И В ШУТКУ И ВСЕРЬЕЗ, АНЕКДОТ С......

[HUNTER-64]

              Анекдотики коротенькие, но симпатишные, этакие на субботу

     

1. А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?


2. Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

3. Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

4. - Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.

5. Мама — не лошадь, ведь лошадь устает, а мама нет.

6. То в группы приглашают, то в игры… Блин… Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

7. В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55. Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел.

8. Две блондинки поехали в лес за елкой. 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: "Всё, я устала. Давай без игрушек возьмем?.."

9. Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
- Просим воздержаться от намеков...

10. Вот чувствую, что мне 18 лет, а доказать не могу!

11. Представляем вам новейшее средство от комаров – пластинки "Раптор"! Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все – комары исчезают …появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане…

12. Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!

13. Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня – звоните! Будем искать вместе!

14. - Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

[HUNTER-64]

             Ради денег можно пойти на все! Даже на работу. Улыбнемся   

     

«Мужики, хотите зажигать всю ночь? - в котельную №7 срочно требуются кочегары!!!»

***

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так - ничего

***

Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.

***

На приеме у врача.
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссорится?

***

Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток»
Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.

***

Я сегодня лягу в десять! : минут второго

***

— Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
— Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

***

– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…

***

- Сарочка, я Вас хочу !
- Ой,Моня, та шо Ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
-Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить ?
- А Ви меня на секс ?
-И шо ?
- А нишо !
Лежим с Вами, как два идьета.....Я-без платья, Ви - без секса...

[HUNTER-64]

                      Одесский юмор...

     


Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь
бабе Симе глазик!..

- Сонечка,почему ты не хочешь выходить за него замуж?
- Потому что он рыжий!
- Ой,я тебя умоляю...Таки через три месяца семейной жизни с тобой он
будет седым!

В прусской армии:
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?

На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
— Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!

Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься....

Совет безопасности ООН встревожен обстановкой на Украине в связи с тем, что пока нет возможности обвинить в этом Израиль.

- Мамааа, я покакал..
- Хорошо, Яшенька... на работу не опоздай!

- Сара, да вы весите больше меня!!!
- Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!

- Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или Вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!

- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
- Ну, если иметь и любить это то же самое, то да.

В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:
1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ.
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ.
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.

- Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
- Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Причём тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

– Вы не знаете, кого хоронят?
– Какого-то Лейкина, артиста.
– Да-а-а? А разве он умер?
– Ну если только это не генеральная репетиция.

На уроке биологии; учительница запускает червяка в стакан с табаком, червяк умирает.
Вопрос: дети какой можно сделать вывод?
Олечка: курить вредно!
Уч... запускает червей в водку, черви умирают.
Петя: водка вредна для здоровья!
Уч.. запускает червяка в сырое яйцо, червяк живой, довольный!
Учительница: ну и какой из всего этого можно сделать вывод?
Изя,а ты, как думаешь?
Изя: если не пить и не курить, в яйцах черви заведутся!

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье?
Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...
Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило

-Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходите в театр , на выставку...

Утро. Одесский дворик. Типичный одесский славянин – своей соседке:
- Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
- Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…

- Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...

Надпись на могильной плите:
"Господи,прими её с тем же удовольствием,с каким я её к тебе посылаю"

Как отличить фальшивую гривну от настоящей?
Берется купюра, берется кусочек сала и перемещается с левого верхнего до правого нижнего угла купюры. Если глаза отображенного на купюре лица не следят за салом, то купюра фальшивая.

- Жора,вот тебе стул и тряпочка...
- Роза,я шото не понял?!
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась? —
Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.

Из одесских выражений:
-Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным улицам?
-А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только подмышками"

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

- Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской
Верховной Рады?
- Ну?
- Что ну? Пять - два в нашу пользу!

[HUNTER-64]

             Анекдотики коротенькие, но симпатишные с демками ...



1. На одесском "Привозе":
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.


2. Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.



3. - Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!


4. - Сегодня меня назвали порядочной!
- Женщиной?
- Свиньей.



5. Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
- Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.


6. Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Говорю мужу:
- Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!



7. Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста. Будешь так же чудить ...только немноооожко медленней".



8. Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

9. Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "ГАДЖЕТЫ". Но как-то необычно... по слогам...



10. Круглые даты немного полнят.

11. Аdidаs – крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.



12. "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным фильмом.

13. Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу ceкcа". Вот теперь сижу и думаю: это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?



14. Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

[HUNTER-64]

               Анекдотики кортенькие, но симпатишные в вперемешку с демками 



1. Юная, нежная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Секс не предлагать.



2. "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".



3. - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр!



4. Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Сволочь!



5. Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».



6. Что бы я? Да еще раз?! С тобой?! Да с удовольствием!



7. Сориентироваться в городе очень просто – по кондиционерам на южной стороне домов.



8. Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаца?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е@ака грозный…



9. Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность: мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Ёпт! А на что она ставила?..

[HUNTER-64]

                             Улыбнемся   

     

Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

***

Дежурный по роте дневальному чурке:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Ну я.
— Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

***

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

***

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" — говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, все равно промахнешься.
— Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
— И как это ты попал так ? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

***

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .

***

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!

***

— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

***

[HUNTER-64]

                Настоящим джентльменам посвящается...Улыбнемся 

         

Сижу за компьютером, трёхлетний Тёмка вертится рядом. Потом подтаскивает стул, усаживается и проникновенным голосом начинает как бы сам себе рассказывать:
— Ну, во-от, папа... Жили-были семья уточек. Младший утёнок был очень слабый и голодный, у него болели крылышки. У второго утёнка болело горлышко... У третьего — животик... А у четвёртого...
Заинтриговано поворачиваюсь:
— А у четвертого?
Он придвигается ко мне вплотную и драматическим шёпотом произносит смертельный диагноз:
— А у четвёртого утёнка, папа, потели лапки.

***

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

***

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

***

- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!...

***

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

***

Муж собрался с друзьями в Турцию - "отдохнуть без жён". Я погоревала, погоревала и решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

***

Сколько о себе не рассказывай,
За спиной расскажут интереснее!

***

Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, — клумба!

***

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

[HUNTER-64]

                     Сегодня понедельник... Улыбнемся   

   

Дочь просыпается в 2 часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...
 ***

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

***

Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны дедок-ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас был другой трэнэр...

***

Из вопросов армянскому радио
— — - — -
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
— Отправьте тещу!
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Что такое идеальный мужчина?
— Это смесь вибратора с банкоматом.
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры.
— Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
— Потому что они денег не берут.
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
— Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост ГАИ.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется.
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы. . .

— Как можно сильно обидеть сисадмина?
— Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .

***

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу — 248 раз.
Приходил утром на работу — 196 раз.
Чего-то там делал — 28 раз.
Опаздывал с обеда — 136 раз.
Не опаздывал с обеда — 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же — 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату — 24 раза.
Стоял на коленях у кассы — 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату — 9 раз (но не мне). Получил зарплату — 3 раза.
Принес зарплату домой — уточняется.
Поругался с начальником — 95 раз.
Из них: он меня ругал — 94 раза, я его ругал — 1 раз.
Уволен с работы — 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь — 1 раз.
Вымыл посуду — 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете — 1 раз.
Упал с бочка в туалете — 1 раз.
Покупал новый бачок — 1 раз.
Вызвал сантехника — 1 раз.
Напился с последним — 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены — 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину — 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души — 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом — 31 градус.
Зимой — 13 градусов.
Средняя за год — 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой — 144 раза, козой просто —
362 раза, козой драной — 516 раз, мымрой — 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах — 4 раза.
Выбрали моих кандидатов — 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике — 1 раз (два дня по 6 часов.
Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами: я ударил — 1 раз, они ударили меня — 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене — 5 раз.
Из них: с соседкой по даче — 2 раза, с коллегой по работе — 2 раза, со случайной знакомой — 1 раз. (Все 5 раз — мысленно). Травился
"бодяжной" водкой — 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал
— 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже...

[HUNTER-64]

              Анекдоты и приколы к Международному дню бухгалтера

 


Сынок узнает у отца-предпринимателя:
— Папа, имеется ли что-нибудь посмотреть из фантастических либо мистических жанров?
— Да, налоговые отчеты нашего бухгалтера.
 
Реклама: «Покупайте новшество — «2С-Бухгалтерия» — Удивительные программы для ведения двойноых бухгалтерий.
 
Объявление о поиске работы: «Удовлетворяю самые фантастические бухгалтерские фантазии/желания.»
 
Забегает сотрудник в отдел бухгалтерии и задает следующий вопрос:
— Подскажите, вы зарплату выдаете?
— Мы. Необходимо назвать фамилию для уточнения суммы выплат.
— Моя фамилия ИТОГО.
 
Один из законов «Мэрфи» для бухгалтеров:
Если баланс с первого раза не сходится— означает, что присутствует ошибочка.
Следствие: если баланс сходится — ошибочки две.
 
Санта Клаус из фирмочки «Улыбка», немного «на веселе», прибывает в детский садик детей бухгалтеров. Кругом окружают детишки.
— Дед Морозец, вы принесли нам подарочки?
— Подарочки я вам принес, детишки, но получите вы их после того, как разрешите легкую и простецкую задачу. Итак. За 1 сутки Я выполняю 20 заказиков. За 1 заказик Я получаю на руки 40 рублей. Сколько в день Я зарабатываю прибыли?
Детки тянут ручки и все одновременно кричат:
— 800 рублей, Дедушка Мороз! 800 рублей, Дедушка Морозец!
Дед Мороз в ответ демонстрирует следующую конфигурацию из пальцев рук: скручивает из пальцев ФИГУ.
— Вот вам и не будет Подарочков! А налоговые вычеты не учли?
 
3 дамы-бухгалтера приняли решение приобрести чайник стоимостью 30 баксов, сложились по 10 баксов и дали их секретарше. Однако секретарша разведала, что стоимость чайника 25 баксов и приобрела его. Остаток составил 5 баксов. Секретарша приняла решение вернуть их дамам. Однако как поделить 5 на 3? Потому она каждой даме дала по 1 баксу (только выходит 3), а себе взяла 2.
Наконец, каждая дама возымела назад по 1 баксу. То есть заместо 10 истратила 9 баксов. дамы истратили на чайник?.. Верно, в 9×3 = 27 баксов.
К ним прибавить 2 бакса, которые секретарша положила в собственный карман (за сноровку). Получится 29.
Вопросик: куда делся тридцатый бакс?
 
Одно из правил бухгалтеров: «Чем больше бумаги, тем чище задница».
 
Идут два бухгалтера по улице, и видят, кучка г…. Один говорит другому:
— Скажи, за тысячу баксов ты сможешь съесть дерьмо?
— Конечно да!
— ОК, вот тысяча.
съел он, значит, и идут дальше. Вдруг видят, еще кучка. Тут второй
спрашивает первого:
— А ты, за тысячу, дерьмо съешь?
— Конечно!
— Вот тысяча, ешь!
Съел он значит, и идут дальше. Вдруг один спрашивает:
— Мы, по моему бесплатно дерьмо жрали…
Тут второй говорит:
— Да, бесплатно, зато какой оборот за 10 минут сделали!
 
Фирме на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
 
Встретились хирурги. Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь — а внутри у них все пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь — а внутри у них все в   алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь — зашьешь, если чего и забыл снаружи — они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.
 
- Почему бухгалтеры в основном — женщины?
- Потому что их подвесить не за что…
 
Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку «Орбит».
Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей и благодаря которым резины хватает и на другие цели!
 
Приезжает мужик из командировки. Сдает в бухгалтерию авансовый отчет:
1.гостиница: 5000 рублей,
2.билеты на поезд: 2000 рублей,
3.девочка: 5000 рублей.
Главный бухгалтер ему говорит:
Вообще-то мы такие расходы не принимаем к учету, но для вас, так и быть, сделаем исключение. Только замените «девочка» на «забивание гвоздей», чтобы нормально выглядело.
Приезжает тот же сотрудник из следующей командировки. Сдает отчет в бухгалтерию:
1.гостиница: 5000 рублей,
2.билеты: 2000 рублей,
3.забивание гвоздей: 5000 рублей,
4.РЕМОНТ МОЛОТКА: 10000 рублей.
 
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется.
Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
— А я еще на компьютере работать умею.
— А при чем здесь компьютер?
— Так я бухгалтером устраиваться пришла!
 
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
 
- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
 
Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два?
- Где-то, сэм-восем…
- Свободен.
Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?…
 
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции
 
«Новый русский» экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, – отвечает новичок. – На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета – тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции
 
Старый бухгалтер на протяжении долгих лет работы приходил к себе в кабинет, открывал ящик стола, смотрел в него и опять закрывал. Когда этот бухгалтер умер, то его коллеги открыли стол и нашли в нем одну только бумажку, в которой написано:»Слева дебет, справа кредит.»
 
Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.
 
Для чего нужны бухгалтерские программы?- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
 
На двери налоговой: «Бухгалтер никогда не прав».
На двери аудиторов: «Бухгалтер иногда прав, но… »
На двери отдела АСУ: «Бухгалтер всегда лев… »
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: «Бухгалтер всегда мертвый лев… »
На двери директора: «Бухгалтер всегда виноват»
 

[HUNTER-64]

             

- Давайте встретимся завтра... у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома...

***

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...

***

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

***

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

***

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

***

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

***

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

***

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

***

                 

[HUNTER-64]

       



1. Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

2. Как звучит еврейский вопрос? Он звучит таки немножко с восклицательным знаком!

3. Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера.

4. - Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите, например, водочки пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну, возьмите три!

5. Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.

6. В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

7. - Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
-
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

8. Из мира науки: знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?

9. Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься: когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тетя Лида и его обратно надувает…

10. Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.

11. - Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
- Сёма, да я просто водички попить вставала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

12. - Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

13. Жить нужно в кайф: дома встал, на работе – проснулся.

14. Заходит мужик в спортмагазин:
- Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера? - Какого?!
- 67-го...
- А зачем вам лыжи?

15. Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.

16. Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

17. Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше первого… Подрывается среди ночи и бьется головой об стену. Дурак, наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь?!
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке…

[HUNTER-64]

           


Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.


Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!


Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: ”Мама?”


- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...



Если русский человек матерится, это вовсе не значит, что его что-то не устраивает.


Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...


Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.


Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...


В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...


Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.


Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.


Сижу такая в Одноклассниках и тут бац... Брэд Питт из Кызыл-Орды дружбу предлагает 


Один мужик пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берёшь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.


Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!


Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...


Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

[HUNTER-64]

           

 
   Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот — москаль.


 

[HUNTER-64]

Алкоголь полезен -миллионы мужчин не могут ошибаться.
***
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
***
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
***
Аудит та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди”.
***
Он не мог оторвать от нее глаз… Пришлось оторвать ухо…
***
Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!
***
Салат мясной "Ошибка сапера”
***
Кто рано встает, тот всех достает.
***
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
***
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
***
Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
***
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
***
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
***
Группа "Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.

Чтобы жить не по средствам, нужно их иметь.
***
Кролик - это заяц - маньяк.
***
Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.
***
Единство духа отдавало перегаром.
***
Детям до 16 иметь своих не рекомендуется.
***
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
***
Лучше мат в два хода, чем в три этажа.
***
Кадры решают всё, особенно - 25-й.
***
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
***
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

[HUNTER-64]

1. Самое сложное в отношениях – это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.

2. - Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду!

3. По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.

4. Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

5. - Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

6. На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю – не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

7. Рецепт для лысых: намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.

8. Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.

9. Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но лицо умное!

10. Посмотрев передачу «Кто хочет стать миллионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.

11. - Привет, красотка, познакомимся?
- Я не знакомлюсь.
- У меня включили отопление.
- Привет!

12. Новости культуры: киностудия "Эрос-фильм" сняла продолжение знаменитых "Бременских музыкантов" – "Бременские музыкантши". Сюжет фильма несколько изменен, а его лейтмотивом стала песня: "Мы к вам заехали на час, привет бонжур хелло. А ну скорей любите нас, вам крупно повезло!"

                                                                       

[HUNTER-64]

                           Студенческие анекдоты
 
         
 
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: «Иванова, у тебя сын родился!» Ну, препод ее, естественно, поздравляет, и ставит удовлетворительно.

***
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю…
— Кто такой Ленин?
— Не знаю…
— Что такое КПСС?
— Не знаю…
— Откуда вы приехали?
— Из Урюпинска…
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
— Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск…

***
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это? Голос отвечает:
— Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос:
— Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, конь в кожаном пальто!

***
Студент:
— Профессор, какой величины должна быть курсовая? Профессор:
— Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

***
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: «зачем я на тебе женился...»
— А может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!

***
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

***
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
— Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член…
Профессор его поправляет:
— Не «был» а «бывал». Это скелет женщины…

***
Жили, были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф.

***
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
— Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

***
— В чем измеряется сила тока?
— В километрах.
-???
— Ну, так провода же тянутся, тянутся.

***
Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
— Блондинок.


***
— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
— Да, — раздается голос с самого заднего ряда. — А какой мы сегодня сдаем предмет?

***
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

***
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
— Ну, что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…

***
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент:
— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

***
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
— Задавайте.
— Как загнать земляного червя в землю?
— Ну, не знаю…
— Смазать эпоксидкой, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
— Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:
— Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
— Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.

           

***
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика. Экзаменатор.
— Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

***
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

***
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит препод.
— Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так, я остался с носом. A мой друг без носа, запишите тему лекции: «сифилис и его последствия».

***
Вопрос на экзамене:
— Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ:
— Кибенематика!

***
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
— Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, смотрит — а билет-то тринадцатый.
Внутренний голос:
— Хм… Странно…

***
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит:
— Да я смотрела, как на Красной площади «голубые» и «лесбиянки» дерутся! Лектор:
— Ну и как там наши? Студентка:
— Не знаю, как там ваши, а наши еще полчаса продержатся!

***
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
— Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент:
— У вас пирожки с вермишелью есть?
— Нет. Студент:
— Ну, вот видишь, нет твоих любимых.

***
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. — Воды! Воды! — закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: — И хлеба.

***
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
— Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
— Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает:
— Ну, сейчас спросит, обязательно успею сказать — хочу! Подходят к автомату с газировкой.
— Пить хочешь?
— Хочу!!!
— Что орешь, щас куплю!

***
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: — Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? — Мужской член! — Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган — это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

***
Объявление в институте: — Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

***
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят…
4 курс: Ну, точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!


       

[HUNTER-64]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За...бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Епвашумать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
...


                       

[HUNTER-64]

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом: - А я абрикос на юге рос.

 

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

 

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

 

Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не того негра убили.

 

Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают:
- Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку?
- Ну ощущаю себя лет на 17-18.
- В смысле???
- В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть".

 

Вовочка с Машей плывут в лодке по речке. Маша, романтично глядя на звёзды, спрашивает:
- А ты не боишься меня потерять?
- Хрен ли бояться? Утонешь – всплывёшь на третий день по-любому!

 

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не ел я твою шоколадку!

 

- Доктор, у меня там что-то между пальцами чешется..
- Между какими?
- Между большими, на ногах.

 

- На что жалуетесь, больной?
- На голову!
- Болит?
- Мешает!!

 

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

 

[HUNTER-64]

            


Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

******

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

******

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

******

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

 ******

Интернет укрепляет семью... Налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже некогда.

******

Во время сессии вызывают студента в деканат. Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал? Студент отвечает - физику. Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ? Радостный студент отвечает: ДА. Отчислен, - сказал декан.

******

- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?

******

Расписание маршруток:
06.00-10.00 хрен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься.

   ******

- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!

 *****

Иногда я думаю:
-"А не охренел ли я?", и тревожно смотрю в даль...
А Даль сурово так отвечает:
-"Нет такого слова в великом русском языке!"

******

- Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан.
- Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.


 ******

- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

******

Не будите во мне зверя, проснется кролик — заепёт...

 
  ******

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.

 ******

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу

  
******

Супружество, как ипотека - долг отдаётся до старости или дефолта.

 ******

После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним!

 ******

На последней встрече G20 Президент Путин, увидев Ангелу Меркель, дружески воскликнул:
- Здравствуй, старушка Европа.
- Владимир, как ты можешь так говорить: я младше тебя на 2 года.
Так поссорились Ангела Хорстовна и Владимир Владимирович.

******

- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

******

- А еще со мной учится девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека. Я и препод.

 ******

- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун.

 ******

- Ну вот, хозяйка, принимай работу. Сделано на совесть!
- Так, плитка выложена криво, потолок не ровный…
- Ну, так какая совесть – такое и качество.

 
******

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

******

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать секcом.

******

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

******

Ребе Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе - восхищенно:
- О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

******

Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и говорит жене:
- Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел.
- Что ты имеешь в виду? - спросила жена.
- Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета.
- Ну, а ты?
- Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть...

******

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!

 
******

- Сына, ты куришь?
- Папа, я дочь!!

******

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

******

Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хужэ...
- Жэньшина с жэньшыной?
- Нэт, хужэ... Я и я!!!

******

- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играл, ел на животе... много всего веселого...
- А я хочу стать собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами

 ******

Все сейчас стпи...ся над Чубайсом. А хоть кто-нибудь подумал, как ему теперь жопу вытирать?

======================================================================================================

З.Ы. Небольшое пояснение к последнему анекдоту , кто не в курсе ...   

После известия о том, что Анатолий Чубайс сломал сразу обе руки, из Госдепа США в адрес больного пришли соболезнования, пожелания скорейшего выздоровления и т.д...
А в России - многотысячные демонстрации, скандирующие: И НО-ГИ!!! И НО-ГИ!!! И ШЕЮ !!!! И ШЕЮ !!!!!

             

А вообще, по поводу рук сломанных Чубайсом мнения россиян разделились: одна половина обрадовалась - наконец то руки переломал,
а вторая огорчилась, что только руки...   

[HUNTER-64]

             


Ничто так не бударажит, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет её в замочную скважину…

 

Полицейский спас женщину от изнасилования, закрыв её своим телом.

 

Если на детском горшке написать «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее…

 

-А давайте Митю разыграем, и нальём ему в стакан вместо лимонада водки!
-А давайте лучше меня так разыграем!

 

-Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Президента. Сами вы козлы, и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И не про какие швейцарские счета мы не знаем! И как у вас только наглости хватает сюда звонить и от имени всей России говорить? Положите трубку после звукового сигнала!

 

-Богатырь, он знаете какой? На  голове шлем, в руке меч, между ног – конь.

 

-Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня всё больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
-Хорошо бы было, если бы ещё и согнуло на 90…

 

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

 

-Наш начальник просто душка! Скорее бы уж эта душка то тельца отделилась…

 

Мужик на рынке торгует ножами. Подходит участковый, выбирает и, держа нож в руках, говорит:
-Судя по длине, форме лезвия, наличия упора и кровостока, на статью-то потянет?
Продавец (в перчатках), забирая нож:
-Всё правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки!

 

Правительство США патологически не может быть равнодушно к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.

 

В магазине…
Велика цена, а отступать некуда. Позади – жена.

 

…Он женат. Он дарит мне цветы и мягкие игрушки. Потакает капризам. Он переживает, когда меня долго нет. Готов ради меня на всё. Он взаправду меня любит. Спасибо, папа!

 

Пришёл Вовочка в первый класс и на первом же уроке заявил училке:
-Мария Ивановна, я слишком умный для 1-го класса! Давайте меня уж сразу в 3-й!
Та приводит его к директору, рассказывает, что так мол и так.
Директор:
-Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 4?
Вовочка:
-Двенадцать!
-Правильно! А 6 х 8?
-48!
-Верно! Мария Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс!
М. В.:
-А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вова, «у коровы есть четыре, а у меня – две»?
Вовочка (подумав):
-Ноги!
Училка:
-Хм, а вот «что у тебя есть в штанах, а у меня нет»?
Вова:
-Карманы!
Училка:
-Правильно, Вова, в 3-й класс дуй!
Вовочка ушёл.
Директор:
-А я вот думаю, Марьванна, что его можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам неверно ответил…

 

Многие женщины опрометчиво считают, что управлять мужчиной легче, чем автомобилем. Ничего подобного! Нет, тут на халяву права не купишь – этому нужно основательно учиться. Потому что ездить на мужике надо по всем правилам. И автомат тут не спасёт – самой переключать передачи надо и сцепление чувствовать. И одновременно ещё за дорогой успевать следить, чтоб он других пассажирок не брал. Есть и другие опасности: тормоза у мужика слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно когда полный бак залит…

[HUNTER-64]

                    Парочка коротких анекдотов    



 

Купил недавно, дальний знакомец, крутую совершенно иномарку в автосалоне. Куча электроники, коробка автомат и др... В скором времени решил он выехать за город: педаль в пол,... скорость 70 км/ч и какая-то тревожная надпись на компьютере с восклицательными знаками бежит. Он и так и сяк - 70 км/ч хоть тресни! Измотавшись и выбившись из сил приезжает в автосалон. Посмотрели - все отлично - машинка новёханькая, работает отлично. Подключились к бортовой системе - прочитали перевели, что же кричала надпись на компьютере:
- Съедьте с обочины!!!






Купил с рук один товарищ немного подержанный крутой автомобиль. Просто сказка, нет слов - заводиться буквально "от силы мысли". И вот, однажды утром - не заводится. Не заводится и все тут... К мужикам в автосервис - те глянули - двигатель сплошной пластиковый монолит, решили не лезть. Нашел сервис-центр, доставил. Протестировали - все в порядке, только один светодиод о чем-то сигнализирует - посмотрели, выяснилось:
- Приспустило переднее правое колесо.
- Ну, и что?
- Да ничего, ты подкачай!
Подкачал - завелась. Заглянули в район шаровой, а там датчики по деформации резины - определение давления в колесе.




Русский едет по грузинской трассе, видит впереди стоит знак с надписью "РАЗ", мужик не понял, что за знак и поехал дальше.
Видит следующий знак с надписью "ДВА", мужик опять не понял и поехал дальше.
Впереди стоит третий знак и на нем написано "ЯЙЦА". Мужик совсем растерялся, поехал дальше и не заметил, как впереди дорога раздвоилась. Он вписался со всего маху.
Из за угла появился грузинский гаишник и разводя руками начал орать:
- Боже мой!!! Ну что за люди???!!! Ну ты что, читать не умээшь?!
Русским же языком написано, что дорога "РАЗДВАЯЙЦА"!!!





Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!


                                                                             

[HUNTER-64]

       


 ***
Всегда мечтал научиться красиво говорить, гармонично связывать слова, лаконично раскрывать свои мысли, но.. чет.. как-то не заладилось.


***
Девушка приводит домой жениха и говорит:
- Вот, познакомьтесь, это Николай - юрист.
Отец:
- Ну и чем, Николай, вы нам докажете серьёзность своих намерений?
Николай:
- Согласно последним разъяснениям Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства!


***
Сигареты сейчас - такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них - здоровее.


***
— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.


***
— Привет, что делаешь?
— Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.


***
Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.


***
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.


***
Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.


***
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.


***
Ты у меня из головы даже покурить не выходишь...


***
Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...


***
Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.


***
Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают, какой я плохой...


***
На дискотеке.
Он:
- Извини, забыл, как тебя зовут...
Она:
- Запомни: как Пугачева...
- О, Емельян?!
- Дурак!..


***
Когда женщина просит угадать её возраст, это похоже на принятие решения, какой провод резать: красный, синий или желтый, чтобы эта херовина не рванула...


***
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовала...


***
Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все предопределено и что мы не можем ничего изменить, всегда смотрят по сторонам, переходя дорогу. © Стивен Хокинг


***
Тяжело быть женщиной... все время хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...


***
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина, скучала...


***
Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".


***
Рожденные ползать очень любят учить летать.

[HUNTER-64]

                                Мужчина с женщиной пришли в баню... Улыбнемся)))

- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

***

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?

вот и я не знаю

***

Записал свою девушку на занятия по боксу... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...

***

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

***

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно... . по слогам...

***

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

***

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

***

Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:

— Дим, а что значит три полоски?

***

 

Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.

[HUNTER-64]

             ВЕСНА. Распускается всё: цветы, волосы, мужские руки и... Улыбнемся   

 

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.

***

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — еще и с детьми!

***





***

Все видели надписи на асфальте у домов типа - «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю».
Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!

***

Запись на асфальте, перед домом "Зайка, я тебя люблю"!!! -взбудоражила всех баб , зайкиного возраста от 13 до 70 лет.)))

***

- Почему Вы опоздали на работу?
- Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже поздно было раньше выходить...

***

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Онегина»… Обалдевшие люди захлопал в ладоши… Старушка улыбнулась - Вот ЭТО - помню… А на хрена я в этот троллейбус села — убей бог не помню…

***

Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…

***

Барышням на заметку: Убежденный холостяк - это мужчина, которого просто плохо убеждали…

[HUNTER-64]

- Гагарин летал!
- Воистину летал!
***
 
Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.
***
 
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
***
 
Много без вести пропавших при переходе от слов к делу.
***
 
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
***
 
А вы знаете, что проблема страны не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
***
 
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
***