И сьем трёхэтажный мясной бутерброд

***
-Доктор! Я смогу стать папой?
- Если только Римским


***

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

***

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.

***

(с) Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

***

- Меня Люся бросила.
 - Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что? . .

***

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и  говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей

***

- Дорогой, ты скоро станешь папой!!!
- С Ватикана звонили?!

***

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный.

***

Клиент официанту:
 - А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

***

[HUNTER-64]

                       Особенности русской профессиональной кулинарии. 


     


Как отличить гриб от ягоды?
Совет от повара: Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

***

Повар японского суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс...

***

Звонок на биржу труда:
- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется повар в ресторан «Харакири».
- Каждый день новый?

***

- Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
- Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули».
- Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте шалотом.
- Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
- Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
- Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.
- Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
- Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

***


Повар спрашивает свою невесту:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

***

- Официант! Я не буду есть это! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

***

Маленькая кулинарная хитрость повара.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

***

Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе - жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился - раз - кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
- Что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!!
- Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе - жаркое из кобры.

***

Повар спрашивает у ученика:
- Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
- Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
- А для чего масло?
- Чтобы вода не пригорела!

***

- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...

***

Ведущий кулинарного шоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
  Сначала нужно очистить пельмени от кожуры.

 

[HUNTER-64]

                          Свежие анекдоты про мужчин и женщин


 

****
Блондинка звонит другой блондинке:
— Мой компьютер не видит принтера. Я уже всё перепробовала: и монитор ему поворачивала, и скайп на него крутила, и стрелкой показывала, где он… Всё равно, показывает, что не находит принтера. Что делать?
— Ну и дура же ты! А пальцем не соображаешь показать!


***
Человек, как только родился, сразу должен понять: Назад пути нет – только вперёд!


***
Способ довести женщину до умопомрачения: Дать ей много денег и не пускать в магазины.


***
Когда женщина выбирает из двух мужчин, важен каждый сантиметр.


***
— Почему у всех моделей такое мертвецкое выражение лица?
— От недоедания!


***
Прочувствуйте разницу между рекламой и жизнью:
«Нет проблем! Возьмите кредит!»,
«Нет проблем? Возьмите кредит».


***
— Как хочу быть дурой!
— Зачем, ты и такой мужчинам нравишься…
— Я хочу, чтобы они нравились мне.


***
Есть в возрасте любом своё хорошее. Например, 51 делится на 17, без остатка!


***
Жених пришёл к невесте домой. Видит фотографии мужчин.
— Это кто?
— Не обращай внимания, это мои бывшие мужья…
— А ты разведена? Где они?
— Первый повесился, второй утопился… Эй, дорогой, ты куда?!


***
— Папа, а почему говорят, что моряки в море ходят?
— Ну, сынок, сам подумай: Мы ходим в кусты, а им куда? Они и ходят в море.


***
Колено – это индикатор местонахождения мебели в тёмной комнате.


***
Ах, дороги, Россия-матушка: снег сошёл, а асфальт ещё не восстановили. Как ездить?


***
У каждой женщины в шкафу есть полный набор вещей на случай: Я же когда-то похудею…


***
Мужчину, который видел женщину пьяной, голой, в слезах и без макияжа, как свидетеля оставлять в живых нельзя.


***
Новейший способ похудения: Можно есть всё, но только с детской посудки, кукольными порциями и понарошку.


***
— Кругом обман покупателей: вчера зашла в магазин «Всё для свадьбы», а женихов там и помине нет.


***
Раньше, считалось, что мужчина круто живёт, если имеет жену и любовницу. Сейчас этого мало: нужно иметь жену, любовницу и ещё гражданскую жену.


***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай мне хоть полчаса посидеть.
— Дорогая, совесть надо иметь!? Я же у тебя тряпку не забираю, когда ты уборку делаешь и на кухне к тебе не лезу…


***
Пример уважения и благодарности женщине со стороны мужчины: Один банкир завещал миллион баксов женщине, которая отказала ему, 30 лет назад, в женитьбе на ней.


***
— Пожалуйста, расскажите мне о себе в двух словах…
— Бывало всякое.


***
Мозги есть у каждого. Просто, многие не имеют инструкцию пользования.


***
Правило русского языка: Слово «извините» нужно применять, когда хотите сделать какую-либо гадость. Слово «простите» употребляется, когда эта гадость уже сделана.


***
Когда пчела ужалит, она умирает. Если бы у людей было так: Сделал гадость – сразу сдох.


***
Для солдата, вернувшегося с армии, первые два дня, все женщины красивые.


***
Причём здесь понедельники? Просто, — у тебя работа дерьмовая.


***
Объявление на входе в больницу: Нет денег? Будь здоров!


***
Если понаблюдать за обезьяной, то закрадывается мысль, что она знает, как стать человеком, но не хочет.


***
— Кушайте, на здоровье, возьмите ещё кусочек мяса…
— Спасибо, я уже два съел…
— Вообще-то не два, а четыре, но вы кушайте, кто ж их считает.


***
Мужчина в ресторане курит. Дама с соседнего столика:
— Мужчина, пожалуйста, не курите, меня дым очень раздражает.
— Мадам, меня он, вообще, убивает, но я же молчу.


***
— Куда решили в отпуск ехать?
— Мы тут с женой прикинули цены и расходы на поездку, и решили, что в этом году мы не очень устали.


***
Блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Вопросы сложные были?


***
Муж заскакивает домой, жене:
— Дай мне быстро переодеться в чистое бельё, я тороплюсь на ипподром, на скачки.
Жена ноль реакции. Муж снова, уже громче:
— Я тороплюсь…
— Можешь не торопиться: звонила твоя кобыла, сказала, что ваши скачки на сегодня отменяются…


***
— Мне сегодня шеф сказал, что я красавица…
— Ну, убедилась, что у него и вкуса нет никакого, не только ума.


***
— Я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж…
— Жаль, что я был ослеплён страстью и этого сразу не заметил.


***
— Извини, я заслушался, как ты молчишь, продолжай дальше.
Свежие анекдоты про мужчин и женщин. Тонкий английский юмор


***
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.


***
Принца можно всю жизнь ожидать, а мужик каждый день нужен.


***
Достоинства, как зрение и слух, — человек, лишённый их, не способен их видеть и слышать у других.


***
Недалёкие люди осуждают всё, что за пределами их понимания.


***
Каким бы человек не был, всегда найдётся тот, кому он нравится.


***
Женщина, как правило, не замечает, что делает для неё мужчина, но всегда помнит, что он для неё не сделал.


***
Женщине нужно довести мужчину до кипения, чтобы его проверить. Слабый испарится, сильный покажет свою силу и крепость.


***
— Сколько у меня было мужей? Вы имеете в виду вообще, или моих, собственных?


***
Каждая мать надеется, что её дочь выйдет замуж удачнее, чем она сама. И уверена, что сыну достанется жена значительно хуже, чем у его отца.

[HUNTER-64]

                 Анекдотики коротенькие, но симпатишные, чтобы скрасить пятницу

     

1. Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100 г виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема!


2. - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа…


3. - Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!


4. - Я пирожки с черникой люблю, поэтому у меня зрение 100%.
- А я – с грибами. У меня 150% зрение: вижу то, чего нет.


5. Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?


6. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел, забрал. Иду дальше. Вспомнил, что дома спичек нет. Зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные, большие. Ну ладно, купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку. Мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я достаю будильник…


7. - А помните, Денис Леонидович, как мы детьми дрались?
- Да не может быть! Мы что, изверги какие-то – детьми драться?!


8. Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"


9. Вся жизнь – борьба: до обеда – с голодом, после обеда – со сном!


10. Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки. Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан:
- На пей, при тебе выжимала.


11. Спор между любителем "Пепси" и любителем "Колы" уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.


12. Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом – печени, джин со льдом – сердцу, виски со льдом – мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!


13. Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти. Теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!


14. День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс.


15. Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал: на счет 9 вскакиваю.


16. Женщина: "Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск".
Мужчина: "Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел".


17. Мужчины как книги: одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.


18. Одесса. Очередь у пивного лaрькa. Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!

[HUNTER-64]

Заметил, ...что по субботам и воскресеньям - мало кто пишет в соцсетях. ...Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят...)))

***

Муж говорит жене :
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась :
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

***

Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.

***

Богдан (11 лет) из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня неправильно наказываешь?
— Нет.
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

***

Пятница.... Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА........ не успела в магазин до 22.00......

***

ИНОГДА, КОГДА ПОЯВЛЯЮТСЯ ДЕТИ ... НЕКОТОРЫХ ОТЦОВ УНОСИТ АИСТ ! ! !

***

Ребёнок приболел. В школу завтра не идёт.
— Мама, я точно заболел!
— Что значит «точно»?
— Ну вот, лежу, в школу завтра идти не надо, вроде супер, а радости не чувствую. Это точно болезнь!

***

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

***

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

***

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

 

[HUNTER-64]

         


Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

[HUNTER-64]

              Подборка коротких анекдотов



– Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?…
– Да, родная, только за какие грехи не знаю…

 

– Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

 

– Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!
– Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

 

Встречаются два друга:
– Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна…
– Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал…

 

– Здравствуйте, я ваш сосед сверху. Мне надоели ваши крики по ночам: «Давай, Коля, ещё, да-да…». Можно потише себя вести во время секса?
– Да, но меня Виктор зовут…

 

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
– Гражданин, вы сейчас купили глюконат кальция. Верните его обратно.
– Почему?
– Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
– А я его уже выпил.
– Тогда доплатите скорее 10 рублей.

 

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной блондинки:
– Вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
– Вы знаете, – теряется девушка, – это был не день…

 

– Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»
– Так, здесь значит главный член – Ваня, Маша – подлежащее, баня – местоимение, ну а мыться – предлог.

 

– Какая погода на первое число?
– Дождь.
– А на второе?
– А на второе – плов.

 

– Папа, как я появился на свет?
– Тебя аист принес.
– Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов…

 

– Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
– 60 тысяч.
– 60 тысяч за эту хреновинку с лапками?!

 

На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
– Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

 

– Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
– Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…

 

– Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
– Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.



Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. Пациент возмущается:
– И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…

 

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
– Ты куда это?
– Теще в подарок серьги несу.
– А зачем ружье?
– Дырки в ушах делать.

 

В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно

 

Жена – мужу:
– Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
– Ты уточни, дорогая, – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?

 

Под окнами роддома:
– Маша! Кто?
– Чехи, 2:1, я чуть не родила!

 

Звонок интернет-провайдеру:
– У меня сломалась стиральная машинка.
– Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш Интернет.
– А я ее через интернет и купила!

 

Муж – жене:
– Я же просил погладить мой пиджак!
– Но я погладила!
– Неправда! Пять тысяч рублей как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут пять, он спускается, звонит в дверь, открывает пьяный сосед с каской на голове:
– Серега, заходи! Я батут купил!

 

– Новый клип Леди Гаги смотрел?
– Нет! Книга лучше.
– Какая книга?
– Любая.

 

Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Семь? Какие?
– «А, Л, Ф, А, В, И, Т». Итого – семь.

 

– Мамааа, у меня под кроватью бабайка!
– Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

[Князь 1984]

Летит орел. Из жопы у него появляется глист. - Начальник! Какая высота? Орел, слегка прихуев: - 300 метров. Глист съебался. Через некоторое время опять вылезает: - Начальник! Высота? - 1000 метров. Опять съебался. Чуть позже: - Начальник! Высота? - 3000 метров. - Смотри не обосрись, экипаж волнуется.

[HUNTER-64]

              Анекдотики коротенькие, но симпатишные, этакие на субботу

     

1. А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?


2. Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

3. Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

4. - Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.

5. Мама — не лошадь, ведь лошадь устает, а мама нет.

6. То в группы приглашают, то в игры… Блин… Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

7. В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55. Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел.

8. Две блондинки поехали в лес за елкой. 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: "Всё, я устала. Давай без игрушек возьмем?.."

9. Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
- Просим воздержаться от намеков...

10. Вот чувствую, что мне 18 лет, а доказать не могу!

11. Представляем вам новейшее средство от комаров – пластинки "Раптор"! Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все – комары исчезают …появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане…

12. Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!

13. Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня – звоните! Будем искать вместе!

14. - Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

[HUNTER-64]

             Ради денег можно пойти на все! Даже на работу. Улыбнемся   

     

«Мужики, хотите зажигать всю ночь? - в котельную №7 срочно требуются кочегары!!!»

***

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так - ничего

***

Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.

***

На приеме у врача.
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссорится?

***

Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток»
Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.

***

Я сегодня лягу в десять! : минут второго

***

— Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
— Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

***

– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…

***

- Сарочка, я Вас хочу !
- Ой,Моня, та шо Ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
-Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить ?
- А Ви меня на секс ?
-И шо ?
- А нишо !
Лежим с Вами, как два идьета.....Я-без платья, Ви - без секса...

[HUNTER-64]

                      Одесский юмор...

     


Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь
бабе Симе глазик!..

- Сонечка,почему ты не хочешь выходить за него замуж?
- Потому что он рыжий!
- Ой,я тебя умоляю...Таки через три месяца семейной жизни с тобой он
будет седым!

В прусской армии:
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?

На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
— Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!

Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься....

Совет безопасности ООН встревожен обстановкой на Украине в связи с тем, что пока нет возможности обвинить в этом Израиль.

- Мамааа, я покакал..
- Хорошо, Яшенька... на работу не опоздай!

- Сара, да вы весите больше меня!!!
- Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!

- Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или Вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!

- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
- Ну, если иметь и любить это то же самое, то да.

В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:
1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ.
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ.
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.

- Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
- Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Причём тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

– Вы не знаете, кого хоронят?
– Какого-то Лейкина, артиста.
– Да-а-а? А разве он умер?
– Ну если только это не генеральная репетиция.

На уроке биологии; учительница запускает червяка в стакан с табаком, червяк умирает.
Вопрос: дети какой можно сделать вывод?
Олечка: курить вредно!
Уч... запускает червей в водку, черви умирают.
Петя: водка вредна для здоровья!
Уч.. запускает червяка в сырое яйцо, червяк живой, довольный!
Учительница: ну и какой из всего этого можно сделать вывод?
Изя,а ты, как думаешь?
Изя: если не пить и не курить, в яйцах черви заведутся!

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье?
Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...
Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило

-Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходите в театр , на выставку...

Утро. Одесский дворик. Типичный одесский славянин – своей соседке:
- Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
- Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…

- Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...

Надпись на могильной плите:
"Господи,прими её с тем же удовольствием,с каким я её к тебе посылаю"

Как отличить фальшивую гривну от настоящей?
Берется купюра, берется кусочек сала и перемещается с левого верхнего до правого нижнего угла купюры. Если глаза отображенного на купюре лица не следят за салом, то купюра фальшивая.

- Жора,вот тебе стул и тряпочка...
- Роза,я шото не понял?!
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась? —
Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.

Из одесских выражений:
-Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным улицам?
-А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только подмышками"

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

- Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской
Верховной Рады?
- Ну?
- Что ну? Пять - два в нашу пользу!

[HUNTER-64]

             Анекдотики коротенькие, но симпатишные с демками ...



1. На одесском "Привозе":
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.


2. Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.



3. - Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!


4. - Сегодня меня назвали порядочной!
- Женщиной?
- Свиньей.



5. Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
- Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.


6. Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Говорю мужу:
- Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!



7. Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста. Будешь так же чудить ...только немноооожко медленней".



8. Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

9. Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "ГАДЖЕТЫ". Но как-то необычно... по слогам...



10. Круглые даты немного полнят.

11. Аdidаs – крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.



12. "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным фильмом.

13. Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу ceкcа". Вот теперь сижу и думаю: это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?



14. Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

[HUNTER-64]

               Анекдотики кортенькие, но симпатишные в вперемешку с демками 



1. Юная, нежная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Секс не предлагать.



2. "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".



3. - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр!



4. Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Сволочь!



5. Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».



6. Что бы я? Да еще раз?! С тобой?! Да с удовольствием!



7. Сориентироваться в городе очень просто – по кондиционерам на южной стороне домов.



8. Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаца?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е@ака грозный…



9. Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность: мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Ёпт! А на что она ставила?..

[HUNTER-64]

                             Улыбнемся   

     

Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

***

Дежурный по роте дневальному чурке:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Ну я.
— Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

***

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

***

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" — говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, все равно промахнешься.
— Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
— И как это ты попал так ? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

***

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .

***

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!

***

— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

***

[HUNTER-64]

                Настоящим джентльменам посвящается...Улыбнемся 

         

Сижу за компьютером, трёхлетний Тёмка вертится рядом. Потом подтаскивает стул, усаживается и проникновенным голосом начинает как бы сам себе рассказывать:
— Ну, во-от, папа... Жили-были семья уточек. Младший утёнок был очень слабый и голодный, у него болели крылышки. У второго утёнка болело горлышко... У третьего — животик... А у четвёртого...
Заинтриговано поворачиваюсь:
— А у четвертого?
Он придвигается ко мне вплотную и драматическим шёпотом произносит смертельный диагноз:
— А у четвёртого утёнка, папа, потели лапки.

***

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

***

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

***

- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!...

***

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

***

Муж собрался с друзьями в Турцию - "отдохнуть без жён". Я погоревала, погоревала и решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

***

Сколько о себе не рассказывай,
За спиной расскажут интереснее!

***

Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, — клумба!

***

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

[HUNTER-64]

                     Сегодня понедельник... Улыбнемся   

   

Дочь просыпается в 2 часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...
 ***

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

***

Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны дедок-ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас был другой трэнэр...

***

Из вопросов армянскому радио
— — - — -
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
— Отправьте тещу!
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Что такое идеальный мужчина?
— Это смесь вибратора с банкоматом.
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры.
— Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
— Потому что они денег не берут.
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
— Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост ГАИ.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется.
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы. . .

— Как можно сильно обидеть сисадмина?
— Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .

***

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу — 248 раз.
Приходил утром на работу — 196 раз.
Чего-то там делал — 28 раз.
Опаздывал с обеда — 136 раз.
Не опаздывал с обеда — 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же — 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату — 24 раза.
Стоял на коленях у кассы — 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату — 9 раз (но не мне). Получил зарплату — 3 раза.
Принес зарплату домой — уточняется.
Поругался с начальником — 95 раз.
Из них: он меня ругал — 94 раза, я его ругал — 1 раз.
Уволен с работы — 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь — 1 раз.
Вымыл посуду — 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете — 1 раз.
Упал с бочка в туалете — 1 раз.
Покупал новый бачок — 1 раз.
Вызвал сантехника — 1 раз.
Напился с последним — 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены — 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину — 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души — 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом — 31 градус.
Зимой — 13 градусов.
Средняя за год — 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой — 144 раза, козой просто —
362 раза, козой драной — 516 раз, мымрой — 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах — 4 раза.
Выбрали моих кандидатов — 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике — 1 раз (два дня по 6 часов.
Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами: я ударил — 1 раз, они ударили меня — 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене — 5 раз.
Из них: с соседкой по даче — 2 раза, с коллегой по работе — 2 раза, со случайной знакомой — 1 раз. (Все 5 раз — мысленно). Травился
"бодяжной" водкой — 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал
— 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже...

[HUNTER-64]

              Анекдоты и приколы к Международному дню бухгалтера

 


Сынок узнает у отца-предпринимателя:
— Папа, имеется ли что-нибудь посмотреть из фантастических либо мистических жанров?
— Да, налоговые отчеты нашего бухгалтера.
 
Реклама: «Покупайте новшество — «2С-Бухгалтерия» — Удивительные программы для ведения двойноых бухгалтерий.
 
Объявление о поиске работы: «Удовлетворяю самые фантастические бухгалтерские фантазии/желания.»
 
Забегает сотрудник в отдел бухгалтерии и задает следующий вопрос:
— Подскажите, вы зарплату выдаете?
— Мы. Необходимо назвать фамилию для уточнения суммы выплат.
— Моя фамилия ИТОГО.
 
Один из законов «Мэрфи» для бухгалтеров:
Если баланс с первого раза не сходится— означает, что присутствует ошибочка.
Следствие: если баланс сходится — ошибочки две.
 
Санта Клаус из фирмочки «Улыбка», немного «на веселе», прибывает в детский садик детей бухгалтеров. Кругом окружают детишки.
— Дед Морозец, вы принесли нам подарочки?
— Подарочки я вам принес, детишки, но получите вы их после того, как разрешите легкую и простецкую задачу. Итак. За 1 сутки Я выполняю 20 заказиков. За 1 заказик Я получаю на руки 40 рублей. Сколько в день Я зарабатываю прибыли?
Детки тянут ручки и все одновременно кричат:
— 800 рублей, Дедушка Мороз! 800 рублей, Дедушка Морозец!
Дед Мороз в ответ демонстрирует следующую конфигурацию из пальцев рук: скручивает из пальцев ФИГУ.
— Вот вам и не будет Подарочков! А налоговые вычеты не учли?
 
3 дамы-бухгалтера приняли решение приобрести чайник стоимостью 30 баксов, сложились по 10 баксов и дали их секретарше. Однако секретарша разведала, что стоимость чайника 25 баксов и приобрела его. Остаток составил 5 баксов. Секретарша приняла решение вернуть их дамам. Однако как поделить 5 на 3? Потому она каждой даме дала по 1 баксу (только выходит 3), а себе взяла 2.
Наконец, каждая дама возымела назад по 1 баксу. То есть заместо 10 истратила 9 баксов. дамы истратили на чайник?.. Верно, в 9×3 = 27 баксов.
К ним прибавить 2 бакса, которые секретарша положила в собственный карман (за сноровку). Получится 29.
Вопросик: куда делся тридцатый бакс?
 
Одно из правил бухгалтеров: «Чем больше бумаги, тем чище задница».
 
Идут два бухгалтера по улице, и видят, кучка г…. Один говорит другому:
— Скажи, за тысячу баксов ты сможешь съесть дерьмо?
— Конечно да!
— ОК, вот тысяча.
съел он, значит, и идут дальше. Вдруг видят, еще кучка. Тут второй
спрашивает первого:
— А ты, за тысячу, дерьмо съешь?
— Конечно!
— Вот тысяча, ешь!
Съел он значит, и идут дальше. Вдруг один спрашивает:
— Мы, по моему бесплатно дерьмо жрали…
Тут второй говорит:
— Да, бесплатно, зато какой оборот за 10 минут сделали!
 
Фирме на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
 
Встретились хирурги. Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь — а внутри у них все пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь — а внутри у них все в   алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь — зашьешь, если чего и забыл снаружи — они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.
 
- Почему бухгалтеры в основном — женщины?
- Потому что их подвесить не за что…
 
Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку «Орбит».
Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей и благодаря которым резины хватает и на другие цели!
 
Приезжает мужик из командировки. Сдает в бухгалтерию авансовый отчет:
1.гостиница: 5000 рублей,
2.билеты на поезд: 2000 рублей,
3.девочка: 5000 рублей.
Главный бухгалтер ему говорит:
Вообще-то мы такие расходы не принимаем к учету, но для вас, так и быть, сделаем исключение. Только замените «девочка» на «забивание гвоздей», чтобы нормально выглядело.
Приезжает тот же сотрудник из следующей командировки. Сдает отчет в бухгалтерию:
1.гостиница: 5000 рублей,
2.билеты: 2000 рублей,
3.забивание гвоздей: 5000 рублей,
4.РЕМОНТ МОЛОТКА: 10000 рублей.
 
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется.
Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
— А я еще на компьютере работать умею.
— А при чем здесь компьютер?
— Так я бухгалтером устраиваться пришла!
 
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
 
- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
 
Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два?
- Где-то, сэм-восем…
- Свободен.
Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?…
 
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции
 
«Новый русский» экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, – отвечает новичок. – На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета – тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции
 
Старый бухгалтер на протяжении долгих лет работы приходил к себе в кабинет, открывал ящик стола, смотрел в него и опять закрывал. Когда этот бухгалтер умер, то его коллеги открыли стол и нашли в нем одну только бумажку, в которой написано:»Слева дебет, справа кредит.»
 
Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.
 
Для чего нужны бухгалтерские программы?- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
 
На двери налоговой: «Бухгалтер никогда не прав».
На двери аудиторов: «Бухгалтер иногда прав, но… »
На двери отдела АСУ: «Бухгалтер всегда лев… »
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: «Бухгалтер всегда мертвый лев… »
На двери директора: «Бухгалтер всегда виноват»
 

[HUNTER-64]

             

- Давайте встретимся завтра... у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома...

***

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...

***

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

***

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

***

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

***

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

***

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

***

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

***

                 

[HUNTER-64]

       



1. Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

2. Как звучит еврейский вопрос? Он звучит таки немножко с восклицательным знаком!

3. Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера.

4. - Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите, например, водочки пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну, возьмите три!

5. Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.

6. В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

7. - Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
-
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

8. Из мира науки: знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?

9. Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься: когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тетя Лида и его обратно надувает…

10. Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.

11. - Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
- Сёма, да я просто водички попить вставала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

12. - Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

13. Жить нужно в кайф: дома встал, на работе – проснулся.

14. Заходит мужик в спортмагазин:
- Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера? - Какого?!
- 67-го...
- А зачем вам лыжи?

15. Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.

16. Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

17. Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше первого… Подрывается среди ночи и бьется головой об стену. Дурак, наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь?!
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке…

[HUNTER-64]

           


Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.


Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!


Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: ”Мама?”


- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...



Если русский человек матерится, это вовсе не значит, что его что-то не устраивает.


Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...


Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.


Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...


В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...


Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.


Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.


Сижу такая в Одноклассниках и тут бац... Брэд Питт из Кызыл-Орды дружбу предлагает 


Один мужик пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берёшь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.


Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!


Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...


Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

[HUNTER-64]

           

 
   Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот — москаль.


 

[HUNTER-64]

Алкоголь полезен -миллионы мужчин не могут ошибаться.
***
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
***
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
***
Аудит та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди”.
***
Он не мог оторвать от нее глаз… Пришлось оторвать ухо…
***
Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!
***
Салат мясной "Ошибка сапера”
***
Кто рано встает, тот всех достает.
***
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
***
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
***
Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
***
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
***
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
***
Группа "Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.

Чтобы жить не по средствам, нужно их иметь.
***
Кролик - это заяц - маньяк.
***
Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.
***
Единство духа отдавало перегаром.
***
Детям до 16 иметь своих не рекомендуется.
***
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
***
Лучше мат в два хода, чем в три этажа.
***
Кадры решают всё, особенно - 25-й.
***
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
***
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

[HUNTER-64]

1. Самое сложное в отношениях – это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.

2. - Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду!

3. По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.

4. Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

5. - Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

6. На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю – не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

7. Рецепт для лысых: намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.

8. Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.

9. Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но лицо умное!

10. Посмотрев передачу «Кто хочет стать миллионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.

11. - Привет, красотка, познакомимся?
- Я не знакомлюсь.
- У меня включили отопление.
- Привет!

12. Новости культуры: киностудия "Эрос-фильм" сняла продолжение знаменитых "Бременских музыкантов" – "Бременские музыкантши". Сюжет фильма несколько изменен, а его лейтмотивом стала песня: "Мы к вам заехали на час, привет бонжур хелло. А ну скорей любите нас, вам крупно повезло!"

                                                                       

[HUNTER-64]

                           Студенческие анекдоты
 
         
 
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: «Иванова, у тебя сын родился!» Ну, препод ее, естественно, поздравляет, и ставит удовлетворительно.

***
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю…
— Кто такой Ленин?
— Не знаю…
— Что такое КПСС?
— Не знаю…
— Откуда вы приехали?
— Из Урюпинска…
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
— Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск…

***
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это? Голос отвечает:
— Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос:
— Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, конь в кожаном пальто!

***
Студент:
— Профессор, какой величины должна быть курсовая? Профессор:
— Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

***
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: «зачем я на тебе женился...»
— А может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!

***
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

***
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
— Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член…
Профессор его поправляет:
— Не «был» а «бывал». Это скелет женщины…

***
Жили, были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф.

***
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
— Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

***
— В чем измеряется сила тока?
— В километрах.
-???
— Ну, так провода же тянутся, тянутся.

***
Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
— Блондинок.


***
— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
— Да, — раздается голос с самого заднего ряда. — А какой мы сегодня сдаем предмет?

***
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

***
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
— Ну, что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…

***
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент:
— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

***
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
— Задавайте.
— Как загнать земляного червя в землю?
— Ну, не знаю…
— Смазать эпоксидкой, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
— Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:
— Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
— Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.

           

***
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика. Экзаменатор.
— Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

***
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

***
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит препод.
— Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так, я остался с носом. A мой друг без носа, запишите тему лекции: «сифилис и его последствия».

***
Вопрос на экзамене:
— Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ:
— Кибенематика!

***
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
— Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, смотрит — а билет-то тринадцатый.
Внутренний голос:
— Хм… Странно…

***
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит:
— Да я смотрела, как на Красной площади «голубые» и «лесбиянки» дерутся! Лектор:
— Ну и как там наши? Студентка:
— Не знаю, как там ваши, а наши еще полчаса продержатся!

***
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
— Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент:
— У вас пирожки с вермишелью есть?
— Нет. Студент:
— Ну, вот видишь, нет твоих любимых.

***
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. — Воды! Воды! — закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: — И хлеба.

***
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
— Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
— Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает:
— Ну, сейчас спросит, обязательно успею сказать — хочу! Подходят к автомату с газировкой.
— Пить хочешь?
— Хочу!!!
— Что орешь, щас куплю!

***
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: — Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? — Мужской член! — Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган — это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

***
Объявление в институте: — Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

***
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят…
4 курс: Ну, точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!


       

[HUNTER-64]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За...бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Епвашумать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
...


                       

[HUNTER-64]

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом: - А я абрикос на юге рос.

 

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

 

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

 

Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не того негра убили.

 

Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают:
- Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку?
- Ну ощущаю себя лет на 17-18.
- В смысле???
- В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть".

 

Вовочка с Машей плывут в лодке по речке. Маша, романтично глядя на звёзды, спрашивает:
- А ты не боишься меня потерять?
- Хрен ли бояться? Утонешь – всплывёшь на третий день по-любому!

 

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не ел я твою шоколадку!

 

- Доктор, у меня там что-то между пальцами чешется..
- Между какими?
- Между большими, на ногах.

 

- На что жалуетесь, больной?
- На голову!
- Болит?
- Мешает!!

 

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

 

[HUNTER-64]

            


Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

******

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

******

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

******

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

 ******

Интернет укрепляет семью... Налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже некогда.

******

Во время сессии вызывают студента в деканат. Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал? Студент отвечает - физику. Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ? Радостный студент отвечает: ДА. Отчислен, - сказал декан.

******

- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?

******

Расписание маршруток:
06.00-10.00 хрен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься.

   ******

- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!

 *****

Иногда я думаю:
-"А не охренел ли я?", и тревожно смотрю в даль...
А Даль сурово так отвечает:
-"Нет такого слова в великом русском языке!"

******

- Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан.
- Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.


 ******

- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

******

Не будите во мне зверя, проснется кролик — заепёт...

 
  ******

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.

 ******

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу

  
******

Супружество, как ипотека - долг отдаётся до старости или дефолта.

 ******

После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним!

 ******

На последней встрече G20 Президент Путин, увидев Ангелу Меркель, дружески воскликнул:
- Здравствуй, старушка Европа.
- Владимир, как ты можешь так говорить: я младше тебя на 2 года.
Так поссорились Ангела Хорстовна и Владимир Владимирович.

******

- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

******

- А еще со мной учится девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека. Я и препод.

 ******

- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун.

 ******

- Ну вот, хозяйка, принимай работу. Сделано на совесть!
- Так, плитка выложена криво, потолок не ровный…
- Ну, так какая совесть – такое и качество.

 
******

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

******

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать секcом.

******

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

******

Ребе Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе - восхищенно:
- О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

******

Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и говорит жене:
- Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел.
- Что ты имеешь в виду? - спросила жена.
- Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета.
- Ну, а ты?
- Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть...

******

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!

 
******

- Сына, ты куришь?
- Папа, я дочь!!

******

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

******

Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хужэ...
- Жэньшина с жэньшыной?
- Нэт, хужэ... Я и я!!!

******

- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играл, ел на животе... много всего веселого...
- А я хочу стать собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами

 ******

Все сейчас стпи...ся над Чубайсом. А хоть кто-нибудь подумал, как ему теперь жопу вытирать?

======================================================================================================

З.Ы. Небольшое пояснение к последнему анекдоту , кто не в курсе ...   

После известия о том, что Анатолий Чубайс сломал сразу обе руки, из Госдепа США в адрес больного пришли соболезнования, пожелания скорейшего выздоровления и т.д...
А в России - многотысячные демонстрации, скандирующие: И НО-ГИ!!! И НО-ГИ!!! И ШЕЮ !!!! И ШЕЮ !!!!!

             

А вообще, по поводу рук сломанных Чубайсом мнения россиян разделились: одна половина обрадовалась - наконец то руки переломал,
а вторая огорчилась, что только руки...   

[HUNTER-64]

             


Ничто так не бударажит, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет её в замочную скважину…

 

Полицейский спас женщину от изнасилования, закрыв её своим телом.

 

Если на детском горшке написать «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее…

 

-А давайте Митю разыграем, и нальём ему в стакан вместо лимонада водки!
-А давайте лучше меня так разыграем!

 

-Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Президента. Сами вы козлы, и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И не про какие швейцарские счета мы не знаем! И как у вас только наглости хватает сюда звонить и от имени всей России говорить? Положите трубку после звукового сигнала!

 

-Богатырь, он знаете какой? На  голове шлем, в руке меч, между ног – конь.

 

-Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня всё больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
-Хорошо бы было, если бы ещё и согнуло на 90…

 

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

 

-Наш начальник просто душка! Скорее бы уж эта душка то тельца отделилась…

 

Мужик на рынке торгует ножами. Подходит участковый, выбирает и, держа нож в руках, говорит:
-Судя по длине, форме лезвия, наличия упора и кровостока, на статью-то потянет?
Продавец (в перчатках), забирая нож:
-Всё правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки!

 

Правительство США патологически не может быть равнодушно к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.

 

В магазине…
Велика цена, а отступать некуда. Позади – жена.

 

…Он женат. Он дарит мне цветы и мягкие игрушки. Потакает капризам. Он переживает, когда меня долго нет. Готов ради меня на всё. Он взаправду меня любит. Спасибо, папа!

 

Пришёл Вовочка в первый класс и на первом же уроке заявил училке:
-Мария Ивановна, я слишком умный для 1-го класса! Давайте меня уж сразу в 3-й!
Та приводит его к директору, рассказывает, что так мол и так.
Директор:
-Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 4?
Вовочка:
-Двенадцать!
-Правильно! А 6 х 8?
-48!
-Верно! Мария Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс!
М. В.:
-А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вова, «у коровы есть четыре, а у меня – две»?
Вовочка (подумав):
-Ноги!
Училка:
-Хм, а вот «что у тебя есть в штанах, а у меня нет»?
Вова:
-Карманы!
Училка:
-Правильно, Вова, в 3-й класс дуй!
Вовочка ушёл.
Директор:
-А я вот думаю, Марьванна, что его можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам неверно ответил…

 

Многие женщины опрометчиво считают, что управлять мужчиной легче, чем автомобилем. Ничего подобного! Нет, тут на халяву права не купишь – этому нужно основательно учиться. Потому что ездить на мужике надо по всем правилам. И автомат тут не спасёт – самой переключать передачи надо и сцепление чувствовать. И одновременно ещё за дорогой успевать следить, чтоб он других пассажирок не брал. Есть и другие опасности: тормоза у мужика слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно когда полный бак залит…

[HUNTER-64]

                    Парочка коротких анекдотов    



 

Купил недавно, дальний знакомец, крутую совершенно иномарку в автосалоне. Куча электроники, коробка автомат и др... В скором времени решил он выехать за город: педаль в пол,... скорость 70 км/ч и какая-то тревожная надпись на компьютере с восклицательными знаками бежит. Он и так и сяк - 70 км/ч хоть тресни! Измотавшись и выбившись из сил приезжает в автосалон. Посмотрели - все отлично - машинка новёханькая, работает отлично. Подключились к бортовой системе - прочитали перевели, что же кричала надпись на компьютере:
- Съедьте с обочины!!!






Купил с рук один товарищ немного подержанный крутой автомобиль. Просто сказка, нет слов - заводиться буквально "от силы мысли". И вот, однажды утром - не заводится. Не заводится и все тут... К мужикам в автосервис - те глянули - двигатель сплошной пластиковый монолит, решили не лезть. Нашел сервис-центр, доставил. Протестировали - все в порядке, только один светодиод о чем-то сигнализирует - посмотрели, выяснилось:
- Приспустило переднее правое колесо.
- Ну, и что?
- Да ничего, ты подкачай!
Подкачал - завелась. Заглянули в район шаровой, а там датчики по деформации резины - определение давления в колесе.




Русский едет по грузинской трассе, видит впереди стоит знак с надписью "РАЗ", мужик не понял, что за знак и поехал дальше.
Видит следующий знак с надписью "ДВА", мужик опять не понял и поехал дальше.
Впереди стоит третий знак и на нем написано "ЯЙЦА". Мужик совсем растерялся, поехал дальше и не заметил, как впереди дорога раздвоилась. Он вписался со всего маху.
Из за угла появился грузинский гаишник и разводя руками начал орать:
- Боже мой!!! Ну что за люди???!!! Ну ты что, читать не умээшь?!
Русским же языком написано, что дорога "РАЗДВАЯЙЦА"!!!





Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!


                                                                             

[HUNTER-64]

       


 ***
Всегда мечтал научиться красиво говорить, гармонично связывать слова, лаконично раскрывать свои мысли, но.. чет.. как-то не заладилось.


***
Девушка приводит домой жениха и говорит:
- Вот, познакомьтесь, это Николай - юрист.
Отец:
- Ну и чем, Николай, вы нам докажете серьёзность своих намерений?
Николай:
- Согласно последним разъяснениям Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства!


***
Сигареты сейчас - такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них - здоровее.


***
— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.


***
— Привет, что делаешь?
— Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.


***
Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.


***
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.


***
Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.


***
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.


***
Ты у меня из головы даже покурить не выходишь...


***
Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...


***
Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.


***
Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают, какой я плохой...


***
На дискотеке.
Он:
- Извини, забыл, как тебя зовут...
Она:
- Запомни: как Пугачева...
- О, Емельян?!
- Дурак!..


***
Когда женщина просит угадать её возраст, это похоже на принятие решения, какой провод резать: красный, синий или желтый, чтобы эта херовина не рванула...


***
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовала...


***
Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все предопределено и что мы не можем ничего изменить, всегда смотрят по сторонам, переходя дорогу. © Стивен Хокинг


***
Тяжело быть женщиной... все время хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...


***
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина, скучала...


***
Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".


***
Рожденные ползать очень любят учить летать.

[HUNTER-64]

                                Мужчина с женщиной пришли в баню... Улыбнемся)))

- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

***

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?

вот и я не знаю

***

Записал свою девушку на занятия по боксу... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...

***

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

***

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно... . по слогам...

***

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

***

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

***

Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:

— Дим, а что значит три полоски?

***

 

Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.

[HUNTER-64]

             ВЕСНА. Распускается всё: цветы, волосы, мужские руки и... Улыбнемся   

 

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.

***

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — еще и с детьми!

***





***

Все видели надписи на асфальте у домов типа - «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю».
Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!

***

Запись на асфальте, перед домом "Зайка, я тебя люблю"!!! -взбудоражила всех баб , зайкиного возраста от 13 до 70 лет.)))

***

- Почему Вы опоздали на работу?
- Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже поздно было раньше выходить...

***

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Онегина»… Обалдевшие люди захлопал в ладоши… Старушка улыбнулась - Вот ЭТО - помню… А на хрена я в этот троллейбус села — убей бог не помню…

***

Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…

***

Барышням на заметку: Убежденный холостяк - это мужчина, которого просто плохо убеждали…

[HUNTER-64]

- Гагарин летал!
- Воистину летал!
***
 
Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.
***
 
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
***
 
Много без вести пропавших при переходе от слов к делу.
***
 
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
***
 
А вы знаете, что проблема страны не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
***
 
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
***

[HUNTER-64]

Жена мужу:
- Подруга завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить-курить?
- Нет-нет, что ты! Не собираемся, БУДЕМ!

***

- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по вторникам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Вообще-то сегодня вторник.

***

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и имеет

***

- Привет! Прими мои соболезнования!
- В смысле?
- Моя жена купила норковую шубу.
- Причём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей!

***

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

***

Мой первый муж бросил меня, потому что я его так и называла - "мой первый муж".

***
Вот что значит Настоящая Подруга.... вчера после пьянки дотащила меня домой на Пятый Этаж и ..... сдала Мужу в Руки !!! Хотя Я---живу на Первом и.. Не Замужем...!!!
***
 

Стерва! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.

***

Один осел говорит другому:
— Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила!
— Да ты что! Зачем?
— Тогда я буду похож на благородного оленя!

***

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

***

Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

             


   В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

[HUNTER-64]

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Эммм... эммм... Может быть, она утонула?
– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. НА ПЕРЕСДАЧУ!

[HUNTER-64]

  Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...."
Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Силу Сибири" и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ , ПИЗДЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!


     

[HUNTER-64]

                          Выпускной

— Мама, папа, завтра родительское собрание в садике. Пойдёте?
— Нет, доча, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

[HUNTER-64]

Моя жена изменила.
Нет, не мне.
Нашему коту.
Понесла еду дворовым кошкам.
Бедный кот бегал возле квартирной двери с коротким и горьким
- Мя мя мя мя мя мя мя мя...
В этой фразе выражалось все его разочарование жизнью.
ЕГО (!) ЕДУ (!) понесли каким-то дворовым кошкам.
Ревность, разочарование, жизненная горечь были написаны на его морде.
Боюсь, что если бы она изменила мне, я бы и то так не горевал!

***
У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю...
***
 
Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???
***
 
Села батарейка в мобильнике... И всё... Был человек - и нет человека!..
***
 
Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно
заниматься бесконечно.
***
 
Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
***
 
- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил...
***
 
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
***
 
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
***
 
Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
***
 
Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.
***
 
- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- Я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.
***
 
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
***
 
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
***
 
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.
***
 
- Помнишь, я тебе слово давал?
- А как же!
- Верни на секунду, пару букв надо заменить.
***
 
"Нет ничего невозможного" чаще всего слышится из уст тех, кто и возможного не делает.
***
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".
***
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
***
 
Приходится засыпать тогда, когда спать не хочешь, чтобы встать тогда, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
***
«Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс
***
Сдувал с неё пылинки...
Простудилась.
***
 
Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать.
В этом году, наконец, сделал. И понял, почему тёща ухмылялась.
Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!
***
 
 
***
 
Никогда не позволяй одному дерьмовому дню становиться началом целой дерьмовой эпохи.
***
 
Интеллигентный человек никогда не скажет "глупая", а скажет "женственная".
***
 
- Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?
- Не знай... Тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
- Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу.
- Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.
***
 
Каждая женщина - загадка, но некоторых лучше не разгадывать.
***
 
- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.
- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?
***
 
 
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
 
 
 
 

[HUNTER-64]

Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на неё и заставлять себя отказаться от еды. Результат: Я минус 3кг... Муж плюс 5 кг.

***

Разговаривают две подруги.
— Я хочу выбросить диван!
— Почему?
— Я на нём изменила мужу.
— Ооо! Если б я выбросила всё, на чём я изменяла мужу, у меня остались бы только утюг и люстра!

***

-Дорогая, что ты делаешь? - Заливную рыбку. -А ты, что умеешь? -А то, кусочек рыбки, глоточек пива.

***

- Мадам, а может мы с Вами как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я уже вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...

***

Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

***

Муж спрашивает жену:
— Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
— Вот честно — мысленно — ни разу!

***



***

Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

***

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

***

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

[HUNTER-64]

 Муж — жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

 Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.



 У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот. Правда, все в одной тарелке...

 Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения!
- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
- О! Гляди! Крокодил полетел!
- И то! Во торкает!
А внизу у подъезда две старушки:
- Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидять...
- Откуда эт ты знаешь?
- Да вон крокодил полетел...


В очередной раз пришёл домой после крупного корпоратива нашей фирмы. Пол с огромной радостью бросился мне на грудь…

 На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
- На поле выходит немец... одна, вторая, третья… всё, немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья,... пятая... десятая, одиннадцатая… всё, француз выдохся... Следующим на поле выходит русский... одна, вторая, третья... пятая... десятая... левая
трибуна... правая трибуна... Боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

 В бассейне было 500 л воды. Вытекло 505! Есть ли совесть у плавающих?

 Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?



В утреннем троллейбусе:
- Девушкa, вы зaмужем?
- Нет, это я просто нaкрaситься не успелa!

 У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

 Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

 Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
- Говна не возим!



 В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Добрый день, говорит Лось из Космоса...

 Вот дети пошли! Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

 Восхищаюсь подругой!.. Вот это верность!.. Четвёртый раз замужем... а любовник всё тот же.

Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

[HUNTER-64]

                                      И не только о блондинках   

                     

Женщина в элитном супермаркете выбирает вино, которое она уже покупала здесь, при этом не знает разницу между сухими, сладкими, полусладкими винами и т.д.
Продавец-консультант уже в полном изнеможении спрашивает:
- Когда вы пили, вам было сладко или сухо?
Женщина:
- Нам было хорошо...
***

Работаем в техподдержке известного провайдера, пришло обращение.
После 5 минут разъяснения тётке про влияние вирусов на стабильность работы компа и инета в частности, убила фраза абонента:
- Я сама прокурор, у железки не может быть вирусов!!!
***

Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, - ноль эффекта. Открываю окно:
- Девушка, у вас кошелёк на капоте.
- Чего?
- Кошелёк на капоте, говорю.
- Ооо!

Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:

- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!

И уезжает...
***


Коллеги вешают шарики - готовятся к новому году...все помогают, выбирают шарики. Танюха говорит:
- А вот маленький шарик, нет, коротенький.
Ее более опытная коллега Оксана:
- Таня, маленький и коротенький - это РАЗНЫЕ вещи!
Ржали все.
***

История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все равно удается сохранять детскую непосредственность
Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В общем выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась "бракованной": нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет - через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие портит.
На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: "Девушка, Вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!"
***

История про скриншот. Есть у меня подруга, кстати не блондинка, которую я иногда консультирую по работе с компьютером, живём далеко, поэтому консультирую по аське или скайпу. Она обычно присылает мне снимок экрана с сообщением об ошибке, а я объясняю что нажать чтобы перестало глючить. Так вот выяснилось, что оказывается вместо того чтобы сделать принтскрин она снимает экран на мобильник, по блютузу перегоняет его на комп, иногда делает снимок с помощью вэбкамеры, открывает через фотошоп и подравнивает края и отправляет мне. Когда я это узнал, предложил ей ещё один вариант - положить монитор на сканер и отсканировать.
***

Иду сегодня по улице. Навстречу идёт мама лет 27-ми с сыном, которому годика четыре. Сын говорит:
- Мама, ты не права!
Мама отвечает:
- Это я не права?! Это ты не прав!
Сын:
- Нет, мама, это ты не права!
Мама:
- Почему же это?!
Сын:
- Потому что ты женщина!!!
***

Иногда мне начинает казаться, что женская логика (прощение за тавтологию) вполне логична.Не так давно один мой хороший товарищ заменил на своём автомобиле передние тормозные колодки. Причём не очень удачно, буквально на второй день колодки начали противно свистеть. И вот при очередной поездке между ним и его супругой происходит следующий диалог.
Он: "Колодки свистят".
Она: "Так смажь!"
Он: "Так они вообще работать не будут".
Она: "Так значит не смазанные они работают, а смазанные не будут?"
***


Дочка неделю сидела на форумах и профессиональных тестирующих сайтах, выбирала новый мобильник. Выбрала несколько фаворитов. Пришли в магазин, первая же реакция "Ой, беленький, хочу беленький! " Его и купили...
***


Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771? ?
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
***


- Я никогда не буду есть авокадо, смотрела тут передачу, что это самый калорийный фрукт, и от него толстеешь
- Ага, а то, что ты ешь чебуреки - это ничего
- А про чебуреки я передачу не смотрела
***


Ситуация на перекрёстке. Далее со слов очевидца... . . Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт".
И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует...
***



У меня есть знакомая, так она водит следующим образом - когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной! " - и едет.
Странно, но за три года ни одного ДТП.
***


Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавками ушли в аут надолго.
***


- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?
***



Была у нас в армии телефонистка; погоняло - Ненапихашка. Не удивлюсь, если когда-нибудь окажется, что все нынешние анекдоты про блондинок пошли именно от нее.
Так вот, подходит однажды ко мне эта самая Ненапихашка:
- А правда, что у вас такая вот штука есть...
- Какая штука?
- Ну... - Ненапихашка порозовела и, отведя глаза в сторону, зло процедила сквозь зубы - ... курву меряет!
- Правда. Есть такой приборчик. Курвиметр называется.
- И много показывает?
- Смотря что за курва. Сколько накрутит, столько и показывает.
- И что там?
- Где?
- Ну, в нем, в этом...
- Курвиметре? Да ничего особенного. Колесико, шестеренки, циферблат, стрелка.
- И часто пользуетесь?
- Смотря как. По мере потребности.
- Покажи!
- Что?
- Его. Этот...
- Курвиметр? Так я ж его с собой в кармане не таскаю. Это прибор точный, хрупкий. Он у меня в аппаратной, в сейфе с оперативной документацией, в специальном футляре. Тебе туда, кстати, заглядывать нельзя.
Лицо Ненапихашки стало отрешенным, в глазах появилось нечто похожее на мысль, и она молча, нормально, спокойно и адекватно повернулась и ушла.
Я не стал ее догонять и объяснять, что "курва" по-латыни - кривая; что отсюда же - английское "curve"; что курвиметр - механический приборчик для измерения длины кривых линий и что в военном деле он используется для измерения по карте длины извилистого пути.

[HUNTER-64]

                                 Анекдоты про Снегурочку и Деда Мороза
 
               


Десять причин, из-за которых вы уже не можете играть роль Санта-Клауса под Рождество.
10. Вас сдувает сквозняком сразу же, как только Вам открывают дверь.
9. Вы просите кого-нибудь надкусить для Вас леденец.
8. ...или же пососать.
7. Когда кто-то бросает леденец в Ваш мешок с подарками - Вы теряете равновесие и падаете.
6. Вам не нужно одевать маску - Вас и так уже никто не узнаёт.
5. Когда Вы входите к кому-нибудь в дом - Вы с трудом вспоминаете, чего же Вам здесь надо.
4. К концу ночи Ваш мешок всё так же полон подарками.
3. Вам нужно старательно подбирать костюм, который бы не тёр Вам в паху.
2. Одноклассники, с которыми Вы начинали - давно уже померли или не узнают Вас - как, впрочем, и Вы их.
1. Вы избегаете посещать дома, где живут Ваши экс-жёны.




Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!




С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.





Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января..





Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...





- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!





- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!





Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.





Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.





После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...





Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, - кричит ребенок.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.





Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!







- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...





- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.




За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...





Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!





Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью





Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. - Чего ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я растаяла!



Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?





- Снегурочкa, почему вы ходите с голой грудью?
- Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Тaк чтоб никто не зaметил.




Мужик с дикого будуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе Января...
- А что - первого не было?!





Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!





- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.





"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.






Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.





Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это?
- Как, как... Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел...





Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....

[HUNTER-64]

                               Новогодние анекдоты
 
       

- Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
-Нет, конечно, ей замуж никак нельзя…
- А почему?
- Она от трения растаять может.



****
В одной семье было двое детей, один из них оптимист, а второй пессимист. Родители на Новый год решили подарить подарки таким образом, чтоб настроение у детей было одинаковое. Пессимисту решили подарить лошадку, а оптимисту конский навоз. Получив лошадку пессимист огорчился и начал стонать:
- Это лошадка серая, а я хотел белую в горошек, она пластмассовая, а я хочу настоящую…
Оптимист воскликнул:
А у меня настоящая, только вот убежала куда-то…




****

Шлёпает Дедушка Мороз в районе «Красных фонарей», к нему подходит проститутка.
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с Новым Годом тебя, только вот подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка, главное, что у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
-Ооо-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.





****
Вовочка приходит домой с утренника, весь в царапинах. Отец спрашивает:
-Что случилось, Вовочка?
-Да ничего особенного, просто хоровод водили вокруг ёлки, она большая, а детишек мало.





****

Письмо Деду морозу:
«Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..»





****
Эфиопия. Всюду лежат голодные эфиопские дети, не ели уже много дней даже животы вздулись. Вдруг видят мимо проходит Дед Мороз, розовощёкий такой, сытый.
- Дедушка Мороз, — говорят дети, — подари нам хоть что-нибудь, пожалуйста. Дед Мороз смотрит на них и отвечает:
- Дети! Подарки получат те, кто хорошо кушал!





****
Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!






Утро 1 января. мент останавливает машину:
-Пили?
-Нет..
-Почему?!



****
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.





****
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?





****
Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже.
Оба.





****
Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.




****
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.




****
- Я этот новый год отмечал на Гавайях: кругом загорелые девушки, море, пляж.
- А я в Индии: верхом на слоне, тепло, фрукты приветливые индианки.
- А я новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из-за пиздюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Пиздюли?



Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.




- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.




Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке




Бесит, когда после воскресенья не воскресенье.




— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.




Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.




Кот принес с улицы мышь. Я его похвалил. В наше время ценны любые источники пропитания.




Завещать себя кремировать и проглотить перед смертью как можно больше зёрен для попкорна.




Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.




Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде «Ну не плачь, маленькое чудовище» или «Ну а что ты хотел? Ты же дебил".




В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.




Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.




Сегодня наш начальник приехал на работу, на новом BMW...
— Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел.
— Ну. — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды. — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.




-Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
-В еде, блRть! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!




Было бы хорошо, если можно было бы надломить человека, как пирожок и посмотреть, что там внутри. Сказать " Не, такие мне не нравятся" и искать свой дальше.




Бесит, что в графе семейное положение нет варианта "шальная императрица".




Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит, значит, он просто хотел чтобы вышли вы!




Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.




Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?




В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы.




Жизнь – это беспроигрышная лотерея: в конце каждый из нас получит по земельному участку.




Мужик всегда приносит счастье,
кто что бы там не говорил:
сначала счастлива, что есть он
потом ты счастлива, что нет.




Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.




Чем меньше женщину мы любим.
Тем хуже борщ и жиже квас.
И дети как-то не похожи.
На нас.



О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный.




Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.




Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мyдaка — никогда.




Как говорил мой дед: Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

[HUNTER-64]

                            Петрович ....   



— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
 


- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!



- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!



Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!



- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!



- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!



— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!



— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!



- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!



— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!



– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!



— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.



— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!



— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!



— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!



— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.



— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!



— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!



— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!



-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!



— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, мосье, бери лопату и убирай снег!



— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!



— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!



- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!



— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!



- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду



—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!



— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!



-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!



— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!



- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!



— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!




И напоследок:




Морское животное «лиловый носок» — нет ничего, даже мозга. Только рот и жoпa. Идеальный гражданин.   

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
 — Наконец они вместе ..
 — Кто?
 — Ноги.

[HUNTER-64]

Жена звонит мужу на мобильник:
 — Ваня, ты где?
 — На охоте.
 — А кто это так дышит громко?
 — Медведь ...

[HUNTER-64]

 - Шарик, нюхай!
 - Да ну на хрен...

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

   Физики-ядерщики шутят: "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".   


                 

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

 Парень у кассы: - Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
 Кассирша: - За одну шоколадку столько раз не дадут...

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

 На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама - чмо».
 В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.


                     

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[slavin74]

 

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

   Если кто-то планируют завтра бриться или стричься, то не советуем этого делать! Грабители нападут! А вот сегодня можно – богаче станете.
Интересно, как живут люди, которые гладко бреются каждое утро? Это ж каждый день на острие: то смерть встретишь, то грабителей, то счастье и блаженство... 

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]