И В ШУТКУ И ВСЕРЬЕЗ, АНЕКДОТ С......

[HUNTER-64]

                   Хочу в отпуск… на Бали… к Баунтям... 

         

Про старые и поношенные вещи я говорю, что в них уже трое померли.
Доча расказывает про школу:
- На английском сказали подготовить какую-нибудь криминальную историю из жизни. Но с нами ведь ничего такого не происходило.
- Ну так и скажи, только по-английски.
- О, я про твое черное кожанное пальто расскажу!
- ??
- В нем же трое померло!
- А криминал-то в чем?
- Тела так и не нашли!

 

Мальчику 4,5 года. Утром в хмуром настроении одевается в садик. По телевизору идет рекламный ролик. Звучит фраза: "А вы где одеваетесь?". Мальчик с раздражением выдает:
- Где-где, в КОРИДОРЕ!



Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.


Очень понравилась тату в виде штрих-кода и решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная. А работаю кассиром. Так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих-коду. Выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно.

 

Живу на первом этаже, ночью открываю окно, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ... И только там вспомнил, что у меня вообще-то нет кошки.


Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы. Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

 

Мужик делает себе перед сном тщательный маникюр: ножничками подрезал, заусеницы щичиками убрал, пилочкой подпилил, отполировал. Утром просыпается - под ногтями грязь, какая-то шерсть, кровь.
- Мля, опять ночью чесался...


Мужик хвастается:
- Дорогущий ремонт в спальне забабахал! Фотообои в виде дверок шкафа наклеил. Жаль, что не моющиеся...
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да уже столько мужиков себе лбы порасшибали!


- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!


Идут две подруги. Одна другой говорит:
- Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
- Так у меня тоже продукты закончились.
- Да нет, мне не в продуктовый.
- А что тебе надо?
- Гробик, веночек и ленточку.


- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
- Блин, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!


Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?


Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.


За время родительского собрания мама успела отправить мне несколько смс: «Приду — убью!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!», «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!», «А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»


Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.


Люблю возить мужа на машине: орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!


Цезарь известен тем, что умел делать несколько дел одновременно. Да по сравнению с водителем маршрутки...


Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.


Хочу такое лето, чтобы совсем не было времени для Интернета.


Парень случайно уронил энергетик возле лавочки. Так появились Бурановские бабушки.


В каждом петербургском доме есть пюпитр и мольберт. Если приезжий гость поведет себя неприлично, то могут уипать и тем, и другим.


Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.   

[HUNTER-64]

         


Приходит девушка устраиваться на работу.
- Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в изумлении:
- Какая скорость!!!
А потом тихонько в сторону добавляет:
- Но такая ерунда получается!

***

— Можно с вами познакомиться?
— Не надо.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

***

Кролики тоже думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

***

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

***

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

***

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.

***

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

***

Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться - то с её дочерью точно что-то не так.

***

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

***

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их подальше, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

****

[HUNTER-64]

                 Анекдоты с картинками на выходные    







- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма...
- Так ты себе не парня нашла, а работу...

***

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!








 

- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах...
...странные у вас отношения...

***

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.

***

[HUNTER-64]

                  Анекдотики коротенькие, но симпатишные...не спеша на воскресенье

         

1. Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…


2. Когда я заметила, что 70% своей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

3. - А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.

4. Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости: "Мам, у меня деньги закончились".

5. По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

6. Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще… трогай каждые 5 минут! (с) Будильник

7. Закаты? О, это так романтично: они означают, что скоро будет ужин.

8. - Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой, поскольку красивая всегда может тебе изменить.
- Согласись, но и уродина это может сделать.
- Конечно, может. Только в этом случае говорят: "Это даже к лучшему".

9. Насморк – это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

10. Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

11. Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплете.

12. Муж мне заявляет:
- Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю: "Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма..."

13. Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

14. Родители – странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!

[HUNTER-64]

                       Анекдотики коротенькие, но симпатишные, для улыбки в понедельник

         


1. Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.


2. Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.

3. Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Сука, лучше бы обувь так клеили!

4. Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

5. Как же всегда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже нифига не учил».

6. Каждую ночь примерно к двенадцати часам из моей тумбочки вылезает бессонница и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

7. Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

8. - Дядя Яша отмучился.
- Шо, умер?! Когда?!
- Нет. Тетя Роза умерла!

9. - Хочу двойника...
- Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя?
- Ну да!
- Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"

10. - А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

11. Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
- Уже советовались. Семнадцать – "за", один воздержался.

12. Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай?" (намекая, типа, "Чистота – залог здоровья"). Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!"

13. Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и беспомощного ребенка!

14. Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот: лишь два недуга поражают тело – п*здец не лечится, х*йня сама пройдет.

15. - Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Наталья.
- А у моего мужа в телефоне ты Боря!

[HUNTER-64]

               Не ходите дети, в Африку гулять... Улыбнемся)))

         

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".

***

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

***

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

***

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, всe изменилось...

***

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

***

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

***

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!

***

Если я встал посреди ночи-значит,меня кто-то разбудил,если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное. Итак,кот,я тебя слушаю.

***

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

***

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

[HUNTER-64]

                         АНЕКДОТЫ ПРО ДОЛГИ
 
 



 

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
— Кать,  только честно: ты опять притворялась?
— Нет,  на этот раз действительно спала. . .

*****

- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени — и я обязательно забуду!

*****

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!

*****

В военкомате:
 — Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
 — Да хочу, а сколько я должен?

*****

- Ты мне 2 рубля должен.
- Ок, запиши на мой счет.
- Ладно, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что $100?!
- За открытие счета.

*****

— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?

 



 

*****

Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

*****

- Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами… Вот теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл…

*****

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
 Она:
— Что дорогой три раза?…!
Он:
— Нет дорогая, выбирай каким…

*****

— Спорим на пятихаточку, ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел!
Второй отвечает:
— Чего спорить? Ты ко мне только денег занять и приходишь…
Первый радостно восклицает:
— А вот и не угадал! Я пришел к тебе просто чаю попить! Так что гони мне пятихаточку!

*****

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

*****

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- До хрена, а на два года?
- 12 500
- До хрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

*****

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

 



 

*****

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

*****

Как-то раз доктор задолжал нескольким банкам.
Сидит он грустный на работе и размышляет, как жить дальше. В этот момент к нему заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня нос заложен…
Тот поднимает на больного глаза и отвечает:
- Я вас умоляю! У меня дом, машина и дача заложены, а вы тут со своим насморком!

*****

Если речь идёт о твоём долге государству,  то хоть умри,  но плати.
— Если речь идёт о долге государства тебе,  то хоть умри,  но прости.

*****

Встречаются на небесах итальянец, немец и украинец. Начинают разговор, о том как каждый попал на небеса. Итальянец говорит:
— В Италии в салоне «Ферари» объявили скидки — купил модную тачку, разогнался на автобане, не справился с управлением, врезался в ограждение — и вот на небесах.
Немец говорит:
— То же была скидка в салоне «БМВ», на автобане врезался в фуру — и вот на небесах.
Украинец говорит:
— Взял «Деу-ланос» в кредит — и умер с голоду!

*****

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

*****

— Муж пришёл с работы усталый.
— Супружеский долг отдал деньгами.

 



 

*****

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю.
- Ну тогда 99?

*****

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним…
- Когда это еще будет!..
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете…

*****

Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.

*****

- Слушай, а ты где хранишь свои деньги дома или в банке?
- Нет, я храню их в более надежном месте – в долгах…

*****

-Слышь Иван одолжи пятьсот рублей.
-У меня есть только триста.
-Давай триста двести будешь должен.

 



 

*****

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

*****

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

*****

Больной жалуется врачу:
- У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

*****

— Ты не знаешь,  у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Хочу денег в долг взять.

*****

Спрашивают человека: — Что бы ты сделал, если бы нашел миллион? — Долги бы отдал — Ну а остальные? — А остальные подождут.

 



 

*****

- Как дела?
- Плохо. Я в долгах как в шелках.
- Ну так сделай что-нибудь, например, женись на богатой девушке.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам так нужны деньги – пусть они сами и женятся!

*****

— Сарочка,  а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой,  я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

*****

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка».

*****

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался…

*****

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато потом…

*****

- Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
- Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
- Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

*****

Звонок в справочную сотового оператора:
- Алле, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

*****

Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат денег… если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

*****

— Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
— Ну да, помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

 



 

[HUNTER-64]

                           



Мама спрашивает у маленького сына:
- Андрюшка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи$ди!



- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки уже себе диктуйте адрес!



Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи, и не переживайте из-за каждой сволочи.



Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения... Вы съешьте зелёную колбасу,
и - за день, минус килограммов 10-ть!!!



Я дорожу своей репутацией, и поэтому, встретив коллегу в туалете, сразу предупреждаю, что в этой кабинке и вон в той – был не я...



Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.



А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» - она так радуется! Почему-то теперь этот фокус не проходит...



Взбзднуть - слово с шестью согласными подряд.



Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее!".



В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок…



По прогнозам Гидрометцентра России, после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.



Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь"... Ерунда!!! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!



Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне. Они там
без одежды и макияжа.



В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.



Хотя Степаныч в прокуратуре работал всего лишь сторожем, его, на всякий случай, всё равно боялись все.



В высотном доме, в котором не работает ни один лифт, чем выше этаж, тем реже гости.



«Хочу быть столбовою дворянкой!!!» - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...



Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался…



Один курсант рассказывает другу (шпаку):
- Машка из соседней общаги вчера родила. Всей ротой придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать...



А вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Взялся за микроскоп грязными руками…



- Почему не женишься?
- Не хочу, чтобы кто-то чужой пукал у меня под одеялом.



Наиболее интересной версией происхождения названия города Караганда является - от ответа на вопрос "ты где?"



Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".



Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.



Хотел сказать: "Да клал я на вас!" Решил быть политкорректным: "Я наложил вето на вашу резолюцию".



Как-то на Новый Год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок, и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...



- Ржевский, какая загадка есть в любой женшине?
- Ну – даст или не даст!



- Ржевский, а что будет при глобальном потеплении?
- Вначале умрет по%нография.
- Почему?
- Будет так жарко, что все женщины сами разденутся, а после этого никому не будет интересно.



Жители подлежащей сносу пятиэтажки на западе Бирюлёво единодушно проголосовали за присоединение к Рублёвке.



Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.



Глава семьи Петренко в связи с призывами к сепаратизму на неопределенное время отключил информационный канал "Голос Тещи".



Ещё парочка таких бесполезных скучных вечеров, и я начну опускаться по эволюционной лестнице, отращу хвост и жабры, и вернусь обратно в океан…



Худей, не щадя живота своего…



В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.



Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»



- Ржевский, а вот почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном ceкcе?
- Женщины всегда говорят не то, что думают.



Прикиньте, в Гугл- переводчике с русского на тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Вuhау. Какой он родной, этот тагальский…



В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.



- Ротмистр, а что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?
- Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!



По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо, хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
Самое главное в жизни - это найти свой второй носок.



Велик русский язык: только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить!



- А знаете, Циля Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих…
- Ну, уже себе таки правильно, подруга, кто же им там подаст!


                                           

[HUNTER-64]

               Анекдотики коротенькие, но симпатишные как раз на воскресенье

                 
 

1. Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого: я – зайка или птичка?!.


2. Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.


                 


3. Опытный гаишник может сказать слово «Уважаемый» пятью разными интонациями.


4. Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?


5. Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.


             
   

6. - ТЫ ВСЁ?… – нежно спросила самка богомола.


7. Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.


         


8. Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!


         


9. Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.


10. В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

[HUNTER-64]

                      Немного анекдотов, совсем чуть - чуть, но с матерочком 


           

 

Молодожены рассказывают:
 — Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила.
 — И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
 — Сосед...

 

— Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

 

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу — сначала сформулировать мысль, потом превратить ее из нецензурной в цензурную.

 

— Доктор, мы его потеряли...
— Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть...

 

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

 

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?! "

 

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка

 

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа <кот ученый?>.Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

 

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бл@, как ни ляжешь — офигенно.

 

Каждую ночь.. я думаю только об одном.. А какого органа это я не сплю?!

 

— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете на меня кричать.

[HUNTER-64]

               Анекдотики коротенькие, но симпатишные, этакие на среду


        

1. Одесса. Пляж.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы тут голодные!


2. Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос:
- Ой! Миша! Вы, оказывается, еврей!


3. Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек …или дать одному по роже.


4. Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.


5. Когда жил с женой, все время думал, куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?


6. Не плачь, девушка… ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…


7. Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
- Муж достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Валя...
- Какой "счастливая"?! На пузырь просит!


8. - Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну, так сходи пока домой, тоже покушай.


9. Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента. Через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню – я в баню, все пиво пить – я пиво пить, все в карты играть – я тоже, все по бабам – я тоже. Все сессию сдали, а я нет!


10.  -ты почему не бритый?
      -так у меня девушки нет!
      -а для себя?
      -...а для себя я пиво покупаю!


11. Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

[HUNTER-64]

       Анекдотики коротенькие, но симпатишные, этакие на четверг в перемешку с демотиваторами





1. При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...





2. Невестка – это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!




3. В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".




4. 2030 год. NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне. Первая запись в книге посетителей: "Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы..."




5. - Зачем ты злишь его весь день?
- Чтоб ночью он меня качественно наказал.




6. - Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.




7. Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая дама заливает масло в двигатель! Думаю, дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке: заливает масло в бачок омывателя.




8. Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы...




9. Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком: - Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну, а тогда я уже выйду!

[HUNTER-64]

                                Анекдот для лингвистов


       

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

 

[HUNTER-64]

                      С ВЫХОДНЫМИ ВАС, ГОСПОДА... 


                     

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

***

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

***

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

***

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.

***

Всем известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина. Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

***

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
 - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад...

***

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

***

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
-  Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

***

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
 - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

***

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
 - Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

***

-Доченька, хочешь чай?
 -Да, мам
-Мне тоже сделай

***

Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

***

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
 - Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

***

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
-  Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

***

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

[HUNTER-64]

                                Анекдот для понедельника!   

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

***

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого
певца.
Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать,
а фонограмма у них уже своя есть.

***

Рыбацкая мудрость
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично
клюет на пиво.

***



***

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев. Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы - гей.

***

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!

***

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

***

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

***

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

[HUNTER-64]

1. Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!



2. Ваши вопросы загоняют меня в гугол.



3. Каждая женщина, наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее мысли.

4. В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

5. Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!..

6. Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает". Это они про мозг, да?..

7. Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

8. Все, кто пользуется планшетами в туалете, ПОМНИТЕ: каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой!

9. Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. То есть никогда, бл*дь!

10. В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно…

11. Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

12. Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!

13. Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

14. Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.

15. Хочешь быть самым модным, передовым, быть в курсе новейших IT-трендов? Отправь сообщение на пейджер 222 и выиграй наш отрывной календарь!

16. Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились,
- день, когда было первое свидание,
- день, когда в первый раз пошли в ресторан,
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала?",
- день, когда был первый поцелуй,
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

[HUNTER-64]

                           А потом мы пошли в ЗАГС ... Улыбнемся 


               

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

***

Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

***

В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель...

***

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

***

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет – то ничего у вас не получится.

***

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

***

Фразы типа: “А теперь я покажу вам наш семейный альбом!” или “Посмотрите, как учится наш сын!” значительно экономят продукты и выпивку.

***

- Кем ты работаешь?
- Инквизитором. Сжигаю ведьм и колдунов.
- Но ведь их не бывает!
- Можешь не благодарить

***

Да. Я делаю много ошибок.
Жизнь, к сожалению, без инструкций.

***

Жена — мужу:
- Дорогой, ты мятый доллар видел?
- Да, а что?
- А 10 долларов?
- Да, но редко.
- А 10 тысяч мятыми видел?
- Нет!
- Ну иди в гараж, посмотри!

***

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень - желание подойти к холодильнику и что- нибудь пожевать.

[HUNTER-64]

               - Дорогой, ты скоро станешь папой!!! Улыбнемся   

         

Когда на дворе опускаются тени,
И месяц взойдет на ночной небосвод,
Закутаюсь я в пелену своей лени
И сьем трёхэтажный мясной бутерброд

***
-Доктор! Я смогу стать папой?
- Если только Римским


***

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

***

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.

***

(с) Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

***

- Меня Люся бросила.
 - Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что? . .

***

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и  говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей

***

- Дорогой, ты скоро станешь папой!!!
- С Ватикана звонили?!

***

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный.

***

Клиент официанту:
 - А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

***

[HUNTER-64]

                       Особенности русской профессиональной кулинарии. 


     


Как отличить гриб от ягоды?
Совет от повара: Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

***

Повар японского суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс...

***

Звонок на биржу труда:
- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется повар в ресторан «Харакири».
- Каждый день новый?

***

- Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
- Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули».
- Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте шалотом.
- Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
- Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
- Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.
- Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
- Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

***


Повар спрашивает свою невесту:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

***

- Официант! Я не буду есть это! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

***

Маленькая кулинарная хитрость повара.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

***

Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе - жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился - раз - кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
- Что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!!
- Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе - жаркое из кобры.

***

Повар спрашивает у ученика:
- Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
- Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
- А для чего масло?
- Чтобы вода не пригорела!

***

- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...

***

Ведущий кулинарного шоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
  Сначала нужно очистить пельмени от кожуры.

 

[HUNTER-64]

                          Свежие анекдоты про мужчин и женщин


 

****
Блондинка звонит другой блондинке:
— Мой компьютер не видит принтера. Я уже всё перепробовала: и монитор ему поворачивала, и скайп на него крутила, и стрелкой показывала, где он… Всё равно, показывает, что не находит принтера. Что делать?
— Ну и дура же ты! А пальцем не соображаешь показать!


***
Человек, как только родился, сразу должен понять: Назад пути нет – только вперёд!


***
Способ довести женщину до умопомрачения: Дать ей много денег и не пускать в магазины.


***
Когда женщина выбирает из двух мужчин, важен каждый сантиметр.


***
— Почему у всех моделей такое мертвецкое выражение лица?
— От недоедания!


***
Прочувствуйте разницу между рекламой и жизнью:
«Нет проблем! Возьмите кредит!»,
«Нет проблем? Возьмите кредит».


***
— Как хочу быть дурой!
— Зачем, ты и такой мужчинам нравишься…
— Я хочу, чтобы они нравились мне.


***
Есть в возрасте любом своё хорошее. Например, 51 делится на 17, без остатка!


***
Жених пришёл к невесте домой. Видит фотографии мужчин.
— Это кто?
— Не обращай внимания, это мои бывшие мужья…
— А ты разведена? Где они?
— Первый повесился, второй утопился… Эй, дорогой, ты куда?!


***
— Папа, а почему говорят, что моряки в море ходят?
— Ну, сынок, сам подумай: Мы ходим в кусты, а им куда? Они и ходят в море.


***
Колено – это индикатор местонахождения мебели в тёмной комнате.


***
Ах, дороги, Россия-матушка: снег сошёл, а асфальт ещё не восстановили. Как ездить?


***
У каждой женщины в шкафу есть полный набор вещей на случай: Я же когда-то похудею…


***
Мужчину, который видел женщину пьяной, голой, в слезах и без макияжа, как свидетеля оставлять в живых нельзя.


***
Новейший способ похудения: Можно есть всё, но только с детской посудки, кукольными порциями и понарошку.


***
— Кругом обман покупателей: вчера зашла в магазин «Всё для свадьбы», а женихов там и помине нет.


***
Раньше, считалось, что мужчина круто живёт, если имеет жену и любовницу. Сейчас этого мало: нужно иметь жену, любовницу и ещё гражданскую жену.


***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай мне хоть полчаса посидеть.
— Дорогая, совесть надо иметь!? Я же у тебя тряпку не забираю, когда ты уборку делаешь и на кухне к тебе не лезу…


***
Пример уважения и благодарности женщине со стороны мужчины: Один банкир завещал миллион баксов женщине, которая отказала ему, 30 лет назад, в женитьбе на ней.


***
— Пожалуйста, расскажите мне о себе в двух словах…
— Бывало всякое.


***
Мозги есть у каждого. Просто, многие не имеют инструкцию пользования.


***
Правило русского языка: Слово «извините» нужно применять, когда хотите сделать какую-либо гадость. Слово «простите» употребляется, когда эта гадость уже сделана.


***
Когда пчела ужалит, она умирает. Если бы у людей было так: Сделал гадость – сразу сдох.


***
Для солдата, вернувшегося с армии, первые два дня, все женщины красивые.


***
Причём здесь понедельники? Просто, — у тебя работа дерьмовая.


***
Объявление на входе в больницу: Нет денег? Будь здоров!


***
Если понаблюдать за обезьяной, то закрадывается мысль, что она знает, как стать человеком, но не хочет.


***
— Кушайте, на здоровье, возьмите ещё кусочек мяса…
— Спасибо, я уже два съел…
— Вообще-то не два, а четыре, но вы кушайте, кто ж их считает.


***
Мужчина в ресторане курит. Дама с соседнего столика:
— Мужчина, пожалуйста, не курите, меня дым очень раздражает.
— Мадам, меня он, вообще, убивает, но я же молчу.


***
— Куда решили в отпуск ехать?
— Мы тут с женой прикинули цены и расходы на поездку, и решили, что в этом году мы не очень устали.


***
Блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Вопросы сложные были?


***
Муж заскакивает домой, жене:
— Дай мне быстро переодеться в чистое бельё, я тороплюсь на ипподром, на скачки.
Жена ноль реакции. Муж снова, уже громче:
— Я тороплюсь…
— Можешь не торопиться: звонила твоя кобыла, сказала, что ваши скачки на сегодня отменяются…


***
— Мне сегодня шеф сказал, что я красавица…
— Ну, убедилась, что у него и вкуса нет никакого, не только ума.


***
— Я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж…
— Жаль, что я был ослеплён страстью и этого сразу не заметил.


***
— Извини, я заслушался, как ты молчишь, продолжай дальше.
Свежие анекдоты про мужчин и женщин. Тонкий английский юмор


***
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.


***
Принца можно всю жизнь ожидать, а мужик каждый день нужен.


***
Достоинства, как зрение и слух, — человек, лишённый их, не способен их видеть и слышать у других.


***
Недалёкие люди осуждают всё, что за пределами их понимания.


***
Каким бы человек не был, всегда найдётся тот, кому он нравится.


***
Женщина, как правило, не замечает, что делает для неё мужчина, но всегда помнит, что он для неё не сделал.


***
Женщине нужно довести мужчину до кипения, чтобы его проверить. Слабый испарится, сильный покажет свою силу и крепость.


***
— Сколько у меня было мужей? Вы имеете в виду вообще, или моих, собственных?


***
Каждая мать надеется, что её дочь выйдет замуж удачнее, чем она сама. И уверена, что сыну достанется жена значительно хуже, чем у его отца.

[HUNTER-64]

                 Анекдотики коротенькие, но симпатишные, чтобы скрасить пятницу

     

1. Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100 г виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема!


2. - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа…


3. - Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!


4. - Я пирожки с черникой люблю, поэтому у меня зрение 100%.
- А я – с грибами. У меня 150% зрение: вижу то, чего нет.


5. Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?


6. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел, забрал. Иду дальше. Вспомнил, что дома спичек нет. Зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные, большие. Ну ладно, купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку. Мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я достаю будильник…


7. - А помните, Денис Леонидович, как мы детьми дрались?
- Да не может быть! Мы что, изверги какие-то – детьми драться?!


8. Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"


9. Вся жизнь – борьба: до обеда – с голодом, после обеда – со сном!


10. Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки. Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан:
- На пей, при тебе выжимала.


11. Спор между любителем "Пепси" и любителем "Колы" уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.


12. Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом – печени, джин со льдом – сердцу, виски со льдом – мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!


13. Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти. Теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!


14. День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс.


15. Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал: на счет 9 вскакиваю.


16. Женщина: "Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск".
Мужчина: "Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел".


17. Мужчины как книги: одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.


18. Одесса. Очередь у пивного лaрькa. Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!

[HUNTER-64]

Заметил, ...что по субботам и воскресеньям - мало кто пишет в соцсетях. ...Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят...)))

***

Муж говорит жене :
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась :
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

***

Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.

***

Богдан (11 лет) из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня неправильно наказываешь?
— Нет.
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

***

Пятница.... Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА........ не успела в магазин до 22.00......

***

ИНОГДА, КОГДА ПОЯВЛЯЮТСЯ ДЕТИ ... НЕКОТОРЫХ ОТЦОВ УНОСИТ АИСТ ! ! !

***

Ребёнок приболел. В школу завтра не идёт.
— Мама, я точно заболел!
— Что значит «точно»?
— Ну вот, лежу, в школу завтра идти не надо, вроде супер, а радости не чувствую. Это точно болезнь!

***

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

***

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

***

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

 

[HUNTER-64]

         


Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

[HUNTER-64]

              Подборка коротких анекдотов



– Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?…
– Да, родная, только за какие грехи не знаю…

 

– Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

 

– Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!
– Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

 

Встречаются два друга:
– Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна…
– Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал…

 

– Здравствуйте, я ваш сосед сверху. Мне надоели ваши крики по ночам: «Давай, Коля, ещё, да-да…». Можно потише себя вести во время секса?
– Да, но меня Виктор зовут…

 

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
– Гражданин, вы сейчас купили глюконат кальция. Верните его обратно.
– Почему?
– Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
– А я его уже выпил.
– Тогда доплатите скорее 10 рублей.

 

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной блондинки:
– Вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
– Вы знаете, – теряется девушка, – это был не день…

 

– Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»
– Так, здесь значит главный член – Ваня, Маша – подлежащее, баня – местоимение, ну а мыться – предлог.

 

– Какая погода на первое число?
– Дождь.
– А на второе?
– А на второе – плов.

 

– Папа, как я появился на свет?
– Тебя аист принес.
– Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов…

 

– Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
– 60 тысяч.
– 60 тысяч за эту хреновинку с лапками?!

 

На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
– Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

 

– Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
– Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…

 

– Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
– Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.



Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. Пациент возмущается:
– И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…

 

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
– Ты куда это?
– Теще в подарок серьги несу.
– А зачем ружье?
– Дырки в ушах делать.

 

В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно

 

Жена – мужу:
– Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
– Ты уточни, дорогая, – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?

 

Под окнами роддома:
– Маша! Кто?
– Чехи, 2:1, я чуть не родила!

 

Звонок интернет-провайдеру:
– У меня сломалась стиральная машинка.
– Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш Интернет.
– А я ее через интернет и купила!

 

Муж – жене:
– Я же просил погладить мой пиджак!
– Но я погладила!
– Неправда! Пять тысяч рублей как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут пять, он спускается, звонит в дверь, открывает пьяный сосед с каской на голове:
– Серега, заходи! Я батут купил!

 

– Новый клип Леди Гаги смотрел?
– Нет! Книга лучше.
– Какая книга?
– Любая.

 

Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Семь? Какие?
– «А, Л, Ф, А, В, И, Т». Итого – семь.

 

– Мамааа, у меня под кроватью бабайка!
– Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

[Князь 1984]

Летит орел. Из жопы у него появляется глист. - Начальник! Какая высота? Орел, слегка прихуев: - 300 метров. Глист съебался. Через некоторое время опять вылезает: - Начальник! Высота? - 1000 метров. Опять съебался. Чуть позже: - Начальник! Высота? - 3000 метров. - Смотри не обосрись, экипаж волнуется.