И В ШУТКУ И ВСЕРЬЕЗ, АНЕКДОТ С......

[HUNTER-64]

Жена мужу:
- Подруга завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить-курить?
- Нет-нет, что ты! Не собираемся, БУДЕМ!

***

- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по вторникам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Вообще-то сегодня вторник.

***

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и имеет

***

- Привет! Прими мои соболезнования!
- В смысле?
- Моя жена купила норковую шубу.
- Причём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей!

***

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

***

Мой первый муж бросил меня, потому что я его так и называла - "мой первый муж".

***
Вот что значит Настоящая Подруга.... вчера после пьянки дотащила меня домой на Пятый Этаж и ..... сдала Мужу в Руки !!! Хотя Я---живу на Первом и.. Не Замужем...!!!
***
 

Стерва! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.

***

Один осел говорит другому:
— Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила!
— Да ты что! Зачем?
— Тогда я буду похож на благородного оленя!

***

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

***

Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

             


   В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

[HUNTER-64]

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Эммм... эммм... Может быть, она утонула?
– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. НА ПЕРЕСДАЧУ!

[HUNTER-64]

  Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...."
Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Силу Сибири" и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ , ПИЗДЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!


     

[HUNTER-64]

                          Выпускной

— Мама, папа, завтра родительское собрание в садике. Пойдёте?
— Нет, доча, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

[HUNTER-64]

Моя жена изменила.
Нет, не мне.
Нашему коту.
Понесла еду дворовым кошкам.
Бедный кот бегал возле квартирной двери с коротким и горьким
- Мя мя мя мя мя мя мя мя...
В этой фразе выражалось все его разочарование жизнью.
ЕГО (!) ЕДУ (!) понесли каким-то дворовым кошкам.
Ревность, разочарование, жизненная горечь были написаны на его морде.
Боюсь, что если бы она изменила мне, я бы и то так не горевал!

***
У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю...
***
 
Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???
***
 
Села батарейка в мобильнике... И всё... Был человек - и нет человека!..
***
 
Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно
заниматься бесконечно.
***
 
Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
***
 
- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил...
***
 
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
***
 
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
***
 
Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
***
 
Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.
***
 
- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- Я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.
***
 
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
***
 
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
***
 
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.
***
 
- Помнишь, я тебе слово давал?
- А как же!
- Верни на секунду, пару букв надо заменить.
***
 
"Нет ничего невозможного" чаще всего слышится из уст тех, кто и возможного не делает.
***
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".
***
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
***
 
Приходится засыпать тогда, когда спать не хочешь, чтобы встать тогда, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
***
«Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс
***
Сдувал с неё пылинки...
Простудилась.
***
 
Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать.
В этом году, наконец, сделал. И понял, почему тёща ухмылялась.
Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!
***
 
 
***
 
Никогда не позволяй одному дерьмовому дню становиться началом целой дерьмовой эпохи.
***
 
Интеллигентный человек никогда не скажет "глупая", а скажет "женственная".
***
 
- Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?
- Не знай... Тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
- Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу.
- Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.
***
 
Каждая женщина - загадка, но некоторых лучше не разгадывать.
***
 
- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.
- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?
***
 
 
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
 
 
 
 

[HUNTER-64]

Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на неё и заставлять себя отказаться от еды. Результат: Я минус 3кг... Муж плюс 5 кг.

***

Разговаривают две подруги.
— Я хочу выбросить диван!
— Почему?
— Я на нём изменила мужу.
— Ооо! Если б я выбросила всё, на чём я изменяла мужу, у меня остались бы только утюг и люстра!

***

-Дорогая, что ты делаешь? - Заливную рыбку. -А ты, что умеешь? -А то, кусочек рыбки, глоточек пива.

***

- Мадам, а может мы с Вами как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я уже вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...

***

Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

***

Муж спрашивает жену:
— Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
— Вот честно — мысленно — ни разу!

***



***

Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

***

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

***

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

[HUNTER-64]

 Муж — жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

 Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.



 У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот. Правда, все в одной тарелке...

 Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения!
- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
- О! Гляди! Крокодил полетел!
- И то! Во торкает!
А внизу у подъезда две старушки:
- Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидять...
- Откуда эт ты знаешь?
- Да вон крокодил полетел...


В очередной раз пришёл домой после крупного корпоратива нашей фирмы. Пол с огромной радостью бросился мне на грудь…

 На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
- На поле выходит немец... одна, вторая, третья… всё, немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья,... пятая... десятая, одиннадцатая… всё, француз выдохся... Следующим на поле выходит русский... одна, вторая, третья... пятая... десятая... левая
трибуна... правая трибуна... Боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

 В бассейне было 500 л воды. Вытекло 505! Есть ли совесть у плавающих?

 Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?



В утреннем троллейбусе:
- Девушкa, вы зaмужем?
- Нет, это я просто нaкрaситься не успелa!

 У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

 Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

 Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
- Говна не возим!



 В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Добрый день, говорит Лось из Космоса...

 Вот дети пошли! Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

 Восхищаюсь подругой!.. Вот это верность!.. Четвёртый раз замужем... а любовник всё тот же.

Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

[HUNTER-64]

                                      И не только о блондинках   

                     

Женщина в элитном супермаркете выбирает вино, которое она уже покупала здесь, при этом не знает разницу между сухими, сладкими, полусладкими винами и т.д.
Продавец-консультант уже в полном изнеможении спрашивает:
- Когда вы пили, вам было сладко или сухо?
Женщина:
- Нам было хорошо...
***

Работаем в техподдержке известного провайдера, пришло обращение.
После 5 минут разъяснения тётке про влияние вирусов на стабильность работы компа и инета в частности, убила фраза абонента:
- Я сама прокурор, у железки не может быть вирусов!!!
***

Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, - ноль эффекта. Открываю окно:
- Девушка, у вас кошелёк на капоте.
- Чего?
- Кошелёк на капоте, говорю.
- Ооо!

Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:

- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!

И уезжает...
***


Коллеги вешают шарики - готовятся к новому году...все помогают, выбирают шарики. Танюха говорит:
- А вот маленький шарик, нет, коротенький.
Ее более опытная коллега Оксана:
- Таня, маленький и коротенький - это РАЗНЫЕ вещи!
Ржали все.
***

История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все равно удается сохранять детскую непосредственность
Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В общем выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась "бракованной": нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет - через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие портит.
На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: "Девушка, Вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!"
***

История про скриншот. Есть у меня подруга, кстати не блондинка, которую я иногда консультирую по работе с компьютером, живём далеко, поэтому консультирую по аське или скайпу. Она обычно присылает мне снимок экрана с сообщением об ошибке, а я объясняю что нажать чтобы перестало глючить. Так вот выяснилось, что оказывается вместо того чтобы сделать принтскрин она снимает экран на мобильник, по блютузу перегоняет его на комп, иногда делает снимок с помощью вэбкамеры, открывает через фотошоп и подравнивает края и отправляет мне. Когда я это узнал, предложил ей ещё один вариант - положить монитор на сканер и отсканировать.
***

Иду сегодня по улице. Навстречу идёт мама лет 27-ми с сыном, которому годика четыре. Сын говорит:
- Мама, ты не права!
Мама отвечает:
- Это я не права?! Это ты не прав!
Сын:
- Нет, мама, это ты не права!
Мама:
- Почему же это?!
Сын:
- Потому что ты женщина!!!
***

Иногда мне начинает казаться, что женская логика (прощение за тавтологию) вполне логична.Не так давно один мой хороший товарищ заменил на своём автомобиле передние тормозные колодки. Причём не очень удачно, буквально на второй день колодки начали противно свистеть. И вот при очередной поездке между ним и его супругой происходит следующий диалог.
Он: "Колодки свистят".
Она: "Так смажь!"
Он: "Так они вообще работать не будут".
Она: "Так значит не смазанные они работают, а смазанные не будут?"
***


Дочка неделю сидела на форумах и профессиональных тестирующих сайтах, выбирала новый мобильник. Выбрала несколько фаворитов. Пришли в магазин, первая же реакция "Ой, беленький, хочу беленький! " Его и купили...
***


Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771? ?
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
***


- Я никогда не буду есть авокадо, смотрела тут передачу, что это самый калорийный фрукт, и от него толстеешь
- Ага, а то, что ты ешь чебуреки - это ничего
- А про чебуреки я передачу не смотрела
***


Ситуация на перекрёстке. Далее со слов очевидца... . . Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт".
И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует...
***



У меня есть знакомая, так она водит следующим образом - когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной! " - и едет.
Странно, но за три года ни одного ДТП.
***


Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавками ушли в аут надолго.
***


- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?
***



Была у нас в армии телефонистка; погоняло - Ненапихашка. Не удивлюсь, если когда-нибудь окажется, что все нынешние анекдоты про блондинок пошли именно от нее.
Так вот, подходит однажды ко мне эта самая Ненапихашка:
- А правда, что у вас такая вот штука есть...
- Какая штука?
- Ну... - Ненапихашка порозовела и, отведя глаза в сторону, зло процедила сквозь зубы - ... курву меряет!
- Правда. Есть такой приборчик. Курвиметр называется.
- И много показывает?
- Смотря что за курва. Сколько накрутит, столько и показывает.
- И что там?
- Где?
- Ну, в нем, в этом...
- Курвиметре? Да ничего особенного. Колесико, шестеренки, циферблат, стрелка.
- И часто пользуетесь?
- Смотря как. По мере потребности.
- Покажи!
- Что?
- Его. Этот...
- Курвиметр? Так я ж его с собой в кармане не таскаю. Это прибор точный, хрупкий. Он у меня в аппаратной, в сейфе с оперативной документацией, в специальном футляре. Тебе туда, кстати, заглядывать нельзя.
Лицо Ненапихашки стало отрешенным, в глазах появилось нечто похожее на мысль, и она молча, нормально, спокойно и адекватно повернулась и ушла.
Я не стал ее догонять и объяснять, что "курва" по-латыни - кривая; что отсюда же - английское "curve"; что курвиметр - механический приборчик для измерения длины кривых линий и что в военном деле он используется для измерения по карте длины извилистого пути.

[HUNTER-64]

                                 Анекдоты про Снегурочку и Деда Мороза
 
               


Десять причин, из-за которых вы уже не можете играть роль Санта-Клауса под Рождество.
10. Вас сдувает сквозняком сразу же, как только Вам открывают дверь.
9. Вы просите кого-нибудь надкусить для Вас леденец.
8. ...или же пососать.
7. Когда кто-то бросает леденец в Ваш мешок с подарками - Вы теряете равновесие и падаете.
6. Вам не нужно одевать маску - Вас и так уже никто не узнаёт.
5. Когда Вы входите к кому-нибудь в дом - Вы с трудом вспоминаете, чего же Вам здесь надо.
4. К концу ночи Ваш мешок всё так же полон подарками.
3. Вам нужно старательно подбирать костюм, который бы не тёр Вам в паху.
2. Одноклассники, с которыми Вы начинали - давно уже померли или не узнают Вас - как, впрочем, и Вы их.
1. Вы избегаете посещать дома, где живут Ваши экс-жёны.




Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!




С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.





Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января..





Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...





- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!





- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!





Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.





Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.





После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...





Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, - кричит ребенок.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.





Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!







- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...





- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.




За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...





Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!





Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью





Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. - Чего ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я растаяла!



Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?





- Снегурочкa, почему вы ходите с голой грудью?
- Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Тaк чтоб никто не зaметил.




Мужик с дикого будуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе Января...
- А что - первого не было?!





Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!





- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.





"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.






Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.





Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это?
- Как, как... Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел...





Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....

[HUNTER-64]

                               Новогодние анекдоты
 
       

- Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
-Нет, конечно, ей замуж никак нельзя…
- А почему?
- Она от трения растаять может.



****
В одной семье было двое детей, один из них оптимист, а второй пессимист. Родители на Новый год решили подарить подарки таким образом, чтоб настроение у детей было одинаковое. Пессимисту решили подарить лошадку, а оптимисту конский навоз. Получив лошадку пессимист огорчился и начал стонать:
- Это лошадка серая, а я хотел белую в горошек, она пластмассовая, а я хочу настоящую…
Оптимист воскликнул:
А у меня настоящая, только вот убежала куда-то…




****

Шлёпает Дедушка Мороз в районе «Красных фонарей», к нему подходит проститутка.
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с Новым Годом тебя, только вот подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка, главное, что у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
-Ооо-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.





****
Вовочка приходит домой с утренника, весь в царапинах. Отец спрашивает:
-Что случилось, Вовочка?
-Да ничего особенного, просто хоровод водили вокруг ёлки, она большая, а детишек мало.





****

Письмо Деду морозу:
«Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..»





****
Эфиопия. Всюду лежат голодные эфиопские дети, не ели уже много дней даже животы вздулись. Вдруг видят мимо проходит Дед Мороз, розовощёкий такой, сытый.
- Дедушка Мороз, — говорят дети, — подари нам хоть что-нибудь, пожалуйста. Дед Мороз смотрит на них и отвечает:
- Дети! Подарки получат те, кто хорошо кушал!





****
Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!






Утро 1 января. мент останавливает машину:
-Пили?
-Нет..
-Почему?!



****
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.





****
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?





****
Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже.
Оба.





****
Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.




****
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.




****
- Я этот новый год отмечал на Гавайях: кругом загорелые девушки, море, пляж.
- А я в Индии: верхом на слоне, тепло, фрукты приветливые индианки.
- А я новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из-за пиздюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Пиздюли?



Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.




- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.




Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке




Бесит, когда после воскресенья не воскресенье.




— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.




Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.




Кот принес с улицы мышь. Я его похвалил. В наше время ценны любые источники пропитания.




Завещать себя кремировать и проглотить перед смертью как можно больше зёрен для попкорна.




Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.




Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде «Ну не плачь, маленькое чудовище» или «Ну а что ты хотел? Ты же дебил".




В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.




Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.




Сегодня наш начальник приехал на работу, на новом BMW...
— Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел.
— Ну. — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды. — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.




-Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
-В еде, блRть! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!




Было бы хорошо, если можно было бы надломить человека, как пирожок и посмотреть, что там внутри. Сказать " Не, такие мне не нравятся" и искать свой дальше.




Бесит, что в графе семейное положение нет варианта "шальная императрица".




Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит, значит, он просто хотел чтобы вышли вы!




Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.




Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?




В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы.




Жизнь – это беспроигрышная лотерея: в конце каждый из нас получит по земельному участку.




Мужик всегда приносит счастье,
кто что бы там не говорил:
сначала счастлива, что есть он
потом ты счастлива, что нет.




Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.




Чем меньше женщину мы любим.
Тем хуже борщ и жиже квас.
И дети как-то не похожи.
На нас.



О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный.




Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.




Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мyдaка — никогда.




Как говорил мой дед: Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

[HUNTER-64]

                            Петрович ....   



— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
 


- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!



- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!



Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!



- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!



- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!



— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!



— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!



- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!



— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!



– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!



— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.



— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!



— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!



— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!



— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.



— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!



— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!



— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!



-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!



— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, мосье, бери лопату и убирай снег!



— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!



— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!



- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!



— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!



- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду



—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!



— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!



-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!



— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!



- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!



— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!




И напоследок:




Морское животное «лиловый носок» — нет ничего, даже мозга. Только рот и жoпa. Идеальный гражданин.   

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
 — Наконец они вместе ..
 — Кто?
 — Ноги.

[HUNTER-64]

Жена звонит мужу на мобильник:
 — Ваня, ты где?
 — На охоте.
 — А кто это так дышит громко?
 — Медведь ...

[HUNTER-64]

 - Шарик, нюхай!
 - Да ну на хрен...

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

   Физики-ядерщики шутят: "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".   


                 

[HUNTER-64]