И В ШУТКУ И ВСЕРЬЕЗ, АНЕКДОТ С......

[HUNTER-64]

         Анекдотики коротенькие , но симпатишные, как раз на пятницу...  



  Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.


  Птица Феникс довела до безумия работников ухрюпинского крематория.


  Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...


  Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.


  Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.


  Самый надёжный будильник – это звонок с работы со словами: "Ты где?!".


  Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.




  Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья». Так вот, работа — это резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.


  Если вам пеpебежала доpогу чеpная кошка, потом чеpная мышка, а за ней чеpная жучка, затем чеpная внучка, значит, дед выкопал не pепку, а высоковольтный кабель.


  - Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!


   Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!




  Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте? Одни становятся орлами, а другие козлами.


   Запомните! Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе... ну, а водка... водка, она, сука, универсальная, она ко всему... даже к тортику!




                      

[HUNTER-64]

               Анекдотики коротенькие, но симпатишные, как раз на субботу

         
 
 - Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь, будем бухать.



 Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.



 Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!



 В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".



 - Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.



 Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ"!



 В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.



 Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Е%%т?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!



 - Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...



 В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
- Ну ты че, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

[HUNTER-64]

                     Анекдотики коротенькие,  этакие субботние 

           

 На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом. Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.


 Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба – злодейка!


 Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок... Я уже близко... Я в печенках сижу…


  - Да не такая уж я и пьяная вчера была…
- Ты не могла попасть телом в кровать.


 Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.


 Говорят, "мы сами кузнецы своего счастья". Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то ху#ню.


 Игорь Крутой написал 5 песен для Тимати, но потом ему удалось перегрызть веревки и сбежать из подвала.


 Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке.


 Жена – мужу:
- Что там грохнуло на кухне?
- У меня было прозрение – я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу...


 Ночью сын зовет маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить, дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, и воды принеси!..


 Вчера московские полицейские разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.


 Приближение старости – это когда игривый вопрос женщины "Чем я могу вас отблагодарить?" вызывает чувство паники.


 - Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может, айпад или айфон?
- Саш, а может, ты уйдёшь, и мы без тебя подумаем?


 Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три вопроса: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?


 У меня соседка снизу такая образованная женщина: 20 минут дворника матом крыла и ни разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает...

[HUNTER-64]

                    Анекдотики коротенькие, чтобы с улыбкой встретить выходные

         


 Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...


 По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…»


 Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...


 Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко.


 - Где ты так поздно шлялся?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!
- Хорошо, не буду врать… Вредная, я задержался на работе.


 Обгоняя девушку, парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
- Ну вот, блин, такую жопу испортила.


 - Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!


 Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы, разводящие ноги?
Студент, недолго думая:
- На руках!


 - А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да, есть, три года.


 Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.

[HUNTER-64]

                              Немного анекдотов c картинками 

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова
"клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- Да!
- Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты, старый осел, какого... , я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!



Сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки, мол разливай.
Русский:
- Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я!
- А как я ему переведу-то.
- Переведи: есть но нету.
- По английски непонятно ему будет.
- Ну тогда,- говорит наш переводчику,- переведи: осталось мало, Вам не хватит!



Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она ни хера не делает.



Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.



Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито:
АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.



Одессит звонит жене из Парижа:
- Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?



Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ".
Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".



Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.



- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездил...
- Чем занимался?
- Простоквасил...

[HUNTER-64]

                                            Завтра ПОНЕДЕЛЬНИК ...

                              


Учебный год для мам.....как беременность.....Длится девять месяцев.....и тошнить начинает уже со второй недели!!!..)))))))

 

- Дорогой, пожелай мне чтo-нибудь приятное на ночь.
- Приятнoго аппетита!

 

Лучше уйти по-английски, чeм ждать, когда вас пошлют пo-русски.

 

Да! Я замужем! А кто без недостатков?!

 

Оптимист — человек, который сломав нoгу радуется, что не сломал шeю.

 

Какое мне дело дo чужих проблем, если у мeня и своих полно. Вoн, поцарапался где-то.

 

Первые сорок лет детствa для мужчины самые тяжелые.

 

Мне врач сказал, что нeльзя нервничать... Теперь я только нeрвирую!

 

Самое большое заблуждение у жeнщин: он изменится. Самое большое заблуждeние у мужчин: возьмем литр, дoлжно хватить

 

Что бы ни происходилo в вашей жизни, кaких бы людей вы не встрeтили, всё заканчивается тем, чтo вы сидите за компoм и что-то жрете.

 

Надпись на мониторе: «Если этa надпись уменьшается - вaш монитор уносят».

 

Возвращается муж внезапно домoй из Интернета...

 

Жизнь надо прожить так, чтoбы об этом знал Google!

 

Брак держится на терпении. Причeм каждый супруг уверен, что тeрпит именно он.

 

Нет ничего полезнее в хoзяйстве, чем мужчина, чувствующий свoю вину.

 

Когда у мужчины внутри eсть твёрдый стержень, сломать его очeнь сложно, поэтому жене остаётся тoлько одно - пилить.

 

Овощ в помощь... В смысле, хрeн с тобой!

 

Хочу Будильник, который утром цeлует и приносит кофе в постeль.

[HUNTER-64]

             Анекдотики коротенькие, но симпатишные, как раз на середину недели. Оторвитесь ужо от работы! 

             

1. Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.

2. Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: "И вы хотите мине сказать, что это качественная подкладка?"

3. Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- При@уела!

4. ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. И муж спрашивает:
- Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
- У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам и все десять сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
- Ты где был?
Муж отвечает:
- В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшим друзьям: у 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит…

5. - А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпи@#или...
- Серьезно?
- Нет, б%я, с шуточками.

6. - Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну 7-8.
- Чего? Месяцев?
- Нет, автомобилей.

7. - Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.

8. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте, собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

[HUNTER-64]

                                Уряяя ! Пятница !!!!!.   

         

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..


Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает.
Вот бы и у людей так.
Сделал гадость - сразу сдох.


Первоклассник читает слоги:
- БА....БУ.....БЫ....
- Отец из зала ....- ''не рановато-ли?''....


НОГИ И ГОРЛО.... НАХОДЯТСЯ В КАКОЙ ТО .....СТРАННОЙ ЗАВИСИМОСТИ!!!!!!
ПРОМОЧИШЬ НОГИ, БОЛИТ ГОРЛО!!!!
ПРОМОЧИШЬ ГОРЛО, ЗАПЛЕТАЮТСЯ НОГИ!!!!


Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная, как лань..........
Внимание:..... средняя самка лани весит 120 кг.!!!!!..


Настоящий русский характер !!!!...
Тех кто не нравится........ Посылаем в баню !!!.......
...А тех кто нравится - Зовём в сауну..........


Чего смотрите? Злая я - диета у меня!!!!!


ВСЁ!!!!!!!Села на диету!!!!!!!!!!!  Отказалась от пива!!!!!!!!!!!!
перестала есть после 18.00!!!!!!!!!!!!!!!! И за 3 недели потеряла....................
20 дней веселой жизни


Плохо, девчонки, что у нас нет врагов!!!
Думаете, отчего мы полнеем…
УЖИН ОТДАТЬ НЕКОМУ!!!.......


Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид,
будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей,
лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок...
Я готова сама его обеспечивать..


Жена даже и не знает порой что ей надо...
Пока какая-нибудь сук@-подруга не похвастается.


-- Оля , давай курить бросим ?!
-- Зачем -
- Ну как Это же сразу экономия какая !!!
-- Давай тогда и пить бросим ?!
-- Вот НАХЕРА ТЕБЕ СТОЛЬКО ДЕНЕГ...


Муж:
-Может, попробуем сегодня какую -нибудь новую позу???
Жена:
-Давай
Например, ты встанешь на кухне у плиты,
а я лягу на диван и включу телевизор!!!


Когда я сказала, что купила новые туфли
— бежевые, с бантиком и на шпильке,
— ему даже в голову не пришло,
что это три разные пары!


— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.


 Объявление:
Отдаю в хорошие руки собаку…
А если руки очень хорошие…и ласковые…
То и меня забирайте…


Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов,
у человека 32 зуба.
Это норма!
Мужик, обалдевши: - Вот, блин! Я панда...


Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности,
которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.


-- ДОРОГОЙ, ДАЙ МНЕ ДЕНЕГ НА ПИЛИНГ?
-- А, ЧТО ЭТО?
-- ЭТО КОГДА СТАРУЮ КОЖУ СНИМАЕШЬ, А НОВАЯ--ГЛАДКАЯ И КРАСИВАЯ....
-- Я ДУМАЛ, ЧТО ВЫ, ЗМЕИ ,БЕСПЛАТНО ЛИНЯЕТЕ.....


......У нас СЧАСТЛИВАЯ семья.....
Папа - работает, мама - красивая,..... а если выспится,.....то ещё и ДОБРАЯ......!!!!


Мам, дай фонарик. - Доченька, зачем тебе фонарь?
- Мам ну я же на свидание иду...!!!
- Я в твоём возрасте на свидания без фонарика ходила.!
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрала!


Спрашиваю у дочки:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Она отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку


 НОЧЬ. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь;
- Ну, что опять шлялась, пила, курила?!
Жена, сфокусировав взгляд на муже:
- Дорогой.... ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно


Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса ....... по имени Жанна......)))))
Это она еще не знает что пилота звать Валера


- Где были твои глаза, когда ты на ней женился?
- На её груди лежали...


Как я получил 15 суток и почему у меня выбиты зубы???
— Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?


 Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
— Дим, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.


Замуж надо выходить по молодости, по глупости, по большой любви.....
Потому, что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что тебе уже никто не нужен!


Пешила первого апреля пошутить над мужем... Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку,
применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками...


Мужчины говорят: Была б ты в армии поняла бы меня!
Я вас умоляю..... был бы ты в роддоме,ОФИГЕЛ бы!!!!


 СМС-ка от жены:  - Забери ребёнка с улицы,
УМОЙ , НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ ....
Ответ мужа :  - Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл..


 СЕМИЛЕТНЯЯ ДОЧЬ...... ничего не понимает из того , что говорит ЕЁ полугодовалый БРАТ.....
и спрашивает маму : "- ТЫ УВЕРЕНА , что он РУССКИЙ ?

[HUNTER-64]

                           Анекдот на субботу, коротко, длинно, всяко  

                   

 

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

 

Люди делятся на два типа – на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.

 

Ехала утром на работу, гололёд, машины в 4 ряда, впереди меня "Лексус" с надписью на заднем стекле "Продаю".
Еду сзади него и думаю: "Господи, хоть бы не купить! ".

 

- Девушка, а почему вы своего пса назвали Мудозвон?
- Ради прикола, - когда я его зову на улице, то половина мужчин оборачивается.

 

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

 

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

 

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

 

Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз.

 

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

 

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

 

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

 

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?

 

Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.

 

Хорошо воспитанный мужчина всегда уступит женщине место на скамье подсудимых.

 

Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

[HUNTER-64]

            


1. Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.


2. - Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!


3. Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает что наступила ночь и замолкает.


4. Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.


5. Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.


6. Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть и речи.


7. «От винта!» – радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.


8. Девушки, помните, лучшее противозачаточное – это очки и брекеты.


9. Утро. Муж – жене:
- Дорогая, сделай мне этот... ну как его... ну этот…
- Хорошо, любимый.
Через некоторое время, довольный муж:
- Да и фиг с ним, с этим кофе!


10. - Дети! Кем работают ваши родители?
- Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.
- Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
- А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.


11. У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?"


12. - Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут то же самое, только надо еще поуговаривать...


13. Сидят две девочки в песочнице, одна смеётся, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Так, которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что бельё вешала, перегнулась и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь?! Ведь человек погиб! Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..


14. Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...


15. Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь? - Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату".

[HUNTER-64]

                                 Анекдотики на воскресенье  

            

— Ты вышла за меня замуж по расчету!
— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

 

Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так хреново?

 

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».

 

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

 

Если заниматься сексом в "Эльдорадо", то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом "Вам что-нибудь подсказать?"

 

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

 

У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание — мол, кровать была сдвинута.

 

Согласно статистики, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.

 

Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть в зоопарке на далеких предков. И потопал не к клетке с обезьянами, а к вольеру с ослом.

 

- Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.

 

Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг...... будильник!

 

- Обама может стать популярным в России?
- Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик...

 

Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.

 

Рубль - "он", мужик.
Йена - "она", баба.
И я не удивлён, что с ихними порядками, Евро - "оно".

 

Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы - папа получил бы литр колы.

 

Слышу, значит, в соседней комнате сигналы точного времени по телевизору. Вот, думаю, время летит - пойду хоть новости посмотрю. Захожу, а там жена смотрит очередное ток-шоу... А там они мат запикивают...

[HUNTER-64]

             

1. Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.


2. Голос бабушки был таким усыпляющим, что мальчик был уверен: все сказки заканчиваются словами «жили-были».


3. - Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.


4. Перед съёмками «Пусть говорят» сидящих в зале пенсионерок щипают, пока они не разозлятся.


5. - Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!


6. Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.


7. Бабушка, проживавшая всю жизнь на съемной квартире, хитро улыбалась за спиной внуков.


8. Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.


9. Пафосно, с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!
- Ну, ты... это... ты шевелилась...


10. В списке продуктов Виталий сделал в слове "хлеб" 4 ошибки и купил пиво.

[HUNTER-64]

                    100 анекдотов - позитив на все выходные



Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

******

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

******

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?

******

Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

******

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

******

В аптеке: — Извините, а у вас есть гандон с усиками? — Есть, но он сегодня не вышел на работу.

******

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

******

— Милый, ceкc у нас будет только после свадьбы!
— Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

******

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

******

Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех.

******

- А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все - комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

******

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..

******

У мужа день рождения. Пришли с работы.
Спорим, пойти в кафе или заказать ужин и провести вечер дома.
В это время сосед сверху начинает жутко громко сверлить.
Мы: Ну, ладно. В кафе, так в кафе.
Тут звонит в дверь нервный сосед снизу. Выясняет, что сверлим не мы и с возмущением несется к соседу сверху. Через минуту шум дрели затихает.
Мы: Ну, ладно. Дома, так дома.

******

Хорошо быть голубем: Захотел в Париж — слетал: Кто-то бесит — насрал.

******

Сотрудник зоопарка блондинке: Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!

******

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

******

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

******

Сначала ты громко поешь песни, а потом стыдно здороваться с соседями.

******

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". — Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года... — Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать... — Идиоты! Это же вообще про собак!

******

Чем шире открыт рот, тем аккуратнее ресницы...

******

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.

******

Стишок из СССР: (про водку)
было три, а стало пять - всё равно берём опять!
даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу - нам и десять по плечу,
ну а если будет больше - то получится как в Польше!
ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!

Прошло 25 лет..........

Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.

******

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.

******

Это было очень странное лето - люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.

******

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

******

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

******

"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки.

******

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

******

Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.

******

Примета. Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.

******

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

******

Прощение - это довольно эгоистическая вещь. Оно делает лучше того, кто прощает, но при этом ничему не учит прощёного.

******

Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?

******

Тьфутболисты...

******

- Ты чего в универе не был?
- А зачем? Сегодня же 42-ое августа.
- Сегодня 11 сентября.
- Не говори так...

******

Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.

******

- У вас что-то было?
- Почему что-то...Было Нечто!

******

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

******

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

******

Дэвид Кэмерон пообещал следить и жестко пресекать появление вежливых людей в Шотландии!

******

Список дел на завтра:
1. Не бриться.
2. Доминировать.

******

В политологии, как науке, термин "совесть" отсутствует, как непрофессиональный.

******

- Милочка, стерилизуйте вашего кота, достал уже своими серенадами.
- Стерилизуйте лучше вашего мужа, достал уже своими лапаньями.

******

Тимати поскользнулся, вынося мусорное ведро, и сломал руку, но всем рассказывает, что в него стреляли.

******

На улицах Эдинбурга появились вежливые люди в форме Королевских коммандос, купленной в любом магазине.

******

Вчера, после пьянки, взялся мыть посуду и долго никак не мог отмыть нарисованные цветочки на тарелке.

******

Вообще-то я приличная девушка. Но иногда я ругаюсь матом.
Потому что мат, как и "Рафаэлло", заменяет мне тысячу слов...

******

В больнице.
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…

******

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

******

Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

******

- Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком «точный»?
- Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
- Тогда, наверное, правильнее будет сказать «занудный»!

******

Не спрашивайте, как со мной можно связаться.
Дорогие мужчины, со мной лучше вообще не связываться!

******

Почему, если женщина спит с сотней мужчин, то она шлюха, а если мужчина спит с сотней женщин - то это не я?

******

Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач родителей будит по ночам ребёнка, а не наоборот.

******

Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.

******

В борьбе за умы побеждает та партия, которая разрешает свинство.

******

Каждый человек по-своему уникален. И по-своему бесполезен.

******

В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то пьяненькая мысль и говорит:
- Хочешь меня? Пользуйся пока я добрая. Трезвая я сама к тебе не приду, и ты меня больше никогда и нигде не найдешь.

******

Старый анекдот на новый лад.
После повышения цены на водку:
- Папа, ты теперь будешь меньше пить?
- Нет, сынок, ты теперь будешь меньше есть.

После ввода антисанкций:
- Теперь западные фермеры будут меньше зарабатывать?
- Нет, это мы будем больше платить.

******

- Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!
- Сколько у него читателей в твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...
- Сколько. У него. Читателей. В твиттере.

******

Настоящая женщина, если бы знала, где упадет, обязательно положила бы там мужчину.

******

- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...

******

Заключение брака - это... Первое слово уже само за себя говорит.

******

"Все пидарасы, а я - д'Артаньян" - сказал д'Артаньян, посмотрев на современную Европу...

******

Девушка, которая уже не знает, как ещё намекнуть парню, чтобы он таки подарил ей шубу, прикладывает к своей груди пушистого кота и спрашивает:
- Ну, как мне? Идёт?..

******

Если ваш друг – интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой.

******

В августе 2014 года рейтинг Путина упал на 3% впервые за год.
Пройдут всего какие-то 27-28 лет - и Путин станет непопулярным!

******

Настоящий мужик должен хоть раз в день обязательно пропотеть. Не важно, на каком поприще.

******

Порошенко спрашивает своих советников:
- Как нам увеличить потери противника в АТО и уменьшить собственные потери?
- Очень просто, надо поменять руководителя пресс-центра АТО.

******

Начинал с карьеры коридорного. Но в коридорах власти.

******

Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

******

- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц…

******

В некоторых ресторанах макароны подают в таком виде, в котором моя бабушка дает мне их попробовать, готовы ли они.

******

Говорят, что чем выше у человека IQ, тем больше он мечтает.
Ого! Да я умнее Эйнштейна!

******

В детстве ведь как было: в зависимости от вины - наказание. День сидеть дома - домашний арест. Запретили общаться с друзьями - год без права переписки. Оставили без сладкого - карцер. Не дали денег на кино и мороженое - конфискация имущества. Месяц без велосипеда - пожизненное.

******

Кремлёвские астрологи настоятельно рекомендуют россиянам выучить язык птиц... поскольку куковать нам ещё придётся долго.

******

Поставляемые в Россию из-за рубежа антигололёдные химические реактивы внесены Минюстом РФ в реестр "иностранных реагентов".

******

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Дал своей сперму - сказала: "Вкусно!" с остальным решил не рисковать.

******

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
- У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…

******

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

******

Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

******


Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

******

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Странный бордель, пойдём отсюда.

******

Лето, Адлер. Едем с женой и дочкой Соней (6 лет) из санатория на рынок в маршрутке. В салоне еще две женщины. Соня - сама непосредственность, начинает с женщинами беседу: как зовут, есть ли дети и т. д. Тетки умиляются и переключают все внимание на ребенка. В это время в маршрутку садятся двое молодых парней. На перекрестке небольшая пробка и парни выскакивают.
Через время одна из пассажирок замечает, что у нее украли кошелек.
Крик, слезы... Соня на все это дело посмотрела, потом нас расспросила.
Ну мы объяснили, как могли. Через неделю едем опять в маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на аэропорт пробка, маршрутка останавливается. Я спрашиваю водителя, можно ли выйти. Водила кивает.
Мы начинаем выходить, и тут Соня выдает: "Папа, а что, мы кошелек уже украли?"

******


В бытность моей мамы студентом поставили им экзамен 2 января.
Естественно на экзамен преподавателя заменили на молодого аспиранта, ибо всему профессорскому составу скорее всего просто напросто лень было в такую дату слушать "маразм" от студентов.

Молодой аспирант завёл всю группу в аудиторию, сидел, смотрел на них ненавидящим взглядом и после некоторых размышлений и достаточно громкого вопроса "Что же мне с вами делать?", взял мел и начертил на доске три круга в виде мишени. Объяснение было такое: Большой круг - удовл, средний - хор, маленький - отл. Куда попадёт зачетка, та оценка и ставится, но садиться не ближе 2й парты.

******

Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно...
- ..так он, с%ка, уходя - и мою дублёнку прихватил!

******

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

******

- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.

******



Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети...

******

Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара за аршин - сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Фима не растерялся:
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно, сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...

******

- Знаешь Гриша, а давай каждый раз, как дома будем скандалить, будем откладывать в копилку один доллар?
- Люся побойся Бога,... я тебе что - миллионер?

******

В ЖЭКе:
- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!

******


- А подружка моя просит мужа, чтобы он ей на День святого Валентина подарок сделал своими руками.
Губа не дура. Он у неё ювелир.

[HUNTER-64]

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
***

— Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
***

В детском садике на утреннике выступила группа «Ленинград». Лидер музыкального коллектива Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.
***

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!
***

Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!
***

Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия — он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.
***

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
— Хотел вот у вас пошить себе…
Портниха, перебивая:
— Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!
***

— Мне больно, ты разбил мне сердце!
— Таки ж давай подую.
***

Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.
***

Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.
***

— Взял себе новенький Порше, езжу.
— Вот это да! Как ты так смог?
— Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.
***

В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.
***

Если нет времени на дела — попробуйте отключить интернет.
***

Харьковский памятник Ленину, которому на днях оторвали голову, Кернес решил отправить на лечение в Израиль.
***

Пока Путин утирал слёзы во время исполнения гимна в Улан-Баторе, шустрые монгольские предприниматели успели наладить выпуск бальзама «Слеза Путина».
***

— Что все так распереживались из-за Минска? Ведь Жуков, придя в Берлин, тоже подписал там капитуляцию.
— Но это же была германская капитуляция, а не наша!
***

Хакеры взломали страницу в Фейсбуке министра внутренних дел Украины Авакова и нанесли ему поражение в живой силе и технике.
***

— Придется потуже затянуть пояса, — так ответил на антироссийские санкции Запада Президент Путин, покрепче затягивая пояс на борцовском кимоно.
***

Чаще всего о том, что надо смотреть друг другу в глаза, кроликам говорят удавы…
***

В одной деревне как-то возникла такая засуха, ну такая засуха, что коровы стали давать порошковое молоко.
***

-знаешь, какое африканское племя — самое кровожадное?
-евреи?!
***

Хтой не скаче — тот Рембрандт!
Да Вінчі прийде — порядок наведе.
Слава натюрмортам! Импрессионизму слава!
***

Только что узнал, что вышыванка добавляет +5 к патриотизму, вуса +10, а осэлэдэць аж +25.
***

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
— Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
— 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
— Вот-вот, именно поэтому.
***

Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!
***

Сократ слишком многого не знал, вот и прожил долго.
***

Все как у людей.
Оказывается, если два гаджета с сенсорным управлением (лучше розовый с чёрным) приложить экранами друг к другу, они могут общаться между собой при помощи нежных прикосновений, а иногда и спариваться. Заметил также, что для этого они даже могут сами подключать незащищенный вайфай, но зачемто применяют защитные плёнки.
***

Самый функциональный палец это средний. Им можно показать любому своё полное превосходство; удовлетворить женщину; если нет штопора, протолкнуть пробку в бутылку с вином и много-много чего другого.
Остальные пальцы тоже это могут, но с намного меньшей эффективностью.
Попробуйте, если не верите, хотя бы для начала первый пункт.
***

Настоящий властелин колец это всё-таки ЗАГС.
***

Мудрые женщины знают, что вернее всего искать своё счастье надо среди уже разобранных и состоявшихся мужчин.

[HUNTER-64]

                                              Коротко и смешно ! 

         
 


Becть o зaдepжke зapплaты peзko пoмeнялa cekcyaльнyю opиeнтaцию нaчaльниka в мoиx глaзax!


Hac ниkoмy нe cбить c пyти, нaм пo@yю kyдa идти!


Bpoдe kвapтиpa нeбoльшaя, a kak yбиpaтьcя нaчинaю...вce б%%ть...пeнтxayc!


Hoчью пpeдмeты тepяют cвoи пpивычныe oчepтaния. Бepeшь, k пpимepy, cтakaн вoдичkи пoпить, a в pyke yжe пoчeмy-тo бyтepбpoд c koлбacoй.


Moя paбoтa - этo тakoe мecтo, гдe yтpo нaчинaeтcя c чaшeчkи apoмaтнoгo koфe, a зakaнчивaeтcя дepгaющимcя глaзoм и жeлaниeм yбивaть!


B cyпepмapkeтe чeтыpe дня ниkтo нe пokyпaл cигapeты, и kaccиpшa paзyчилacь вcтaвaть.


Бeз пpeдвapитeльнoй зaпиcи — тoльko k пaтoлoгoaнaтoмy


Oдинoчecтвo — этo koгдa ты yдapилcя мизинцeм oб тyмбy, a пopжaть нekoмy.


Пpeдпpиимчивaя пyтaнa лeтoм нa тpacce тopгyeт eщe и kpыжoвниkoм.


Двoe нeизвecтныx вopвaлиcь вчepa в kвapтиpy мyжa и жeны Cидopoвыx. Зaпepeв xoзяйky в вaннoй, нeизвecтныe pacпили вмecтe c xoзяинoм бyтылky вoдkи.


Oтчиcлeнный cтyдeнт Пeтpoв kaждый дeнь пишeт cвoeмy дekaнy из apмии, чтo oн пoпaл в cпeцнaз, и eгo тaм yчaт yбивaть.


Учитeль гeoмeтpии зacтykaл cвoю жeнy c любoвниkoм co cлoвaми: "Чтo и тpeбoвaлocь дokaзaть".


Извинитe, a вы мeня cлyчaйнo дo гpexa нe дoвeдeтe?


Caмaя вpeднaя eдa — чaй K нeмy вceгдa нaйдyтcя пpяниkи, koлбacka и пиpoжeнkи


Имeннo мы, мyжчины, пpидyмaли зaнимaтьcя cekcoм двe минyты, пoтoмy чтo в миpe cтoльko вceгo интepecнoгo.


Moи чyвcтвa k нekoтopым людям нeвoзмoжнo выpaзить cлoвaми. Toльko apмaтypoй, лoпaтoй, тoпopoм или бeйcбoльнoй битoй.


Ecли в мoмeнт, koгдa вы пpизнaётecь в любви, нa пapy cekyнд зaмepeть и пpиcлyшaтьcя, мoжнo ycлышaть тиxoe "нeeeт". Этo вы из бyдyщeгo kpичитe...


Бoюcь пokaзaтьcя вaм нeмнoгo cтapoмoдным, нo мы c дpyзьями xoтим cжeчь вac нa kocтpe.


Heбoльшoй coвeт: Hиkoгдa нe вpи. Зa иckлючeниeм, koгдa дeвyшka cпpaшивaeт, kak oнa выглядит. Toгдa вpи, вpи, kak ниkoгдa нe вpaл, вpи kak в пocлeдний paз...


Hy и зakoны блин пoшли — тeпepь в мaгaзинe нe kyпишь oтвaгy, xpaбpocть и пoфигизм пocлe 22-x чacoв.   

[HUNTER-64]

             


Осенний эпик фэйл...
Похолодало. Надел утром толстовку, которую с весны не носил. Через час с радостью обнаружил в кармане забытый там платок. Высморкался и... алле оп! - порезал нос засохшими, прошлогодними соплями... 



Нашу Страну – не победить! Отключили горячую воду на неделю. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляю холодной, и – моемся! 



На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра. Сын знакомого получил оценку «отлично», но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображен стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя…



Стою в очереди в аптеке. За неимением мелочи фармацевт сдает мелкую сдачу напальчниками, приговаривая при этом: «Возьмите презервативов для дачи». Народ, особенно не задираясь, берет напальчники и выходит. Очередь движется. Все идет хорошо, пока у прилавка не оказывается мужчина примерно лет 50-ти, по виду военный. Получив горсть напальчников вместе с присказкой про презервативы для дачи, он надолго задумывается, после чего изрекает: «А что маленькие такие, детские, что ли?». Народ в слезах...




Шел домой, встретил знакомого – волейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета «снаряда», нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спортсмен.



Магазин «Хозтовары». Мужик передо мной хочет купить ёршик для унитаза, но путается в названии и просит:
- Дайте, пожалуйста, венчик для унитаза.
Продавщица выпадает на несколько секунд в ступор, а потом вкрадчиво так спрашивает:
- И что же Вы там взбивать собираетесь? 




Жил да был в городе  Саратове начальник некоего РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И вот пошел наш начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут пять . Ясное дело, был он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему машина ППС. Останавливаются:
- Ваши документы?
- Мужики, да какие документы, я из гаража!
- Документы?!
- Я начальник РОВД!
- Ой, правда?!!
Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину, и в отделение. А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел домой… пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина ППС…
- Ваши документы?!
Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть не помер со страху. Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не рискнул.

[HUNTER-64]

Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело, но оно не завелось!..

 

О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».

 

Пациентка:
-Доктор, у меня голова болит.
-Да я, собственно, ни на что не претендую.

 

Волшебная фраза «И чё?!».  Убийца аргументов!

 

-Как же я задолбался мыть посуду…
-Тебе посудомоечную машину надо заиметь!
-Я уже присмотрел… но её родители против…



Почему при наступлении обгонять командира можно, а при отступлении нельзя???

 

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками папы, значит, в доме гости.



На перекрёстке в зад навороченному джипу въезжает допотопный бронивичок. Из джипа выскакивает бизнесмен – пальцы веером, сопли пузырями, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальтишке и кепочке, с бородкой. Щурит добрые – предобрые глазки и говорит:
-А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали! Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

 

-Представляешь, а у меня под кофточкой ничего нет!
-Да не волнуйся ты, вырастут!

 

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

 

«Убираем учебники! Достаём двойные листочки!» - самые страшные слова детства.

 

-Женщина, вы сумку забыли.
-Аллах с вами, это не моё!

 

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

 

Семейный разговор:
-Надеюсь, ты посуду сам помоешь?
-Да.
-Что «да»?
-Надейся.

 

Хорошая шутка, сказанная вовремя – лучший контрацептив.

 

Жена – мужу:
-Я толстая?
-Нет.
-Но похудеть не помешало бы, да?
-Ты мне и такая нравишься.
-Но восторга не вызываю, да?
-Вызываешь восторг.
-Но не бешеный, да?..

 

-ЗдорОво! Ты, я вижу, машину взял?
-Ага!
-Какого года?
-1996-го.
-О! Так она совершеннолетняя! Ох и натрахаешься!

 

[HUNTER-64]

                                        Немного о женщинах     



             


В юности женское кокетство - граната с неопределённым радиусом поражения. После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим прицелом


Начни эпидемию - зевни с утра на работе!


Вышла в свет иллюстрированная "История новейшего российского капитализма" в 2-х томах.
Том первый. "Понты".
Том второй. "Кранты"


Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью


Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь:"Убил бы гадину!"А сам все откладываешь на завтра, на завтра...


В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть мясо барракуды и омара… ну, ёпт, и как мне жить…


Не спрашивайте женщину о её возрасте. Ну разве что поинтересуйтесь, какая музыка играла на её школьном выпускном…;)
 

- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели


Семейное положение: «Не могу забыть эту тварь»


Дабстеп оживил Галину Николаевну, родом из села Новая Камышовка. По её словам её «словно черти трахнули»


Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.


Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке


Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!


Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

                                                   

[HUNTER-64]

                                      Мысли...    В т.ч. - и о женщинах...


             


   Ехал тут недавно в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот, дембеля просили бабулек вести себя потише...


Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж...


Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам…


Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы - с подругой…


СМС от него: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ…
СМС от неё: КТО ТАКАЯ НАСТЯ?!!?


Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..


В дырявом кармане не водятся деньги, но всегда можно яйца почесать.


Мальчик Андрюша сначала слепил снежную девку, а потом – сделал её бабой…


Опять наступает год имени какой-то очередной скотины… А так хотелось пожить по-человечески!


- А правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может…


Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер…


Великий вождь Могучий Кондор, Стремительно Падающий Вниз, поучал:
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной всё, что захочешь!" - не спеши снимать с неё скальп...


- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ?!!!!
- Чем дальше глаза от ж*пы, тем рыба старше...


Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью «Made in China"».


Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...


Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».


Любовь - это когда смотришь на подругу и думаешь: «Убил бы гадину!», а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла...


Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.


- Можно ли послать даму в космос?
- Да, это достаточно далеко, и вполне прилично…


- Чему с первых шагов чукчи учат своих детей?
- ЖЁЛТЫЙ СНЕГ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ! Никогда не ешь жёлтый снег!!


- Лёх, а как отличить Снеговика от снежной бабы?
- Очень просто, Андрюш. Надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули…


Пришел как-то Степанов на берег Селигера, и взмолился:
- Боже, сделай так, чтоб я мог ходить по воде!
- Ну, как скажешь! - ответил Господь, и… превратил Степанова в водомерку…


При хозяйском подходе из флага США можно пошить одну тельняшечку, и 26 погонов для прапорщиков!


В детстве мы с Машей бегали по пляжу голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнажённым… Но ведь у меня – всё, как в детстве, только больше раз в десять…


Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.


Нейтральный запах – это просто ни на что не похожая вонь…


За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет. Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше…


В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.


Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!


Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму...


За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло...


- Ура! Он сказал, что на бале-маскараде я была самая лучшая зая! Так и объявил: «Зая бала!»


Поешь горох – откроется второе дыхание.


Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.


Если у вас нет собаки – её не отварит сосед… (Корейская народная мудрость)


Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»


В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому…


- Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы?»
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку…


Метод кнута и пряника не действует на садомазохиста-диабетика…


- И что это Вы тут делаете, молодой человек?
- Мускулами перед Вами, девушка, играю.
- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула...



               

[HUNTER-64]

                                 Коротко, длинно, пошло, матерно, короче всяко...

                     

 

- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.

 

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.

 

- Ты офигел?!
- Что случилось?!
- Да ничего. Просто спросила. Может быть ты офигел, а я не заметила.

 

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

 

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

 

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого ?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

 

Жена попросила помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой протирать каждую "лепистину"(муторное дело если честно). Минут через 20 вернулась жена, посмотрела, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за 1 мин, повесила обратно. Сижу жду ужин...

 

Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".

 

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

 

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.

 

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение

 

Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

 

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

 

Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

 

— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— А вы точно гинеколог?

 

Оптимисты говорят: Конец кризиса уже виден.
Пессимисты уточняют: И скоро мы получим им по лбу.
Реалисты продолжают готовить вазелин.

 

- Как узнать, что факс пришел от блондинки?
- На нем почтовая марка.

 

[HUNTER-64]

                   


В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.
И каждый смеялся и говорил ему:
- Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.
Ребёнок сказал:
- А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.

***

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене. — Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания! Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

***

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

***

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

***

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? — Нет, ваша честь, намного лучше.

***




- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

***


- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

***


Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»

***


Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

***


Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

***

[HUNTER-64]

                        Анекдоты про адюльтер

             




Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой
женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его
имя сам.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два
доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».

 

Пожилой преподаватель приходит домой и застаёт своего молодого коллегу с кафедры в постели со своей молодой женой. После паузы он изрекает:
– Ну, и что вы можете сказать мне в подобных обстоятельствах?
– Как интеллигент – интеллигенту?
– Естественно.
– Стучаться надо!

 

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.

[HUNTER-64]

                        АНЕКДОТЫ ПРО СЕМЬЮ




 
Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:
- Пойду-ка я помоюсь.
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит:
- Слышишь, снимешь халат, 800$ дам.
Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл. Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.
Муж:
- Кто приходил?
- Сосед.
- Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

*****

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули… Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

*****

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?!

*****

Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
- Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
- Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
- Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?

*****

Ночью муж будит жену и говорит:
- Милая вот тебе вода и аспирин.
- Милый, но у меня не болит голова …
- Ага!

*****

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж :- Где взяла?
Жена: — Выиграла.
Через неделю женщина в новой шубе, опять выиграла. Еще через неделю появилась новая машина и квартира — снова выиграла. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа в Крым. Приехали, женщина сразу в море залезла и сидит очень долго в воде.
Муж: — Выходи, лотерейку простудишь.

 



 

*****

- Никак не могу найти заварку! — говорит муж жене…
- Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль»…

*****

Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей последние напутствия: «Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами.» «Почему, мама?» «Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с тобой все, что ему захочется и от последствий этого твоей маме может быть плохо».
Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо. «Дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки, губы и шею…. И тогда я решилась и набросилась на него сама — пусть будет плохо его маме.»

*****

Любимый, не подскажешь, что это за корова с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая симпатичненькая.

*****

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

*****

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от мужа, который пьет…
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

 



 

*****

- Любимая, я назвал нашего сына Лексус.
- Ты дебил?
- Зато у нас в семье теперь есть Лексус.
- И дебил.

*****

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, в общем могу… но давай начнем по порядку.

*****

Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монету, действительно ничего не видит.
- Почему ты так думаешь?
- Да потому что он тебе сказал: «Спасибо красотка».

*****

В семье ждут прибавления. Муж с женой шепчутся на кухне -как сыну то объяснить, как и откуда дети появляются. Сын услышал об чем разговор и влетает в кухню:
-слушайте предки прикол -в одной семье женщина должна была родить и врачи определили, что у них родиться тройня.
Муж в трансе -что делать? Тогда жена и говорит:
- первого рожаем, а остальных ты валишь.
Начались роды — первого извлекли, а он вдруг как заорет:
- Петька, Танька тикайте через задний проход спереди засада.

*****

- Мама, меня ребята обзывают геем!
- Ну побей их.
- Ну, они же такие красивые…

 



 

*****

- Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
- Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.

*****

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.

*****

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

*****

Приходит муж домой с пылесосом. Жена:
- «Ты что пылесос купил?»
- Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою подружку. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Здесь она разделась и говорит мне так нежно-нежно:
- «Бери что хочешь …»
- И что?!
- Ну я и взял пылесос … в хозяйстве все пригодится.

*****

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

 



 

*****

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем…
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

*****

Просится маленькая девочка на дискотеку и говорит маме:
- Мам пусти меня на дискотеку.
Мама говорит:
- Нет дочка там таким маленьким девушкам как ты окна разбивают.
Пошла девочка к папе и говорит:
- Папа я хочу на дискотеку, но мама говорит, что таким маленьким девочкам как я, окна разбивают.
Папа говорит:
- Скажи своей матери, что я ее вообще без рамы взял!

*****

- Мама, а все сказки начинаются со слов «Однажды…»?
- Нет, иногда и со слов «Дорогая, я немного задержусь на работе…»

*****

- Алло! Это скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно -при честно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь…

*****

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой сынок, я вообще то хотел просто отдохнуть.

 



 

*****

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая, я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

*****

Муж собрался на зимнюю рыбалку. Вышел с утра — холодно, снег, транспорт не ездит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена еще спит. Залез он в постель, пристроился к жене… Она (без открытия глаз):
- Это ты, любимый? А мой придурок на рыбалку поперся!

*****

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!…

*****

Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
-Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные?
-Правда, правда, мышка моя…

*****

- Дорогой, ты дома?
- Дома, а ты где?
- Сижу в норе.
- В какой норе?
- Ну в машине, которую ты мне подарил.
- Не в норе, а в «Рено»… Хорошо, что я тебе «Пежо» не подарил.




 

*****

- Дорогая, у нас осталось что-нибудь поесть?
- Там пончики остались, можешь съесть…
- Тампончики сама будешь жрать!

*****

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

*****

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что такое «ситуация»?
- Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели…
- А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели?
- Ээээ, ты «ситуацию» с проституцией не путай!!!

*****

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…

*****

Сын (с) спрашивает у мамы (м),
С — Мама, а почему у папы так мало волос?
М — Потому что он много думает.
С — А почему у тебя так много волос?
М (злобно) — Сиди давай и ешь кашу.

 

[HUNTER-64]

                 АНЕКДОТЫ ПРО СВЕКРОВЬ


 

 

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь..

*****

Сын говорит маме:
Завтра я тебя познакомлю с моей девушкой, а чтоб ты не отнеслась к ней предвзято она придет с двумя подругами, а ты уж сама отгадай кто из них моя избранница. После хорошего вечера три девушки ушли. Мать говорит сыну: твоя девушка — это брюнетка.
Сын изумленно: как ты догадалась?
Мать: она мне сразу не понравилась…

*****

Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.
–А почему две?– спрашивает она.
–Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.



*****

Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

*****

Муж с женой едут в машине, ссорятся. Проезжают мимо деревни,видят двух свиней. Муж: «Твои родственники » -»Ага, свёкор со свекровью!»

*****

На конкурсе среди фильмов ужасов первое место занял фильм «Остров свекровищ».

*****

Вопрос армянского радио: Почему свекрови никогда не попадают в рай?
Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.

*****

Свекровь обращается к невестке:
– Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
– Это? Да так… Тефлоновое покрытие.

 



 

*****

Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм…. А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам — будет знать как королеву из себя строить!»

*****

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

*****

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

*****

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает Ваша свекровь?

 



 

*****

Жена: Ты не любишь моих родственников!
Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.

*****

Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери. Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочке такой порядочный муж. Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть. А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может».

*****

Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

*****

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»

*****

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
- Света, ливерную колбаску будешь?
- Да нет, спасибо.
- Тю, и моя кошка не хочет.

 



 

*****

Мать говорит сыну:
– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

*****

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!». Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал…. Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

*****

Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она — ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!

*****

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?»

*****

Свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобы он от этого желтеет. Но разругались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там ее и заваривают.

 



 

*****

Борода, наверно, но я раньше не слышала такого:
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься сука наконец в свои 44 года!!!

*****

Мать говорит сыну:
– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

*****

Свекровь купила ребенку набор под названием «рептилии». В набор входят трицератопс, птеродактиль, крокодил, пара кактусов и пальма…пингвин…лев… и белый кот… Я что-то пропустила на уроках биологии.

 



 

[HUNTER-64]

                АНЕКДОТЫ ПРО БРЮНЕТОК И БЛОНДИНОК
 
 



 

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…

*****

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио «Европа плюс»!
- Господи, да откуда они все знают?!

*****

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.


*****

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

*****

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина».
Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

*****

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

*****

Брюнетка рассказывает блондинке:
- Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
- Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

*****

Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Тут из-под земли раздается голос:
- Скажите, о чем вы сейчас думаете. Только если скажете неправду, то сразу провалитесь под землю!
- Я думаю, что я самая красивая, — сказала брюнетка и тут же земля под ней разверзлась и брюнетка исчезла.
- Я думаю, что я самая умная, — сказала шатенка и тоже исчезла под землей.
- Я думаю…, — начала блондинка и тут же провалилась.

 



 

*****

Брюнетка открывает фирму. В первый ее рабочий день в офис заходит мужчина. «Клиент!» — обрадовано думает брюнетка и, изображая активность и страшную занятость, хватает телефонную трубку и манерно в нее говорит:
— Нет, сегодня никак не получится… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо, я поставлю Вас на лист ожидания…
Положив трубку, она поворачивается к входящему:
— Извините, слишком много клиентов, чем могу быть полезна?
Мужчина отвечает:
— Я из телефонной компании, пришел подключить телефон.

*****

Беседа двух подруг. Брюнетка:
— Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка, удивленно:
— А у тебя что, вазы нет?

*****

Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ».

*****

Блондинка — брюнетке:
- Велосипед вот хочу себе купить.
- Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
- Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

*****

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать…
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

*****

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Ну что ты, он же ими машет!

*****

Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
- У тебя появился принц?!

*****

Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала,  что ты это скрываешь.

*****

Разговаривают блондинка и брюнетка. Блондинка говорит:
- А ты знаешь, что для того, чтобы связать свитер, нужно целых три овцы!
Брюнетка удивляется:
- Надо же! Я даже не слышала, что овцы умеют вязать!

*****

Горит дом.
Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу.
Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
- Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепешку.
Кричат рыжей:
- Прыгай!
Рыжая плачет:
- Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
- Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепешку.
Кричат блондинке:
- Прыгай!
Она им в ответ:
- Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!

*****

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- Месячных ждем…

 



 

*****

Блондинка спрашивает у брюнетки:
— Сколько человек может прожить без мозга?
— Не знаю,  ну вот тебе сколько лет?

*****

Пошли две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь, и решили они разбить палатку. Одна другой говорит:
- Палатку надо разбить на обочине дороги. Вторая ей:
- Нет, палатку надо разбить посередине дороги, там ровнее. Долго они спорили и победила вторая. Поставили они палатку на дороге и легли спать. Просыпаются утром и видят — на обочине перевернутый грузовик валяется. Вторая первой с чувством триумфа и говорит:
- Вот видишь, а если бы мы поступили по-твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.

*****

Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

*****

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

*****

Идет брюнетка по рынку и видит — старушка продает косточки от яблок.
Брюнетка (с улыбкой):
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
Старушка (серьезно):
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Брюнетка (в недоумении):
— Это как?
— А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток.
Брюнетка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 300 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дайте еще десяток!

*****

Разговаривают блондинка и брюнетка.
— Да у меня,  в одной голове,  десять килограммов веса будет.
— Слушай,  я знаю такую хорошую диету. . .

*****

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ… четыре. — Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу… десять! — Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала.
- Не знаю, — наконец сказала она.
- Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает:
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, — хвастается блондинка, — но уже поручили мне расследование убийства!

 



 

*****

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

*****

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

*****

— Почему брюнетки не занимаются подводным плаванием?
— Потому, что под водой трудно разговаривать.

*****

Две блондинки разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

*****

Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!

*****

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет:
- Помогите, помогите!
Блондинка:
- Помогите, помогите!
Брюнетка:
- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
- Вместе, вместе, вместе!

 



 

*****

- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

*****

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

*****

Блондинка стоит возле остановки целый час. В итоге нервно набирает номер такси и говорит:
- Я уже час жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
- Девушка, вас уже час ждёт ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!

*****

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

*****

Чем можно занять блондинку на пару часов? Надо дать ей листок бумаги, у которого на обеих сторонах написано «Переверни».